Прихожу утром на работу, коллега скрюченный, собирается идти на больничный – поясницу прихватило.

 Я: За умеренную плату могу укусить, начальство говорит во мне яду много!

Зам. комментирует: не соглашайся ! точно передоз будет!

Ну и болейте, раз не хотите быть искусанными J

 

Я хандрила, валялась на диване, бессознательно переключая каналы. Поводов было хоть отбавляй: мелкие пакости сотрудников на работе – не то что бы что-то серьезное, но все равно неприятно; бессонная ночь – мыши не давали спать, весна и эти твари буйствуют; сгоревший чайник и как следствие полное отсутствие горячего кофе, как назло зерна тоже закончились.
Поднял меня с дивана домофон, ну какого и кого принесло… Лелик
Он стоял с пакетом.
- ты болеешь, я решил, что куриный бульон будет в самый раз
- я не болею, я хандрю, ты, что сварил мне бульон?
- нет. на такие подвиги я не способен, я принес тебе животное из которого его надо сварить.
Почему он назвал курицу животным, я поняла спустя пару секунд, т.е. содержимое пакета сложно было назвать розовощекой курицей, это было замученное насмерть животное синюшного цвета и сильно худощавого содержания.
- Леш, ты где это взял?
- бабуля продавала, было написано «кура суповая»
- ну то, что не бройлер я вижу
- нет, у тебя совесть есть, о тебе заботишься, а ты еще и капризничаешь, я есть хочу, давай на кухню
- я не хочу из этого бульон
- а это не тебе, а теткиной кошке! Надо ж было тебя отвлечь, для чего еще друзья нужны?! я правда есть хочу, ты ведь меня покормишь?

Хорошо, что он у меня есть.


 

Лесь участвовал в каком-то светском мероприятии, вечером заехал ко мне домой. Лелик бросил в его сторону небрежный взгляд:
-ты машину что ль мыл?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего такой отполированный?

Две подружки приехали отдыхать на море. Проходит пара дней и одной из них звонит приятель.
- Рома, все ты вернулся из командировки? Ну, отдыхай!
Через пару секунд возглас Вики: «Я же его крысу в ванне закрыла, интересно, она за 3 дня не сдохла? Его бывшая эту тварь ему оставила, а я ее боюсь»
Звонок домой: «Ромочка, ты в ванну еще не заходил? Аккуратнее, там Маруся! Ну, она туда забежала и выходить не хотела. Открыл. И чего? Радуется тебе! Соскучилась! (Вот тварь не сдохла) Кусок мыла съела? Вкусное, наверное, было!»
Комментарий Леры: «Я бы тоже ему радовалась, если б 3 дня просидела в закрытой ванне и питалась только мылом!»

Не так давно я добавила мозга своему компу (жаль, что себе так нельзя). Лелик тоже загорелся этой идеей (мозги ведь лишними не бывают). Долго доставал нашего общего знакомого Женю, чтоб тот пришел и установил еще один жесткий диск. У Женьки завал и выбраться не получалось. Решено было все сделать по телефону, тем более, что у Жени удаленный доступ к компу Лелика. Женя говорит, Лешка делает. Надо отдать должное терпению Жеки (мы ведь ничего в этом железе не понимаем), он очень долго и спокойно объяснял как выглядит sata и что куда нужно соединить. «Все? Нашел? Соединил? Ничего не трогай, я освобожусь активизирую тебе диск», - сказал Жека и повесил трубку.
Через пару часов Лелик был у Жени:
- Ты сделал?
- Да погоди ты, через несколько минут освобожусь и сделаю!
Спустя несколько минут «Леш, а ты зачем компьютер выключил?»

Вчера отличился Лесь.
Вечером раздался звонок: «Ната! у меня насморк и голова болит, я ношпу выпил, как думаешь, поможет?»
Ну что с ними делать?

Лелик прознал, что я про него печатаю истории в своем блоге. Сначала ворчал, что курьезы и проколы у всех бывают, что он не исключение и не суперстар, чтоб о нем писать.
После этого он мне клятвенно пообещал, что изменится и будет серьезней и не даст больше повода написать о нем. Надо было на что-нибудь поспорить. Не прошло и полгода, а точнее даже пары дней. Ну никуда ты не засунешь свою блондинистость.
Наконец-то все прилетели из отпусков и решили собраться и поделиться впечатлениями. Как всегда горюче-смазочного не хватило. Лелик исчез за дверью с криком: «Я быстро!». Спустя какое-то время мы услышали крик, не крик, а вопль. Лесь (вообще-то его Олесий зовут, но он почему-то свое имя не любит) был вне себя. За всю историю нашего знакомства он никогда ни на кого голоса не повышал, а тут крик.
- Леха, я убью тебя!
- Да в чем дело?
-Ты какого у меня ключи от машины вытащил из кармана?
- Ну ты бы не дал?
- Конечно бы не дал, ты ж пьян!
- Кто пьян? Я в пределах допустимой промили! Вот поэтому я их и взял! Ну чего ты так расстраиваешься? С твоей ласточкой все в порядке, я ее даже не поцарапал. Кажется
- А как ты без техпаспорта ездил?
- Ну, Лесь? Че ты такие странные вопросы задаешь? Ты что когда ее утром открываешь, техпаспорт предъявляешь? Она у меня его не спросила

Вика попросила Лелика дотащить до квартиры ее новенький только что купленный плазменный телевизор. Поднялись они на ее этаж, и тут началось все самое интересное – поиски ключей от квартиры. Вика перерыла все: сумку, карманы куртки. Делала она все это очень быстро, т.к. видела, что Лелику держать ее телик не доставляет особого удовольствия. Она стала обшаривать свою одежду и наконец-то обнаружила ключ в заднем кармане своих джинс. Эта Зараза конечно же не оставила все происходящее без язвительного замечания: «Да, девушки, Вы пока себя по заднице не погладите ничего никуда не сдвинется.»

Это чудо опять влипло в историю. Приехал он ко мне с сильной болью в лодыжке, после долгих уговоров мы поехали на рентген в больницу.
Медсестра долго крутила его ногу:


- Все не двигайтесь, сейчас я Вас сфотографирую.
- А «Чиз» говорить надо?
- Обязательно! А то Ваша нога не получится!

Зашли пообедать в соседние кафе. Сделали заказ. Ждем, разговариваем. Лелик был ну очень голодный.
- Девушка! Ну, Вы мне хоть хлебушком маслице намажьте, и икры сверху положите
- Какой икры?
- Какую наметала, такую и положи!

Сидим как-то в клубе. Лелик внимательно смотрит на девушку

- Девушка, мы с Вами раньше не встречались?
- Да!
- Где?
- В твоей постели.
- Какой же я неразборчивый!!!!

Вот он какой

Есть у нас друг – Лелик. Чудо природы, абсолютный 100% блондин. Смотришь на него и понимаешь, что большая часть анекдотов про блондинок, будто с него списана. Ситуации, в которые он умудряется влипать – хлеб для юмористов.

Нужно сказать, что будучи по жизни абсолютно безбашенным молодым человеком, он очень талантливый музыкант. Стопроцентный. Сложно представить, что он может заниматься чем-то другим, не связанным с музыкой. Музыка просто живет в нем, не стихает не на секунду. И как все творческие личности, он немного не от мира сего и любые бытовые (мелкие) проблемы могут поставить его в тупик. Конечно же любимая тема (в случае, если градус внутри больше чем градус снаружи) – грязный шоубизнес, непризнанность и т.п.

В один из дней, а дело было на одном из лесных кордонов (на который добраться можно только вертолетом), куда обычно мужчины сбегают от своих жен охотится, рыбачить и т.п., мы праздновали день рождения. Гуляли всю ночь, как и полагается, ближе к утру все уснули. Я проснулась первая, спустилась вниз. Слышу, что Лелик жалуется кому-то на этот грязный шоубизнес и т.д.

-Ты с кем разговариваешь?
- С Мишей!
Миша – это наш пилот и прилететь он должен был за нами вечером.
- Миша? а я вертолет не слышала.

Я открыла дверь и увидела этого «Мишу». В метрах 20 от крыльца, на котором сидел Лелик, стоял огромный медведь. Я не знаю, сколько времени он слушал рассказ, но видно это ему уже порядком надоело. Послышалось что-то похожее на «Уф», медведь развернулся с явным намерением уйти.

- И это все что ты мне можешь сказать.
Лелик был разочарован.


Оказывается. Этого медведя лесники хорошо знают. За крыльцом стоит бочка с рыбой, он частенько приходит получить свой хвост, а тут на его пути сидело странное существо, изрядно выпившее. Бедный Мишка!