ни одно истинное чувство не приносит только наслаждение. больше боли. сильной боли.

не знаю. эта на всю ли жизнь..

но уроком точно послужит мне.

 

замужем. с кольцом. три года. что еще надо?! нет детей. молодые.. сами для себя

26 июля 2011 год.

еду к родителям кота кормить. села на другой маршрут. думаю, пройдусь там пешком. флешка села. ну ладно, послушаю живые звуки. еду.

кондуктор всю дорогу смотрит. симпотичный. номер телефона что ль пусть возьмет. мне выходить. муж встречает на остановке.

Кондуктор: -Здесь остановки нет

Я: - Всю жизнь была, а сегодня нет

К: - А поехали до конечной и обратно здесь выйдешь?

Я: - Нет. У меня кот голодный

К: - А номер телефона оставишь?

Я: - Запоминай. 89525467125

К: - А зовут как?

Я: - А позвонишь и узнаешь

выхожу. муж подает руку. разговариваем. звонит телефон

Я: - Алло

К: - Ну и как тебя зовут?

Я: - Марина

К: - Юра

с этого все и началось... я не сказала, что замужем. я соврала, что свободна. даже нет МЧ.

через несколько дней села к нему в маршрутку. и тут оказалось, что он знаком с моим мужем, он жил с моей знакомой. да и вообще мы раньше виделись...

и в тот момент я поняла. я хочу быть с ним. люблю. уйду от мужа.

ушла. мы начали жить вместе. забеременела. как он был раз. как он был счастлив. 

все было прекрасно.... он любил меня. 

 

и вот он гром среди ясного неба. он сменил работу. раз не ночевал дома. два. попросил пожить отдельно. сказал, что у друга...

ага. у бабы....

и ушел к другой... а у меня 6 месяцев беременности было. плакала. а смысл? 

через 3 недели пришел. опять ушел. через 2 недели пришел. пожил... опять ушел. отдала вещи. этот человек изменился. начал пить. на такое дерьмо похожь. я его не люблю. я люблю того человека, который заботился обо мне. который гладил по животику и радовался новым толчкам дочери. у нас с ним будет дочь. а с этим, новым, человеком меня ничего не связывает. я его не знаю. есть надежда, что все будет как раньше. но чудес не бывает. хотя нет. бывает. я же не могла забеременеть. никогда. ставили бесплодие. значит он. именно он. должен был стать отцом моего ребенка. он. тот, кого я люблю больше жизни. должен стать папулей моей самой желанной дочери. нашей с ним доченьки.

еще чуть-чуть... и она появится на свет. идет 34 неделя беременности. и наша с ним любовь появится на свет. та, что изменит всю мою жизнь. та, что даст мне сил. а я сохраню ту любовь, что была между мной и ее отцом. я знаю, он вернется. но приму я лишь того человека, который будет любить меня. а не ходить по блядям. который будет стремиться для дочери. для семьи. а не для себя и своего блага...

Анохин Юрий Анатольевич.....

- Ты чего уехал?
- Спасибо. Теперь я знаю твой номер. И не надо
было мне подмигивать. Ты думаешь я тебя не
хочу? Какие предложения?

уже понятно. опять ночь. ложь. мы вместе.
нет стыда. только возможности супер героя)
опять бабочки. волны. волны.
- Кирилл, у тебя нет хуя, чтобы ей рот заткнуть?!
...сильно...
еще раз. не случайность. закономерность.
спим. единое целое. секс. спим. секс. спим.
Сколько можно успеть раз за ночь?
а я не помню. скучал. скучала.
и ночь короткая. не успела еще раз поспать с тобой...
но точно знаю, что еще успею.
утро. спасибо. нет чувства вины. как должное.
-пока
-до вечера....

потерять голову можно и с рядом лежащим мужем...
...-Кирилл
    -Марина
игра для мужа...
водка - первый показатель. будет пиздец.
утро. 6 утра. голова от подушки не поднимается.
открываю глаз. опять ты. на ощуп. муж сзади.
холодно. история повторяется. рука. по телу. знакомым местам.
еще более жадные поцелуи. скучал. месяц.
сердце колотится. сука. предательски отключает мозг.
волны. волны. бабочки. цветочки. вспышки. храп сзади.
кухня. сигарета. тишина. в шоке.
поцелуй. жадный. спать. день. молча. стыдно.
все знают. муж нет.
смешно. читаем мысли. уходишь. улыбка.
до свидания...
                                       точно не прощай...

