Осень это любимое время поэтов. Но это еще и время осенних депрессий. Вам грустно, тоскливо? По ночам мучает бессонница, или, наоборот, все время хочется спать? Мысли куда-то все разбежались, трудно сконцентрироваться, и все время зацикливаешься на чем-то одном? Это может быть признаком осенней депрессии.Как узнать точнее? Оценить ваше состояние и степень угрозы депрессии поможет тест польского психолога Лехослава Гапика. В нем 20 пунктов, характеризующих ваше самочувствие и настроение за последние две недели. Варианты ответов, которые надо поставить рядом с номером характеристики вашего состояния, таковы:

А - нет или почти нет,

Б - иногда,

В - часто,

Г - всегда или почти всегда.

Характеристики состояния:

1. Мне тоскливо и я подавлен (подавлена).

2. Так и хочется заплакать.

3. По ночам мучает бессонница.

4. Я замечаю, что худею.

5. Запоры замучили.

6. Беспокоят приступы сердцебиения и внезапные простуды.

7. Я беспокоен (беспокойна) до такой степени, что просто места себе не нахожу.

8. Я раздражен (раздражена) больше, чем обычно.Читать далее

 

В процессе жизни, а процесс это смена состояний (человека, объекта) во времени и пространстве, мы изменяемся. И границами между изменениями являются возрастные кризисы.

Таким образом, человек это система, и подходить к жизни человека надо как к процессу.

Понимая это, вполне можно создать такой образ жизни, который может быть направлен либо на долгие годы жизни, либо на продуктивность (долгую эффективную и полезную деятельность), а в идеале и для того и другого.

Гармонии как таковой нет. Всегда и во всем есть иерархия. Дух, душа и тело не могут быть гармоничны. И по моему мнению, те кто говорит о том что гармония это цель,  или иерархия это гармония или сознательно лгут, или говорят по неведению, находясь в плену у восточных верований.

Есть у человека Дух, он руководит человеком. Душа и тело лишь выполняют приказы.

Духовная жизнь человека есть процесс. А значит в течении этого процесса время может случаться всякое.

 

Если у кого то другое мнение про тему: Гармонии как таковой нет могут поспорить со мной

У всех, кто имеет свой интернет ресурс, возникает потребность вывести свой сайт в топ поисковой выдаче, для этого нужна seo оптимизация вашего сайта

Фильм умный, язвительный и ироничный.Цитаты Доктора Хауса разбрелись по интернету и радуют население сети и окрестностей. я тоже фанат доктора Хауса и обожаю его фразы и приколы.
По этой причине выкладываю Цитаты Доктора Хаусам у себя в блоге. Такие цитаты еще называют хаусизмами. Циничные, откровенные, смелые и с черным юмором. Впрочем как у медиков.
Наслажадйтесь. Если кто не смотрел этот сериала, то очень рекомендую это сделать. Купите диск и смотрите.

Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хаузhttp://vspomny.blogspot.com/

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

- Женщина с которой вы жили? - Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

- Мама, кто эти люди? - Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом - это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. - Как долго? - С точки зрения эволюции - вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

- У меня ничего не болит! - Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

- Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? - Дерьмо -понятие растяжимое © Чейз и Хауз

- Что ты собираешься делать? - Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

- О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. - А что такое? - Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз


Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет - я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

- У нас ректальное кровотечение. - Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

- Можете мне верить. - Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

- Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. - Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

- Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? - Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

- Ты. В лобби. Сейчас же. - Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

- Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. - Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

- Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? - Зачем? - Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

- Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? - Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
- Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? - Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете - открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь - закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


- Вы что, вместе принимали душ?! - НЕТ! - Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть - нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего - ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает - ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

- Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. - Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

- Я 2 часа прождал в холле. - Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

- У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? - Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! - Нет такого слуха! - Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

- Я выше тебя - А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: - Гусеница? - Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

- Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! - Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

- Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" - Они французские - нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
- Вы употребляете наркотики - Нет! - Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

- Нельзя ставить диагноз без биопсии. - Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. - А если мы ошибёмся? - Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое - это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

- Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? - Ты что, под кайфом? - Сегодня вторник; я чист! - Сегодня среда. © Хауз и Кадди

- Вы были правы. - Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

- Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? - Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

- Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. - Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

- Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? - Должно быть, потому что это правильно. - Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

- Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? - А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

- Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

- Ребенок пропал... - Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом - мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

- Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

- Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. - Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

- Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

- Что ты здесь снова делаешь? Пациент? - Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

- Я думаю, ваш пример неккоректен. - Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
- Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
- Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
- Точно.
- Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
- Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

- Почему вы интересуетесь? - Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? - Просто интересно. - Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
- А это что за фигня?
- Леденцовые трости.
- Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
- Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
- Расслабься. Это была шутка.

- Сестра Августина верит в то, чего нет. - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
- Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
- Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

- Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

- Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

- Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. - Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

- Даже мне ты не нравишься! - Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

- Нужен адвокат! - Вы кого-то убили? - Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

- Гематома вызвала кому. - Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

- Да, я понимаю, Хауз - просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

- Почему всегда я? - Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

- Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. - Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
- Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
- Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

- Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

- Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

- Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

- Я хочу, чтобы ты делал свою работу. - Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

- Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

- Что вы можете добавить к этому спору? - Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

- Что ты делаешь? - Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. - Для этого у тебя нет округлостей. - Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

- Ты не можешь поднять свою руку. - А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

- Обрати на меня внимание! - Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

- У тебя нет рака. - У тебя нет карликовости. - А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

- Как поживает твоя проститутка? - О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

- Ну почему тебе надо все драматизировать? - Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

- Вы напали на пациента! - Ладно, я больше так не буду. - Будете! - Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки - потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

- Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. - Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

- Веселого Рождества. - Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

- Это викодин? - Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

- Вы доктор Хаус? - Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

- У них там секретный клуб. - А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

- Это же храм господень. Здесь молятся. - А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

- Авария не вызвала кровотечение. - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

- Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

- Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. - Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз
фф
Сериал Доктор Хаус можно найти на Озоне. Жмите на катинку
OZON.ru - DVD | Доктор Хаус. Сезон 3 (6 DVD) | House M.D. | PAL | Интернет магазин DVD: купить фильмы / 825r

Мы провели опрос среди наших читателей. Среди сериалов о врачах, медсестрах и буднях больниц решительно лидирует "Доктор Хаус". Так называемые медицинские сериалы очень популярны во многих странах мира. Но исследователи считают, что зрителям не стоит слишком доверять тому, что показывается на экране.

На самом деле, мыльные оперы на медицинскую тему демонстрируют, как НЕ НАДО оказывать первую помощь - например, при эпилептическом припадке.

 

Ученые просмотрели наиболее популярные «медицинские» сериалы (среди которых «Доктор Хаус» и «Скорая помощь»). По мнению экспертов Университета Далхаузи (Канада), участники почти 50% телевизионных шоу показывают неправильные примеры того, как помочь человеку с эпилепсией. Если учесть, что телевидение – это мощнейший инструмент информирования населения об основах первой медицинской помощи, то в реальности такая «первая помощь» может нанести немалый ущерб здоровью больного.

 

Для анализа исследователи использовали эпизоды самых популярных медицинских телесериалов -  "Анатомия Грейс"(Grey's anatomy), "Доктор Хаус" (House, MD) и "Частная практика" (Private practice). Объектом их внимания стали и последние пять сезонов "Скорой помощи". Выводы специалистов таковы: в 327 эпизодах по сценарию произошло 59 случаев эпилептических припадков. Герои телесериалов, врачи и медицинские сестры, оказывали помощь в большинстве случаев. Грубейшие ошибки при оказании помощи были замечены в 25 случаях (почти 46 процентов сериального времени).

 

По мнению ученых, наиболее распространенные ошибки, совершенные киногероями, это укладывание человека на пол или кровать, попытки остановить непроизвольные движения тела больного или положить что-нибудь ему в рот. Кроме того, почти в четверти сериальных эпизодов оказание первой помощи вообще было нецелесообразно.

