Дорогие мои ПЧ, извините, что пропала. Обещаю, что в скором времени пройдусь по вашим записям. Я наконец-то вернулась домой и добралась до инета, а еще совсем недавно не могла выбраться из Европы из-за вулкана) Пост по поводу моей поездки появится позже, как только у меня появится время и мысли собируться в кучу

Надоело похуестическое отношение ко мне. Я не требую ничего, чего не даю сама. Не охото со мной общаться, почему бы так и не сказать: давай отдохнем друг от друга или разойдемся на совсем. Весь этот детсад с хочу беру трубку, хочу нет меня уже достал!

Сегодня явно не мой день. Поехала за подарком, который уже давно присмотрела для МЧ на 23 февраля, а его купили. Спрашивается, кому еще могла понадобиться сувенирная нефтяная вышка за 7 000? Я думала только мне((( Потом мне очень понравились туфли цвета фуксии, но моего размера уже не было((( Весь день у меня жутко болела голова((( А ещ и эта долбанная Олимпиада! Уже даже смотреть не могу. Как может быть олимпийским чемпионом человек, который не делает прыжок в 4 оборота? Особенно при условии, что его соперник его делает? У меня даже слов нет больше по этому поводу...

Хотя случилось и кое-что хорошее) Уже два года, как я хочу синий бархатный пиджак, но купить его нигде не могу, потому что нет его нигде! Так вот сегодня я дошла таки до ателье, договорилась о пошиве и даже купила ткань. Так что скоро моя мечта сбудется)))

Что тут скажешь? Мы были 4 в общем зачете, но 19!!! Это просто ппц какой-то! Лоханулись как только могли. Осталась только надежда на Плющенко и хоккеистов. Очень растроила неудача Юки Кавагути и Александра Смирнова. Неразбериха вокруг танца Оксаны Домниной и Максима Шабалина тоже может сыграть не на руку. А еще мне очень жаль французского фигуриста Брайана Жубера. 18 место - это что-то невообразимое для него. Сказать по праде, я еще на ЧЕ2010 возмущалась его 3-м местом, по моему, он был достоин 2-го вместо Ламбъеля. А тут такой правал. Представляю, что это для него значит.

Бля даже не знаю, как писать об этом. Мама только что позвонила и сказала, что повесился ее крестник... Вот из-за чего может это сделать молодой пацан? Он младше меня года на 3-4 был. Охереть просто! А для его матери потрясение какое! Приходит с работы, а сын висит... Страшно.......

Начало было не из лучших. Я собиралась и в спешке напоролась на велотренажер, рассекла палец на ноге. Кровища хлещет, я давай мыть, зеленкой мазать, сама вся в ней извозилась. В общем позвонила однокласснице и попросила ее зехать за мной пораньше, иначе меня бы такими темпами туда нести пришлось.

Собралась нас всего 10 человек вместе с классной. Сначала в школе концерт смотрели, потом в класс пошли, шампанского выпили. Потом поехали в ресторан, а уже оттуда в ночной клуб. Попала домой в половине пятого утра, классная зажигала с нами до последнего)

В целом я довольна встречей. Все прошло мирно и на позитиве. Я больше всего боялась пьяного выяснения отношений, но все обошлось. Хотя и выяснять то их особо не с кем было))) Зато выяснили кто в кого влюблен был в школе))) Так забавно) Я вот почему-то в своих одноклассников никогда не влюблялась, мне всегда нравились мальчики постарше. Вспоминали какие-то моменты. Многого я не помню. Где меня носило?)

Вроде бы все остальные тоже остались довольны, но я точно уверена, что каждый год встречаться мы не станем, лет через 5 может быть.

По идее, эта запись должна содержать сплошной позитив, рассказы о праздиках, подарках и о надеждах на Новый год, но почему-то с этим не сложилось. Хочется сказать о том, что вокруг все то же говно. Кто-то запутался на столько, что как не старайся его распутать, он вылезти из этого клубка не может. Кто-то продолжает врать мне и самому себе. И я не понимаю, от чего не набраться смелости и хоть раз сказать правду? В общем новогоднего чуда не случилось. Люди остались прежними и, соответственно, я тоже.До сих пор не могу разобраться в своих желаниях, определиться с приоритетами и перестать требовать от людей поступать так, как угодно мне. А еще мне приходиться жалеть о том, чего я не сделала, во преки всем выссказываниям по поводу того, что лучше жалеть о содеяном. Еще я жалею, что в какой-то момент поплыла по течению и позволила другим управлять моей жизнью, хотя мне это и не свойственно и упустила кое-что очень важное. А еще опять произошло то, чего я не люблю больше всего - от меня отдалился очень близкий человек. Самое противное, что по сути из-за какой-то херни. Нет, это, конечно, может и не херня, ну уж точно не повод. И как бы мы не пытались сохранить видимость прошлых отношений, я понимаю, что они потеряны и от этого больно. Я в последнее время пыталась относиться к этм вещам с философской точки зрения. Думала, раз такое происхдит, значит наши пути разошлись и жалеть об этом не стоит, пыталась воспринимать спокойно, но в этот раз не могу. Не покидает ощущение использованности. Я как молоко, у которого прошел срок годности. Оно бродит, возмущается, но сделать все равно ничего не может. Так или иначе оказалась в мусорном мешке. А все из-за того, что кто-кто не смог сказать правды. Обидно(((

