Самые мудрые и ироничные женские мысли Некоторые мужчины, наивно ...
Быстрые мясные блюда - (0)ТОП-5 ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ МЯСНЫХ БЛЮД 1. Курица по-купечески ИНГРЕДИЕНТЫ: куриное филе...
Цветение герани - (0)ЧТОБЫ ГЕРАНЬ ВСЕГДА РАДОВАЛА ЦВЕТЕНИЕМ, НУЖНА 1 КАПЛЯ ... ЧТОБЫ ГЕРАНЬ ВСЕГДА РАДОВАЛА ЦВЕТЕНИ...
Узоры - крючком! - (0)Схемы -узоры Крючком Решила поделиться красивыми узорами, для тех кто вяжет крючком. ...
Без заголовка - (0)САЛАТ"Ландыши в мимозе САЛАТ"Ландыши в мимозе ...
demon50 |
-_Милашка_- |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Улыбнемся? |
Неплохая подборка анекдотиков!
- Почему блондинки не носят часов? - Потому, что каждый "Тик-так" - это две калории!...
СЕКРЕТАРША отвечает на телефонный звонок.
-как вас представить?
-ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой!....
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Разговор друзей:
1 - Мне жены вполне хватает, все супер, на сторону не тянет
2 - А я 10 лет в браке, мне надо и жену, и девчонку, и еще девчонку.
3 - Парни, я наверное слишком стар, мне достаточно, чтобы меня просто кормили...
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, подмигивая, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
" Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и не существует "
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...
В любовном треугольнике один угол всегда тупой
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.
Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый…
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
Не портите мне плохое настроение!
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
-Ты бомж?
-Я не просто бомж! Я - Джеймс Бомж!!
Матом тебя прошу - приезжай скорее!!!!!!!!!!!!!
Кавказскиий футбол!!!!!!!
-Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала.
Его спросили как он этого добился.
Тренер ответил: "Все просто:
В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.
В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.
В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- А вон смотри, папа идёт и поёт: "Враги сожгли родную хату"!
- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
-О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему?!
-Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом "Ламборджини", а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Рубрики: | анекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |