"Непросветленный ум направлен на цель, просветленный ум просто живет здесь и сейчас. А какая цель может быть у вас здесь и сейчас? Это подпорка для эго — никакой цели нет. Существование просто есть. И благодаря тому, что цели нет, существование необычайно прекрасно.

Жизнь — это не бизнес: это наслаждение. У дела есть цель, у наслаждения нет цели. У логики есть цель, любовь бесцельна.

Мысль о цели возникает только в непросветленном уме, потому что непросветленный ум не может жить без цели. Ему неизвестно, как жить играя, без цели. Ему нужна цель, к которой он будет тянуться, ему нужна цель, к которой он будет стремиться. Ему нужна цель, которая будет им управлять. Без цели он теряется; ему нужна цель, которая бы все подгоняла и подгоняла его. И именно поэтому он находится в агонии."

 

Наткнулся случайно, когда читал про технику бега. Никогда не задумывался так глубоко про это. Всегда казалось, что мне нужна цель, чтобы существовать оправданно, а не просто так. Считал, что цель в жизни-это то, ради чего мне вообще дали жизнь. Но тут все так логично знакомо. Меня все время угнетало то, что я не могу ничего изменить в этой жизни. Я бесцельно делал тысячи вещей, но зато был абсолютно спокоен. Мир не давил на меня своими обязанностями, я занимался только тем, что хочу. А цель вынуждает иногда делать то, чего тебе не хочется вовсе, но нужно для ее достижения.

В тексте проглядывается восточная философия, возможно следует изучить ее поглубже...

Я люблю думать. Размышлять, строить логические цепочки. Этот мир неправильный...Точнее нелогичный. Я хочу изменить мир, изменить каждого человека, показать им мой мир, где все движется согласно логике. Логике подвергается не только разум, но и эмоции человека, каждого отдельного человека. Все, за кем я наблюдал, воспринимают эмоции как данное. Их эмоции появляются благодаря эмоциям и развиваются эмоционально, спонтанно. Самая сильная эмоция-гордость. Везде нас учат эгоизму. Быть лучше, защищать себя, защищать свои интересы. Не надо быть лучше именно тебе, надо помогать быть лучшими всем. Не надо защищать себя, надо защищать правду. Не надо защищать свои интересы, надо защищать истинные интересы. Но не один человек не поступится со своей гордостью. Его так научили, это уже инстинкт. А у большинства людей инстинкты важнее, чем разум и логика. На меня давит этот мир...Я не хочу этого для людей. Меня угнетает то, что происходит с миром. Люди заслужили счастье, но живя так, все, что они получат-это чей-то эгоизм...
Но...В моей жизни меняются только числа в календаре...

Каждый день я ложусь очень поздно, хоть и знаю, что завтра надо рано вставать. Иногда мне кажется, что я просто жду, чтобы что-нибудь наконец произошло.

У меня есть мнение, каким он должен быть. Людей слишком заботит то, какие они есть, хорошо ли им. Эгоизм. Всюду, куда я не смотрю один эгоизм. Людей заботит их внешность, деньги, их душевное состояние. Все это выливается порой в невероятную глупость. Если кто-то когда-то обидел твою внешность, это еще не значит, что ты некрасивый, это не значит, что кто-то врет тебе насчет твоей красоты. Он всего-лишь считает тебя красивым. Ты же заботишься только о себе, думая, что все тебе лишь врут. Если у тебя много денег, это еще не значит, что именно из-за этого с тобой и общаются. Если кто-то тебя бросил, это еще не значит, что тебя может бросить и этот человек... Тебя лишь заботит твое душевное состояние. Всех заботит их благополучие. Но это лишено всякого смысла. Мир наполнен людьми и если с ними не считаться, вы сдохнете один со своим "душевным спокойствием". Очень тяжело жить в таком мире. Очень сложно найти людей, с которыми можно проводить время. Хорошо хоть у некоторых людей эгоизм не так ярко выражен. Но я все чаще убеждаюсь, что при малейшем соприкосновении с их душевным "равновесием", у них отключается всякая логика и включается эгоизм. Они не обращают внимание на других людей, видят то, что показывает им эгоизм, слышат то, что шепчет им эгоизм. Ведь так проще, ведь так им не будет больно, пусть даже будет больно остальным...
Я готов рвать и метать, лишь бы донести до людей тот мир, который вижу я. Но им этого не надо, их эгоизм видит свой мир...Это убивает меня...

