О как же я люблю этот день! Наконец-то окнчание рабочей недели)) И вот я уже счастливая лечу домой как вижу, что погода портиться на глазах - идёт дождь; я закутываюсь в свой чёрный плащ ещё глубже, чтобы окончательно стать похожей на смерть, наверное, если бы какая-то старушка увидела меня в этот момент, она бы точно сошла с ума, но я просто обожаю этот плащ! Нет не подумайте, что я гот, я просто люблю чёрное)) А дождь стал мне даже нравится, хотя летом он совсем не кстати, зато есть возможность посидеть дома за чашечкой кофе и подумать о прошедшем дне, есть даже желание написать отчёт о посещении компаний и наконец быть свободной на все выходные! Желание ехать на дачу к подруге как-то начало отпадать само собой, но всё таки поехать придётся ведь я обещала)) Замки одних иллюзий рухнули, в то время как замки других только начали строиться, не могу я жить без мечтаний! Не зря я девушка - мечта)))) Хоть что-то дельное за сегодняшний день - поездка по агенствам, а то просто невозможно было больше проходить одни и те же треннинги 5 день! Личная жизнь не двигается с места от нехватки на неё свободного времени и небольших разоочарований) Но есть и оптимизм - в такой ситуации можно сидеть дома, болтать с лучшей подругой по телефону и читать где-то далеко забытую Анну Гавальду с её странными рассказами про любовь, и мечтать, мечтать, мечтать о прекрасном будущем, а я ведь знаю оно вскоре наступит, я это чувствую)))))))

Когда мне было 8 лет я уже хотела большой и светлой любви, вон с тем мальчиком, что учился со мной, потом с тем мальчиком, что гулял и дружил со мной, потом ещё с одним мальчиком, который ловил меня на роликах, и с тем за которым я бегала, короче хотела и всё тут. И вот 17 лет и я захотела по-настоящему серьёзных отношений, и тут вы меня обломали! Вам нужна была лишь 3 месячная девушка небольше, для разнообразия жизни! Когда же вы вырастите мальчики я неуверенна, что готова прождать всю свою жизнь. С детства ждала, что вы прекратите дёргать меня за юбку и за косички, гоняться как сумасшедшие за мной, кидаться камнями, снежками и остальной дребеденью,потом ждала что вы решитесь предложить встречаться, теперь жду что вы всё таки образуметесь и поймёте что потеряли, дав себе полную свободу...

Терзают меня опять... и спрашивается нафига я вообще влюблялась, ведь знала, что всё так может закончится, всё было видно с самого начала просто я не верила или не замечала, ну значит так оно мне и надо )))
Это всё так странно...мы с тобой даже в этом разные...Я пытаясь забыть тебя, всё чаще смотрю на тебя, чтобы найти недостатки и убить любовь в себе, каждый взгляд даётся с болью, с которой я моментально справляюсь и опять по новой, всё таки это твоё присутствие даёт мне какое-то чувство спокойствия, что тоже нелепо...А ты в то время, чтобы забыть меня (и видно когда ты смотришь на меня это тоже приносит тебе боль, и ты просто не хочешь показывать свою душу, ведь как говорится глаза - зеркало души, хотя что я говорю ты вообще не веришь в её существование) проходишь мимо, стараешься не замечать, но самое главное вообще не смотришь мне в глаза, только раз за день и всё, ты избегаешь их...Люди правильно удивлялись как мы могли быть вместе, но мы почему-то друг друга любили и нам было хорошо вместе хоть и недолгое время...И знаешь мои сны когда-нибудь сбудутся не только отрицательные, но и положительные тоже )))

Мужчины как туфли. Спросите вы почему я так решила. Просто сидела сегодня в "Крошке -Картошке" с подругой и пришла к выводу, что идеальных туфель не бывает они либо красивые, но ужасно мучительные и ты с ними из кожы вон вылезеш, чтобы просто пройтись в них; вроде устойчивые, а каблук всё равно стирается когда-нибудь; мягкие замшевые, но эта мягкость вскоре теряется; некрасивые совсем, но зато какие удобные и полезные! И скажете не соответствует мужчинам?))))Вот и выбирай или то или то, везде свои недостатки...И всё же жаль, что идеальных туфель не бывает =(
С женщинами все обстоит иначе, они как бриллианты, либо покупаешь за очень дорогую сумму (вкладываешь в женщину очень много денег), и она становится бриллиантом, либо ищешь на глубине шахт (где-нибудь где никто не догадается искать), вот там-то и попадаютя обычно самые настоящие сокровища))))), и также как бриллианты потеряши однажды не найдёшь больше никогда...