Итальянские ученые сообщают о важном открытии, пишет Карло Брамбилла в статье, напечатанной в газете La Repubblica.

Красные апельсины препятствуют ожирению и уменьшают вероятность появления опухолей. Это важное открытие сделали ученые из европейского института онкологии под руководством Пьер-Джузеппе Пеличчи, доцента отделения общей патологии Исследовательского университета в Милане.

Исследования пока проводились лишь на мышах, отмечает автор статьи, но ученые надеются, что их результаты, как и многие другие достижения нутригеномики - науки, которая сочетает в себе знания о питании и генетике, - можно будет перенести в скором будущем и на человека. Открытие было сделано накануне ставших уже традиционными дней, которые проходят под лозунгом "Апельсины здоровья". По инициативе итальянской Ассоциации за исследование рака на двух тысячах площадей итальянских городов в эту субботу будут продаваться красные сицилийские апельсины. Средства от этой акции пойдут на исследования по борьбе с раком.

Известно, что диета, богатая красными фруктами и красными овощами и зеленью с высоким содержанием антиоксидантов, обладает антиканцерогенным эффектом, рассказывает Пеличчи. "В своем эксперименте мы хотели сопоставить качества красных и обычных апельсинов. Изучить их возможность влиять на ожирение, возникающее в результате потребления жирной пищи", - говорит ученый.

В ходе эксперимента одной группе мышей вместо воды при высококалорийной диете давали красный апельсиновый сок, другой группе при такой же диете давали сок обычных апельсинов. В результате мыши, которых поили красным соком, не поправились, а те, что пили обычный сок, поправились так же, как и те мыши, которых поили водой.

В ближайшие месяцы ученые постараются узнать, какие именно вещества, содержащиеся в красных апельсинах и красных овощах и зелени, способствуют борьбе с лишним весом. "Мы должны лучше понять, благодаря каким генетическим основам некоторые индивидуумы хорошо реагируют на красные апельсины, а другие нет", - говорит Пеличчи.

========================

Что бы у соседей была крепкая дружба, им необходимо установить заборы между участками Харьков и ходить друг к другу в гости

========================

Пристойные Фотки Меган Fox на сайте, на который можно пройти по ссылке

========================

приобрести футболки тектоник по разумной цене

Случай, когда в американской детской больнице центра Джона Хопкинса свиным гриппом заболело 13 детей, многому научил специалистов. Хотя все юные пациенты остались живы, заболевание протекало тяжело, а осложнения развивались стремительно, непредсказуемо, и были разнообразными. Для спасения больных от врачей требовались пристальный мониторинг и мгновенная реакция.

Случай заболевания американских детей свиным гриппом и уроки, извлеченные из этого, были напечатаны в он-лайн издании журнала Pediatric Critical Care Medicine. Считается, что это первая официально опубликованная работа, анализирующая проявления свиного гриппа у детей. Из 13 детей у 12 было заболевание, которое делало их более уязвимыми к инфекции, включая астму, СПИД и серповидно-клеточную болезнь. Осложнения, вызванные гриппом, включали отказ почек, пониженный уровень кислорода и пониженное кровяное давление, а также синдром острой дыхательной недостаточности. Ученые особенно отмечают, что у 8 из 13 больных общие анализы не показали наличие опасности для жизни, и поэтому не стоит недооценивать важность более чувствительных и специфичных анализов.

Специалисты настаивают на том, чтобы все критически больные дети с симптомами гриппа подвергались тщательному осмотру и лечению антивирусными препаратами. Подобные лекарства особенно эффективны, если их принимать через 12-48 часов после появления симптомов. "Мы были очень удивлены, что вирус ведет себя непредсказуемо, и симптомы отличаются не только у разных пациентов, но и у одного пациента в разные дни. Нам следует отреагировать на это соответственно", - рассказал автор исследования Джастин Локмэн (Justin Lockman).

