Очень больно

Не всегда сбыт мечт приобретает желаемую форму.
Как всегда напоролась на собственную глупость,не ушедшую с годами.-влюбилась.
Не включайте голову никогда.Зрите сердцем.
Пожелав пробудить себя,разжечь огонь в зачерствелой душе,эгоистично пожелав этого,Ненароком была задета чужая душа.Потревожено пламя чужое..

Теперь поздно дарить тепло,прижимаясь к любимому телу.
Потеряно оно,Ушло далеко от огня.
Не воротишь былого тепла

А теперь лишь боль.
Сквозь боль дарить тепло Человеку,отдавать себя до конца,
Даже в природе есть круговорот.А здесь-только одна конечная точка.Остановка без требования.
Опустею же,хоть и наполняюсь постоянно чем то до краев,без возможности удержать в себе.Только отдавая Ей.


Люблю тебя.

Я никогда не любила мужчин.Подвернулось полюбить женщину,и я стала любить женщин.Они вынесли мне мозг.Теперь,ничего не остается,кроме как полюбить себя.Научиться любить себя.Надеюсь это не единственное что можно любить в жизни.

Коротко.Не о главном.

"Не курить,не пить,никаких наркотиков,никаких интимных связей на стороне.Без мяса,без кофе,без жиров и шоколада,без переутомлений и стрессов.Все делать неспеша,меньше пищи,больше тренировок,работа в саду и параплан,плавание и йога,свежий воздух и натуральные соки,музыка и учеба,разговоры и сон.Каждый пункт в этом списке-результат упорной борьбы с самим собой и лавиной обстоятельств,отдельная цель,достигнутая серией побед и поражений.Шоколад-моя основная проблема,безжалосные рабочии дни-беда для Лесли.
-Нельзя,отказавшись от всего этого,не получить хоть чтонибудь в награду,-произнес я вслух."


Это было прочитано с огромными глазами в метро,в книжке,случайно попавшейся в руки,и с полной неожиданностью получить такую вот информацию из рук Ричарда Баха,и с принятием этого на свой счет)

Вот так взять и найти ответ на еще не прозвучавший вопрос.

1Курение брошено.Причем в итоге не насильно.А по внутренней необходимости и неизбежности оного.
2Алкоголь сведенк минимуму и видимо уже употребление постепенно совершенно сойдет на нет.
3Наркотики даже не оговаривается.
4Как то просто отошла от мяса,не принуждая не заставляя.А просто....не хочу,хватит,не нужно.Вот и все.
5Какой то неизвестной силой встал в голове вопрос о прекращении каждоутреннего распития кофе,что со временем стало больной необходимостью.И вот и все.Нет кофе.
6Хм...Жиры и шоколад пока еще стоят в списке необходимых и желаемых продуктов)Но мысль об урезании уже начала проникать в мой воспаленный мозг.(что такое жиры?)))
7Переутомления и стрессы-пока еще не заслуженная привилегия.Запрос на будущее.
8Ем вроде мало,но часто.Куда еще меньше?)
9тренировки....Грежу этим.Скоро уже.Скоро.
10Работа в саду-счастливый фермер!!)шутка.Дачным участком не располагаем...и приходится только мечтать о копошении в земле.Хотя в прошлом этот пункт был задействован.
11Параплан....хм.Могу сказать что хочу,но это не правда.Это только Баховское)Мне бы мне бы мне бы в небо..только бы другим способом)
12Плавание.Давнее желание.Будет.Точно будет.Скоро.
13Вот с йогойя пролетела...Посмотрим.
14Свежий воздух редко урывками.Но это непростительно.
15Уже давно каждое утро свежевыжатый апельсиновый сок!)а так же овощные впихивают...Но спасибо на этом
16Музыка и учеба.Да.Именно музыка и учеба
17Разговоры.....Со временем
18Сон.Да.

