Итак, в первом варианте эпизода, дракон, в некотором роде, помог рыцарю.
Рыцарь добрался до Какеготамского леса и после долгих поисков, отыскал там гнездо подлых разбойников. Диспуты с ними были совсем недолгими. После краткосрочных, но бурных дебатов, рыцарь поехал назад, к монастырю.
Разбойники же никуда не поехали. Они отдыхали. Вот только отдых этот был чересчур продолжительным. Через год, одинокий крестьянин, собиравший в этих местах ежевику, собрал все мало-мальски ценные вещи, которые валялись здесь вперемежку с чьими-то костями.
Наверное, кабаньими. Волки в этих местах просто процветали.
Вроде бы все разрешилось.
Рыцарь как всегда соврал отцу настоятелю или монаху, что дракона он победил. Вот только в доказательство ничего не принес. Зато разжился парой сотней золотых монет, которые так удачно обнаружились в карманах разбойников.
Дракон же скучал. Играть в шахматы с гномами ему как-то надоело. На чай никто не шел, да и сокровищ, кроме как у тех же гномов и отбирать было не у кого.

Лепрекон, конечно, временами приносил горшочек с золотом, чтобы дракон мог немного поспать хоть на каких-то завалящих сокровищах, но это развлечение тоже было не самым замечательным.
Сон вообще является довольно сомнительным развлечением.
Попробуйте придти на вечеринку и сказать – “А давайте поспим!” Хотел бы я видеть лица тех, кому вы это предложите.
Итак, оба героя нашей сказки оказались не у дел.
Как говорится – и овцы целы и волки сыты.
Вроде бы.
Вы что, думаете, что отец-настоятель или монах или как-его-там-духовное-лицо так просто поверил во все эти бредни о победе над драконом?
Ха. Вы плохо знаете отцов настоятелей.
Нашему отважному рыцарю просто дали пинка с церковного крыльца.
Ну, так что будем делать дальше?
Кто после этого пинка едет домой, тот дальше не читает.
У каждого человека есть какое-то понятие о нормальной, человеческой гордости. Вот и у нашего героя эта гордость была чрезмерной. Ну, ошибся благородный рыцарь. Ну, убил не тех, кого следовало. И за это он заслужил этот пинок?
Совсем нет.
И снова мы выбираем, что делать будем.
Можно погрозить вслед отцу-настоятелю кулаком и грязно выругаться, пообещав, что при следующей встрече, вы запихнете ему в широкий зад большую и зубастую драконью голову.
Можно хмыкнуть, сесть на коня и дальше не читать. Но про это я уже говорил.
Можно хмыкнуть, сесть на коня и поехать молча бить нужную животину.
И, судя по всему, на этот раз адрес будет тот самый. Самый, что ни на есть, точный.
Так я и знал. Вы выругались и пообещали то самое для отца-настоятеля, монаха или как-его-там.
Ну, пусть будет такой поворот событий.
* * *
А вода все капала и капала с потолка пещеры.
ПЛЮХ.
Эклектуринус был в грустном расположении духа. Грустил, в общем. Причина была совершенно дурацкая – сломался любимый утюг.
“Какой утюг?” – спросите вы. И действительно - какой? Ответ наибанальнейший – каменный, конечно.
А каких утюгов вы в эпоху средневековья хотите? Electrolux, сделанный с умом?
Нет уж. Получите каменный, аккуратно вытесанный бережными гномьими руками. Да и утюги с умом рано или поздно взбунтуются и устроят тотальное восстание кухонной утвари. Прямо как Терминатор: Восстание утюгов. Вам этого хочется?
Вот и сломался у Эклектуринуса каменный утюг. Пошел трещинами прямо посередине, а потом и вовсе распался на две почти аккуратные половинки.
Обидно? Еще как! Чем теперь гладить дракону занавески?
В общем, и беды то и не было бы особой, не уйди местный утюговых дел мастер в отпуск и не махни на Лазурный Берег. А единственное, к чему прикладывал лапы наш дракон, так это к наведению художественного порядка у себя в пещерке.
