Вот так... Повзрослела. Перечитала все записи. Детка!.. Какая же ты была малышка, какими серьёзными тебе казались твои смешные проблемы - плакала в метро, сбегала из дома по ночам, чтобы потом прискакать домой с растрепанными волосами и красным ртом, плюхнуться за компьютер и не ложиться спать, пока не поделишься с ли.ру своим детским счастьем. Маленькая моя... Ты перечитывала свои посты и горячие, полные эмоций слёзы лились по твоим нежным щекам. Густой воздух, запах асфальта, свист ласточек... Казалось бы, вот оно, рядом. За окном встаёт оранжевое солнце, которое сегодня напоминает мне распускающуюся розу. Всё так же пищат ласточки и, казалось бы: вот оно, счастье... Но чего-то не хватает. Важного. Того, что было раньше в избытке,- времени. У меня его очень мало. Я не могу больше дышать этим воздухом - он уже не такой опьяняющий - не хочу сбежать из дома ночью, не могу танцевать вечером домой и встретить Её, с Её походкой, такой особенной, с Её глазами, такими знакомыми и Её голосом, таким родным. У меня совсем нет времени и само осознание этого отравляет каждую секунду моего существования.
А моим ласковым птичкам всё равно. Они не чувствуют моих слез, пролетая мимо моих окон. Раньше я была птичкой, но мне подрезали крылышки. А ты навсегда останешься ласточкой - веселой, маленькой и неуловимой. И я всегда буду радоваться, когда после долгих холодных недель услышу твой голос, который вдруг озарит мою душу и напомнит о том, как счастлива я когда-то была.

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Фруктовые леденцы

 

Я так люблю быть одна... Вспоминаю иногда эти редкие минуты и всегда улыбаюсь.

Просыпаться утром в большой кровати...Купаясь в лучах июньского солнца, босыми ногами, на цыпочках пробираться на кухню, готовить завтрак, мурлыча себе под нос прозрачные мелодии.... Я так люблю быть одна...  Курить лежа в одних трусах на кухонном столе, размышляя о грядущей встрече или о том,как меня кто-то любит, сейчас, в этот момент, когда я такая... Настоящая... Люблю эту мягкую уверенность, с которой изо рта вылетают густые кольца ароматного тумана, постепенно проникающего  даже в мои размышления и наполняя их спокойствием и какой-то детской безмятежностью, люблю вернуться душой в то время, когда казалось возможным забраться на перину из облаков, укутаться с головой в чистейшее белое одеяло и мирно уснуть... Наверное, поэтому и курю,- Хочется быть поближе к облакам.  Наблюдаю через зеркало как серый туман нежно ласкает мои приоткрытые губы, закрываю глаза и отчаянно мечтаю о том, чтобы эти дни нежного одиночества,и все их прелести продолжались вечно. Как же я Хочу продлить солнечный день, пахнущий загорелой кожей, раскаленным асфальтом и табачным дымом... Но, пожалуй, это даже правильно, что таких моментов немного, иначе мы просто не научились бы их ценить.  Такие дни, они чем-то напоминают счастливые сигареты, скуренные не в попыхах между парами, но в состоянии полной гармонии с собственной душой.

 

Настроение сейчас - Черный чай, Яичница глазунья

Взяла тему...: " Гендерная специфика современного дневникового жанра на примере интернет блогов"... Так что теперь,чувствую,буду очень частой гостьей на ли.ру...
Надеюсь,никто не будет против если я проведу небольшую исследовательскую работку? Правда пока ещё не очень понимаю даже хотя бы с чего начать...  Эх... А в этом году уже диплом... Даже не верится. Сколько событий уместилось за эти почти четыре года. Ладно, не буду вспоминать... Это было вводное сообщение,обещаю сделать другие несколько интереснее. Думаю, раз уж такие дела, сразу рассказать о моих маленьких планах-сообщения как и раньше, в принципе, будут появляться раз в неделю примерно.. Скажем, в середине недели. Комменты обещаю, честно. Кто готов меня поддержать? Пожалуйста, это очень для меня важно)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Зелёный чай и белый шоколад

