Нужно ли в современном мире писать большие и длинные рассуждения или можно спокойно обходиться краткими абстракциями и тезисами на две страницы?
Всегда ругала детей за их нелюбовь к сочинениям. Учила ответственному отношению к мысли, слову и выражению чувства с элементами политкорректности. Но теперь стала ловить себя на мысли, что давно уже не пишут текстов больше 2-4 тысяч знаков и то только благодаря любимой работе, иначе бы обходилась 1000 с лихвой. Детей же продолжаю учить. Не лицемерие ли это?
Я всегда была слишком ленива, чтобы писать очень большие тексты, поэтому пришлось что называется "давать выжимки центральных газет". Теперь же это не просто лень, это отсутствие необходимости в жизни студента-гуманитария да и просто человека писать что-то длиннее договора или заметки на одну полосу. И становится страшно. Я чувствую, что мне всё труднее говорить. Теряются навыки грамотного письма. Про способности вычленять главное промолчу.
К чему мы придём лет через 12 - стандартный цикл обновления знаний поколения? Боюсь представить. Ведь мы ещё три-четыре года назад считались безграмотным потерянным поколением, которое было не смособно отойти от клипового мышления. Так что же получается, дна мы ещё не достигли? Где оно? На какой уровень нужно скатиться, чтобы осознать деградацию как личностную, так и социальную?
Может быть пора задаться вопросом каждому о своём личном информационном пространстве? Моё перегруженно. Ленты соц.сетей, треклятые мобильники, новости и самый главный враг - люди без собственного мнения, повторяющие одну и тоже чужую мысль.
Какую последнюю книгу я прочитала? Вопрос риторический. Я даже по специальности ничего кроме коротеньких статей страниц в пять не читаю. Про художественною литературу скорбно писать ничего не буду.
Нужно что-то менять, но я к этому не готова. Так что продолжаем лицемерить.

О глупости и идиотах.
Довольно забавно смотрелись все эти бои между двумя "я", когда они не касались близких мне людей. Я всё понимаю, один начал, второй подхватил, третий как попугай повторяет. Всё это понимаю, поэтому и не лезу. НО. Зачем врать в лицо? "Одна моя личность думает так, вторая иначе, поэтому когда во мне личность 1 я милый пушистый, когда личность 2 я сволочь и урод". Проснитесь, так не бывает. Если ты можешь быть уродом и сволочью с человеком, значит человек тебя либо достал, либо ты боишься отношений, либо ect. Причин много. Но не нужно всё валить на Рэн (альтер эго) или ещё какие имена. Не так сложно сказать в лицо что-то вроде: "отвали, мне тошно, ты меня достала". Так хотя бы честнее. Я на такие вещи никогда не обижалась и по-моему все это знают. Так зачем врать или бояться?
Вторая глупость - внутренние дуэли. "Вот если победит тот, то я буду сволочью, мотающийся по клубам/городу/ect, а если другой, то я снова буду сам собой." Бред сивой кобылы. Так не бывает, если конечно человек с относительно нормальной психикой. Есть разные периоды в жизни, в которых ты каждый раз проявляешься по-разному и реагируешь на одни и те же ситуации по-разному. Только и всего. И нет рубежа в котором одна часть тебя (условно плохая), победит вторую часть тебя (условно хорошую). Почему только один вариант? Потому что никто не верит в победу хорошего, да и во что верить, если в реальности нет никаких битв?
Глупость третья - заблудительная. "Ты деградируешь и во всём этом виноваты твои друзья/ короткометражки/ зациклинность/ ect." Как же трудно запомнить, что мне плевать на всё и всех, пока это меня не достает. Если меня что-то раздражает, то я срублю всё под корень и продолжу дальше спокойно жить. И общаться всё с теми же (или другими) ущербами, смотреть всё те же короткометражки и House M.D., жить так, как пятка почешется и т.д. И всё это будет до того момента, когда какой-то из этих компонентов не начнёт меня раздражать. Раньше я даже не почешусь (ну для любимых людей я не поленюсь сделать вид, что я что-то делаю).
В целом это полный провал. Единственный вывод из поста - незачем выпендриваться, проще сказать в лицо, я всё пойму, но если хотите меня менять - идите лесом или мучайтесь и терпите, может и поможет. О да, забыла самое главное - я эгоист и в большинстве случаев, если за это я не получаю внимания (или же мне это нравится), мне плевать на чувства других.