Мечты-это не то, от чего тебе тепло на душе. Мечты-это то, от чего ты плачешь в одиночестве...

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

....................................................................................

Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было
сказать три слова...

(c).  Глупые люди...

Каждый человек имеет совокупность идеальных праобразов в своем разуме чего-либо реально существующего. Мы называем это ценностями. Они имеют свои типы и иерархии. Мои наблюдения привели меня к основе их появления. А точнее к  "парадоксу ценностей". Человек ценит то, чего он лишен по каким-либо причинам. И оценка это идеальна. Лишь наблюдая со стороны, мы можем оценить, имея же что-либо мы лишь привыкаем к этому и в дальнейшем это вызывает потерю интереса. Элементарный пример: второй стакан воды не так утоляет жажду, как первый. Парадокс же заключается в том, что то, чего мы желаем, вызывает у нас отвращение.

Я был лишен любви и заботы, не важно по каким причинам. В дальнейшем, я отвергал любое проявление любви к себе, я просто не понимал как надо должно ее принимать. До сих пор для меня сказать банальное "спасибо" тяжелее, чем что-либо попросить. И тем не менее любовь для меня является единственной ценностью-тем, ради чего не жалко отдать все, что имеешь. Сердце душа хочет, разум отрицает. Опыт показывает, что без любви можно жить, но жадность в человеческом разуме желает этой любви как желает всего, чего не имеет. Парадокс.

Возможно есть идеальный баланс между двумя состояниями, но у каждого человека своя грань и идеального состояния никому не удастся добиться. Все люди так живут, отрицают они это или нет. И это замкнутый круг. Я пока не знаю как из него выбраться.

Вся информация делится на два типа: достоверная и ложная. Достоверность информации проверяется путем экспиремента, в результате которого и выясняется какая информация есть правда, а какая ложь. С какого момента люди начинают лгать? Как только в их жизни возникают трудности. Лишь трудности заставляют нас искажать информацию для облегчения существования. Предположим, что человек дал некоторую информацию. Наши действия делятся на две стадии:

1. Оценка информации исходя из основных определяющих факторов (источник информации, реальность информации, собственное отношение к инф.).

2. Проведение эксперимента, описанного выше.

В случае проведения эксперимента, возможно два исхода.

1. Информация достоверная. Человек сказал правду. Поверив ему на 1 стадии, мы не теряем ничего. Не поверив, мы также ничего не теряем (если наше недоверие не выражено в яркой форме, т.е. высказав его в лицо, что несомненно глупо).

2. Информация ложная. Человек солгал. Поверив ему на 1 стадии, мы несомненно теряем что-либо (в материальном, либо психоэмоциональном смысле). Не поверив ему, мы не теряем ничего (возможно даже выигрываем, например, некое преимущество, т.к. вы знаете точно, что этот человек что-то скрывает и может это делать и в дальнейшем).

Сравним потери и выигрыш в обоих случаях, очевидно, что не доверять людям намного выгодней.

 

P.S. На "создание" теории подтолкнуло так называемое "пари Блеза Паскаля".

Либо меня окружают свиньи, либо весь мир состоит только из таковых...Посвящение у первокурсников...Концерт...Клуб...Почему нельзя веселиться, при этом не ужравшись? При всем моем наборе комплексов, даже я не пытаюсь нажраться до безпамятства...Группа управленцев...Хорошие девочки, мне понравились...Веселые, умные, красивые. Итог в клубе:до-сидели и мило разговаривали, после-сосались по углам с кем попало...почему меня окружают одни пороки, почему меня обходят хорошие люди, почему эти милые девушки в одно мгновение стали мне отвратительны? Иногда я думаю, ненормален я, но по-другому ход вещей не укладывается в моей голове. А ведь разница до и после лишь в том, что до они об этом думали, а после это сделали...Алкоголь показал мне очередной порок человека...Начали изучать философию.

1. Вся жизнь-страдания
2. У страданий есть причины
3. Познав причины, от страданий можно избавиться
4. Причина всех страданий-желания

Правота этих строк начинает меня угнетать...И то что наш философ-священник тоже...Неужели он прав и чтобы стать счастливым я должен поклонятся черной книжечке?Я уже стал бояться знакомиться с людьми, лишь потому что могу в них разочароваться...Ведь каждый гребаный раз именно так и происходит. Ненавижу себя, ненавижу за все те принципы, которые сам и сформировал в детстве...Слишком много я смотрел фильмов про идеальные чувтсва человека-справедливость, честь, доброта, любовь...Я стал видеть все именно таким, но оно таким никогда не являлось...я даже умереть не могу без того, чтобы кого-нибудь при этом не спасти, либо я просто боюсь. В любом случае я идиот, либо сумашедший...Не могу так жить, не могу умереть. Пиздец.

