• Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
• Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
• Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая 3,14здец!!!" и подпись ген. директора.
• Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... 
•  В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
• В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
• Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.
• Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
• После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
• Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
• Босс учит более мелкого начальника:
  - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.  Зная, что его по-любому вздрючат,  он вообще ничего не будет  делать.
• Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!...

Эти смешинки отсюда: http://rjaka.mirtesen.ru/