В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала".
- Граждане, помогите... кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Мне вчера тачку помяли...
- Кто?!
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднее крыло.
- Ты, выходит, виноват?!

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Чета пенсионеров попала в рай - солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

- Дайте картошку-фри.
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски значит "бесплатно"!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома.
Таким образом, обычный комбайн был превращен в кухонный.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась...
А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену...
Но всё испортила новая норковая шуба.

Блин... работы столько, что даже не знаю с чего начать...
Пожалуй посмотрю фильмец...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.
Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица...
Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
– Сам готовил!

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке.
Извещение не нашел.
Зато нашёл затолканную в ящик посылку.
Вот поэтому ибэй и отказывается работать с РФ.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским.
Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Решила подкормить на даче рассаду, поленилась разводить селитру - все равно дождик размочит!
Рассыпала, прилетели воробьи, пожрали селитру и улетели.
Шо за птицы пошли?!
То ли мутанты, то ли наркоманы.

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет...
Но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Почти не спал ночью, всю ночь кодил и заснул только под утро.
С утра подорвался, опаздывал на работу...
Прямо перед носом закрылась дверь метро пришлось ждать следующего.
Выйдя из метро, чуть не сбила машина, но всё же окатила грязью из лужи...
Встретил бывшую девушку за сто метров до оффиса... с её новым парнем...
А он с виду такой мудак...
И от этой мысли настроение на весь день улучшилось.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Количество денег, необходимых для вложения в женщину, определяется её пустотой.

Новый памперс с супервпитывающим слоем!
Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Перед законом все равны.
Вопрос: когда в России появятся такие законы?

Интересно смотреть западные фильмы...
Полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками.
На самом деле это не так.
Еще интересней российские...
Милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями.
На самом деле...

Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.

Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус.
И кто-то еще будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?

Лето станет немного прохладней, если рядом откроется бутылочка пива.