Иногда бывают дни, когда все самое хреновое, что было у тебя в жизни снова всплывает в мозгу. Родители заставили бросить бокс, потому что нет денег на перчатки...Перевод в 21 школу, в то время как все, с кем я дружил перешли в другую...Долбаный отчем, который запугал меня с самого детства. Не сдружился с гопниками в классе, что впринципе неудивительно. Карина...Моя неспособность сказать ей хоть что-то. Красивая, умная...а я дибил и урод. Дальше друзья...девушка друга...моя зависть...Даша....мы до сих пор вместе дружим. Она заменяет мне семью, сестру, которую я хотел...но это не то, что я хотел изначально...Все идет не так как мне надо...Сейчас что? Старых друзей нет...второй институт, проблемы со сдачей сессии. Девушки нет...работаю в выходные...ненавижу свой дом...Есть что-то положительное-я в команде КВН дальневосточного уровня...предстоит две игры...может повезет и...Москва...Премьерка...Знаменитость...А пока одно гавно, законспектированное в электронном виде...

Иногда по-настоящему понимаешь отрицательных героев в таких фильмах, как пила...Люди не ценят жизни, люди не ценят других людей, они лишь делают то, что сами хотят и делают это своей идеологией, смыслом жизни, бросают лозунги, плюют на старых друзей, выделяют себя в особый класс, ходят в особое место, где есть только достойные их люди...Научить их жить ценить жизнь можно лишь поставив перед выбором: легкая и быстрая смерть или жизнь во что бы то ни стало и какой бы она не была после...Он был обычным человеком, он никому не мешал, он хотел счастья, но вокруг были высокомерные люди, не считавшие с его желаниями и его жизнью...я бы поступил также...

Сегодня опять спорил с ней...Мы часто спорим...разные взгляды на жизнь, разная психология, разное воспитание...а ведь ее иногда можно понять-родители развелись...мать не работает, не общается с ними и вообще никто...отец уехал зарабатывать деньги...живут на зарплату администратора-сестры...я же живу в семье, где отец отчем бывший уголовник, не работает...мать пашет с утра до вечера...помимо меня еще 2 ребенка...у меня есть семья, но я ее не чувствую...у нее нет семьи, но она всегда сияет, всегда жива...я же как ходячий труп...даже внешне...

Из чего все-таки состоит жизнь.

-Жизнь-лишь череда событий, которые влюбом случае произойдут...Чтобы я не сделал, я все равно это сделаю я лишь иду по прямой из своих поступков, у которой есть конец...

-Но люди сами строят свою судьбу, ведь это именно твои поступки...

-В любом случае, то, что я сделаю лишь встанет за тем, что я уже сделал и дополнит мою судьбу, где еще много пустых мест...

-Но я же могу делать выбор...

-И сделав выбор ты пойдешь дальше по прямой, но она сместится...Сделав другой выбор, ты можешь переместить прямую в другую сторону, но оборвать прямую или сделать для себя новую ты не сможешь...Ты лишь дополняешь что имеешь...

-Значит я сама строю судьбу...

-Нет...ты лишь приносишь материал для постройки, а куда он встанет решать не тебе...

-А кому?

-Хрен его знает...

-Богу?

-Бог-лишь воображаемый друг, который помогает только тогда, когда тебе надо...Ты не можешь увидеть бога, не можешь поговорить с ним, не можешь его обнять...Он нужен только для, того, чтобы в случае безвыходной ситуации он сделал чудо...С таким же успехом я могу молится карандашу...

-И что жить как зомби, тупо идя к цели не зная зачем?

-Да...

-Но это неправильно...Мне проще верить, что я сама решаю как мне поступать...

-И это лишь часть сценария...

-Думай как хочешь...

Обычно я так и делаю...

Иногда начинаешь верить в проклятья...Да чож за дерьмо ваще происходит...Как объяснить третью отшившую меня девушку??? И дело даже  не в том, что я такой лох и кусок дерьма...я с ними и не говорил толком...видел только на фотографиях...но у них "дела", внезапно отключаются телефоны и тому подобная необъяснимая херь...Почему, когда я пытаюсь жить нормально, все получается еще дерьмовей??? Почему я не могу всрать всю свою зарплату на гребаную телку, а не на бухло??? Почему я не могу обнять кого-нибудь, кроме гребаной подушки??? Пошло все на хуй, живу умираю холостяком!
 