Вот и сиди тут, понимаешь. Любуйся мятыми занавесками на окнах.
Но подобные зрелища не бывают особо увлекательными.
* * *
Итак, мой храбрый рыцарь, мы уже едем. Да, именно так. Несемся во весь опор на взмыленном жеребце навстречу опасностям и приключениям.
Кому не нравится взмыленный жеребец, тот может взять ослика или козу. Уже лучше? Вот и славно.
В итоге, проехав некоторое количество километров, миль или лье (кому что нравится), вы попадаете опять к знакомой уже пещере.
И слезаете с коня.
Или падаете с козы.
Или ваш бешенный ослик дотащил вас на поводьях до порога этой каменной обители.
ТУК-ТУК-ТУК!!! Это гулко тукает в дверь ваша латная рукавица.
Так, откуда дверь? В прошлое посещение ее не было.
А вот так. Пока катались вы себе туда-сюда, уже и дверь успели смастерить. Все вполне культурно. Это вам не варварский дракон какой-нибудь.
Впрочем, можно так – ДИНЬ-ДОН!!! Это ваша рука, закованная в металл, давит на кнопку звонка, которую вы, наконец, рассмотрели у стены. Кнопку рассмотрели, а не руку.
Представьте себе рыцаря, который впервые в жизни узнал, что у него есть руки.
Одна рука давит, а другая лежит на эфесе прекрасно выкованного меча.
По крайней мере, это вам так кажется, что он прекрасно выкован. Нормальный кузнец всегда знает к чему придраться.
Так, а кнопки в эти времена откуда?
И ведь действительно, откуда? Предположим, что у дракона широкие связи есть. Ну, знакомые электрики и электронщики там, и прочая. Человечество об этих благах и знать не знает, а у дракона уже все есть. Кстати, может именно из-за этого технического прогресса и невзлюбили люди драконов.
Не делились оные благами цивилизации.
Представьте, что вы в лесу машете топориком. Жаждете срубить некое деревце себе на дрова. А в это время какой-то чешуйчатый сосед аккуратно валит деревья штабелями с помощью бензопилы. Улавливаете, что я имею в виду?
Так, спросите вы, а почему тогда утюг все-таки не Электролюксовский? Хорошо, а когда эта фирма появилась? В средние века о ней еще никто и слыхом не слыхивал. Тогда даже Фуная не было. Я уж не говорю о Сонях с Панасониками.
Только мастера-гномы. А они с обыкновенными людьми плохо контачили. Не складывались у них взаимоотношения.
Ладно, вернемся к нашим взаимоотношениям с дверью.
ТУК-ТУК-ТУК!!!
ДИНЬ-ДОН!!!
* * *
- Кто там? – Эклектуринус был в недоумении. Кому это понадобилось приходить в такое время?
Из-за двери, чуть приглушенно раздался голос.
- Это я. Красная Ша…тьфу…Отважный рыцарь (Маликорн, Ратибор, Клаус фон Шютке, Марле Де Чамбре, Кызыл-Чамиш, Сварог с дружками. Нужное, разумеется, выделить жирным косметическим карандашом или губной помадой. Фломастеры подойдут тоже.)
Недоумение заметно возросло. В списке приглашенных рыцари не значились. Хотя, Красная Шапочка, вроде где-то пробегала босыми ножками по списку. Но от этого имени незнакомец открестился. Впрочем, голос был до боли знакомым. Эклектуринус мог поклясться, что он его уже где-то слышал. Вот только где - понятия не имел. У всех драконов память короткая. Из-за этого и страдали целые поколения чешуйчатых философов.
- Э-э… Прошу прощения, - Начал дракон оправдываться. – Но мы только недавно сели строгать салаты. Спасибо за досрочное поздравление. Ждем вас в пять. Подарки положите у порога. Я потом заберу.