Просто мне кажется, немного странное.......
Я тоже ЛЮБЛЮ тебя!!!!
И недавно тоже странное смс было.......... Ты это ***, наверное, писал... Я не должна была это читать... Извини, не знала просто, что это Личное... Извини... Неловко даже... Как будто в первом классе... Завтра поедешь,наверное... Я Люблю тебя!.. Сижу тут и молюсь чтобы ты написал мне хоть что-нибудь... Но это не значит, что я не хочу отпускать тебя никуда... Просто Скучаю, ты знаешь,очень сильно... Знаешь, когда уехала тогда из аэропорта, даже не плакала какое-то время... Просто внутри было пусто... А я даже не говорила тебе... Мама спрашивала, почему ты уехал, а я даже не нашла что ответить... Промолчала... Как в первом классе...Я Люблю тебя, я так сильно тебя люблю... Почему всё так плохо? Больше всего на свете хочу встретить Новый год с тобой... Вдвоём, по семейному... У меня так давно этого не было... И ведь знаю же, что надежды нет никакой, но душа, всё же, нежным шепотом напевает, что стоит ждать чуда... А какое чудо может быть если дед Мороз-это тот чувак, которому надо заплатить чтобы он пришел к тебе с подарком? И от осознания этого слёзы горячими ручьями обжигают щёки... Где детские мечты, белое платье, моя мама с такой искренней, счастливой улыбкой? Почему каждый год в эту ночь я стою у окна и жду когда чудо постучит в дверь? Я разве не заслужила его? А ведь во всех фильмах пропогандиуется идея о том, что к таким как мы оно обязательно придёт... Так почему нет???
Колени уже мокрые от слёз...Прости, я Должна быть сильной... Почему я такая размазня?.. Не стоило этого говорить... Просто надо было сказать... Прости... Чувствую как в первом классе себя... Извини... Я Люблю тебя... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!

В колонках играет - Jude - The king of yesterday
Настроение сейчас - Пастила и вишнёвый сок

Миллион раз замечала, что есть музыка по настроению... То, что слушаешь ночью-днём может показаться немного неуместным. Да и то, что видишь днём преображается ночью. А я люблю слушать тихие, спокойные песни когда иду по освещённым мутными желтыми огнями улицам своего Выборга, купаясь в этой спокойной атмосфере спящего городка, улыбаться звёздам, смотрящим на меня с неба и вслушиваться в приятный скрип гитарных струн в наушниках.... Или неспеша идти на встречу с подругой, ловить губами снежинки, летящие с лилового неба, которое будто бы светится откуда-то с обратной стороны, вдыхать аромат своих духов вперемешку с табачным дымом и просто наслаждаться этой атмосферой полной гармонии с самой собой... В такие моменты начинаю чувствовать себя самодостаточной, независимой и... Как бы частью своего любимого города, его самым любимым ребёнком, главной героиней самой красивой сказки, написанной моим дорогим Отцом, Братом, Другом, Учителем, моим Настроением, Любовью всей моей жизни, моим Выборгом.

В колонках играет - Геральдика - Чёрная-Белая
Настроение сейчас - Пять шоколадных конфет

Даже не знаю. За эти две недели много чего произошло...