Команда исследователей проанализировала данные о 140 юных пациентах, заболевших свиным гриппом в период между июнем и августом 2009 года. У 13 из них состояние было критическим. Среди других важных выводов ученые отмечают следующие:

• Среди заболевших астма является самым распространенным заболеванием (у 11 из 13 детей). Далее следуют неврологические заболевания, такие как ДЦП.
• Никто из детей не умер, хотя почти половине из них понадобилась искусственная вентиляция легких
• У четверти детей развились опасные бактериальные инфекции. Поскольку этот показатель выше ожидаемого, специалисты подчеркивают необходимость пристального наблюдения за детьми, заразившимися вирусом свиного гриппа H1N1

===================================

Тем кто повышает свою профессиональную квалификацию надо читать литературу на языке оригинала или заказывать качественный медицинский перевод у профессионала

===================================

Посмотреть долгожаднный Новый фильм "Простые сложности" где играют Мерил Стрип, стив Мартин и Алек Болдуин

 

==============================

Задал вопрос как нам реорганизовать рунет стиллавин русским интернетчикам и получил ответ. в массе своем, они ответили что все нормально. Я считаю, что надо вводить должности интернет полицейских.

ДАЙ свой прогноз на будущее и выиграй !!
Все знают что такое очереди в поликлиниках в регистратурах. Это когда медсестра все запишет, пока все найдет, пока откроет и разбертеся пока, пока, пока....
Но будущее уже рядом и новейшие технологии помогают сберечь нервы, изобретена цифровая бумага и умная ручка, и как их применять описано вот ЗДЕСЬ

Все-таки пожелания президента о том, чтобы чиновники выходили для общения в интернет, видимо, начинают реализовываться. Недавно знакомая кинула ссылку на форум Совета Федерации. На форуме поднимаются злободневные вопросы, касающиеся практически каждого жителя Российской Федерации. Там можно и интересную для себя информацию найти, и поучаствовать в обсуждении, и поспорить на злободневные темы. Мне, например, интересен раздел форума "Медицина". Но там и других тем великое множество. Форум очень удобный, ничем не перегруженный. Сходите на сайт www.federationcouncil.ru/ и почитайте о чем пишут участники форума. Очень хочется верить, что власть имущие люди, имеющие непосредственное отношение к Совету федерации, тоже хотя бы иногда просматривают этот форум. Это было бы очень полезно. Вообще было бы полезно, чтобы кто-то из чиновником хотя бы раз в неделю выходил на форум под своим именем и отвечал на накопившиеся вопросы. А то получится очередной междусобойчик неравнодушных граждан. А вообще одно название форум Совета Федерации уже звучит солидно и вселяет надежду, что не все потеряно, и что наше мнение тоже кого-то интересует.

Как утверждают медики, отдыхать лучше всего в своей климатической зоне. Особенно внимательным нужно быть родителям аллергичных детей. Ведь пара недель на каком-нибудь тропическом курорте, могут обернуться многими проблемами и дорогостоящим лечением. И у нас в стране есть много интересных и замечательных мест для отдыха. Так, например, для любителей старины будет интересен  отдых в Суздале и его окрестностях. Мягкий климат, чистый воздух, красивая природа, древние монастыри и храмы. Все для того, чтобы с пользой для души и тела провести время. 

 Вместо того, чтобы корить себя за безволие, раз и навсегда поймите, что лишний вес – это повод измениться к лучшему, узнать о себе и своем теле массу новых вещей и внутренне вырасти.

Все это вы уже слышали: пейте чай и кофе без сахара (легко сказать!), замените молочный шоколад на темный (ага, сравнили, вкусный, с орешками, и эту горькую гадость), вместо конфет – сухофрукты (буэ, терпеть не могу чернослив).

Мы предлагаем вам новые экстремальные меры. Точно разлюбите – и белый хлеб, и жирные блинчики, и печенье перед телевизором. От вас потребуется быть любопытной, не бояться пробовать новое и получать удовольствие от перемен!

