приветик, вот пишу тебе снова

тут вот болтала с девчонкой, попросила она меня написать что нибудь интересное для нее, а мне так лень было что либо выдумывать, накатала пару строк о ней, как всегда в своем духе, без прекрас)

зацени, если ты вообще читаешь мои письма...

"жуткое осознание того, что никогда не сможешь быть рядом с тем, кто тебе по настоящему нравится, не дает покоя и мешает уснуть, и лежишь ты, и смотришь в потолок, пытаясь, видимо, там узреть все то, что тебя так волнует, но это всего лишь потолок, и он не оракул, ответов не дает...
и можно всю ночь так пролежать, зная, что за стенкой спит тот, о ком все мысли, но смелости и решимость тебе ведь никогда не хватит, чтобы сказать об этом вслух, для твоих мыслей есть два места: собственная голова и бумага (ну или текстовик).
и вот сидишь в одиночестве, и и пишешь эти строки, а для чего? зачем? не имеешь понятия, скорее всего, просто от того, что поговорить даже не с кем, некому рассказать о своих чувствах, эмоциях, переживаниях.
и слушаешь музыку, всегда, да, ты всегда слушаешь музыку, но всегда совершенно разную, нет определенного стиля, к которому придерживаешься...

"this pain is just too real"

а за окном жизнь, свободная, а ты тут, сидишь, и что ты можешь сделать? да в принципе, ничего.
у тебя есть все, о чем другие мечтают, чего добиться не могут, лишь потому, что им просто лень, а ты идешь по жизни смеясь, и легко получаешь все, что захочешь...но не всегда это все остается у тебя навсегда, это как смена дня и ночи: одно приходит, другое уходит...
так и твоей жизни, все меняется, и ты привыкши уже не цепляться за людей вокруг тебя так сильно, чтобы после их ухода не было ощущения,что из тебя вырвали кусок души, потому что ее и так уже почти не осталось. а то, что видят все вокруг тебя, это всего лишь мираж, остаток прежнего, бережно сохраненный тобой в глубине сердца, чтобы сосвсем не стать камнем...

"now I will tell you that I've done for you
fifty thousand tears I've cry"

и сейчас, даже сейчас ты не здесь. а мысленно где-то там, рядом с тем, о ком думаешь, и вновь пытаешься себя убедить, что не думаешь совершенно о нем, но ведь это не правда, это совсем не так, зачем же так старательно бежать от своих мыслей? тебе от них ни горячо, ни холодно. все равно они так и останутсья твоими мыслями...
одиночество - что это? порок? судьба? наказание?
что с ним делать? как его избежать, даже если вокруг тебя много друзей и просто людей, а ты все равно, в душе, внутри, одиноко так, что хочется кричать от боли и страха, страха все оставшуюся жизнь провести в плену у этого одиночества, оно пленяет тебя все сильнее и сильнее, и уже кажется, что никогда не сможешь вырваться из его лап...
а между тем, время идет, годы проходят. вокруг все изменяется, твои сверстники растут вместе с тобой,  и вроде бы все так же, как и было, только вот у них есть то маленькое, тихое счастье, а у тебя нет...и кто в этом виноват? жизнь, судьба твоя такая, зато! заметь, у тебя есть способность, которая у других встречается ооочень редко - ты можешь легко и непринужденно делать людей немного счастливыми, веселить их...не как клоун в цирке, а просто, даже не задумываясь о том, что ты делаешь, просто так, от души, и для радости других, многие замечают за тобой отсутствие комплексов по любому поводу, это тоже не каждому доступно, потому что даже самый обычный человек имеет свои какие то комплексы по совершенно разным причинам и поводам, а ты...а что ты? ну кто тебя сделал? правильно, никто, все самостоятельно, потому что ты не хочешь быть синдромом, таким же, как и многие, кто ходит по Земле, ты желаешь быть личностью, индивидуальностью, это ведь так не маловажно...

"достали эти мухи >.<"

эгоистичность? да, один из минусов в тебе, ты делаешь все для себя, но разве ты не имеешь права жить в свое удовольствие? разве это не твоя жизнь? по-моему, все правильно, а кто думает, что через чур много эгоизма с твоей стороны, просто сам эгоистичен до такой степени, что со своей стороны этого уже не замечает, но ты всем прощаешь все...
а всепрощение это уже из Библии, как говорил там Иисус: "если тебя ударили по одной щеке, подставь вторую..." или как-то так, дословно не вспомню, не перечитываю такую литературу, так вот, суть в том, что ты так и живешь, тебя обижают, а ты прощаешь, и веришь снова, снова подставляешь щеку...и снова бьют...и порой думаешь: а не пошло бы оно все? а вот и не пошло, если бы так просто было сдаться, сейчас это была бы не жизнь, а просто овощное существование, и вообще, понятия не имею, откуда у тебя беруться силы все это терпеть? да просто странно...
вобщем, на сим закнчиваю свою дебильную эпопею)
спасибо за внимание)"

Настроение сейчас - отдохнувшее, невыспавшееся