По традиции подвожу итоги ушедшего года.

В общем либо меня отпустило, либо накрыло, но уже в другую сторону. Сегодня занимаясь самоанализом, я пришла к довольно интересному выводу. Обычный среднестатестический молодой человек или мужик не может мной обладать. Сил не хватит. Я, конечно, могу создавать иллюзию этого обладания, но ровно до тех пор, пока мне самой это будет нужно. Удержать меня может только очень сильный человек. Один такой попался и вот уже 6 лет мучается. Вроде бы держит, но иногда  не справляется и теряет меня, потом снова ищет способ привязать. Вот и сейчас потерял. Вопрос в том сможет ли вернуть? найдет ли он что-то, чем сможет меня удержать?

А еще любить меня опасно. Потому что я выпиваю все, опустошая человека. Оставляю только разруху и боль. А то раньше и не задумывалась, почему они после меня так долго "болеют".

Иногда мне, конечно, очень хочется стать частью нормального мира и я забываюсь  же ненадолго, но потом все же понимаю, что мне частью их жизни никогда не быть. Как же я хочу найти свое место!!!!!!!

Сегодня попала на сальса вечеринку. Брат занимается, уже давно звал посмотреть и вот наконец выбрались. Сначала атмосфера захватила, самой захотелось танцевать. Девочки начали уговаривать записаться к ним в школу и я даже реально подумывала о том, чтобы пойти после Нового года. А потом как отрубило. Смотрю на них, вижу один и тот же набор движений. Такое ощущение, что все как марионетки, которых дергают за ниточки. Поняла что не мое. Танцы улиц, хип-хоп... там где можно двигаться не по правилам, не по стандартам - это намного лучше.

А еще в который раз поражаюсь неискренности людей. Блядь, сто раз ловятся на одной и той же херне и не исправляются. Ну и фиг с ними!

Режу себя по частям. Начала с волос, обкарнала довольно коротко. Теперь поправлю нос, накачаю губы, вставлю силикона в сиськи и жопу и буду новенькая игрушка, а то старенькая всем надоела.

Все таки я смогла это сделать! Я всегда была мастером по строительству стен, но эти стены у меня долго не получалось выстроить. Сегодня я наконец-то смогла. Я отмотала все на месяц назад. Все могут наконец-то расслабится. Только это строительство далось мне большой кровью, я сожрала себя. Страшно то, что скоро все эти пустоты заполнить будет не чем, но пока у меня отличное настроение впервые за пару недель! Я сильная, я могу!!!

Итак, я вернулась. Путешествие оказалось слишком коротким.  Постараюсь завтра выложить свои записи, которые делала непосредственно во время путешествия.

А у нас снег метет целый день. Холодно... Причем, как на улице, так и в душе

Пост этот зрел еще с субботы. Зрел просто потому, что раньше его написать не было времени.

Значит так, в субботу было одно очень значимое собитие для одного человека. Один очень начинающий и очень малоизвестный артист проводил презентацию.В этом нелегком деле помогала ему одна очень хорошая девочка, по совместительству моя подружка. И волею судеб, я тоже имела к этому очень маленькое отношение. Предоставила камеру для съемок, помогла с этой самой видеосъемкой, героически вынесла бессонную ночь из которой толком ничего не вышло, наложила артисту гримм перед выходом на сцену. Вот и все, если не считать моего большоего желания, чтобы все у него получилось. Трудно не хотеть этого, когда ты видишь, что человек талантлив и обладает определенной харизмой. Рядом с ним сам заряжаешься желанием, что-нибудь творить. В моем случае - писать.