была у тебя.
очередное нечто.
больше не буду.
не нужно.
лучшее воспоминание.
ооо, жить только ради такого секса...жизнь стоит одной такой ночи.
нет. комплимент не тебе. у тебя только один БОЛЬШОЙ плюс**
это я молодец. смогла ТАК отдохнуть.
мне не важно, что ты чувствовал.
но глаза говорили - лучшая.
гладишь по волосам. ммм, мило.
но я приехала не за романтикой.
курим. разговор. бред.
пойдем продолжать?! одна единственная лучшая НАША ночь.
экономь время. можем многого не успеть.
а больше не появлюсь.
думай. сон. отдавай себя с развратом.
не жалею. счастлива.
....утро. не интересно. не такая милая.
не держи за руку. не смотри. я замужем.
я пошла. не обернулась. наушники. 8 утра. маршрутка. в углу.
тушь осыпалась. твой запах на теле. волосы растрепанны.
по херу. было круто.
в своих мыслях. упаси, кому-то их прочитать....
**развратная**
по херу.

В колонках играет - loc dog - недоступная
Настроение сейчас - **когда гуляют только девочки - это не девичник - это ЗАГУЛ**

• ты читаешь все мои заметки
• ты тщательно следишь за моей жизнью
• ты иногда пишешь мне
• поздравляешь с какими-то праздниками
• что-то там желаешь
• но искренне ты давно ничего мне не говорил. лицемер
• а ты знаешь как было больно выходить замуж НЕ за тебя

     

                      ты знаешь какого это. любить тебя???? хочешь расскажу? 

• могу без тебя. не умру. но больно жить с той мыслью, что даже умереть не могу
• я тебе могу признать, что люблю тебя. вскрыть ложь за последние 3 года.
• я начала с ним встречаться тебе назло. доказать, что меня может любить что-то сильно. очень
• я начала с ним жить, чтобы ты ревновал. умирал от желания
• я вышла замуж, чтобы ты понял, кого ты тогда потерял.
• ты понял. но так и не признал. ты никогда не признаешь своих ошибок. никогда
• ты хотел, чтобы я была счастлива?! ты в каждом поздравлении желаешь счастья мне - так дай его?!!!
• зачем мне всю жизнь ломать?! зачем ты вообще появился в моей жизни?
• тебе хорошо было со мной...
• "вот бы все повторить" - твои слова...
• а я НЕ хочу этого посвторять
• ты знаешь, что я пережила???! 
• ты ушел
• ты предал
• бросил
• уничтожил
• растоптал
• не было сил, чтобы жить. даже существовать
• я ненавидела тебя. долго.
• но я знала. ты вернешься.
• ты так всегда делал

 

я больше никого не буду любить. это я знаю. вот она одна единственная первая любовь. с ее естественным концом.

знай, что мне больно. никогда не пожелаю тебе счастья. тебе должно быть больно так же как и мне!!!

какой бы ты ни был тварью. какое бы у меня ты отвращение не вызывал, все равно к тебе тянет. скажи, почему? либо меня просто всегда тянет к дерьму... я уже на телепатическом уровне понимаю тебя. все твои потребности, я читаю твои мысли. я знаю  тебя..как будто я привязана к тебе. чем-то большим. ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ. Я УЖЕ НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ С ТОБОЙ НИЧЕГО. ЧЕСТНО. Я ТЕБЯ ПРОСТО НЕНАВИЖУ. И ЧЕМ БОЛЬШЕ НЕНАВИЖУ, тем больше у меня к тебе появляется тяга, тем больше я погружаюсь в тебя...во все, что связанно с тобой...я так хочу, чтобы ты меня отпустил. оставл в покое. так хочу ощутить легкость. невисомость. почему ты мне этого не даешь. казалось, что я все это себе придумываю. но оказалось нет. ..я просто не могу без тебя....

