В колонках играет - Е. Летов - Всё Как У Людей
Настроение сейчас - Здорово и Вечно

Люди пишут суда обычно когда им плохо...
Счастья просто не замечают, вот и нечего писать, а когда проебут, то замечают ни какую-то пустоту, а нехватку всего, наркотическая ломка...
Вот и пишут суда, как алкоголики заполняют эту пустоту спиртом...
Я такой же как и все... Это даже как-то пошло признавать, но и отрицать имеет смысл только тогда, когда создаёшь что то для других, по сути получается что больше для их "обычности" чем для своей индивидуальности. Для кого-то я тот образ который сам потребляю... Для кого-то Джедай, для кого-то Эльф, для кого-то Сид... Но мне это кажется обычным делом...
Не знаю даже к чему это Я. Просто хотелось вспомнить, что позавчера я опять находился в совершенно чуждой мне компании, с людьми которые раньше были мне до рези в глазах близки.
Мефистофель... хм... Нет родной, к сожалению я тоже Ангел. Я не прощаю...
Так что не брат Ты мне, и даже не однофамилец...
А Она... Госпади... что же со мной происходит... Я так боюсь её отпустить ещё дальше, но при этом боюсь вернуть...
Мне страшно было услышать через 3 месяца снова "Я Тебя Люблю..." но я мечтал об этом страхе...
Да... моя голова летает то вверх, то вниз. Я действительно сумасшедший...
Я выхожу на новый уровень понимания мира, и внутренних образов себя самого и миров вокруг. Это ломает моск...
И любовь к ней... это уже не то, что год назад, это какой-то новый уровень, обсалютное таинство на гране боли и экстаза, за ненавистью и привязанностью...
Нирвана в моём понимании...
Душа вытекает через тысячи игл по всему телу, и насильно вкачивается обратно...
Боль такова, что не чувствуется уже, если не шевелиться, а моск превращает это то в радость, то в агонию, то ещё чёрти во что...
Наши редкие встречи, вечер-ночь, что мы проводим раз в неделю-две, дают редкостный заряд стойкости и энергии для души, что бы снова перетекать по этим абстрактным иглам.
Я Люблю? Я ЛЮБЛЮ! И в этом грех?.. это плохо?.. Да... Ведь моя химически-привязная любовь свободна... не занята теперь... И она ищет образ, так же жадно как служебная сабака след на земле.
Я знаю, каким ужасным человеком я стал всего за какие-то пол года, понимаю её и решение уйти, понимаю друзей, которых скрепя сердце, но стоят за меня, со мной... Понимаю как больно всему и вся, когда я очень быстро и легко всё светлое во круг себя, всё своё, превратил в дикий комок ненависти, плесени, разложения... Сейчас я всё выжег вокруг... вокруг пусто, нечего ненавидеть иль перестраивать... только строить, Я другой теперь. Больно превращаться. Но какую же боль, и ненависть я могу построить в человеке, в той, что так неостарожно станет (стала?) "добычей" для хищьной "любви" внутри меня...
Я дожен контролировать себя в себе, должен контролировать других в себе, должен контролировать себя в других...
Самоотвод? Нет... Больше нет.
Контроль.