Мы своих хороним близких...
Годы, дни и месяца
Расставляют обелиски
На, пустеющих сердцах.

Помяну... Рукою голой
Со свечи сниму нагар:
Кто-то был обидно молод...
Кто-то был завидно стар...

А другой живёт и ныне.
Только тропки разошлись...
Только друга нет в помине...
Это тоже обелиск.
Мария Семенова


Вдруг вспомнился стих...
А у нас у входа в универ сейчас стоит фотография Александры Васильевны...
Никак не могу поверить, что ее нет!
Да, мы не представляли себе универ, когда уволилась Астафьева, не могли представить кафедру без нее, а теперь!.. Ведь Астафьева просто ушла, а Алексанрда Васильенва!.. Сейчас как-то даже не могу называть ее как раньше - просто Касаленкова. по фамилии...
А в 314 остались все ее материалы... И на кафедре стоит ее стол, лежат ее бумаги... У меня в журнале напротив записи "Теорія та методика розвитку математичних уявлень у дітей дошкільного віку" запись "Касаленкова Олександра Василівна"... Мне было как-то... как-то не по себе брать его в руки сегодня. А как представлю, что вместо нее придет какая-то другая тетенька, будет устраивать свои порядки...
Да, возможно я просто слишком близко принимаю все это к сердцу, но... Другой такой никогда не будет!
Знаю, так говорят о всех ушедших из мира сего, но я не могу позволить себе не сказать такого об этом человеке.
Это больно...

Вот оно как все заканчивается!.. Да и начало было каким-то...
И так проплакала полдня без причины, а теперь...
Двадцать минут назад мне написала одногруппница "Не успели мы к ней в больницу". Я сначала не поняла, а потом... Александра Васильевна умерла.
Сегодня днем умерла наша преподавательница по методике математики. Ну почему такое случается с хорошими людьми?!
Сколько слез было сегодня!
А сейчас самое страшное даже не слезы, а кое-что другое...
Знайте, когда умерла моя бабушка, я, если и плакала, то только потому, что мне было стыдно за отсутствие чувств, а сейчас...
Как подумаю, что в 314 мы с ней больше не столкнемся... и на кафедре в 209 ее тоже больше не будет...
Ну почему все так???!!!

Настроение сейчас - горечь, ужас, печаль, боль...

Боги! Как же мне это надоело!!! Сама ничего не понимаю!
Все, либо я реально дрянь, либо у меня склероз.

А все так неплохо начиналось...
Утром сидела читала, потом засела за рассказ, уже скорее повесть. ) Довольно неплохой кусочек нашкрябала. А потом мне стукнуло в голову выйти в магазин за соком. Чтоб ему этому соку и магазину! Который раз поход в магазин оборачивается горечью и болью...
Встретила знакомую. Разговор начинался довольно мило, а потом... А потом мне заявили, что ко мне давно относятся отнюдь не дружески. И знайте, какая причина - оказывается я наговаривала на нее нашей общей подруге и говорила, будто она лесбиянка!
Хоть убейте, но я никогда такого Ю не говорила!!!
Да, в свое время мы все смеялись по этому поводу. Как-то Тарас пошутил, когда девчонки под ручку ходили вместе. Но всерьез никто не воспринял. Ну да, она еще жутко ревновала, когда я с Русланом общалась, но это тоже совершенно ничего не значило!
Или же я говорила что-то подобное?! Она ведь не первая, кто говорит обо мне гадости. Хорошо хоть - лично сказала...
Боги! Как же больно!
Я попросила прощения, не зная за что! А она сказала, что ей это не поможет...
Неужели я действительно такое говорила?!
И почему никто мне не верит, когда я говорю, что далеко не ангел?..
А в прошлом году что-то подобное мне Тина сказала... И я опять не помню, что было... Кроме того, что она рассказывала, что я - эгоистка...

А вроде и настроение поднялось... И вот снова нахлынуло. Даже поговорить не с кем. Разве что упасть на кровать и беззвучно рыдать. Об этом вряд ли узнают люди, считающиеся моими друзьями... Никогда не задумаются, что со мной сейчас. Да и не важно это...

О боги! Так может я наговаривала всегда и обо всех, сама того не замечая?! А потом еще удивляюсь, почему мои друзья от меня отворачиваются.
Неужели я действительно такая лицимерка?.. Двуличное создание?..

Сейчас такое гадкое ощущение, такой осадок на душе... Хочется очутиться на Лысой горе, на промышленной частью Киева в гордом одиночестве. Нет, не прыгать вниз, а просто сидеть на земле и плакать. Ведь, находясь там, будто бы находишься на пересичении двух миров: того - фентезийного, куда рвется душа, и этого - реального.
Возникает тошнотворное желание больше никогда и никого не видеть. Это ужасно! Это так ужасно!!!

Я будто нахожусь на грани, хожу "по лезвию дождя"... Мне кажется, я теряюсь в себе.
Или это опять моя любовь и тяга к драматизму? Ну да, опять Асечка все драматизирует, опять хочет, чтоб ее пожалели! Ай-ай-ай!

