Я понимаю тебя всегда...с момента нашего знакомства. Возможно не самого удачного, но я благословляю его, хотя с твоим характером ты ничего не прощаешь, хотя и говоришь, что никогда не обижаешься....Ты самое моё большое счастье в жизни...Идут предложения писать дневник за деньги...если бы я выдумывала, то зачитался бы весь мир....а когда пишешь правду и при том так, чтобы, не дай Бог, тебе не навредить, то есть практически я ни одного слова не могу написать так как было, так как есть...глупо...зарабатывать на правде, которую никому не можешь открыть....Мальчик мой, ты знаешь о моих экстрасенсорных возможностях...я не расстаюсь с тобой никогда и никогда тебя не предаю...прости за моё поведение...я тебе за всё благодарна. Люблю тебя больше жизни...уезжаю, но сердцем я с тобой. Пока...пока...

Пусть весь мир летит под откос, какое нам с тобой до него дело...Для двоих любимых весь мир это только он и она....но если мир рухнет это будет не тот первоначальный цветущий рай....я не хочу жить с тобой в пустом мире на пепелище....Люблю тебя...хочу жить с тобой....хочу умирать с тобой...люблю первый раз в своей жизни...поняла, что полюбила тебя не в этом году....я люблю тебя уже давно...но только не осознавала это....ты - моя сказка...ты - моя радость...ты - единственная любовь....не хочу ничего вспоминать....потому что ничего и не забывала никогда...Мой мир - это ты...

Странно пишу правду и два раза уже всё исчезло...Может просто длинные сообщения не помещаются и поэтому....Буду кратка...Недавно ко мне обратился человек, с которым я общаюсь постольку поскольку, с просьбой рассказать подробности нашего со "знаменитостью" знакомства....Странные люди...нельзя же быть такими наивными...и попадаться на всякого рода фантазии...Как они себе это представляют?...Начинает "вдруг" писать кому-то на сайте "знаменитость", под своим фото, своими данными (так там клонов пруд пруди)...А в жизни? Даже с моей фантазией ничего придумать нельзя...Если бы даже вместе работали, то такие отношения сразу бы засветились, что не допустимо в данном случае...Не фантазия только моя любовь к знаменитому человеку, но это только моё личное дело...Вот и всё....

Сегодня почти не думала о тебе и почти не любила тебя...Трезвый взгляд на жизнь, какая-то проза в душе...Жаль, если "это" проходит...духовная жизнь уже не будет такой богатой на чувства и ощущения...Свято место пусто не бывает, может быть меня ждёт новая влюблённость....Почему-то твой образ для меня померк, с чем связано не понятно...Возможно, что это часть любви, ведь не возможно любить всегда одинаково, с одной и той же силой...А поняла что со мной....посто у меня мысли, что я тебе не нужна и что для меня нет места в твоей жизни...просто апатия от этого и всё...

Сегодня проснулась с единственной мыслью...Да, я полюбила по-настоящему, но была ли хотя бы минута, чтобы я думала об этой любви серьёзно...в том, смысле чтобы это вылилось во что-то серьёзное...Я поняла, что не только этого бы не хотела, но внутри даже страх существует, что не дай Бог...Вот как трудно бедным "блондинкам" себя понять, а не то что другого человека...Безумной, романтической любви противостоит страх перед реальной жизнью, перед прозой жизни...К тому же свобода во всём единственная среда моего существования, без этого я задыхаюсь...не выношу никакого контроля, давления, воспитания...Таким образом, речь идёт об идеальной любви, не связанной с опусканием на грешную землю...Это не фанатизм, я не когда не очаровывалась тобой...Безусловная любовь не зависит ни от чего, ни от того, что хороший или плохой...Как любят маленькие дети, не за что-то, а вопреки всему, просто любят и всё...