Мой оптимизм куда-то убежал, наверное куда-то за облака,туда где всегда солнце и вечно тепло,а я в это время спала. Я стала очень часто спать в последнее время, всё реже гулять с друзьями, предпочитать оставаться дома. И вы не поверите это я та девушка, которая вечно собирала всех вместе, ненавидела ни дня проводить дома, всё время наровила куда-то убежать....а вот теперь творится что-то непонятное...Сегодня сказала себе что так нельзя спать по пол дня. Сны-это конечно хорошо там всё так сказочно - ярко и ты сама придумываешь себе конец, там нет ничего плохого, а если и есть то можно просто проснуться,и всё же реальность лучше, потому что во снах исчзает не только плохое, а и хорошее тоже. Хватит уходить от реальности и своих проблем пора жить настоящим миром!))

8 марта на дворе а как-то и не чувствуется...падает всё тот же белый снег хлопьями, который был в наш Новый Год...Помнишь?...наверное уже нет, а я вот забыть не могу тот момент когда всё же переупрямила тебя "самое упрямое создание на этом белом свете"...когда ты всё таки приехал в бутово, тогда шёл именно такой снег и также было темно)))Знаешь это был мой самый лучший Новый Год за все 17 лет... и вроде прошло то 2 месяца с хвостом а всё именно так как было тогда...странно...
Завтра отправлюсь гулять по Красной Площади и слушать поздравления от друзей...по-любому должен быть хороший день))))и погода должна когда-нибудь наладится в конце концов =)

Началась весна не оч хорошо, хотя все наверное знали и я тоже, что именно такое и будет её начало...мы расстлаись с парнем..это именно так и должно звучать, потому что это было обоюдное согласие...но он привёл ко всему этому...чтобы я решилась на это заявление "Саш нам нужно поставить точку в наших отношениях, либо они нормальные, либо никаких" И пришли к выводу, что никаких...Обидно как-то... сука любовь...У него была тысяча недостатков, но я его любила таким какой он есть, чем-то страралась помочь, пыталась сделать его мир ярче, хотела чтобы он научился меня понимать, но все усилия были бесполезны...он слишком упрям и всегда был с завышенной самооценкой...я была готова на всё ради него, но ему это оказалось не нужно, ему я была нужна чтоб скоротать этот небольшой период в жизни, когда хочется чего-то серьёзного и кажется. что это любовь, а оказывается просто влюблённость...и в большинстве за внешность....такое чувство долго не живёт, если ты не любишь человека за его внутренний мир... на самом деле это грустно, не то что он не смог любить так как я, а грустно от того, что он не умеет любить вообще, всё что было это было влюблёностью в его жизни...и в миллионный раз я спрашиваю,что же я делала с ним таким непохожим на меня...и отвечаю - Любила и надеялась, что он поверит в то, что любовь "это не затянувшаяся влюлёность,это не феромоны", а любовь - это что-то высшее, её не объяснить словами.. это состоянии души, в существование которой он кстати тоже не верил...
Я разочаровывалась так много в этом чувстве, хотя вначале всё было отлично...что должна уже по идее перестать в неё верить...Но пришла веснаи всё поменялось...Я спрашиваю себя "За что мне всё это?За что мне все эти разочарования?" и понимаю что я несомнено самый счастливый человек в этой жизнь раз я увидела столько любви!И значит так угодно Богу что мы расстались с ним...Потому что я не представляла его моим мужем, я бы просто не смогла жить с таким, хорошо что всё кончилось сейчас, а не потом, потом было бы намного сложнее...Люди иногда так глупы, они жалеют о том, что так получилось в их жизни а это просто один большой урок)))Нам людям...Бог знает что действительно лучше нам и я ему благодарна...
Знаете когда у меня всё было хорошо с моим парнем мне приснился сон : "Я стояла на кладбище около колледжа каждый как бдуто сам копал себе могилу, и мне сказал один человек в плаще чтобы я тоже выбирала её себе, я почему то покорилась ему, тогда я пребывала в состоянии как будто мне ничего не хотелось и на всё было пофиг, этот человек в плаще сказал "когда-то все мы окажемся там,а сейчас ты должна что-то положить туда" и вот я кидаю красную розу на которой ещё капля росы она совсем свежая и палку..."Каково было моё удивление когда я прочла в соннике толкование "вы хороните свою любовь со свежими эмоциями и чувствами и делаете какой то выбор"...земля во сне была свежая как будто только проснулась от зимы....я знала что расстанусь весной....хотя мне не верилось настолько всё было хорошо....и вот март....мы расстаёмся...порой я ненавижу то, что мне снятся вещие сны!Они почти всегда плохие и всегда сбываются....=(
Я знаю, что этой весной со мной должно произойти что-то очень хорошее!Я это чувствую и всё же верю в ЛЮБОВЬ!)))))