В день рождения Отца Никита сам толкнул меня на это. Просто невыносимо было терпеть эти ухищрённые издевательства над моей искалеченной душой, и я... пустилась во все тяжкие. На следующий день я уже держала за руку человека, при виде которого моё сердце начинало колотиться в 2 раза быстрее... О, как бешено внутри всё ликовало в те светлые моменты!.. Я редко получала то, что хотела... Далее пронеслись две солнечные недели-кино, романтика, пиво, музыка, смех, жаркие поцелуи у костра,  обжигающего спину, его улыбающиеся глаза, такое звёздное небо и чувство, что кроме нас на Земле нет больше никого. А потом мы шли домой и, как малолетки, разбрасывали ногами желтые листья, опавшие с деревьев... Этот приятный шелест и детский смех навсегда останутся в самой далёкой и надёжно спрятанной комнатке моего подсознания. В моей жизни ещё не было более понимающего, искреннего и солнечного человека... С ним так просто, не надо притворяться...Ну а потом пошел дождь. Он не стал пытаться меня изменить, не  воспользовался мной, даже не дал мне достаточно времени чтобы привыкнуть-просто сказал: "Давай будем хорошими друзьями?"... В тот момент не было ненависти, не было боли или ещё чего-то... Просто смех, в котором крылась горькая обида. Говорит, мне нехватает серьёзности, строгости...  Я не обижаюсь, только почему-то жутко хочется плакать. В понедельник в универ, а там он. Собираемся накуриться вместе. Ещё предстоит разговор... Грустно... Почти уже плачу... А я ведь чуть с Никитой не рассталась... Дурочка... Так больно сделала ему, и мне теперь вернулось... Дурочка... Глупая... Так мне и надо...

Настроение сейчас - Чипсы, бананы и шоколад

Знаю, я опоздала... Только не обижайся, пожалуйста, что я такая слабая, не могу без тебя, всё время плачу, зову тебя... Знаю, что нельзя, и всё равно зову. Прости. Я даже не знаю, сколько бы тебе исполнилось вчера, но для меня ещё сегодня. Порой ловлю на мысли себя, что всё готова отдать лишь за то, чтобы ты хоть раз мне приснился. Просто стоял напротив, а я бы смотрела в твои родные глаза и знала, что ты со мной, что всё хорошо. Хоть на пару часов, скорее напоминающих два щелчка метронома, хоть на маленькую секундочку увидеть твоё лицо, вспомнить каким ты был, услышать твой голос и сказать, что мне совсем-совсем ничего уже не страшно. У нас как-то не принято говорить так, звать тебя. Поэтому я пишу письма вникуда, запихиваю их в мутные бутылки своих постов и отправляю странствовать по просторам Интернета в надежде, что они найдут тебя. Но это невозможно. Ведь ты сейчас на Небесах... И мне остаётся только надеяться, что ты слышишь мои молитвы, прощаешь меня за все плохие мысли, мелькающие порой в голове, смотришь на меня сверху и улыбаешься. Хочется верить, что ты гордишься мной и веришь в меня даже когда я сама перестаю верить. Об одном прошу только-никогда не забывай про нас... Очень тяжело жить, думая что твой Папа про тебя не помнит. И знаешь что ещё? Я тебя Люблю... Я знаю, что у меня есть Отец, и он самый лучший на свете... И я горжусь тем, что у меня его ноги, которые так не нравятся Никите, у меня его щёки, которые порой так бесят меня саму... Но я же знаю... Ты помнишь про меня, я чувствую... С днём рождения, Папа! Я бы очень хотела сегодня ворваться домой, распахнуть дверь на кухню, обнять тебя за шею, чмокнуть твою колючую щёку и сказать три простых слова, которые я весь сегодняшний день кричу в пустоту. С днём рождения! Я не забыла. Я помню.

В колонках играет - The offspring

Настроение сейчас - Кумар и виноград)))

Сегодня на повестке дня несколько глобальных проблем:
1) Начнём с того, что я ещё не понимаю, какого рода отношения сложились у меня с моим любимым... Знаю только одно-он так мне нужен, но его, как обычно, нет рядом... Хотя, за последние дня 2 его отношение ко мне меняется в лучшую сторону.

