Понравилось... Понравилось - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaк...
Улыбнись! - (0)Улыбнись! Хочу,чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса...Чёрное море...Чёрная икра...Чёрны...
...АНЕКДОТЫ..В ПОНЕДЕЛЬНИК.... - (0)...АНЕКДОТЫ..В ПОНЕДЕЛЬНИК.... Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во...
Анекдотики)! - (0)Анекдотики)! Всем хорошего дня! Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...
Понравилось... - (0)Понравилось... Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на вс...
Все подряд)))) |
Понимаю, что достала сегодня с постами, постараюсь завтра не доставать)))
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....
|
Хорошего настроения!)) |
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Со мною уже психиатр перестал разговаривать.. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
|
Подборочка очередная |
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»
|
Позитивного понедельника)) |
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать с интернетом.
Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах,а теперь наоборот — трусы ищем в попе.)))
|
Анекдотики) |
Что такое американский спецназ?
- Это солдаты которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток
-Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
-Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
|
Ну чего еще от меня ожидать...))))))) |
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
|
А посмеяться?)) |
Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом..
- Доктор, у меня попа чешется.
-Что сама???
|
Смешное и умное)) |
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!
|
Что-то насобирала) |
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'
Оливье - моя первая косметика!
|
С понедельником)) |
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай. Я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
Если человек построил дом, посадил дерево, вырастил сына, то необязательно этот человек — настоящий мужчина. Это может быть и настоящая женщина.
|
Анекдоты) |
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Изобретены теплые лосины. Они называются волосины.
|
Мужчинам не читать... |
а если все-таки зашли, то...ну это же шутка, ведь так?
Девчонки, не воспринимайте как инструкцию!))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
|
А по юмору не соскучились?)) |
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..
|
А вы еще не смеялись? Тогда я иду к вам)) |
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Моему мужу 32 года,а в «Одноклассниках» его одноклассницам 20-25... Господи, как же трудно ему давалась учеба!!!!!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
|
-- Женские привычки глазами мужчин (мужчинам на радость) -- |
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Нашла здесь
Честно говоря, себя здесь почти не обнаружила, но может, еще не все потеряно))
|
-- Остров свекровищ))) -- |
Тут всё не моё!!! Но уж больно понравилось!!!
|
-- Позитифффффф)))) -- |
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.
- Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!..
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами...
Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!
Набрала здесь
Ну и коты-спортсмены понравились)) Мотивашка худеющим))
P.S. Если видюшка не работает, приостановите на время AdBlock))
|
-- Еще хаха)) -- |
Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.
Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))
Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))
Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну
Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.
Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
Живу в достатке: всё достало.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...
Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!
Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...
Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...
-У меня в ванной из крана течет вода.
-А должно что?
-"Хеннесси"
- Почему это?
-Судя по платежке за январь...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..
Видюшка: зарплаты не будет
Собрала в сети Время_чая
|
-- Местами смешно)) -- |
Учёные выяснили расположения женской точки G… Оно в конце слова «SHOPPİNG»!!!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.
Слово – не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!
Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.
Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?
Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Собрала в сети Время_чая
|
-- Чтобы сегодня настроение было лучше, чем вчера)) -- |
Впечатлительным на всякий случай лучше не читать.
Ну что, куколки?!! Пора вам превращаться в бабочек!!! ВЕСНА!!!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
- Милый, я хочу устроиться на работу.
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь...
Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
Парень спрашивает у своей девушки: -Тебе подарить один большой подарок или много маленьких??? -Много маленьких!!! -Ну ладно подарю ей семечки!!!
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Сынок спрашивает отца: "Папа, а правда, что если шкуру животного набить чем-нибудь, получится чучело?" Папа, обернувшиь и глянув на маму в шубе "Да, точно."
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное – не съедобное"...
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
С сайта знакомств:
"Товарисчи зоофилы! Кошку свою, я вам на поругание не дам! И не просите!! Ишь, чо удумали, киску им побрей и фотку пришли! Нет... ну, что за кайф... - скотину всякую вылизывать?! Фу! Не понимаю просто... Извращенцы какие-то..."
Собрала в сети Время_чая
|