Недавно Ириша слушала с бабушкой какое-то украинское радио. А там ведущего зовут до ужаса неприлично: Сергей Фесюн. Может при чтении еще ничего, а вы произнесите вслух: Фесюн, Фесюн, Фесюн. Какие у вас возникли ассоциации? Ручаюсь, что вовсе не со словом «феска» или «фестиваль». Вот и бабушка Ириши заметила сходство и сетует:
— Ну неужели он не мог изменить в фамилии хотя бы одну букву?
— Бабушка, — отвечает Ира, — так он одну букву как раз и поменял.
------------------------------------------------------------------------------
Когда-то ко мне приехал в гости приятель из Новосибирска. На вокзале мы с ним разминулись, а потому он ехал по моему описанию. Нет, он не заблудился, и добрался вполне нормально. Вот только был удивлен, что недалеко от метро у нас так много машин продается и так дешево.
— Что это за распродажа? — спросил меня Денис.
— Какая еще распродажа? — удивился я.
Когда он объяснил, я, наконец, догадался, что он принял номера разноцветных маршруток за цену. «4т» — четыре тысячи, «9т» — девять тысяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз я решил зайти к другу часов в десять вечера. Решено — сделано, стою я на лестничной площадке в полной темени за дверью «предбанника» и жму звонок. Через полминуты открывается квартирная дверь и женский голос спрашивает:
— Кто там?
— Сто грамм.
— Саша, это ты?
— Я, а кто же еще?
Дверь распахивается и я вижу заспанную соседку в неглиже. Немая сцена — я нажал не тот звонок. (Пусть после этого кто-то скажет, что пароли трудно подбирать!)
-------------------------------------------------------------------------------
Идем мы как-то с другом по аллее. По курсу на дороге лежат четыре или пять собак. Друг шикнул на них, разбежались все, кроме одной, которая продолжала лежку. Мы оба замечаем эту собаку.
Друг: — Это их собачий вождь.
Я: — Hе-а, это их собачий тормоз.
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно зашла ко мне Ириша. Решив, что нужно предупредить домашних, чтобы не волновались, она набрала свой номер. Трубку взяла младшая сестра, порою до ужаса надоедливая и любопытная.
— Ира, ты откуда звонишь? — спросила сестричка, намекая на меня.
— От верблюда! — автоматически выпалила Иришка. И тут же, поняв, что сказала, добавила, — ой, Санечка, извини.
Сестра долго не могла понять, что такого смешного она сказала.
-------------------------------------------------------------------------------
Вчера по случаю стипендии решил купить печенья. Подхожу к лотку, изучаю предложение. Печенье «Супер-Моника, Киев». Я слегка смутился, догадываясь, кто именно в Киеве чаще всего общался с Клинтоном наедине, но решил уточнить. Спрашиваю девушку, что это за печенье, супер-Моника — свежее? вкусное? О, отвечает она мне, печенье свежее, только сегодня завезли, а начинка — тут девушка на секунду задумалась — что за начинка, объясняет, я так и не поняла, похоже сгущенка. А может варенье, не знаю, говорит, но мне понравилось. Я решился взять это печенье. Вы знаете, в Киеве даже моники никуда не годные, начинки той оказалось, как кот наплакал.
Александр Садовский