Много раз думал о старости...о том что будет, когда закончится суета, зависимость от денег...когда ты ничего больше не сможешь сделать в своей жизни, что-то изменить...чисто физически не сможешь...будешь сидеть, глотать таблетки (я точно буду) и смотреть в одну точку, думая что можно было бы изменить в своей жизни...лет в 50 я застрелюсь...нет смысла в поддержании жизни, если тебя эта жизнь не очень радовала...

Понятие "счастье" для людей имеет чисто духовное значение...Счастье-это лишь удовлетворение твоих потребностей на определенный период...но таких периодов может быть сколь угодно много...И лишь имея возможность удовлетворять свои потребности, либо жить по одному сценарию всю жизнь, ты остаешься счастлив...многие люди несчастны...у них есть деньги, у них есть друзья, у них есть любимый человек...но тем не менее проблемы возникают именно в них...не имея ничего ты можешь остаться счастлив...это просто...достаточно лишь привыкнуть и вот уже тебе не хочется идти к друзьям, потому что они эгоисты...тебе не хочется находится в семье, потому что они считают себя лучше тебя...тебе не хочется денег, потому что тратить их бессмысленно...тебе не нужно любить, потому что так не чуствуешь боли...ты лежишь на самом дне и наслаждаешься "счастьем"...но никто не может остаться равнодушным к твоему счастью...и тебя резко выдергивают наверх и заставляют жить...но в такой жизни не может быть счастья...ведь тебе уже скучно просто улыбаться...ты не видишь смысла в веселье...и медленно ждешь хэппи энда....

Страшная вещь...По статистике 60% населени имеют зависимость от алкоголя или табачных изделий...Остальные могут легко отказаться в любую минуту...В теории...Конечно хорошо, когда куришь только ради образа, пьешь ради компании...Другое дело, когда табак тебя успокаивает, а алкоголь веселит...Ты попросту живешь, когда куришь и пьешь...Ты заменяешь одну проблему другой и вот оно счастье-70-летний старик, подключенный к системе жизнеобеспечения...
Но есть самая страшная зависимость...зависимость от человека...Ты встречаешь интересного человека, ты становишься его другом, тебе с ним весело, с ним ты проводишь время вдали от проблем, тебе кажется, что именно с ним можно просто ничего не делать и радоваться жизни..."одна проблема заменяется другой"...Бескорыстных людей очень мало...и часто все ошибаются...И тот человек, который является твоим раем рушится по кусочкам и падая на землю собирается в обычный сарай...И вот она уже оскорбляет тебя и в оправдание бьет ногами...но тебе все равно, что твой организм страдает, ведь ты об этом не думаешь, ты замечаешь только позитив...И сидя вечером думаешь, как бы помириться...И ведь неважно, что я всего лишь собачка, ведь собаке своя жизнь нравится просто потому что она у нее есть...

Вчера было посвящение.
Был КВН у каждого первого курса.
Мы заняли первое место.
Я получил награду в номинации "лучший актер".
Мда...а ведь по дневу я на юмориста не смахиваю...

В очередной раз посетила мысль начать жизнь заново...и в очередной раз была задавлена рельностью...как же я боюсь одиночества...я не могу взять и бросить сразу всех...а надо...очень надо...и ведь новых я не найду...таких либо больше нет, либо они не захотят со мной общаться...не знаю что делать...странное ощущение.