И знаете все получилось. А в конце презентации, он приглашал на сцену людей, которые ему в этом помогали. Безоговорочно первое место Твиксу, она много чего вынесла ради этого мероприятия. Совершенно заслуженно на сцену приглашался фотограф, мальчик, который помогал с записью треков, а я снимая все это на камеру точно не ожидала, что попаду в этот список. Вот так вот и я оказалась на сцене под слова: "что поддреживала его во всем, каждую минуту". Вы не представляете себе, на сколько это приятно. А главное в этом то, что человек понял, что я действительно его поддерживала где-то в глубине души. Очень здорово осознавать себя маленкой частичкой проделанной большой работы.

Но то, что презентация была успешной, я поняла позже, когда гостей попросили оставить свои автографы на баннере и все толкаясь, ринулись к нему и к артисту, выпрашивая афтографы. Расписываться пришлось даже на телах))))

Вот такая замечательная суббота, если не считать двух дней вымотанных нервов моим мч, который что-то вообразил не то по поводу этой презентации. Ну и фиг с ним! Я уже сказала, что обязательно буду помогать и в следующий раз, если это понадобиться, не смотря на все эти его истерики. Так что Твикс мой, ты от меня не отделаешься))

Чувствую себя маленькой девочкой, лет 5-ти, которую постоянно тыкают куда-то носом. Блядь, как же надоело!!!

Влюбленность, когда не может быть, скажем, счастливой приносит какое-то особое садистское удовольствие. Почему-то, когда становишься старше, не можешь отдаться этому чувству целиком, броситься как в 15 лет в омут головой. Потому что понимаешь, что чтобы ты не обрел в этом новом чувстве, потеряешь намного больше. Потеряешь отношения проверенные годами, уверенность в завтрашнем дне, а самое интересное, что начинаешь думать о чувствах того человека, которого ты ранишь. Почему не думаешь об этом в 15? Почему думаешь об этом сейчас? Особенно больно от того, что чувство это возможно взаимно, но ты никогда не решишься этого узнать. Странные мы существа люди – любим делать больно друг другу и особенно себе.

Теперь отвечаю на вопросы Насеньки.

вопросы для Estelar:
1.ты любишь праздник Новый год или нет?и почему?
2.что ты почувствовала,когда впервые очутилась в Италии?
3.каких животных ты любишь?
4.какое твое самое яркое воспоминание из детства?
5.ты бы хотела жить на другой планете?

1. В детстве может и любила, а сейчас точно нет, потому что он проходит всегда не так, как я хотела бы. Единственным исключением можно считать НГ2009, который я встретила в Мадриде.

2. О!!! Это трудно описать. У меня дрожали коленки в небе над Римом от предчувствия, что я вот-вот окажусь на столь долгожданной земле. А потом всю поездку я было просто тихо счастлива)) Мне даже не мешали многочисленные косяки в работе турфирмы. В такие моменты все остальное теряет смысл)))

3. Я люблю всех животных, за редкими исключениями. Думаю любовь к змеям вообще вряд ли кто питает. Уважение, интерес, страх, но не любовь. Еще не очень люблю пауков, зато в последнее время очень прониклась к крокодилам и всяким ящеркам. А вообще самое любимое животное на земле - это мой песик Бизя

4.Опять сложно))) Я помню себя с года, трудно выбрать... Наверно, все таки поездка в Одессу в дом отдыха. Мне было 4. Меня повели на массаж, а массажистом оказался бооооольшой дядька, шкаф настоящий, я его увидела и все... Удирала и орала, как сумасшедшая А еще там я впервые ходила на детский спектакль в Театр Оперы и Балета. Так вот все представление я понять не могла - почему эта взрослая тетка нарядилась в мышу и скачет по сцене, как дура?))) Видимо не впечатлила меня ее игра)))

5. Нет, однозначно. Побывать да, а жить хочу на Земле. Здесь так красиво!

Это какая-то эстафета))) Не знаю какая, не суть))) Отвечаю на вопросы Виктошки:

1. совершала безумные поступки? Ради чего?
2. кого хочешь первым? мальчика или девочку?
3. что хочешь на данный момент?
4. Книгу свою мне бандеролькой пришлёшь? Когда ждать?
5. Какое время года больше любишь?

1. Совершала. А вот ради чего? Мне вообще просто это свойственно. Сначала делаю, потом думаю)))

2. Девочку. Причем так и будет, я всегда это знала.

3. Вопрос ставящий в тупик. Начинаешь думать))) А вся подковырка в том, что думать не надо))) Хочу пить. А еще мужчину рядом, чтоб просто сидеть в его объятьях. Причем для разнообразия не своего)))

4. Пришлю обязательно. Когда выпущу. Ты же первая на очереди)

5. Весна вне конкуренции!

P. S. Хотите вопросы от меня? Оставляйте пожелания. Я с радостью их придумаю для вас)