Утюг то сломался, конечно. И настроение на какое-то время у Эклектуринуса попортилось из-за этого, но не страдать же бедному дракону из-за этого весь день? К тому же еще и День Рождения наметился так кстати. Гостей должно было привалить много.
Ну, что делать будем? Вышибать дверь – тут нужно что-то покрепче, чем простые человеческие руки, ноги и голова. На своего верного скакуна не надейтесь. Ему дела нет до осады местного бастиона, да еще и с драконом в придачу.
Остается лишь ждать пяти часов. Официального, так сказать, времени.
А потом?
Ну, кто хочет, тот может после этого вломиться к дракону и начать кровавую жатву. Если, конечно, из вас этот дракон не сделает жареного окуня в фольге.
Кто-то, конечно, пожелает под видом гостя пробраться на вечеринку, и после веселья поговорить с ним по душам. А заодно и с парочкой-другой гостей.
Есть, несомненно, и те, кто пожелает пролезть на вечеринку, чтобы погулять на халяву. А заодно и в культурной беседе с хозяином выяснить возможность вывоза некоторых драконьих сувениров. Вроде старых зубов и другого ненужного хлама. Отцу-настоятелю ведь нужно что-то показывать? Заодно спросить, нет ли у уважаемого дракона запасной головы.
Итак, целых три варианта действий.
Достаточно неплохо для начала.
* * *
Возьмем вероятность первого варианта.
Здесь можно представить себе себя в некоторой следующей ипостаси. Молодой человек, а давно ли вас выпустили из приюта для покусанных? Именно молодой человек. Если вы в некотором роде относите себя к пожилым людям, то могу для вас сделать исключение.
Не будем делать скидку на исключительную храбрость. Она здесь, как зачастую она и делает, граничит с безрассудством. Вы дракона вообще видели?
Хорошо. Пусть будет такая картина.
Пять часов вечера. Тяжелые, обитые медью двери драконовой пещерки гостеприимно раскрыты. Вы, махая над головой тяжелым мечом, словно дешевой пластмассовой сабелькой, врываетесь в жилище дракона. Под ногами шуршит разноцветное праздничное конфетти, что вас совершенно не смущает. Вы полны решимости, сделать из дракона что-то вроде игуаны-на-палочке.
Дракон, кстати, очень рад вашему появлению. Это выражение просто таки написано на его довольной морде.
- Привет! – Говорит он, обращаясь явно к вам, а не к кому-то еще за вашей спиной. При этом его когтистая лапа делает что-то вроде приветственного жеста, совершенно хаотично загибая и разгибая эти самые, когтистые пальчики. – Ты самый первый из всех. Я даже удивлен.
Вы останавливаетесь перед драконом. Меч наизготовку, колени полусогнуты. Настоящая боевая стойка. Если очень хочется, то можно к этому присовокупить и щит, которым вы прикрываетесь, и который у вас еще никто не отбирал.
- Ты, случайно, не местный парикмахер? – Дракон обратил внимание на ваше снаряжение. В особенности на ту самую заточенную железяку, которую некоторые умники именуют мечом.
Если у вас прошел к этому времени драконий столбняк (Некоторая разновидность странного оцепенения, которое охватывает человека, впервые в жизни увидевшего живого дракона. У некоторых, бывает, проявляется в виде острой формы энуреза.), то вы отвечаете.
- А вы, случаем, не дракон?
Кто знает, как называют себя драконы? Драконами их величаем только мы с вами. А сами себя они могут называть хоть снусмумриками.
Именно поэтому дракон отрицательно помотал головой.
Если вы не очень доверчивы, то обязательно после этого спросите:
- А кто?
Вот тут стоит задуматься дракону. И если он не слишком любит порассуждать, то ответит:
- Эклектуринус.
Вроде бы исчерпывающий ответ.
- Прошу прощения, - Говорите вы. – А вы не подскажете, где я могу найти дракона?
На этот вопрос стоящая перед вами многометровая рептилия лишь сочувственно пожимает плечами. По крайней мере, их эквивалентом.