Я никогда не считал ее другом...она это знала и любила меня...как друга...но я знал, что она будет встречаться и с другими и что я, всего лишь друг, не смогу ничего сделать...ничто ее не заставило тогда...и сейчас не заставит...
"Ты же не считаешь, что мы встречаемся"?-однады спросила она...
"Гонишь, конечно нет"-с болью в сердце я отвечал...
"Эт хорошо..."и эта убиваюшая пауза...Я знал что она скажет...она встретила мальчика и встречается с ним (именно мальчика)...Я знал его. Я учился один год на нефтегазе в СахГУ...потом выперли...так вот, он бывший одногруппник...Конечно она начала рассказывать какой он из себя, то да се...абсолютно ненужная мне информация...а я смотрел в одну точку в полу и думал...думал о том, что она сейчас единственная ради кого стоит ходить в универ, пахать на работе...и просто жить...но она не моя...хоть и со мной рядом...Я знал, что она не сможет проводить со мной время как раньше и это все больше давило мне на мозг...Естественно она это заметила...Она знала что я ревную, что у меня разрывается мозг, но...Но КАК ЖЕ СТРАННЫ ВСЕ ЛЮДИ...
Она начала спрашивать что со мной...она пыталась меня развеселить...она никогда не могла быть серьезной...Но мне не это надо...мне нужна она как девушка или не нужна совсем...Но вместо того, чтобы остановиться и совсем не рассказывать про него...она лишь продолжала, каждый раз останавливаясь и ждя моего ответа на ее реплику...но я лишь молчал...Зачем так поступать? Зачем забивать кол мне в сердце собственными руками? Мне абсолютно неинтересно как вы погуляли и о чем вы разговаривали...Мне интересна ты...но без него...все так глупо...и так запутанно...
Сегодня я прогнал ее...она с самого утра говорила, как мы пойдем смотреть кино, которое она так давно не видела...но ей внезапно позвонили...ну разве я не заслужил того, чтобы ради меня отменить встречу с подругой? Разве не ТЫ просила меня скачать фильм? Разве не ТЫ сказала, что хочешь его посмотреть со мной? Вопросы в пустоту..."проводи меня до дома", "да чо ты гонишь", "я не хочу с тобой общаться"...

Иногда я чуствую себя половичком в Белом Доме...Я вижу много людей, они высокообразованы, успешные люди, я готов им служить...но они лишь вытирают об меня ноги...

Так странно...кажется мне сегодня приснилось счастье...эта была девушка...и по какой-то необъяснимой причине я упал к ее ногам и начал признаваться во всем, что не попадя...она единственная, она все, что мне нужно...и при этом я плакал...проснулся тоже со слезами на глазах...
Иногда я жалею, что просыпаюсь...очень жалею...

Все больше вспоминаю ту, которую полюбил в школе...Странно...Она посмеялась над моей любовью...И я разозлился...сильно...С тех пор многое случилось...но она вновь мне снится...снится ее лицо мельком в каких-то беспорядочных кадрах...
В то время я был счастлив...в какой-то мере...было ради кого жить...но она все отрезала...чуствовал себя дибилом...я и слова сказать ей не мог...а тогда в лоб признался в любви...выглядело по-идиотски...сейчас я остыл и она снова меня преследует...почему? не знаю...

Дай человеку все...и он попросит больше...Идеалов нет...Никогда не думали что было бы, если бы все были добрыми,зла бы, как такового, не было? Мир, наполненный пацифистами? Одинаково спокойные люди, приветливые и вежливые? Идеальные дети, родители, начальники? Нет...Люди посрались бы все равно...посрались...потому что одни были бы идеальнее других...А те в свою очередь хотели бы быть идеальнее первых...конфликт...спор...война...война пацифистов...парадокс...
Счастье для меня всегда было понятием относительным...Хочу компьютер-купили компьютер...счастье...Только не всегда все так просто...Я не знаю почему, но мне все время не везет в любви...может я проклят...а может глуп...говорят любовь приходит сама...и она приходит...но только ко мне одному...И если в 14 лет мне было достаточно ощущать любовь, то теперь мне нужна взаимность...а ее нет...Есть иллюзия...но она временная...есть чуства...но только у меня...есть девушка...нет счастья...
Не помню точно, когда прекратил верить в чудеса...Но помню время, когда верил...верил и был счастлив...Было неважно, что вокруг...у меня был свой мир и в этом мире все идеально...День рождения, новый год...все это праздники, перед которыми время тянулось, ты метался из стороны в сторону, отсчитывая секунды...и когда наступало время, тебя переполняло чуство радости...просто потому что веришь в чудеса...веришь во всю ерунду, что тебе плетут...хочется радоваться и делиться...
Сейчас по-другому...недавно было восемнадцатилетие...друзья заставили праздновать...Но нельзя вернуть тех чудес...нельзя вернуть настроения...слишком много я начал думать...слишком скучно стало жить...подарки стали однообразны...да и все чаще я стал говорить: "У меня все есть. Мне ничего не надо"...А что у меня есть по сути?...Ни-че-го...ничего особенного...простая жизнь...А счастье мое сейчас где-то гуляет...скорей всего на "славе"...

Еще один день...и ни-че-го...