В колонках играет - Нет ничего не играет колонки не купила ещё к новому компу)))
Настроение сейчас - Сонное

Сессия закончилась!какое ж это счастье)))Правда целый месяц безвозвратно потерян((Зато теперь поеду отдыхать, купаться, загорать на пляже))Встречу своих старых друзей.У меня как всегда куча планов))Странно в моей жизни не происходит особ никаких ярких событий но я всё равно чувствую себя счастливой!)))Наверное, это лето виновато оно на меня сильно влияет))Лето-вообще самое лучшее время,когда можно действительно отдохнуть.Что за несправедливость?!Только отделалась от учёбы и погода как назло испортилась....2 месяца отдохнуть а потом опять...учёба...Странно человек самый счастливый бывает в детстве, когда этого сам ещё не осознаёт, года в 3-4...а потом начинается от детского сада и до пенсии учиться, работать ещё работать и очень мало отдыхать...Нельзя так =((

В колонках играет - 63 Регион - Драма
Настроение сейчас - Грустно...

Вы верите в вещие сны? Я да)).Бывает приснится что-то, не обратишь внимани, а потом сбудется хоть в мелочах, а всё равно полезно верить снам...Порой чувствую себя сволочью,когда приходится говорить людям, которые меня любят, что их я совсем не люблю, но над быть честной...странно чувство вины приходит ко мне так часто буквально за всё...нельзя так(((...Люблю дождь иногда, после жары, люблю изредко гулять одна и думать, думать...потом приходят умные решения всех проблем и всё оказыввается так просто...вчера был ужасный день, но и от него была польза, я многое поняла в жизни, кому я дорога,а кому нет, кому стоит доверять, а с кем над быть поосторожнее...обидно конечно что без ошибок этого не получилось, ну что ж сама виновата теперь умнее буду, учила себя никому не верить, а верю всё равно =(((.Дождь тихо стучит по крышам, по моим раскрытым плечам (всё равно так оделась, хоть мама и запретила), по зонтам прохожих,одетых в тёплые куртки, у каждого своя жизнь, своя судьба....Знаете, наверное, без неудач жизнь была бы не интересна, ошибки учат нас, странно но иногда ошибки всё равно повторяются, самые простые элементарные ошибки...

Настроение сейчас - Нормальное

Это конечно очень весело до поры до времени,но скажите,у всех парней что весенние обострение начинается в этот период?!Не знаю сначала всё было очень даж замечательно...много друзей...общение с новыми людьми...а потом перешло все рамки!Четыре признания в любви и ещё несколько признаний в симпатии, и 10 предложений встретиться!куда мир катиться?На что мне такая популярность?!всё стоп, больше никогда не ставлю статус в активном поиске и вам девушки не советую!Вообще у меня дружить как- то с парнями не получается:либ они в меня влюбляются,либ я в них(((Буду встречаться с одним человеком,а все остальные и вовсе не нужны кроме одного друга))Спокойной жизни хочу!((

В колонках играет - Марсель - Москва
Настроение сейчас - Хорошее)))

Нет всё таки замечательный день....=))))Сегодня первый раз в жизни я опаздала аж на 1,5 часа- это рекорд)))Встретилась с другом...мне даж цветочек подарили давно такого не было)))В последний раз помню тож друг дарил, ещё когда весна начиналась.Пошли,поели в "Ёлки-Палки", должна сказать этот ресторан не оправдал моих ожиданий.Начиная с того что за 70 рублей можно было купить две картофелины и замороженную селёдку, а заканчивая дверьми которые открывались на себя...не удобно очень.Салют я пропустила, потому что в это время кушала...Но прогулка всё равно удалась..Ночной Арбат- это очень красиво....

Кошмарный день.Пропустила сегодня парад на Красной Площади,хотя вообщем не жалею хоть в выходные удаётся нормально выспаться до 2 часов))Как всегда везде опаздываюи,но часами засиживаюсь в нете всё равно))все на меня бесятся а ну и ладно))))))Надо бы сегодня заехать на красную площадь погулять с друзьями...сходить куда нибудь.В клуб хотела, но думаю обломится всё на этих выходных.Скажите за что родители такие злые и так часто не понимают?Почему нельзя отправитсься в клуб на всю ночь,а надо всегда быть в 12 дома?((Нужно сделать ещё тысячу дел а осталось всего 15 минут...убегаю..

Весёлая,стройная и общительная девушка,увлекаюсь роликами,рисованием,чтением и музыкой)))