2) В субботу звонил Салим. Не знала, что это он-так бы пришлось трубку не брать...Послала нах его культурными словами. Идиот такой, в натуре, я ему говорю:"не звони больше", а он мне:"Я тебя обидел что ли?" Пиздец, извиняюсь! Человек чуть мне жизнь не сломал, сука такая, при этом ещё смел называть меня чуть ли не самым дорогим человеком на планете... Трепло, блядь, тупое!

3) Самая сложная проблема... Я опять втрескалась, кажется... Мальчонку Ваня зовут, в одном универе учимся. Сложная ситуация сложилась, на самом деле... С Иваном так весело... Постоянно курить вместе ходим, ржем, гуляем когда пары пустые, сегодня вообще в общаге гали накурились без палева... Вчетвером... Ещё Макс с Полкой были... Я давно уже так не ржала... Но что меня поразило-это то, что в перерывах между судорогами дикого смеха, раздиравшего все внутренние органы, бывали моменты когда он просто сидел и смотрел мне прямо в глаза, так внимательно... А я... С одной стороны так не хотелось отрываться... Как же он был близко!.. Но с другой я, почему-то, не могу когда он так смотрит на меня... Такое ощущение сразу, что он меня на сквозь видит. Мне стыдно перед ним. Потому что, если честно, не собираюсь Никиту бросать, каким бы тираном он ни был. Но и Ваня хороший мальчишка, не хочу его обидеть... Но в то же самое время хочу чего-то большего чем просто дружба... И так уже, блин, обожглась, дура! Теперь ещё танцую на бревне, которое висит над ямой с грязью. Только вот чувствую, что уже не свалюсь никуда. Думаю, у меня уже иммунитет развился...
4) Простите меня, дорогие ПЧ! С учёбой сейчас проблемы офигенные... Пока не разгребусь-буду редко тут появляться. Не забывайте меня только! Комментить обещаю по возможности!.. Никто не в обиде? Люблю вас всех, Заи мои! Пойду почитаю вас!
Чмафк!
З.Ы: Фота с Д.Р. моего... Я с треш-ногтями)))

Настроение сейчас - Кислые яблоки

Я такая дурочка... Как можно быть такой глупой?.. Надо было просто поменять сим-карту, чтобы никто не звонил, да и всё... Из-за какого-то лоха моя жизнь уже три недели подряд катится под откос. Ненавижу его. Зачем было мне звонить если знал, что Никита заберёт мою симку?.. А ещё смел называть себя моим другом, идиот. Да ещё и звонил так настойчиво... Будто думал, что после того, что он натворил, я захочу хотя бы в пределах ста метров от него находиться... Не, это нормально? Мы только приехали, поели, фаза долбит... Время послеобеденного, извините меня, сна... И тут он читает сообщения отвратительнейшего содержания... И судя по контексту, у меня с их автором была не просто мимолётная дружба, но три года отношений... Никита улетел 26 числа. Подумать только, за два с половиной года мы провели вместе всего лишь 16 дней... Их могло быть и больше если бы не моя тупость. Мы всё ещё вместе, но отношения наши сейчас напоминают сломанную кость, которой чтобы срастись нужно время... И нет гарантии, что всё будет так как надо. Салима я ненавижу. Надеюсь никогда больше его не увижу,- Попыток сломать мою жизнь я не прощаю никому.
Я знаю, сама виновата, в принципе. Не надо было ни с кем общаться...Не нужно было этого всего... Я такая дура. Всё могло бы быть по другому. Блин, всё, пойду я спать... Комменты позже, хорошо, солнышки мои?
Я очень скучала по вам. Раньше не могла написать-очень плохо было на душе... А сюда я стараюсь только хорошее писать. Всё для вас! Спасибо, что вы Есть у меня!