Взгляните правде в глаза

Может быть, вас это шокирует, но влюбиться в кого-нибудь до безумия и пристраститься к молочному шоколаду (или белому хлебу, сигаретам, пиву, наркотикам) – для нашего мозга означает одно и то же. Вы зацикливаетесь на предмете своей страсти. Причина - приятное возбуждение, прилив хорошего настроения и любви к миру после того, как получишь «дозу» - свидание (или просто мысли о герое вашего романа), кусок торта или банку прохладного пива по пути домой. Беда в том, что с каждым разом вам требуется все больше, а удовольствие, наоборот, тает. Вы чувствуете, что пойманы в ловушку и разрушаете себя (толстеете, болеете, впадаете в депрессию). Стоит вам собрать волю в кулак и решительно отказаться от источника наслаждения, наступает абстинентный синдром или, проще говоря, «ломка». Мозг бунтует и требует вернуть любимую игрушку – с помощью гормонов некоторое время заставляет вас чувствовать себя раздраженными, испуганными, печальными.

Что делать: откажитесь (сотрите из памяти, представьте, что никогда не пробовали) от продукта, который запускает приступы обжорства. Как правило, это что-то сладкое или мучное: белый хлеб, печенье, а может, обыкновенные макароны?

Стоит съесть лишь один такой кусочек, и вы, как снежная лавина, не успокаиваетесь, пока не сметете все вкусности на своем пути. Не держите дома съедобных провокаторов. Спустя некоторое время (неделю-две) зависимость сначала ослабнет, а потом и вовсе сойдет на нет. Тем временем, ищите им адекватную замену (смотрите далее).

Пережить первые, самые непростые дни помогут четкие часы приема пищи. Ешьте строго по часам 4-5 раз в день: сытный завтрак, плотный обед, легкий ужин и два перекуса, когда хочется. Спустя две-три недели можно постепенно возвращать в рацион сладости и мучное, но – в небольших количествах (лучше вне дома, например, в гостях или ресторане) и желательно по максимуму избегать вашей «срывной» еды.

Не стройте из себя железную леди

«Мало ли что невкусно, - возмущаетесь вы на саму себя, давясь с утра овсянкой без соли и масла. - Терпи, ты же хочешь быть стройной!» Нет, не сработает. И не потому, что у вас нет силы воли - с ней как раз все в порядке (удалось же вам запихнуть в себя пять ложек этой дряни). Ваш организм – тонкое создание, и невкусное, несытное меню не принесет ему никакой пользы. Больше того, в отместку за такое обращение он начнет будить в вас зверский аппетит и прямо-таки подталкивать к вредным продуктам.

Мармелад и желе могут стать заменой выпечке с кремом.

Что делать: ищите приятную замену своей «толстой» еде. Страсть к сладкому хорошо утоляют фруктово-творожные и ягодно-творожные смузисы и муссы, легкие щербеты, несладкие фрукты и ягоды. Любителей выпечки с кремом выручат низкокалорийные густые пудинги, мармелад и фруктовые желе. Тем, кто не мог представить жизнь без белого хлеба, идеально подойдут цельнозерновые каши с орешками и изюмом (необязательно овсянка; попробуйте, например, мелкодробленые пшеницу и ячмень с потрясающим ореховым вкусом). Не живите на одних овощах и воде. Хотя бы два приема пищи в день должны быть горячими.

Открывайте новые «бренды» в еде

Чем бы вы там ни утешались раньше, наверняка это была самая доступная и дешевая еда. Ее не надо готовить, она всегда под рукой в ближайшем киоске/магазине и стоит так недорого, что точно не разоришься, даже покупая целую упаковку. Поэтому так трудно удержаться и не съесть сразу много.

Что делать: отныне, собираясь побаловать себя каким-нибудь лакомством, представляйте, что речь идет не о еде, а об одежде.

Раньше вы одевались в стоках – затрапезно, дешево, страшно и «невкусно». Теперь же заходите исключительно в брендовые бутики: вы покупаете только самое свежее, качественное, невероятно вкусное и красиво упакованное.

Да, вы можете позволить себе сладкое только раз в неделю, но зато это настоящий бельгийский шоколад.