И все, что с ней связано-страх, горе, радость...разные чуства может вызывать смерть...никогда не задумывались зачем придумали такое ограничение как смерть? было бы неплохо жить вечно...но есть лимит и этот лимит-единственное, что держит гордость человека...каждый, какими бы возможностями он не обладал, какая бы власть не была у него в руках, боится смерти...не смерть самое страшное...самое страшное-страх ее приближения...и судьба в этом смысле штука веселая...некоторые умирают, защищая кого-то, некоторые попадают под машину, некоторые просто напиваются и замерзают...как глупа смерть иногда бывает...и как весела жизнь, когда знаешь, что умрешь...сразу приобретает смысл слово жизнь...ты начинаешь ценить ее, либо если жизнь не мила, смерть становится выходом...парадокс...то, что приносит горе одним, является безисходным счастьем других...
Я боюсь смерти...это инстинкт...ведь если на меня поедет машина, я отпрыгну в сторону...я никогда не прыгну с крыши, не перережу вены и не выстрелю себе в голову...слишком глупо отбирать у себя то, что и так потом уйдет...я всегда больше боялся смерти других, по-настоящему дорогих мне людей, тех кого я люблю...и тут я готов сам стать смертью, лишь бы они прожили жизнь спокойно...

Их не существует...ведь что такое прошлое...доля секунды...вот она есть и она-настоящее, она будет-и она будущее, ну а когда пройдет-прошлое...вот только одно прошлое заменяет другое...мне всегда не была интересна история...ведь она основана на прошлом, которого нет для меня...я не жил, я не чуствовал, а значит это не мне...всегда удивляли люди, которые говорят, что живут настоящим... получается, что их жизнь-ничто...и всегда казались странными люди, делающие планы на будущее...будущего нет, есть лишь череда событий, не зависящих от нас как от таковых...да, мы живем, мы делаем что-то, но это лишь сценарий и однажды задумавшись "а если бы я так не сделал...", вы поймете, что судьба существует...нет ни прошлого, не настоящего, не будущего, есть только судьбы...судьбы людей, животных, строений, планет...и эти судьбы переплетаются во что-то похожее на историю...но не каждая история достойна внимания тысячи судеб...
Изменил бы я свою судьбу? Естественно...так много надо изменить, сделать и не сделать...но мой сценарий написан...и я лишь выполняю роль...поганую, но зато свою...

Сейчас я вам расскажу сказку про Петю и волков...Наверняка все знают ее...Петя жил в маленькой деревне и зная, что жители деревни боялись волков, все время подшучивал над ними, крича: "Волки, волки!"...но когда волки в самом деле напали, то никто не поверил Пете и он умер...И всем детям говорят-вывод какой? Правильно, врать нельзя...Говорят, где-то в Африке есть племя, не умеющее лгать...этого слова просто нет в их лексиконе...Представляете, жизнь без лжи...Мда...ад какой-то...Лгать-это способность каждого человека...некоторые лгут шутя, некоторые лгут нарочно, некоторые чтобы спастись...Разве Петя заслужил смерть за ложь? Разве то племя счастливо? Кстати, еще факт-в том племени было за традицию биться насмерть за свою честь, т.е. если кому-то кто-то не нравится-он его убивает...весьма удобно...но не для нас, не так ли? Ложь необходима в мелких стуациях и в ситуациях, когда другого выхода нет или есть, но он гораздо хуже лжи...Некоторые говорят, что никогда не лгут и не лгали...Что никогда не солгут и вообще ненавидят ложь в любом ее проявлении...не зарекайтесь, ибо будет такая ситуация, в которой ложь-единственный шанс остаться человеком...Я лгал, да...лгал по мелочам, но всегда исправлял ошибки, либо говоря правду, либо делая то, что меня просили...я лгал ради других...потому что этот человек по-настоящему мне дорог...я лгал чтобы спастись...иначе не видать мне все свои 32 зуба) Но я не лгал ради себя...и не скрывал правду...быть супер-правдивым невозможно...не лгите, что вы не лжете и останетесь человеком)

Еще один бесполезный день...иногда начинаешь привыкать к тому, что жизнь твоя скучна и что ты ничего не можешь сделать...хотел бы я начать жить заново? да...я многое бы изменил...многое бы сделал...возможно и не было бы так скучно...иногда я виню себя за то, что я слишком много думаю...слишком много страдаю...но как бы я не старался, моя жизнь каждый раз опускает меня все ниже и ниже на землю...и скоро я окажусь под ней...

Сошел с ума и по ходу окончательно... решил фиксировать процесс, а то так скучно)