- Куда тебе столько, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
- Да... Жена.

В цирке:
- А сейчас - номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-123-456-78-90. Катя.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое биология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
Сын:
- Пап, а что такое социология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это — уже социология.

- Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…
Бэрримор:
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол-то с собой?..

Три охотника хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она мне из дому патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она мне ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке жену понюхать - она мне соседа притащила!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
- Ну и что теперь?
- Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла имя, теперь ее зовут Раша Запутина.

Собрались наркоманы банк грабить. Долго готовились. Заходят, ну и как положено:
- Стоять! Это ограбление!!!
Тут с дальнего угла банка - голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Семья дебилов. Мама собирает сына в поход: 
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Мам, но зачем? 
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! 
- А гвозди?
- Ну вот же они - положила!

Девушка говорит парню: 
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? 
- В “Фотошопе”.

- Кто такие археологи?
- Сильно припозднившиеся мародеры.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости - одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Мам, то, что вы до сих пор живы, я вижу. Говорите сразу хорошую.

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому,
что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

2014 год.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, в честь сочинских Олимпийских игор.

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!