В колонках играет - Britney Spears - Out From Under
Настроение сейчас - дерьмовое

родной, я чувствую тебя. у меня иногда такое впечатление, что я читаю твои мысли. как будто мы с тобой одно целое...но почему-то по разные стороны. я живу не своей жизнью, ты меняешь себя вопреки всему. черт возьми, неужели нельзя бросить все и остаться вдвоем. я же знаю, что и тебе этого хочется. но ты не можешь, потому что карьера, я не могу, потому что семья. если это можно так назвать. я не хочу так! хочу только с тобой. или нашей любви нет места на земле??? не спорю, я люблю игры в стиле "я ищу", но так же я люблю, когда эти чертовы головоломки решаются! я не хочу удалять эту игру. дорогой, любимый, неповторимый...

как же я тебя люблю. настолько, что говорить об этом не могу, мне так больно, так тяжело....

как Белла в Новолунье мучалась....кричала, а я молчу и от этого еще хуже. не выскажешь, не выплачешься. потому что сильная, потому что все выдержу, перетерплю. но как уже хочется стать слабой, хрупкой, лечь к тебе на грудь и разрыдаться. просто потому что я так больше не могу. я не знаю, так же ли тебе тяжело, хотя думаю, что нет. мужчины ведь не мучаются. ну кроме моего мужа...

 

 

любименький....я очень по тебе скучаю...три года не видела тебя...не слышала твой голос...не чувствовала твоего тепла....тебя ТРИ года не было рядом...Боже, как же я так живу.....я люблю тебя....

Настроение сейчас - лирическое

я прошу любить меня такой, какая я есть и не менять меня. иначе это плохо обернется, я знаю.

я не могу отдаваться полностью только тебе....потому что большая часть меня с другим и так будет всегда. просто принимай это как должное.

если ты веришь, что я твой подарок судьбы...тогда просто береги меня! потому что другой такой нет.

ты думаешь я  не люблю тебя??! нет...ты ошибаешься....у меня к тебе другая любовь...

ту любовь, которую ты ждешь, что я дам...ее больше во мне нет...она ушла вместе с ним.  и я уверенна, что больше полюбить не смогу...почему??? потому что, как ты когда-то выразился, любят один раз и на всю жизнь. мне очень жаль, что это не ты...

но ты сам в этом виноват...

надо было просто на 2 года раньше появиться в моей жизни...и тогда все бы было по-другому....

тогда я бы просто с ним не познакомилась...и все....все бы было идеально...

мне жаль, что ты меня  так сильно любишь....но с другой стороны...мне нравится, как мне завидуют....когда ты, только ты приходишь меня встречать...только я иду в обнимку домой с дорогим мне человеком, только я буду спать в обнимку с тобой...а они...они вечно будут одни, потому что ты только со мной...

мне нравится слушать в свой адрес негативные вещи типа :"и что он в тебе нашел"....что он во мне нашел, того нет в тебе и никогда не будет!

"и как он тебя терпит"...а вот так, он меня любит раз и навсегда! а ты всегда будешь одна! потому что ТАКОЙ мужчина не будет с тобой никогда. да...ты самый лучший и самый дорогой....и, по-своему, любимый..

спасибо дорогой, что ты у меня есть!

В колонках играет - борис бредин - скучаю
Настроение сейчас - пасмурное

запуталась, очень....влюбилась на работе...Андрей...лучший...замечательный...

схожу с ума от его глаз...от того, когда он поднимает одну бровь, чему-то удивляясь...

при его виде...у меня дрожат ноги...

смешно, как будто мне лет 14...

как-то он ладонью прикоснулся к моим губам...до сих пор облизываю губы, как будто осталась его частичка...

как-то он обхвотил своими руками мои руки.....я так не хотела, чтобы он их убирал...но сзади стоял муж...

хорошо, что просто гражданский...

я скучаю по нему...а у нас выходные.....

В колонках играет - ой мама я влюбилась

Житников Алексей Владимирович...

это страсть, которую я к нему испытываю...это просто можно с ума сойти..

невозможно ее держать в себе..это так сложно

это больно

когда лежу со своим мужем в постеле и представляю, что со мной рядом он...только он и больше никто.

а когда открываю глаза и вижу, что рядом муж, так становится больно от того, что рядом не ОН.

больно от того, что никогда не смогу полюбить мужа как ЕГО..

не понимаю почему..

да, мой муж красивый, статный, высокий...но не такой как он..

вот буквально только что звонил Лешка...от голоса вздрагиваю..и я знаю, что он это чувствует..

я знаю, что между нами кроме общения по телефону и интернету ничего быть не может..