Пицца? Почему бы нет, но только от итальянского шеф-повара, в самом лучшем ресторане вашего города.

Создавайте красивые традиции

Если ваш новый стиль питания не вызывает у вас приятных эмоций, долго вы с ним не уживетесь, как бы сильно ни мечтали похудеть. Наоборот, будете копить негатив и стрессы, а потом искать спасения от них на дне пакета с чипсами.

Что делать: вместо старых привычек (обжорство по выходным; булочки или пиво по дороге домой и т.п.) заведите себе роскошные новые. Например, субботним или воскресным утром отправляйтесь на пробежку (или прогулку с собакой), а на обратной пути загляните в соседнюю французскую булочную за свежими круассанами к завтраку.

Как насчет маленькой чашки какао вечером, два-три раза в неделю, за просмотром любимого телесериала? А утро тяжелого понедельника наверняка скрасит предвкушение тарелки ароматной клубники (со сливками, почему бы и нет?)

Приучайте себя есть красиво и только за столом. Для начала неплохо бы изучить, как правильно складывать салфетки, куда класть приборы и другие правила красивой жизни. Покупайте посуду, которая радует глаз и украшает кухню. А в офис можно купить стильный и недорогой ланч-бокс.

Отвлекайте и вдохновляйте себя

Трудно ожидать, что удастся сделать новые «стройные» привычки частью жизни и похудеть, если целыми днями сидишь между телевизором и холодильником или мечешься по двум маршрутам: из дома на работу (учебу) и обратно.

Что делать: не ждите, пока похудеете, начните воплощать свои мечты уже сейчас. Заполнять время можно массой приятных и полезных занятий: запишитесь на курсы визажистов/стилистов, итальянского языка, фитнеса и т.п.

Дома собирайте альбом вдохновения и листайте его, когда вам особенно не хватает поддержки и уверенности в том, что вы справитесь и доведете начатую программу похудения до конца. Это могут быть фотографии (ваши или из журналов – людей, красивых пейзажей, домов, в которых вам хотелось бы жить).  http://sunlady.net/story/read/679/kak_razljubit_vkusnosti/
 

 

Мозг посылает импульсы организму только на рассвете и закате

Головной мозг посылает короткие электрические импульсы всему организму на рассвете и на закате, все остальное время он не посылает никаких сигналов, и таким образом пробуждает организм и наоборот, подготавливает его к ночному отдыху, уверены авторы исследования, опубликованного в журнала Science. Это открытие не только позволит разработать более совершенные методики лечения различных типов нарушений сна, но и ставит крест на теории суточных, или, как говорят специалисты, циркадных ритмов, господствовавшей среди ученых в течение последних двух с половиной десятилетий.

«Знания о том, каковы настоящие сигналы мозга, определяющие циркадные ритмы, помогут нам разработать методы лечения заболеваний, связанных с их нарушением», – сказал один из авторов публикации Дэниел Форжер математик из Мичиганского университета в США, разработавший модель, которая описывает циркадные сигналы головного мозга.

Ученым уже было известно, что центр контроля суточных ритмов организма человека и других животных находится в специальной области в центре головного мозга - так называемом супрахиазматическом ядре. Измеряя активность нейронов, входящих в состав этого ядра, ученые неизменно видели одну и ту же картину – увеличенную активность в дневное время суток и замедленную ночью во время сна. На основании этих наблюдений ученые вот уже 25 лет полагали, что именно снижение активности нейронов этого ядра приводит ко сну в ночное время суток, а повышение, напротив, побуждает организм к активным действиям.