Почему через какое-то время понимаешь, что написанное неправда....Но в тот момент когда пишешь абсолютно уверена в правдивости изложения....это отражает всегда чувства, ощущения, мысли самого момента.Нельзя даже самой себе давать зарок или клятву, мы не знаем, как будем себя вести в дальнейшем, что будем ощущать, какие мысли к нам придут....Мужчин всегда возмущает, когда я открываю внутреннее отношение к миру женщин...Они же всегда сравнивают со своим внутренним миром, со своей целостностью и жёстким контролем своих мыслей и чувств. Но мы разные...есть конечно женщины с мужским способом мышления, но это всегда отражается и на их внешности и на энергетике. Психологи выявили, что мужчина, если любил женщин, то помнит всю жизнь каждую из женщин...А женщина не когда не оборачивается назад, для неё есть только сегодня...Вчера в личном плане для женщин не стоит ничего...

Очень боюсь, что не до конца тебя понимаю...или понимаю не так...Я очень сильно люблю тебя, поэтому не могу поверить, что ты ко мне относишься по другому...Разговаривала вчера с одним своим одноклассником, он советовал прекратить всё это...Ты уже сходишь с ума от своей любви...У тебя такой замечательный муж, как можно его не любить, чего тебе не хватает....Или переводи свои отношения во что-то серьёзное, из-за чего стоило бы рушить свою жизнь....Я наконец поставила мужа в известность о своей любви...Такая дурь...у нас теперь нет с ним близких отношений...Он понял так как есть...сейчас он ходит как больной...а я не скрываю свои чувства теперь и от него...Значит пришло время решений....конечно моих...и они не зависят ни от чего и не от кого...Люблю, люблю, миллион раз люблю...тебя любимый мой...

Пришёл приятель, я ему говорю, слушай, я тут дневник читаю один, девчонка смешная - Галлатея о своей любви пишет...Ты? -Письма чужие!???, никогда бы не подумал...-Так для этого и пишут, чтобы читали, дневник открыт для чтения...Знаешь сколько сейчас развилось всяких эксгибиционистов? -Да,время уродов...-И не говори!Я вот не пойму, "она" (эта Галлатея)любит "его" или нет...-Любит...-С чего взял?...-Так она сама пишет, что любит! - Логика железная, один раз о чём-то попросила и то не захотел на вопрос ответить....Читает дневник, или делает вид, что читает...-Да, повезло чуваку, хоть бы одна дура меня так любила...А "этот" не...(называет не тебя)...-Откуда я знаю, я что тебе Галла - возлюбленная Дали что ли....Смеётся, да уж ты не Рыжова из фильма "Служебный роман", в жутких розочках которая....Честно говоря не понимаю таких сложных...мне нравятся такие как ты, нормальные...

Идёшь прямиком вниз...я всё думала почему так странно сердце болело всё это время, из-за неизвестности мучилась, из-за неизвестности происходящего и из-за того, что ты рискуешь душой своей...в мире люди каждый день умирают и в одиночку и сразу очень многие....эта та статистика, по которой из ста родившихся все сто когда-нибудь умрут....я с трудом, но приучила сердце не реагировать на смерти незнакомых людей....потому что не возможно жить постоянно это ощущая....А вот за души надо бороться, тем более близких и родных людей....Жаль, что не веришь в Бога, хоть и церковь посещаешь...Ленка спасла "гуся", он теперь совсем другой стал, испытания на пользу пошли...В Библии написано, что муж может спастись только женой...речь о душе, а не о мирском идёт...да жил олигарх миллионер (или миллиардер я уж не помню), а стал государству миллион должен...а душу пожалуй свою спасёт....любовь делает чудеса...А твоя "умница" и твою душу не в состоянии спасти....а о глобальном вообще не хочется думать....(навеяно нашим общением он-лайн вечером 8.08.2008 и долгими разговорами перед событиями по той же теме).