Да что со мной?! Как она сказала, каждый получает то, что заслужил? Тогда чем я заслужила все это?! Что такого натворила за свои 18 лет, что мучаюсь так сильно?! Нет, я понимаю, что есть люди, которым хуже, чем мне, но от этого не легче, а только хуже... Я понимаю, что есть люди, которые страдают не от какой-то мелочи, а от чего-то серьезного...
Сразу вспомнились мои детки из интерната. Так бы хотелось сейчас с ними посидеть... Тогда бы точно все забылось.

Как все это глупо и банально!.. А мне так нужно тепло и понимание. Так хочется поплакать в объятиях друга... Любого хорошего человека, родного, близкого, настоящего!.. А все они так далеко...

Люди, пожалуйста, говорите мне сразу, если я вас чем-то вдруг обидела - случайно ли, осознано ли - абсолютно не важно! Только говорите. И простите, если уже натворила глупостей, а сама - слепая и наивная, - ничего не заметила. Простите, если сделала кому-то больно. Я вас очень люблю! И рада, безумно рада, что вы у меня есть!

В колонках играет - Fleur - Кто-то
Настроение сейчас - грустное... хочеться просто уйти куда-то...

Ну вот... Давно не писала, а тут!.. Ну почему всегда так?!
Кажется, я совершила одну из самых больших ошибок в жизни. *грустная улыбка* В очередной раз посорилась с "лучшей" подругой. Не знаю, насколько она мне вообще подруга. *еще одна улыбка* Не так давно я разозлилась и сказала, какая ей разница, надолго ли я уезжаю?! Вот и началось.
Не понимаю, она рассказала мне, какая я плохая, что я никогда ее не понимала, так зачем просить забыть об этом разговоре???!!!

"Я сказала неправду, когда говорила, что мне надоело искать ключики к тебе. Это неправда. Ася, извини меня, пожалуйста, ты моя подруга, и я не хочу тебя потерять"...

Боги! А я сказала, что не могу так больше... Что не могу больше выслушивать, как они хорошо посидели у ЮН и т. д. Сказала. что мне уже все равно...

Хэх... Ошибка... Ошибка... Ошибка... На каждом шагу одни ошибки.

Вчера сильно прихватило сердце. Что за бред! Почему в 18 лет болит все?! То сердце, то кости! Если бы только переломанная в пятом классе ключица, так нет! - болит грудина...
А самое страшное, что болит душа! Боги! Как же это больно! Вот, из последних сил держусь, чтоб не расплакаться.
В универе очень тяжело. Я имею в виду не учебу, нет!.. Просто тяжело там находиться. Среди одногруппников... Они, вроде, и свои, а на самом деле!.. Мне безумно кажеться, что я там чужая... Знаю, что все не так! Знаю!!! Но от этого не легче. Хочется, чтоб хоть иногда кто-нибудь спрашивал, как жизнь? как дела? почему сидишь сама?

Хэх... Боги! Какие же все это глупости!
А ведь сегодня просто так помогла какой-то бабушке спустить тележку по ступенькам в метро. Так тепло на душе сразу стало. Потом домой шла, любовалась детками на фонтанах, цветушими деревьями...

Ой! А я ведь снова в садик заходила, только уже в гости просто. Кто б знал, как приятно было держать на руках Маруську! Она такая хорошенькая, милая, добрая! А Катя! А Соломия! А Лешенька! Что уж говорить про Даниэльчика! А Даша! А Сашуня! Боженьки! Я так просто не могу!!!
Я хо к своим деточкам! Мои масики!

Только мысли о детках мне душу греют. ) А еще моей подруге парень подарил обручальное кольцо! Я так за нее рада! Русичка, я в безумном восторге!

Только вот больше радоваться все равно не могу. Но поверьте, даже если этого не видно, я все равно очень рада за всех!

Настроение сейчас - грусть, обида, жестокость, одиночество...

Не знаю... Я, похоже, стала холодной, злой и черствой... А еще жестокой и бессердечной...
Ладно, кажется, это слишком, но...
В субботу день рождения у моей подруги, а я... Ужасные слова - не хочу идти! Нет, даже не так... Я не могу заставить себя пойти. Мне противно... мне... Я просто не хочу, не могу видеть... не могу видеть ту, из-за которой меня тошнит, не могу видеть бывшего одногруппника, от которого меня воротит...
Это жестоко! К тому же "Ну, я праздновать не буду... Но вы можете приходить в любое время" - это ведь даже не приглашенье...
На самом деле, я даже именинницу видеть не могу. Не могу объяснить почему... Наверно, еще сама не поняла... Просто...
Я не понимаю, как так можно! Она приходит ко мне в гости, а сама сидит на полу у меня в ванной и два часа говорит по телефону. Ладно, это было очень давно. Честно, не вспомню, когда видела ее последний раз, а живем-то в одном доме!
Это грустно... Может, я и не права, может, к ней надо полегче, но все-таки!
Я, как маленький ребенок, мне нужно общение, любовь... Похоже, живу я по-настоящему только среди моих интернатовцев... Я теперь даже поговорить со своими друзьями не могу. Не поймут. Потом еще и накричат...
Боги! Ну почему никто не может просто обнять легонько и сказать, что все хорошо, что я преувеличиваю?!
Боги! Ну что же мне делать? Скоро и себя ненавидеть начну...
Парю какую-то чушь... Жестока по отношению к себе... А мне просто необходимо тепло и пониманье...