Хорошо все это ли плохо.И можно ли вобще давать этому проявлению эти два понятия на определение?
Был восторг.От того что я не одна такая идиотка)И Бах нашел этому определение,пока еще совершенно мне не понятное)
Но мой организм давно решил это для себя,еще до прочения.
Что он хочет этим сказать или показать?
Посмотрим

Что же из всего этого выйдет.

Но все же,
Я снова живу)

Вновь позабытые бабочки в моем животе.
Вам нечего там делать,ведь ничего не светит.Если только.....вы не вырветесь наружу.И не взорвете мир.
Чорт....
Опять.

Чистый лист,а толку что он чист?Если ты не можешь даже начать ни единой фразы.Сталкиваешься с невозможностью сохранить в себе,в собственной памяти мысли,рассуждения,пути посещавшие тебя.Быть может даже стоящие.Как знать.
Где я.
Отыщите меня.

"Лист чист"

Я люблю.

Все же есть некая закономерность.В определенные моменты жизни меня заносит в эти края.Уже в 3й раз.
Многое вспомнилось.
Прочла ранее написанное.
Оказалось,как ни странно интересно.Видимо я не способно больше так мыслить.Хоть и глупо по детски,но все же мыслить.
И если я не ошибаюсь,и проведенные мною параллели верны,То боюсь начинается один из не лучших периодов,если обратиться к прошлому.
Но быть может все наоборот.
Ведь сейчас мне хорошо.И спокойно.как никогда ранее.Это пугает,но что поделать.

И не побоюсь этого утверждения,но...во всем этом виновата лишь одна маленькая вещь.Никому не понятная недосягаемая.Обычная безделушка на первый взгляд.

Слишком многое в ней заключено.Слишком сильно воздействие.
Но черт возьми.Это здорово.
Это работает.

Все же есть некая закономерность.В определенные моменты жизни меня заносит в эти края.Уже в 3й раз.
Многое вспомнилось.
Прочла ранее написанное.
Оказалось,как ни странно интересно.Видимо я не способно больше так мыслить.Хоть и глупо по детски,но все же мыслить.
И если я не ошибаюсь,и проведенные мною параллели верны.То боюсь начинается один из не лучших периодов,если обратиться к прошлому.
Но быть может все наоборот.
Ведь сейчас мне хорошо.И спокойно.как никогда ранее.Это пугает,но что поделать.

И не побоюсь этого утверждения,но...во всем этом виновата лишь одна маленькая вещь.Никому не понятная недосягаемая.Обычная безделушка на первый взгляд.

Слишком многое в ней заключено.Слишком сильно воздействие.
Но черт возьми.Это здорово.

В который раз уже я обращаюсь к этому несчастному,во многом ненужному дневнику.Судя по последней записи прошел почти год.Гениально.

Меня заставили это сделать.Честно)

А вдруг что и выйдет путного из этого.
Попробуем.
Ничего у меня от этого не убудет.
Вперед и с песней

Я снова здесь.Спустя практически год.Меня заставили.Честно)
И почему бы не попробовать...
Ничего от меня не убудет за это.

Что творится.Завтро экзамен по музыкальной литературе.Последний!Сдаю-и все!!Иди гуляй на все 4 стороны!!Но нет...Я не могу готовиться.НЕ могу сосредоточиться.И вабще как то пофиг на экзамен.А все от того что мысли только об одном...О доме.Только о доме.Я уже не могу...Я сама поражаюсь ка эт я так умудрилась..Но в голове картины моего приезда...Сначала полет почти через все Россию...через тайгу..Посадка в Братском аэропорту...Встреча с близкими,и с этим засранцем Фунтиком))Дорога от аэропорта к дому...через весь Братск.Мой двор.Как всегда выйду из машины,взгляд поднимется вверх...сначало к небу,затем к моему балкону на 5 этаже...Все свое.родное.забытое.Я проснусь как ото сна...Дальше подъезд.Хех...с непривычки без лифта на 5 этаж надеюсь поднимусь)И дом.Все будет на своих местах.ничего не изменится.совсем.Это поддержит мою иллюзию...Это все был сон.И я буду в это верить,пока в сентябре не ступлю на московскую землю.
Ну вот.Какая тут муз-ра...домой хочется понимаете ли..
Но нужно сделать последний рывок...и....пойду ка я муз ру учить.