но черт возьми! я не могу так больше! я не смогу изменить своему мужу...но и не могу так больше! я хочу быть с Лешкой!

но и не смогу бросить мужа, потому что он любит меня. так сильно...так сильно, что ...что просто не возможно на это смотреть..

и понимаю, что счастлива буду только с мужем, а с Лешкой.....я просто буду его любить, и все...он не будет стараться делатьменя счастливой....

я уже не люблю...я просто вспоминаю то время, когда мне было более, чем хорошо...когда я была счастлива больше, чем сейчас. потому что тогда это была любовь....немного безбашенная, мы были вместе только месяц, а остальное время находились в разлуке...и это нам не мешало быть вместе...

самый последний раз, когда мы виделись был непонятным, потому что казалось, что мы еще увидимся, казалось, что за год я не обзаведусь семьей, что он не положит сам конец нашим отношениям...хоть и был уговор: если мы найдем кого-то ближе, чем наше расстояние, то все равно не забудем о нас, и будем вместе вечно...но это не так...мне неделю назад было сложно взять и уехать, зная, что рядом мой муж, сейчас, любимый муж...а он...он все же остался один...а я не уехала к нему...я не бросила семью...

а всего лишь год назад....казалось, что я брошу все...

тогда...31 июля 2006 года...мы первый раз увиделись...как-то внезапно начались наши отношения...все так быстро происходило, как будто мы пытались захватить последний кусочек воздуха....так жадно относились друг к другу....месяц вместе...пол года врозь...

самое мое яркое воспоминание....когда мы поехали  с ним на Галиевскую гору....ночь, высоко-высоко стоим мы...над Доном лежит густой туман, прохладно...голова кружится(и бутылка коктейля дала о себе знать)...сзади он стоит и обнимает меня....сказка...а звезд на небе много-много...и на душе так хорошо.....

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - отличное...но какое-то слишком отличное, такое, что настораживает

хм...этот год выдался слишком...слишком...даже не могу выдать славами какой...насыщенный что ли?!
недавно помирилась с Лёшей....ну в плане, стали "друзьями".. тож мне, друг. а сегодня и с его бывшей девушкой. в душе, я кричу: "УРА! ОНА ТЕПЕРЬ БЫВШАЯ"....но почему...я его до сих пор люблю? а ведь у меня есть МЧ...он любит меня...а Лёша...хочет опять воспользоваться...зачем?! неужели ему не достаточно той боли, которой он меня наградил...тех слез...депрессий..зачем? неужели ему так нравится именно мне делать больно???! а я наслаждаюсь сейчас нашим общением...но боюсь...боюсь потерять того, кто меня истинно любит. променять на новую ложь. что делать??? обычно говорят: что сердце подскажет...но сердце хочет назад...к Лёше....а мой мозг осознает, что нужно остаться с тем, кто меня любит и заботится обо мне...
мне в последнее время снятся сны, что я с Лёшей, но пытаюсь вернуть Ваню(МЧ)...я в ступоре. боюсь потерять общение с Лёшей...но если буду продолжать с ним общаться...потеряю Ваню....черт...вот и расставила все по полочкам...
я не понимала, что это за ситуация....а теперь точно знаю: НАДО СДЕЛАТЬ ВЫБОР...между любимым человеком, который причиняет боль...и между тем, кто любит тебя и ты ему причиняешь боль..............








НАДО ДУМАТЬ.....ЧЕРТ МЕНЯ ПОБЕРИ.....

бу! я добилась своего! тварь! сука! ты пожалеешь о том, что бросил меня и теперь пытаешься вернуть! меня любит мой мальчик! мой зайка! а ты подстилка...будешь валяться у меня в ногах! я никогда не прощу тебе всех обид в мой адрес! ты скотина, сделал мне больно до такой степени, что я пол года в депрессии валялась. даже не думала, что такое возможно! но теперь...ты сделал меня сильной и очень злой! настолько злой...а точнее просто озлобленной. и только на тебя...а лжи я никогда и никому не прощаю.

 

у меня тоже есть принципы...но я сделаю тебе в 2 раза больнее, чем ты мне!

я очень боюсь его потерять...я так привыкла к нему...я не смогу....нет смогу, но мне будет очень плохо...я не знаю, что делать...придется самой меняться....я хочу быть с ним...а мои истерики не дают покоя...