Настроение сейчас - Зелёный чай

Осталось немного и я его, наконец-то увижу... Обниму, наконец поцелую. Подумать только, Я ЦЕЛЫЙ ГОД НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ С МУЖЧИНОЙ. И это при моём, сука, скверном ветренном характере. Снова короткие бессонные ночи, его нежные тёплые руки, опять не надо будет думать ни о чём... Снова это бесконечное чувство безопасности, какого-то внутреннего света. И потом обрыв. Как же я боюсь того дня когда он приедет, ведь именно с этого момента начнётся обратный отсчёт. Я боюсь, что что-то пойдёт не так. Боюсь, что он обнаружит что-то нехорошее... Знаю, я загоняюсь. Опять я как на иголках. Вот по этому и уснуть не могу. Осталось 2 дня... Чёрт, не верится даже. Ну вот и всё, в принципе. Ещё хочу вам всем сказать до встречи в сентябре. Если повезёт-числа пятого выберусь из депрессняка и напишу пост. Комментить не смогу вас, а жаль-мне бы хотелось быть в курсе лирушных новостей. Тем более, что каждый из моих ПЧ мне очень дорог. Я вас всех люблю, солнечные человечки!
Ладненько, ненавижу я долгие прощания. Всё, побежала я прочитаю вас в последний раз за лето и всё... Помолитесь за меня, пожалуйста. И если не трудно, свечку поставьте в Храме Николаю Цудотворцу... Кто верит, конечно. И Если кто ходит. Вот и всё.
Всех целую! Ваша безумная клавишница.
ЗЫ: Кирочка, ты как умудрилась мне с одного днева две симпы поставить? Я тоже так хочу!!! Ато ответку не поставить-даже неудобно как-то....

В колонках играет - Бумбокс- та 4то
>Настроение сейчас - Пиво и очень тёплый апельсиновый сок

Он приехал... Салимчик! Позвонил в воскресенье утром, говорит что в Питере уже, скоро в Выборге будет. Разбудил меня в 11 утра, весь день ждала его... Друг же всё-таки... Увиделись только вечером. Хотя, можно сказать, весь день рядом были. Встретились возле жд вокзала. Я даже не ожидала, честно говоря, с ним увидеться. Очень страшно было идти туда, хоть и на фотах видела его... Не сказала бы что красивый очень. Только отношение у него очень ко мне хорошее... Пожалуй, ко мне никто ещё так не относился... Трепетно. Нет, я понимаю, Никита-самый Хороший у меня и я никому не отдам этого человечка. Но... Он такой строгий, не побоюсь этого слова, зануда... А Салим-нет. Он Рядом будет если нужно и всё сделает ради меня, подарками закидает... Только не люблю я его так как люблю своего Ники. Тем более, не главное если человек близко. Просто не могу я любовь всей своей жизни променять на друга, которого знаю всего-ничего. И получается, я самая большая мразь... С одной стороны Никита, который убил бы меня если бы узнал, что я по асе с кем-то общаюсь. А с другой стороны- Салим, который прямо говорит:"Будь со мной, малыш?" ... Не знаю даже... Просто странно чувствую себя. Неприятно мне... Одному мозг пудрю, второй хочет добиться меня... А я прямо говорю:" Не надо. У тебя нет шансов, ты только меня поставишь в неловкое положение..." А он не понимает. Я плачу. Я устала... Так устала... И так хочу к своему Никите, и пусть он далеко-не важно, просто хочу к нему... И пусть я плохо с ним поступаю... Только не вижу себя ни с кем кроме него. А Салим-он мне как брат. Тот человек, с которым можно честной быть, хотя я и ему вру... Я всем вру, пиздоболка... Это образ жизни... Я одна. Я такая сука. Все эти крокодильи слёзы, от которых болят глаза, все эти глупые эмоции. Это не я. А когда делаю такое-даже не больно ни капли. Просто стараюсь себя оправдать, так глупо-я снова от проблем бегу. Ну и пусть, мне проще так, проще жить куря по ночам в ванной. Проще сбега из дома в 3 утра, проще не говорить самому родному на свете человеку о людях, с которыми общаюсь. Ну и чёрт со мной... P. S: Безумно хочу увидеть Вадю. За что мне это, чёрт7??