Невидимый неосязаемый зверек пожирает меня прямо изнутри...И грызет и терзает..но скоро все это кончится...

Ну вот.И наступил первый день лета.А я еще живу...нет,Я существую.То,что со мной происходит,через что я прохожу,жизнью назвать нельзя.Это всего лишь жалкое существование.Увы.Как бы было не обидно это осозновать.Хм...а разве я это осознаю?Неееет.

Как же хочется уснуть....А проснувшись,открыв глаза...пронестись сквозь время...Назад?Да.Домой...А что есть дом Черт возьми!!!Да нет его уже...
Я бездомное существо,скитающееся по этой планете.Так же как и все засираю ее.А Зачем?Да чтоб побыстрее это все закончилось...Этот непомерно бесконечный бег...
Скорость...Вот почему мы любим скорость...Чтоб ускорить поток времени...обогнать его...и сказать-"Хей друг!А я быстрее тебя!"...И мы несемся...несемся....чем быстрее,тем шири становятся наши зрачки...мы растворяемся...мы улетаем...мы становимся быстрее мысли...Мы летим.не думаем.савсем не думаем.А думать и не нужно.ты только лавируешь,и все сильнее и сильнее жмешь на педаль...И чем быстрее...тем больнее в итоге...ты разбиваешься...Мы разбиваемся.И все.
Яху!!Нет нас!НЕТ!Мы победили!.............................................

Как это грустно жить….как это печально осознавать что существуешь……….как это глупо существовать и думать что живёшь…………..
Зачем думать о жизни….пускай она задумается-нужна ли нам……….зачем считать дни……ведь они всё равно стоят на месте в своём вселенном бытие……….
Как человек может не осознавать свой ничтожный удел, как он может надеяться на счастливую судьбу когда сама судьба не уверенна в своём существовании.
Ничто не будет с человеком вечно, потому что вечность давно вышла за рамки человеческого понимания.
Нет в мире ничего настоящего, и нет во вселенной уголка призрачней и пустынней чем земля, сплошь населённая людским племенем.
Когда-нибудь человек осознает что его нет, он не существует, он придумывает себя и других и пользуется этой выдумкой чтобы убедить себя в её реальности. Создавая здания, пищу, других людей человек просто больше и больше увязает во всемирной лжи, захватывающей и уводящей сознание в ненастоящий мир полный жестокости и конфликтов.

А завтро первый день лета.И быть может именно завтро человек осознает что его нет,И его не станет на самом деле.

А вобще,я пишу всякий бред.И дневник завела от нечего делать)

Так получилось,что я вылетела из жизни на целую неделю.я просидела дома в четырёх стенах 7 дней.И когда я вышла на улицу я была шокирована!!Так получилось,что всю эту неделю я стояла на месте,а все в мире шло вперед.Я вышла на улицу и почувствовала ,что я отстала.все было на столько другое!!Взять бонально только то,что трава выросла и деревья все зеленые!!Я не могла удержаться идя в консу с улыбкой провести руками по зеленой листве.Я не узнала людей в метро.на улице-они просто другие!!Они изменились!!Выросли!!Эволюционировали!!!Я так сильно это ощутила!Как никогда.Мы с каждым днем идем вперед!!!И это невозможно остановить.Это само по себе.Так должно быть.

Вот.И так бывает.
хах.