В колонках играет - квест - я устал
Настроение сейчас - офигенно влюбленное!!!!!!!!!

о май гад, ну нельзя же так пить! это слишком жестоко! мать вашу....я напилась как сволочь последняя...смешала все, что было....ппц, хорошо хоть не наделала глупостей...
а вот вчера был потрясающий день...я всю ночь провела со своим мальчиком....и это было просто прекрасно! мне было настолько хорошо....я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мне мой заяц вчера подарил цепочку и кольцо серебряные и еще зайца! плюшевого! блин!!!!!!! я такая счастливая....а вот с Андреем жестоко испортились отношения...он вообще не хочет со мной общаться....почему так???? ну...он же сам виноват...он сам ничего не сказал...а заяц мой мне все рассказал, что Андрей от меня без ума и хочет со мной встречаться...но...Ване я понравилась два года назад...так что...я запуталась...Андрей мне тоже безумно нравится, но с Ваней у меня гарантированы длительные отношения, чего я сейчас и хочу...а Андрей....он непостоянный, поэтому лучше я перебешусь и останусь с зайцем...мне с ним очень хорошо...с ним я чувствую себя просто маленькой девочкой...защещоной....блин....я счастлива!

я так счастлива!!!!!!!!!!!!!! боже мой....10 я поехала к андрею на день рождение....хы, я думала, что у меня с ним что-то получится....а вышло гораздо лучше, чем я думала....
я напилась в такую каку...смешала все, что там было...просто жесть...и так получилось, что весь вечер сидела на коленках у Вани(лучший друг Андрея)...и так вот как-то получилось, что я с ним встречаюсь....но суть не в этом. мне так с ним хорошо....мне так с ним уютно, как будто я маленькая девочка с ним. он высокий, такой большой...а я маленькая и беззащитная...а он так обо мне заботится, что я просто на 7 небе от счастья...но больше меня заводит в отношениях с ним, что Дрон дико бесится. не знаю почему...то ли я ему нравлюсь, то ли это чувство собственности, ведь ранее я по нему с ума сходила...а сейчас мне просто нравится смотреть, как ему это не нравится. я сначала этого не понимала....а сейчас он всем видом это показывает. он не понимает, что мне это до чертиков нравится! я просто готова с каждым новым его психом, зацеловать Ванечку. не хочу его использовать, но сейчас так надо. мне с ним хорошо, мне он очень нравится. но просто сейчас нужно поиздеваться над Дроном. ведь он знал раньше, что нравится мне и все равно делал мне больно. вот я и возвращаю ему долг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! так что вот так....а еще...мне уже 17 лет...я почти совсем взрослая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ураааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как я не любила этот праздник, так и не люблю.....опять я потерялась, хорошо хоть не заблудилась...радует! замерзла, промокла, посинела....стала как труп. а перед тем как потеряться, купила себе ягуар. но выпить его так и не удалось. притащила его домой, спрятала. пошла села в горячую воду....класс...вышла, у меня даже ноги не могли ровно стоять, так я дрожала. маман нашла этот злосчастный ягуар....мы с ней его выпили...я так опьянела....еее. а сегодня еду к дрончику на днюху....но об этом завтра...

"Каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил."

11 вот мне интересно, а что он сейчас делает....в контакте его нет, наверное спит. вот бы посмотреть как он спит...а вдруг так же как и я. зажав одеяло и обняв мягкую игрушку...вот здорово...а еще лучше бы было, если бы мы так спали вместе. да с ним бы я не уснула. я бы всю ночь напролет любовалась, как он спит, закрыв свои глазки и слегка, совсем слегка улыбаясь. черт, это невыносимо...думать о том, что он может быть с другой, а еще хуже, если с другим. аааааа, только не это. у меня неоднократно всплывали мысли о том, что об "би", ну не гомик уж точно. а вот би...ну не надо...пусть лучше спит с мягкой игрушкой, и я пойду...

ой, я такая сегодня красивенькая была...такая лапочка....такая прям пчелка майа ))))думаю моему зайке понравилась я....все для него стараюсь....чтобы ему нравилось...ведь я так его люблю. пусть он об этом и не знает. ну и что. не нужно ему об этом знать. просто буду тихонько любить, что бы не случилось...ааа! как люблю!!!!!!!!!!!!! ну как люблю...ну не могу...ну чувства просто переполняют вот