Резать друг друга неправдами слов, убивать скрывающим чувство, пустым взглядом, сидеть на месте, когда хочется бежать...  молчать, в то время когда нужно говорить о любви... цепенеть от боли и пустоты. Как залечить раны от собственной жестокости?

Дни полетели дальше, а я опять осталась здесь. Ловлю отражения света, перед болезненной яркостью окна. Вчера... Ванна... Свечи... Ощущения.. происходящего, которое проходит мимо нас. Что такое влюбленность? Страх того, что все кончится... Каждое мговение (?) отнимающее частичку ощущений.. замыливающее яркость. Отчего все это? Что будет через год? А через пять лет? Дело в мелких, проходящих мимо, нюансах.. или все же патология (норма) психики... Так мало времени нахожусь в себе.. хочется двигаться куда-то, но сил нет. Казалось бы вот они... появляются..  но лишь в мыслях.. лишь только в мыслях.

Смысл существования последний год, утрачивает свою силу. Непонимание.. происходящего... я больше не буду искать эмоций.. не вижу больше смысла в ощущениях, которые горят яркой кометой несколько месяцев и начинают утихать... выгорать... Ты был (есть!!!!!) последнее... Ты идеальное существо, произведение искусства, каждый миллиметр тебя -искусство... Каждая мысль, каждый кусочек тела...  

Я не знаю, что теперь будет. Разрушила ли яяяяяяя...........да. Я разрушила свою прежнюю жизнь. Подорвала глубинный смысл своего доверия. Пошатнула фундамент своей стабильности. Я осталась со всеми, но.. теперь я как будто одна. Немного одна. Теперь сложнее поверить... Сложнее пополнить ресурс безграничного доверия...

Я лечу во времени, а оно несет разрушение и смерть... Странно...  Человек несет в себе, через время, индивидуальную катастрофу.. Прекрасный плодоносящий сад вначале, обреченный на медленное запустение и тлен...

 

Ветер серыми лентами дрожит за окном.. Крики. Рядом футбольное поле. Информация из параллельной жизни. Долго я так не выдержу.

Казалось бы прошло несколько часов. Неизвестно, сколько еще пройдет дней, и что случится в итоге. В ожидании чего? Бабло побеждает не только зло. Несколько часов и просто умираешь в тишине, не можешь свыкнуться с мыслью, не можешь сесть в машину и уехать куда глаза глядят.. Только жесткий стул и воспоминание о солнце, светящем в окно, когда-то.. несколько часомгновений назад. Не могу поверить что так и будет происходить непонятно какое количество времени. Что это только началось и неизвестно когда закончится. Дневник, для нарушения тишины в голове, для отслеживания ощущений, для того чтобы не сойти с ума от тишины и отсутствия смысла. Есть нечего и невозможно выбраться из этого небытия даже в магазин. Время жизни наполнится новым смыслом? Я потонула в паутине снов...

Где мысли не укрыться, где в мириаде дней, лишь тишины забвение...