"Прошлое-ложь,что у памяти нет путей назад,что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь-всего-навсего переходящая истина"



вот.
Вчера со мной что то произошло.Что то странное непонятное.Что то такое,что я не могу объяснить совсем.Мне стало так больно,как никогда.Но.Как то так получилось,что я сразу разом все поняла.Улыбнулась сквозь слезы.Я не поняла когда и как я это поняла)))Ха.смешно пишу простите.Хм.Но я отпустила.Да.И теперь не больно))Это произошло случайно.Как всегда.Живем в мире случайностей.вот.хаха.Ничего не поделаешь)
Ам.Сегодня впервые радовалась искренне чужому счастью)))вот.Самой странно.но это так.Улыбка не слетала с лица прост)))вот.Так бывает.Да.
Но я отпустила))
Так что живем Народ!))И пофиг что сессия и такая мозгопарка!И то что сегодня всю ночь не сплю!Пофиг!Это переживем!))Это все просто.так.

Мы живем сейчас.А не завтра.ыть.

"Норма – это то, что принято большинством. Она скручивает человека в бараний рог, загоняет раз и навсегда в кем-то установленные рамки, перекрывает пути к творчеству. Это болото, где погибают, не успев пробудиться, будущие гении, титаны, творцы.. Потому что всё заранее предписано, кто и как должен себя вести. Бабушка должна быть непременно в очках, с вязанием в руках. Дедушка – угрюмый, с палочкой. А сидящий в метро обязан смотреть, как дохлая корова, уставившись вперёд. В лучшем случае можно прикрыться газеткой. А вы попробуйте просто песенки себе под нос мурлыкать и улыбаться “во весь вагон”, сразу перейдёте в разряд ненормальных! Как начальник вам нужно зайти с умным видом – морда совковой лопаткой – и целый день делать вид что всё время что-то обдумываете, т.е. мудрите. Окружающий мир навязывает нам образ действий и давит, если мы осмеливаемся не подчиниться. Быть личностью очень тяжело, потому что одиночество – страшная штука. Но ещё страшнее колыхаться в этой серой, безликой массе. Такая тоска! Разве жизнь дана для этого? Мы знаем многие вещи, а себя нет. Поэтому и тыркаемся в жизни как слепые. Искусно маскируемся под взрослых дяденек и тётенек, играя роль, напуская на себя важность. Кого мы хотим обмануть? Кого бы ни хотели, но обманутыми остаёмся сами. Запомните, толпа изначально стремится к покою. А покой имеет конечную стадию – вечный покой. Толпа мертва изначально. Она может только жрать и … Вы о чём подумали? На собрание ходить!!!! Созидать, творить, любить, быть любимым, здоровым, счастливым, всё это нам ДАНО. Жизнь – огромный театр абсурда, где каждый живёт руководствуясь выдуманными ценностями. Все стараются быть нормальными, т.е. значит “Как у всех”. В Вас скрыта выдающаяся Личность, которая благодаря человеческой лени зажата в рамках общепринятых “норм”: действий, поведений, понятий, правды. Быть естественным, быть самим собой, жить истинными чувствами, воспринимать мир открытой душой и не боятся неодобрения со стороны – вот что самое трудное.
Счастье…
Всё, что потребуется от Вас, - это начать действовать! "


Елена Чукмасова.


Прочитав это,я чуть не зарыдала от счастья))хехе)Как же все просто,и ответ на свой вопрос мы можем найти в заметках у такого же человека как ты-у Личности))
Спасибо огромное.Хах.меня осенило.Как же просто то все))
а я парилась))
Думаю я часто буду прочитывать эту Ленину запись,дабы не забыть кто я есть на самом деле.
Бежим от нормы!!!!!!!!

Давайте действовать)

Слишком долго не могла уснуть.Хотя обычно отрубаюсь почти сразу или в течении получаса.хех.А тут-то подушка не так,то нога не там,то рука под каким то странным углом!Раза 4 переустанавливала таймер на плеере.
Кто виноват?Может мысли?Но что это вдруг моей голове преспичило думать в 3 часа ночи?А может это всего лишь какая нибудь геомагнитная активность,которая выпала как раз на тот момент когда я собиралась погрузится в мир моих тупых снов?
Я не поняла тот момент когда я уснула.И вобще не было понятно сплю я,или грежу наяву.Т.к. странным образом сон переплетался с реальностью.
Вместо нормальных снов была какая то сборная солянка!Там собралось и переплелось,то,что в самой бурной фантазии сопоставить просто нереально.
Проснулась я убитой.И целый час не могла поднять себя с постели.
Почему так иногда в жизни получается?...Надо меньше думать,заморачиваться и париться.А то даже в единственном спокойном месте на Земле у вас не получится отдохнуть.
Надо беречь свои сновидения.