- Понятия не имею. – Говорит он. - Попробуйте поспрашивать у кого-нибудь в округе. Впрочем, сегодня у меня будут гости. Множество очень интеллигентных существ. Кто-нибудь из них обязательно знает. Кстати, ты не ответил на мой вопрос, а это немного невежливо.
- Хм….?
Дракон задумчиво поправляет разноцветный бумажный колпак на голове. Кстати, нельзя не заметить, что в пещерке стало довольно нарядно. От стены до стены тянется блестящая мишура и серпантин. Под ногами шуршит все то же конфетти. Весело пылает огонь в камине.
- Так ты парикмахер или нет?
Есть разные вариации имен и фамилий. Допустим, в данном случае эта вариация была родом из Германии, и звали ее…
- Нет. Я Шварценшухер.
После этого, вы впервые в жизни наблюдаете задумчивого вида крылатую рептилию, которая чешет себе затылок.
- Ага. Понятно. – Это было более громко. Зато следующая фраза была сказано вообще тихонечко и в сторону. Но от драконьего “тихонечко” тоже эхо испуганно разлетается в разные стороны. При этом оно еще и близоруко натыкается на стены и от них отскакивает. – Что-то не припомню я никого с такой профессией. Да, времена пошли…
Вы сидите и терпеливо ожидаете начала праздника. Все дело в том, что вы пришли самым первым, а гости, как это обычно водится за гостями, слегка припаздывают.
Через некоторое время эти самые гости все-таки появляются.
Стол накрыт. Салаты и прочие яства выставлены на стол руками заботливых и услужливых гномов, которые и сами не прочь присоединиться к веселой пирушке.
Колдуны и ведьмы всех мастей деловито бродят по пещерке, оценивая самобытность декора и бормоча при этом всякую чепуху. Кто-то даже вежливо и приветственно кланяется в вашу сторону. Отвечать им тем же или нет? Это уже ваше дело.
Вот все расселись за столом, а вы так и не удосужились спросить кого-нибудь о драконе. Во главе стола сидит именинник. В его честь звучат заздравные речи и тосты. Всем весело. Как-то незаметно для себя, вы тоже понемногу расслабляетесь, и внутреннюю напряженность сменяет некоторое бурлящее чувство непроходящего праздника. Вы пьете, обильно закусываете, чем под руку попадается. ( А попадаются, временами, довольно экзотические образцы кулинарного искусства. Гномы ведь тоже разные бывают. Один из местных поваров-гномов, например, прибыл из далекого Китая.)
Веселье все продолжается и продолжается. Горячительные напитки уже нашептывают сонную песню, ручейком стекая в ваш бокал из пыльной бутылки.
И вот наступает момент, когда вы уже не помните первоначальной цели вашего визита в это местечко. Вам весело. Вы танцуете польку с какой-нибудь из молоденьких, смазливых ведьмочек.
И наконец, уже под самое утро, вы обнаруживаете, что сидите в обнимку с этой самой смазливой ведьмочкой, которой по пьяной лавочке уже успели пообещать всего чего возможно и невозможно плюс руку и сердце в придачу. На этой самой девушке чертовски мало одежки (если можно считать черный, ажурный пояс одеждой), да и гости как-то незаметно для вас уже разбежались по домам. Большинство из них.
Пора и вам отчаливать из этой гостеприимной пристани.
Ведьмочка полупьяно висит на вашей шее.
Вы ковыляете до своей клячи. Меч куда-то запропастился. (Впоследствии выяснилось, что он был использован в качестве подарка на День Рождения. Эклектуринус использовал его в качестве маникюрного ножа. )
Вы, наконец-то, едете домой. С трофеем в виде обнаженной красавицы.
Про отца-настоятеля вы, отважнейший из рыцарей, вспомнили лишь через неделю. Вспомнили и махнули рукой. И на дракона тоже. Катились бы эти священники с их глупыми заданиями в Тартар. У нас есть дело и поважнее. Вон, рядом спит.

П.С. Ждите второй эпизод. Он уже близок.

Страд фон Зарович