Хотела посвятить весь пост лишь семье, но без любви не могу я ни дня, ни секунды.

Семья и Я

Почему именно тема семьи ? Уже давно меня не покидает мысль о том, что я скрытный человек. Да, я очень эмоциональная, веселая, могу иногда сболтнуть лишнее, но. Часто в отношениях я боюсь делиться своими проблемами или самыми важными переживаниями. Почему? Потому что всю жизнь родители меня оберегают от семейных проблем, от каких-то переживаний. Поэтому я боюсь создавать проблемы или привлекать к себе внимание путём своих жизненных казусов. Всё всё проецируется... Даже боюсь свои проблемы рассказывать родителям, хоть как бы они не говорили, что я должна делиться. Я не хочу их расстраивать так как чувствую, что у них и своих проблем хватает и без меня. Чувствую себя большой проблемой просто. Вроде родители делают как лучше ограждая от ненужных переживаний(они так думают), но от этого я получаю дозу проблем уже не в том возрасте не от тех людей и Этот Мир с проблемами на меня накатился как Волна.

И вывод, который делают и будут делать дети Мира, какими бы хорошими родители не были: "Я буду лучше своих родителей", "Я не допущу этих ошибок", "Я буду чаще показывать свою тактильную любовь детям", "Буду баловать ребенка(в меру), потому что я денежно обеспечен", "В моей семье не будет места скандалам или пьяным разборкам", "Счастливый ребенок - счастливые родители, даже если уже не вместе". Слишком много требований к себе же будущей. Будут и свои ошибки.. но как же хочется всё это воплотить в жизнь.

Моя Любовь

Пыталась найти цитату в интернете, там было что-то на подобии: "Сердце как стрела - ищет в кого бы попасть/влюбиться". Это про меня. Вот есть же вокруг мужчины с машинами, квартирами, а мне подавайте ЛЮБОВ.
Как на мою фразу сказал знакомый: "А ты всё любовь ждешь". Да, хочу бурю эмоций, переживаний без причинных. Интересных разговоров и вздохов глубоких до утра. Хочу умереть от любви. Я не уверенна, что смогла перенести в свой текст весь спектр своих эмоций и рассказать как сильно я хочу этих чувств. Внутри меня раскаленный воск, бери пока горит/течет. Я от недостатка влюбленности уже схожу с ума )

                          Магия общения

Продолжая тему влюбленности. За последние пару месяцев возможно я почувствовала что-то приближенное к влюбленности и не к тем, кому нужно. Вот общалась с другом своего бывшего, притом что общение началось с того, что я советовалась, что бы подарить бывшему на Д.Р. и общение пошло как-то легко и хотелось ещё и ещё. Он очень серьёзный парень. Мне понравилось его отношение к семье, учебе и девушке и вообще к окружающему. Несмотря на то, что при личной встрече показался таким дуралеем. Вернемся к нашему общению: мне показалось, что человеку я действительно была интересна. И вообще не могла думать о том, что у него есть девушка. Но в момент, когда я поняла, что всё с моими эмоциями зашло очень далеко - пришлось прекратить общение. И друг очень мило удивился, что его общение со мной я называю Магией. Это и правда была магия. Потому что мне есть с чем сравнить, я сидела на сайтах знакомств и парни вообще не интересовались мной от слова СОВСЕМ. А здесь как бы, человеку должно быть всё равно.
Вот какой-то закон подлости. Сейчас 16 декабря 2020 года, мы перестали общаться пару недель назад, может месяц назад. Всё же некрасиво влазить в отношения...
И на этом мои странные ощущения не закончились. Теперь же мои истории в инстаграм стал смотреть его другой друг.(Притом, что в друзьях у меня его нет. И не в падлу же ему меня искать и смотреть?).
Сначала я была очень удивлена, так как у этого друга тоже есть девушка. Спустя неделю уже стало любопытно как долго он будет следить за мной. Уже даже стала выкладывать истории, что бы увидеть его в просмотрах. Да, спустя ещё неделю я написала ему узнать в чем дело. Сказал смотрит меня из любопытства. Вот не было бы девушки я бы и любопытство поняла и как обычно начала бы себя проявлять, как обычно флиртовать и т.д. и т.п.
Но стопы всё же должны присутствовать в моей жизнь хоть иногда. Посмотрим надолго ли его хватит.
 

Моё любопытство к странным и запретным мужчинам плавно переплывает в 3ью тему данного монолога:

Спонтанность в каждом моменте

На эту тему наткнула меня цитата из моей любимой книги "Триумф Рози" - "Когда я за тебя выходила, я сказала, что хочу безумий в режиме нон-стоп. Поэтому я нас обоих разочарую, если скажу «нет»."
Иногда по принципу этой цитаты я соглашаюсь на такие спонтанные ночные/утренние встречи, которые не хочу, но делаю потому что это спонтанно и необычно. Вот что развод делает с людьми. Хочется спонтанность и внезапность в каждом моменте. Что бы кто-то из прошлого написал ночью, что скучает или жалеет, что ушел. Что бы предложил уехать далеко и не брать телефоны. Хоть кто-то. Что бы просто написал, что я ему нравлюсь. Кто/кому? Кто-то новый неизведанный мной. Это только мои загоны такие странные?
Из-за нехватки спонтанности я предложила подружке пожить со мной, затем ещё одна подружка переехала к нам,
притащила кота с улицы, который очень хочет на улицу и мы его утром отпустим... Он так сильно хочет на улицу, так орет, так мечется, как я от того, что хочу влюбиться в правильного/того парня.

Что-то я под конец сдулась. На часах 2.40 ночи. Спонтанно сегодня решила написать этот пост.
Везде во всем спонтанность.
Всем красивых снов и магии и волшебства побольше в каждом моменте.