привет.
знаешь, решила вот написать тебе.
просто так, потому что иногда все же вижу твое лицо в прохожих.
потому что, иногда мучают сны с тобой....хотя, нет, не мучают.
мучают воспоминания, представляешь, до сих пор в комнате все о тебе напоминает, все, что я делаю, каждое движение, поворот головы...всё...будто ты рядом, и я обернусь и увижу тебя, нагло развалившегося на моем диване с телефоном в руках и бутылкой пива.
пиво...наверное, это было единственным, что я в тебе не терпела, хотя, спустя какое-то время, и к этому привыкла.
запах табака, так пахли твои руки, и когда ты меня целовал, тот же привкус сигарет и пива...такой родной, такой любимый.
и за что я тебя любила? все удивлялись вокруг...
а как ты меня обнимал, как твои руки касались тела, сонные глаза с утра...
ты единственный, кому досталось кофе в постель от меня, да...
как ты смотрел, когда я натягивала чулки...этот взгляд, ммм.
все для тебя, все ради тебя...
а ты гулял...то с одной, то с другой.
а я плакала по ночам в подушку, каждый раз прощая и надеясь, что вот, это последний раз, ты ведь меня любишь...ты ведь меня...ты...не меня, кого угодно, но не меня...я была начальным капиталом в твоей копилке.
после тебя были другие, которые и по другому относились, пусть и не долго, но, черт возьми! не то все
даже, когда ты меня ударил, я думала, что это и правда шутка, как ты сказал...и потом тоже...наши скандалы, ты постоянно посылал меня нах*й, но всегда приезжал и просил прощения, и я прощала.
только вот зачем? зачем это все было? ты клялся на коленях, что не такой, как все, хотя, мы оба изначально знали, что это не так, и ведь так оно и вышло.
я скучаю, хотя это глупо и смешно. уже год прошел, как мы не вместе, но я все еще вижу твое лицо в прохожих.
the end.

Настроение сейчас - eat me, drink me

В колонках играет - Zeromancer - Send Me An Angel

приветик, вот пишу тебе снова

тут вот болтала с девчонкой, попросила она меня написать что нибудь интересное для нее, а мне так лень было что либо выдумывать, накатала пару строк о ней, как всегда в своем духе, без прекрас)

зацени, если ты вообще читаешь мои письма...

"жуткое осознание того, что никогда не сможешь быть рядом с тем, кто тебе по настоящему нравится, не дает покоя и мешает уснуть, и лежишь ты, и смотришь в потолок, пытаясь, видимо, там узреть все то, что тебя так волнует, но это всего лишь потолок, и он не оракул, ответов не дает...
и можно всю ночь так пролежать, зная, что за стенкой спит тот, о ком все мысли, но смелости и решимость тебе ведь никогда не хватит, чтобы сказать об этом вслух, для твоих мыслей есть два места: собственная голова и бумага (ну или текстовик).
и вот сидишь в одиночестве, и и пишешь эти строки, а для чего? зачем? не имеешь понятия, скорее всего, просто от того, что поговорить даже не с кем, некому рассказать о своих чувствах, эмоциях, переживаниях.
и слушаешь музыку, всегда, да, ты всегда слушаешь музыку, но всегда совершенно разную, нет определенного стиля, к которому придерживаешься...

"this pain is just too real"

а за окном жизнь, свободная, а ты тут, сидишь, и что ты можешь сделать? да в принципе, ничего.
у тебя есть все, о чем другие мечтают, чего добиться не могут, лишь потому, что им просто лень, а ты идешь по жизни смеясь, и легко получаешь все, что захочешь...но не всегда это все остается у тебя навсегда, это как смена дня и ночи: одно приходит, другое уходит...
так и твоей жизни, все меняется, и ты привыкши уже не цепляться за людей вокруг тебя так сильно, чтобы после их ухода не было ощущения,что из тебя вырвали кусок души, потому что ее и так уже почти не осталось. а то, что видят все вокруг тебя, это всего лишь мираж, остаток прежнего, бережно сохраненный тобой в глубине сердца, чтобы сосвсем не стать камнем...

"now I will tell you that I've done for you
fifty thousand tears I've cry"

и сейчас, даже сейчас ты не здесь. а мысленно где-то там, рядом с тем, о ком думаешь, и вновь пытаешься себя убедить, что не думаешь совершенно о нем, но ведь это не правда, это совсем не так, зачем же так старательно бежать от своих мыслей? тебе от них ни горячо, ни холодно. все равно они так и останутсья твоими мыслями...
одиночество - что это? порок? судьба? наказание?
что с ним делать? как его избежать, даже если вокруг тебя много друзей и просто людей, а ты все равно, в душе, внутри, одиноко так, что хочется кричать от боли и страха, страха все оставшуюся жизнь провести в плену у этого одиночества, оно пленяет тебя все сильнее и сильнее, и уже кажется, что никогда не сможешь вырваться из его лап...
а между тем, время идет, годы проходят. вокруг все изменяется, твои сверстники растут вместе с тобой,  и вроде бы все так же, как и было, только вот у них есть то маленькое, тихое счастье, а у тебя нет...и кто в этом виноват? жизнь, судьба твоя такая, зато! заметь, у тебя есть способность, которая у других встречается ооочень редко - ты можешь легко и непринужденно делать людей немного счастливыми, веселить их...не как клоун в цирке, а просто, даже не задумываясь о том, что ты делаешь, просто так, от души, и для радости других, многие замечают за тобой отсутствие комплексов по любому поводу, это тоже не каждому доступно, потому что даже самый обычный человек имеет свои какие то комплексы по совершенно разным причинам и поводам, а ты...а что ты? ну кто тебя сделал? правильно, никто, все самостоятельно, потому что ты не хочешь быть синдромом, таким же, как и многие, кто ходит по Земле, ты желаешь быть личностью, индивидуальностью, это ведь так не маловажно...