В колонках играет - Marilyn Manson – This is Halloween
Настроение сейчас - Раздумчивое

Прекрасности по жизни продолжаются. После большой конференции 6-7 декабря в Зак.Собрании и на ист.факе
по 1812 году я не надеялась пообщаться с милейшими немцами, но так сложилось, что вчера и сегодня проходит уже чисто российско-германская конференция, поэтому мой забытый немецкий язык воскресает.

Всё странно как-то в доме. настроение новогоднее, ещё более новогодним оно станет после восемнадцатого. Что-то не так. Пусто и бестолково. Могу в очередной раз предсказать свой новый год. До часу ночи сидеть у соседке, потом придти и завалиться читать, как уже происходит несколько лет подряд. Первого декабря же буду кипеть из-за совершенно бестолковых дней. Вот и всё. Там уже экзамены. В этом году ещё больше не хочется что-то делать к празднику. Не люблю такие вещи. Наверное и без именин обойдусь, нет ни желания, ни сил, ни идей. Хочу радости и лёгкости.

Из интересного - возвращаюсь в своё привычное состояние: мирюсь, смиряюсь, ною, смеюсь, танцую, играю, встречаюсь с друзьями... Почему? Смелость признать ошибки лета? Сёма убежден в этом, я нет. Может прощение так действует?

Из того что срочно (!!!):
1. Работа по memory studies
2. Конспекты по КСЕ
3. Доклады по КСЕ
4. Английский язык
5. Экономика (?)
6. Архивы

Кажется после этих четырёх пунктов я всё же закрою зачётную неделю и будет мне счастье свободы до сдачи экономике ( если повезёт чуть-чуть, то автомат).

В который раз прихожу к мысли о существовании определенного лимита ограничения своего эго. Причем в идеальных отношениях границы лимитов циклически следуют друг за другом. Стоит наверное расшифровывать. На любимого можно потратить только определенное время, сверх будет излишек и начнет тошнить от общения. Причем невозможно время взять прозапас. Только здесь и сейчас. Дальше включается эгоизм. И когда он включается желание заботы в идеале возникает у партнера. Но даже в таком формате нужно делать поправку на характер. Я бы сдохла со скуки при таком раскладе. А временами он необходим. Но тут нужно выключаться, чтобы не хотеть слишком многого. Как-то так.

Начинаем систему зачет-незачет.

Исходные параметры: 90*166*-3,5 - -4,0

Вводное:

1. Психологическое состояние
2. Прогулки
3. Питание
4. Физические нагрузки
5. Количество прочитанных страниц
6. Количество написанного
7. Количество сделанных пунктов безотлагательного
8. Языковые занятия (Английский-немецкий-украинский)
9. Моральные уроки

Старт:

1. 5.9
2. 5.6
3. 1.0
4. 0.7
5. 2
6. 0
7. 0
8. 0
9. 3 (несдержанность - минус 2)

А теперь во вторник.
P.S. я так и не настроила ни ноут, ни принтер. Начинаю ненавидеть эти коробки и уповать на " само как-нибудь заработает".

Ждем-с. И не верим.

Кажется будет исповедь. Нет, не в церкви, но всё таки. Но только если она спросит. Она как-то всегда меня вдохнавляет и настаявляет.

Задача максимум - не сорваться на бег. Задача минимум - не вылетить с трассы.

Может быть ЕЁ совет мне так необходим сейчас. Один день счастья - лучшее, что будет дано.

Не знаю почему, но мне было необходимо сделать то, что сделала. Посмотрим что будет.

Опять паническое чувство страха и безысходности. Почти паника. Давненько уже не появлялась эта гадость, но новый учебный год дал ей почву. Я знаю, что моя золотая медаль не больше чем уговоры ДЮЕ. Но когда мне меньше, чем за неделю пять разных людей вдалбливают, что мне никогда не соответствовать оценке... Первый раз я так потеряла уверенность на выезде в Сарове, рядом с Юлей. Позже я высмеяла этот страх. Второй раз был после третьего экзамена и не кончался до последнего второго семестра. И вот вроде бы отделалась, но нет... Не стою на земле. Знаю, что Маша или Катя более полноценны что ли, поэтому завидую, боюсь и не уверена в себе. Значит опять всё провалю. Чуть-чуть если только повезет. Не верю себе.

В одну телегу впряч не можно
Коня и трепетную лань.
А.Пушкин.

Закончила с Эдемом. Вроде бы обработка получилась, но дальше уже не я решаю.
Все таки не получаются у меня изысканные вещи, яркие, лёгкие. Трудовые получаются. С другой стороны за трудовые ещё и платят, так что даже одеться можно, как сегодня.
В воскресенье приглашена на бабий чай к Олесе, хоть душу отведу. А завтра с утра на площадь Сахарова, может и не одна даже, хотя не вериться.