Отвратительное в общем-то слово...может можно как-нибудь по другому это обозначить...дети уже взрослые...ими уже мама не как мама, а как бабушка внукам воспринимается...Мачеха это злая, строгая мама...у тебя уже есть добрая мама - твоя жена...Поэтому пусть меня мачехой не называет...я отказываюсь от такой чести...Вообще все совпадения в жизни довольно смешны....Вот была влюблена в "гуся", теперь в "лебедя"...( родились в один год, почти в один день)....Муж и "гусь" похожи внешне очень, "гусь" и "лебедь" похожи по мышлению...жду когда "утка" появится...чтоб снова влюбиться (а может "гадкий утёнок" уже есть у меня и это - мой муж?)....И не такой уж он и гадкий...и не такой уж он утёнок....Люблю тебя холодной, ледяной любовью сейчас...пока снова не услышу: "я -это ты, ты -это я и никого не надо нам!".

Два дня назад праздновала победу силы воли над глупыми чувствами...ни разу не вспоминала тебя и так была равнодушна...Когда чувства проходят, то думаешь, что ничего и не было...а так...показалось...Самое ценное, что вновь нашла себя, снова стала возрождаться уверенность в себе, в своей целостности и психологической неуязвимости...Вдруг услышала старую песню Насырова...припев его хитовой песни "я -это ты, ты - это я и никого не надо нам", которая никогда раньше меня не трогала и удивляла примитивностью смысла...Я не помню, чтобы я ещё когда-нибудь так рыдала...это была одна волна с моими чувствами, мыслями, ощущениями...Как здорово любить - мир становится ближе и понятнее....особенно приятно теперь беседовать с людьми, которые сами любят...так много похожего между влюблёнными людьми, в том числе и глупого....

Вообще-то может был май...я не заморачиваюсь с датами...главное, что свет был утром ослепительный...Я вообще не помню дат, ни когда познакомились, ни когда я влюбилась...Женщины похожи на кошек (кошка думает, вот человек кормит меня, ухаживает за мной, наверное я - Бог)...А пёс думает, вот человек, ухаживает за мной, кормит, наверное человек и есть - Бог...Новое знание всегда интересно, стала разговаривать с мужчинами об их чувствах, да, отвечают именно так и любим, а Вы женщины этого не понимаете, не цените...Честно говоря обидно стало....И умнее они, так ещё оказывается в эмоциональном плане богаче и целостнее нас...Период обоюдной эйфории давно прошёл...но я знаю, что в любой момент это может начаться снова и на более сильном эмоциональном уровне. У меня так чувствительность психологическая обострилась...с удовольствием смотрю на влюблённых...вижу влюблённых в интернете...обратила внимание на то, что даже при взаимной любви трудностей во взаимоотношениях любимых не меньше, чем у невлюблённых людей.

Это случилось только однажды...Были удивительные июньские дни, самые длинные в году...утро...такое раннее...проснулась от того, что почуствовала любовь мужчины...сумасшедшую, глубокую, настоящую...Ошеломило...Первая мысль, Господи, а я, я, что и любить не умею, а я считала, что умираю от любви...Вторая мысль про себя, тебе ещё детка не дано, вот пройдут годы и ты тоже научишься так любить...И, наконец, пришла и правильная мысль...Вот они какие мужчины, ну и ни фига себе, только мужчины умеют по-настоящему любить, а мы, женщины, - нет...

Первый раз в жизни почувствовала как любит мужчина....До этого нет...хотя небольшие экстрасенсорные свойства у меня есть...Говорили, что многие любили, любят, плакали даже, говорили, что никакую больше женщину не хотят видеть...