"достали эти мухи >.<"

эгоистичность? да, один из минусов в тебе, ты делаешь все для себя, но разве ты не имеешь права жить в свое удовольствие? разве это не твоя жизнь? по-моему, все правильно, а кто думает, что через чур много эгоизма с твоей стороны, просто сам эгоистичен до такой степени, что со своей стороны этого уже не замечает, но ты всем прощаешь все...
а всепрощение это уже из Библии, как говорил там Иисус: "если тебя ударили по одной щеке, подставь вторую..." или как-то так, дословно не вспомню, не перечитываю такую литературу, так вот, суть в том, что ты так и живешь, тебя обижают, а ты прощаешь, и веришь снова, снова подставляешь щеку...и снова бьют...и порой думаешь: а не пошло бы оно все? а вот и не пошло, если бы так просто было сдаться, сейчас это была бы не жизнь, а просто овощное существование, и вообще, понятия не имею, откуда у тебя беруться силы все это терпеть? да просто странно...
вобщем, на сим закнчиваю свою дебильную эпопею)
спасибо за внимание)"

Настроение сейчас - отдохнувшее, невыспавшееся
 

В колонках играет - Darkseed - Where Will I Go

Настроение сейчас - рабочее

все, наверное, в курсе, что бывают такие сообщения, никому не адресованные, так вот, я решила попробовать такую ерунду пописать)
вчера примерно набрасала, вот выкладываю...)

письма вникуда, то есть никому...или кому-то...

part 1

привет)
как ты? куда пропал?
совсем забыл обо мне..забыл наш уговор?
почему так, а?
скажи, ты помнишь, как мы смеялись? как вместе мечтали...и ведь живем в одном городе, а так и не успели увидеться...разлетелись...кто куда...
я все еще порой скучаю, вспоминаю, и грущу...думала, позвонить...но вспомнив последний разговор, не стала...ты не был рад тогда меня услышать...как будто кто-то чужой тебе позвонил, хотя ты столькое говорил...я до последнего хранила все твои письма...все до единого...
а может это и моя вина...я сменила номер...звонила тебе...но ты не стал больше сам звонить...а может то, что у тебя невеста, а меня был парень...
я была в твоем доме...давно, но кто же знал, что ты там живешь...а сейчас все бы отдала, чтобы еще раз там оказаться, и увидеть тебя...хоть мельком...знаешь, я думала, мы стали близкими друзьями, но нет...все уходит, утекает, как вода..
мне холодно...одиночество воет внутри, и мне уже все меньше верится, что оно улетит оттуда...хех, мой новый сожитель...)
тут узнала, чтобы ей вылечится, нужна операция, которую в нашей стране не делают...только заграницей, и стоит она миллион, пусть рублей, но у ее семьи нет таких денег...
помнишь же, я тебе про нее говорила?
мне кажется, она заслуживает нормальной жизни, как никто другой...ведь она столькое пережила, смотрю на нее и сердце кровью обливается...за что жизнь так жестоко с ней обошлась? я где то читала, с таким не живут дольше 5 лет...от рождения...а она протянула уже в 4 раза больше...мда, огромная сила воли, и жажда жить...но все эти издевательства, усмешки от людей...от ЗДОРОВЫХ людей...животный мир, ненавижу их за это...а она прощает
я спросила: "почему ты такая? они тебя обижают, в душу плюют...а ты их прощаешь, и продолжаешь верить в доброту и порядочность..."
на что она сказала, что все имеют право на прощение..."мы все люди, какими бы разными ни были, нас создали одинаковыми, ни у кого нет чего-то сверхъестественного, все имеют право на ошибку, так же, как и право на искупление своей вины..."
в ее улыбке столько радости, но в то же время, столько горечи...
этой силой и величием, по сранению со всеми простыми людьми, можно восхищаться бесконечно...
Знаешь, я до сих пор поражаюсь ей...столькое пережить, и быть всегда на высоте...такому еще поучиться надо.

P.S.: чтобы почувствовать вкус настоящей жизни, нужно не только родиться, провести счастливое детство в кругу родителей, бабушек/дедушек, теть/дядь, вырасти, получить высшее образование, найти хорошую, любимую работу, но важно всегда оставаться собой, забив на все, что говорят о тебе, думают другие люди...попробовать подумать и понять, способны ли вы простить того, кто обидит вас, сможете ли вы, оградившись от зла и ненависти вокруг вас, идти по жизни с улыбкой, несмотря не на что, улыбаться прохожим на улице, пусть они себе думают, что хотят)
главное, тебе хорошо внутри, разве это плохо?...

В колонках играет - [AMATORY] - P.S.