Вкус печали на губах,
Отблеск слез в моих глазах.
И сижу опять одна.
У разбитого окна.

Мысли в небо улетят.
Чувств остатки угнетят.
Прикуют к земле-пустяк.
По другому ведь никак.

Рук невидимых движенье,
Уловлю и буду знать,
Как в порыве отраженья
Отразишься ты опять.

На полу лежат осколки.
Душа с сердцем сплетенясь
Оступилися на полке
Полюбили не боясь.

И теперь они валяясь
Где то там внизу во тьме.
По ступенькам поднимаясь
Разгоняют тьму во мне.

Я конечно оклемаюсь,
Будет тяжело в борьбе,
Но с тобой я поравняюсь,
Брошу вызов я тебе.

Поединок завершится,
Лишь когда я упаду.
Никогда не воротИшься
Все ушло,а я умру.

Да.прошло все.Вот сижу.
Свесив ноги в вверх гляжу.
Но внутри что то томится!
Рвется ввысь.Не удержу!
Пусть летит...пусть разлетится!
А любовь не упущу.

Пусть пригреет в час ненастья.
Охладит в жару и зной.
Подарю кому то счастье.
Буду счастлив не с тобой)

Сегодня утром меня разбудили несколько смсок.Писали мне мои одноклассники из Братска,из бывшей моей школы.сейчас у них выпускной...последний звонок...
А я сейчас тут,в москве.Еще никогда,за эти два года,меня не тянуло так сильно домой...А почему?..Да просто выпускной-это моя детская мечта.С самого первого класса я мечтала,что буду такой же взросло,как и тот одиннадцатикласник,который нес меня на плече первого сентября,а я с детской наивностью и искренней улыбкой на лице звенела в этот...уже на данный момент последний звонок...Но свой последний звонок я уже не услышу.И как бы это не было глупым-душа рвется на части.Мечта мертва.
В голове у меня сейчас образы,картины..происходящего сейчас на той далекой земле...
Я помню..Свой выпускной 9го класса.Я понимала что он у меня последний.Но я мечтала,что если поступлю,то мне разрешат слетать домой на выпускной...Но как получилось-не вышло.
Как бы я хотела оказаться сейчас там!Пережить эти чувства!Волнения!Готовится к последнему звонку за неделю!За месяц!....Не спать почти всю ночь...плакать в подушку...Встать очень рано...Раздвинуть шторы...Посмотреть в глаза рассвету...Выйти на балкон...Вдохнуть этот весенний сибирский воздух...как будто в последний раз...Не проронив ни слова родителям спокойно собраться...И в последний момент улыбнуться)...Спуститься медленно,не торопясь,с пятого этажа моего подъезда,вдогонку улавливая тявканье фунтика,будившего каждое утро соседий...Выйти на улицу,распахнув двери подъезда!И окунутся,в этот еще не доконца проснувшийся мир...Как всегда,пойти той же дорого до школы,по которой ты ходл каждое утро в течении 8ми лет...И именно в этот день,ты понимаешь как же все прекрасно!Перед глазами проносится многое...пережитое.Ты понимаешь,что ты врятли еще когда нибудь будешь так идти...По этим узентким дорожкам парка...В фартуке с бантиками...держа в руках букеты цветов...любимым учителям,которых,возможно,ты уже никогда не увидишь...И за ходя,пока еще в пустынную школу,на пороге оборачиваешься,взглянуть последний раз на школьный двор-этими глазами...И этот двор и школа с того момента запомнится тебе навсегда.И не забудешь никогда...тот миг.
В этот день-все подругому.Все другие.У каждого внутри идет своя борьба...
Кто враждовал-те мирятся.А кто дружил-сплочаются еще больше.
Проходит выпускной.В актовом зале.Мы выступаем на сцене с программой перед всеми учителями!которые все это время учили нас.Мы благодарны...и на последней песни-на сцене выстраивается вся параллель таких взрослых одиннадцатиклассников,и поют...всквозь слезы песню"Голуби"...
Вот и все.Покинута школа.Она пуста.
а дальше все банально...Все бегут переодеваться.Потом гулять.Фотографироваться.
Вечером посидеть за праздничным столом с родителями...сказать им спасибо...
И уйти на ночь в клуб...Но ты там не веселишься как многие..А просто думаешь...и надираешься...Что бы забить эту боль...и потом вступить в новую жизнь...