Нельзя соперницу восхвалять....Но ведь я ей не соперница....скажи ей....я то не могу этого сделать....ей же больно....Читала её стихи, думаю, что она сама написала их тебе....она супер...я повержена....правда ни на каком месте я и не стояла, что ей так меня ненавидеть...а ведь согласись, что не делается, всё к лучшему, вот какие чувства у неё вспыхнули к тебе страстные (до этого она тоже тебя конечно любила), оттого, что я тебе голову задурила...Видишь у тебя всё здорово в семье, у меня просто супер (как медовый месяц из-за того, что в мозгах только ты)....что ещё для счастья надо? остаться одинокими на склоне лет...держаться за химеру...в семьях полное взаимопонимание с супругами...а у нас с тобой - наоборот, неужели так разность потенциалов манит....Я тебе благодарна за всё...не бросай только меня и ей объясни, я - никто и звать меня никак, и угрозы никакой и быть не может вашим отношениям....есть ли польза от всего этого...да я рассудительна и голову никогда чтоб совсем уж не теряю....Есть! у тебя более здоровая душа стала (на твоей работе все мертвяками становятся)...для меня это вообще счастье пусть со слезами на глазах...да и семьи наши это укрепило...а никак не наоборот....

Надоело разгадывать ребусы, читать совмещая сообщения, ходить по твоим наводкам...а что делать...не общаться с тобой не могу...Когда я буду чувствовать, что тебе в душе плохо, то я всегда тебе помогу...Люблю тебя очень, очень, очень - этот ребус тебе не надо разгадывать...Как бы плохо я тебе не делала, всегда тебя люблю очень.Тебе не понятно?...Да, когда любят, то делают друг другу ещё больней, чем враги (между прочим я и о тебе)....я в ответ - тоже...мести никакой нет...так само собой получается...когда ты со мной так....я лёд от тебя чувствую и безжалостность ко мне...Я знаю, что должна молиться на тебя и знаю - почему...Слова - пустой звук, если бы они были живые, то ты бы услышал это очень, очень, очень как горячий жар и всё бы понял в один миг и никогда бы не обижался на меня...

Дурацкое положение - не возможно даже в дневнике открыться...может просто написать на бумаге о тебе, а потом уничтожить...у меня осталось несколько минут взять себя в руки - еду на деловую встречу...не знаю хватит ли силы воли прекратить рыдать...что такая жалость к себе? не пойму...О, вспомнила, надо валерианки в таблетках съесть...Когда-то дали таблетку брома, чтобы на собрании не нервничать....я говорю, не помогает, съела две штуки дополнительно....в итоге на критику со стороны врагов на собрании с умиротворяющей улыбкой зевала в ответ...помню как они возмущались моей невозмутимостью....Ты - тайна...это прекрасно, что моя тайна не сосед с лестничной клетки, а Коперник (это у кого-то в стихах из знаменитых поэтов есть).

Дневник писался когда не было настоящего чувства, только рождалась любовь...А сейчас вообще не сплю, вообще не владею собой...Готова расстаться с жизнью...но не предпринимаю шагов, просто Бога прошу, Боже правый, может я "там" пригожусь, "там" уже моя самая близкая подруга...самый близкий мне по духу человек...пусть она у Господа за меня попросит, она знает как я страдаю....

Так давно не писала, что перечитала дневник с самого начала.....сижу плачу, написанное - правда, хотя ни одного слова конкретного, ни одного факта....Матери рассказала процентов 10, мама посмеялась надо мной, говорит, ты что с ума что ли сошла - чего мне сказки рассказываешь? Взгляд очень озабоченный на меня, в глазах стоит, будет с подружками делиться, что дочь с ума сошла...Это первый раз в жизни,до этого, что бы у меня не происходило необычного, только маму никогда не удивляло, всегда говорила, также как и муж, ты такая красавица, поэтому ещё бы ты кому-нибудь не понравилась...

Рассказала младшей дочери о тебе, чтобы вдруг до неё от кого-нибудь не дошло больше чем есть на самом деле...Она говорит, ну ведь лучше нашего папы никого на свете нет, он такой добрый и нежный, он просто Одуван...Да, дорогой, устами ребёнка гласит истина...Задумаешься,.. особливо когда вспомнишь, как ты умеешь посылать и "какие" стихи писать, если что-то не по тебе...А так во всём остальном ты нежный, классный и лучше всех..Люблю,страдаю,обожаю....