Профессор Хаг Пиггинс из Манчестерского университета, и его коллеги обратили особое внимание на то, что только часть нейронов супрахиазматического ядра имеют клетки с активным геном per1, который принадлежит к семейству генов, отвечающих за циркадные ритмы. Группе Пиггинса впервые удалось измерить активность отдельных нейронов, содержащих клетки как с активным per1, так и без него. В экспериментах на мышах ученые обнаружили, что нейроны per1 обладают необычайной активностью и способны посылать и реагировать на электрические импульсы с огромной частотой. Любые другие нейроны такой частоты выдержать не в состоянии. Эта необычайная активность заставляет per1-нейроны «молчать» в течение дня, находясь в постоянно возбужденном состоянии. Свою активность эти нейроны у мышей проявляют только в течение коротких временных промежутков, на рассвете и на закате, и лишь ночью переходят в «спящее» состояние истинного покоя. Именно такая периодичность работы «часовых» нейронов per1 определяет продолжительность и время наступления периодов бодрствования и покоя у мышей. Остальные же нейроны супрахиазхматического ядра, активизируясь днем и снижая свою активность ночью, участия в регулировке времени работы организма не принимают.

Авторы статьи полагают, что таким же образом устроена работа циркадных ритмов и у человека. Эта работа, кроме прочего, заставлять ученых задаться вопросом: работает ли мозг как аналоговое устройство, или в чем то он похож на цифровые приборы.  РИА «Новости»

бегают сетевые агнты по типу гербалайфчиков, предлагают купить какие то банки с какими то бадами. как только они появились, бады, сразу почему то у мене к ним выросла антипатия. И вот обнаружил подтверждение

Ученые: витаминные добавки сокращают срок жизни

  

Американец, ставший донором спермы, передал своим детям наследственное заболевание сердца, сообщает АР. Статья о происшествии опубликована в издании Journal of the American Medical Association. 

42-летний донор спермы не подозревал о своем заболевании, пока оно не было обнаружено у одного из его биологических детей. Страдающий наследственной гипертрофической кардиомиопатией американец стал донором спермы в начале 1990-х годов и является биологическим отцом 24 детей в возрасте от 7 до 16 лет. 

В результате один младенец скончался в возрасте двух лет. Симптомы заболевания проявились еще у двух детей, одному из которых был имплантирован дефибриллятор для предотвращения остановки сердца. 

Анализы выявили наличие наследственной патологии у девяти биологических детей больного мужчины, включая ребенка, рожденного его женой. 

После этого случая сотрудники банка спермы в городе Сан-Франциско начали проводить электрокардиографическое обследование всех доноров с целью выявления наследственных заболеваний сердца. 

Это происшествие стало вторым в США подтвержденным случаем наследования заболеваний от доноров спермы. В 2007 году больной донор банка спермы в штате Мичиган, стал биологическим отцом семерых детей. У пяти из них позже было диагностировано редкое наследственное заболевание крови. 

=====================================

 «Настоящие мужики перевелись! Не мужики, а бабы!», – почему эти выражения среди женщин стали обыденными?

Богатство - свобода или рабство?
Пришёл бывший бедняк к мудрецу и сказал:
- Сегодня я богач, и ни от кого не завишу. Это вчера мной помыкал всяк кому не лень, а сегодня я независим.
Мудрец:
- Ха, скажи ко мне любезный: на ночь ты сегодня свой караван остановил по своему желанию и душевному стремлению, или чтобы твои верблюды могли поесть, попить, поспать, в конце концов.
Богач:
- Ну конечно, что бы животные могли привести себя в порядок.
Мудрец:
- Ну вот видишь, хоть ты и богат, а живёшь как твоей скотине угодно
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Найти и приобрести Плакаты на медицинскую тему на нашем ресурсе

Хронические гепатиты и алкоголизм это предвестники очень больших неприятностей Это означает что вы находитесь в группе риска по заболеванию раком печени. Если у вас есть вышепеечисленные хвори, то вам необходимо хотя бы раз в год проходить обследование для выявления рака на ранних стадиях. Здоровье - это то, что необходимо беречь. От него в нашей жизни так много зависит. О том, где и как можно получить бесплатную консультацию и скрининговое обследование, вы сможете узнать в дневнике andrey-vl.livejournal.com/733896.html на ЖЖ и на сайте рекомендуем пройти бесплатную консультацию и примите меры для профилактики заболевания