Школа школа...я скучаю...

Мне больно,я хочу туда...но это увы невозможно.я прожила это все раньше их,будучи не в 11том классе,а в 9ом.


Люблю вас друзья.Не забывайте Братск и школу.
Братск-это маленькая жизнь.

Что творится сейчас в моей голове?Да.Нужно разобраться.
Что происходит сейчас в моей душе?Тоже.Не помешало бы понять.
Сейчас-13 мая.А за плечами почти два года моей жизни.Жизни!
я противна себе.Как можно было дойти до такого!...
Что я здесь делаю?Что мне здесь нужно делать?Зачем я приехала?...Что бы все просирать,так я сейчас просираю?
Так не должно быть.
Но что нужно сделать?Как это изменить?
Опять же -заставить идти напролом против течения.Искать свое.Свою жизнь.
Свою жизнь вытаскивать из того,куда я ее запихала.
Да.Я понимаю.Блин да многое понимаю!Но.Я бездействую.Так нельзя.Остался месяц.
И за этот месяц я должна вытащить себя.весь год вытащить.А я справлюсь?Я-сейчас лежащая с температурой и ангиной?И потерей каких либо надежд?...
Да вроде было какое то просветление....было.Но я сгубила ВСЕ своими же руками.

В голове-лишь слово завтро.Завтро...завтро...А что сейчас?!Лень ,тоска и помутненье.
Мне нужен повод.Мотивация для действий.Иначи я не выберусь отсюда никогда.
Взять себя в руки.на крайний случай в ноги)
Все будет пучком.

Немножко-меня-одуванчики.

Горькая дума в холодной душе
Снова и снова.Опять о тебе.
Ты-новый призрак
В неведомых снах.

Ты-там,где мысли,
Ты-там,где страх.
Горькая дума в замерзшей душе
Снова и снова.Где-то во мне

Тешится мысль:"Пусть будет больно!"
Я отпускаю.Скажу себе:"Вольно!"
Пусть буду мучиться!
Пусть буду ждать!

Пусть будет грезиться!
Пусть будет жать!
Белая искорка в темной душе.
Белая искорка.Снова во мне.

Ну вот.Моя первая запись в моем дневнике.
Вроде и очень много мыслей,которые хочется написать,но в то же время-в голову ничего не идет.
В данный момент в голове слова одного человека-Буду плыть по течению.
так получилось,что и я решила плыть по течению.Но.Не стоит.
Что бы выбраться из всего,что происходит во мне.Вокруг меня.Со мной.Плыть по течению-это самоубийство.(не буквально)
Я пришла к тому,что нужно плыть.Но.Против течения.Главное начать.А потом вольюсь в нужную реку.Найду свою реку.И тогда.Уже спокойно-по течению...в нужное русло.
По началу я думала.Что стоит всего лишь повернуть свою реку.По которой плывешь в данный момент.Но нет.Реку поворачивать не нужно-замучаешься.Но рек много)Проплыву в ту,которая течет туда,куда нужно и необходимо-Мне.
Так что,поплыли)Кто со мной?)

ПучОк ОдуванчикОв.