Привіт Тарасик.

Ось тобі і 2 місяці. За другим місяць життя ти навчився видавати звуки як 'ау', намагаючись сказати 'агу', посміхатися так, що ось ось в голос засмієшся, голівку тримаєш майже повністю, на животику лежачі теж гарно підіймаєш голівку. В тебе пройшла водяночка в правому яєчку.

Ще ти майже перестав себе будити руцями і ніжками. В перший місяць життя ти постійно будив себе різкими рухами рук та ніг. 

Став більше слідкувати за предметами і тим,що роблю я і тато. 

Вперше погуляв по місту з маминою подругою. Був спокійним.

З'їздив до кому матусі і хрещеної сестрички. Знайомство пройшло майже успішним. Ти часто плакав і пив молочко. 

Вперше поїхав з мамою за місто х друзями в басейн. Спробував холодну водичку в басейні. (І тобі це не сподобалося). Весь в своїх батьків - мерзляка. Чим далі тим більше ти стаєш цікавішим. 

Тато і мама тебе любить.

Настроение сейчас - Ніжність

Ось і пройшов перший місяць твого життя, мій синочок. Колись в 20 років я мріяла про гарну родину, люблячого чоловіка і діточок)

І ось, коли в країні повномаштабна війна я маю все це: чоловіка, синочка. Щастя, як би дивно це не звучало. Про твого татуся і про нашу сім'ю - то вже окрема і довга і цікава історія )) Сподіваюся, колись напишу пост про твого татуся. Про мою велику любов і кохання до нього. 

Але цей пост про тебе, мій синочок. Дата твого передбачуваного народження була 5.05.2024, ти мовчав. Хоча вночі на 6е число ти дав про себе знати(почалися перейми) і ми поїхали в лікарню, але ти, Тарасику, ще не захотів виходити. Вночі на 7е число ми з татусем знов поїхали в лікарню і тільки ввечорі 7.05.24, о 19.25 ти з'явився на цей світ. З вагою в 3450 кг, і зростом в 54 сантиметри. Такий маленький і беззахисний. Наше з татом маленьке сонечко.

Треба зазначити які були проблеми з твоїм здоров'ям (вірю, що коли ти виростиш, прочитаєш цей щоденик, чи хочаб цей запис і він буде корисний тобі для твоєї родини). Дуже важкі були пологи і ти народвся з двома кефалогематомами. Але ми з татусем швидко виправили це.
Ще в тебе була коротенька вуздечка під язиком. Це теж поправили. Щоб ти гарно розмовляв і не було проблем з зубками.
Також залишилася водяночка в правому яєчку, але до рочку це пройде. Про здоров'є поки що все.

Ти ростеш потроху: в перший місяц почав посміхатися. Проявлятися почали маніпулятивні якості, як в твоєї мамки(хахах). В тебе почалися коліки, дуже важко пропукатися, але ми з татусем допомагаємо тобі як можемо: носимо в різних позах, масажуємо животик.

Один раз, коли я мила тобі попку, ти попісяв на мене і трохи какнув) Хай цей спогад залишиться тут ))

Буду намагатися писати твої вміння хочаб раз на місяць , чи хочаб раз на пару місяців ) Коли ти виростеш, тобі буде цікаво почитати яким ти був малюком. От як твоя матуся, мені 30 років, але дуже цікаво, коли твоя бабуся розповідає історії про моє дитинство. 

Аж прослізилася. Ми тебе дуже любимо, наш маленький Тарасик.

Настроение сейчас - Волнительно-приятное

Привет мой любимый дневник. Мой слушатель.

Я сейчас в путешествиях вся. Ищу приключений пока одна, пока свободна.

Была в Киеве на концерте Полозковой Веры. Когда она вышла на сцену, я думала задохнусь от радости/счастья, заплакала и плакала вначале, от счастья. У неё великолепный голос, что бы она не читала(читала не только своих стихи, а и своего напарника), ещё пела песню одну свою детскую(стихотворение детское) и одного украинского писателя песню спели на Украинском языке. Это было круто, до мурашек, в самое сердечко) Ещё больше её полюбила.

А всё началось с поездки в Киев к Ростику. Предложила ему съездить в Межигорье. Это просто невероятные пейзажи, природа. Довольны были оба.

Настроение сейчас - пока дышу, надеюсь

Перечитала свой последний пост и так стало по-детски смешно. Испытала все эмоции,которые вложила в написание того поста, испытала все эмоции, которые испытала при нашей второй встрече.

Расскажу как развивалось продолжение этой сказки. По случайности, у меня появилась возможность поехать в Харьков и провести больше времени с НИМ. Тем самым голубоглазым, бандитом. Он правильный, очень умный/хороший, но то как он себя вел, можно назвать маленьким бандитством, как двоечник себя вел. Я так хотела его увидеть. Обнять, улыбнуться ему. Я так боялась, что сорвусь первой и зацелую его, но он всё сделал за меня. Его прикосновения и взгляд, я безумно хочу к нему и не хочу его отпускать.
Мы провели незабываемую неделю на работе. Я старалась узнать его, слушать и слышать его во всем. Хотела показать, что я лучше всех. Лучше неё...
 

Смешно звучит, но я представляла наших детей. Таких русых, умных и голубоглазых. Почему я ему просто симпатична? Как же я люблю убиваться и страдать, но я хочу остановиться.

Я уже представляла, как он приезжает и я выключаю телефон и только он рядом и никто не нужен. Пусть Мир подождет.

Но... Человеку тяжело сделать первый шаг, уйти оттуда где комфортно, но не хорошо, где не счастлив. А что я? Девочка дурнушка, вся такая воздушная и не дающая надежду. Да и не зацепила его. Я ему симпатична. Что это вообще значит? Кто я для тебя?
Давай просто прекратим наше общение и будем просто коллегами.
Пишу и плачу. Как же я хочу быть с ним. Не. Хочу быть одной и чувствовать себя хорошо и комфортно одной. Нужно как-то проснуться и продолжать жить. Вот и сказочки конец, а кто слушал - молодец...

Обними меня пожалуйста, Павел Валерьевич.

Настроение сейчас - Пьяненькое

Не знаю с чего начать...
Иногда мне кажется... да что я вру, часто кажется, что я умру без внимания. Мне всегда нужно быть в центре внимания.
Вот думаю, выйду я замуж и буду интересна мужчинам как пацан, как просто прохожий.
А иногда так хочется быть больше. Может это потому что я не встретила того самого? Пытаюсь вспомнить себя с Ростиком. Я была кошечкой, которой никто не нужен был.

Вот недавно познакомилась с коллегой и меня накрыло. Случайно/внезапно.
Была всего вторая встреча, а я смотрю на него и уже теку. Случайные прикосновения, его взгляд и я просто таю. Это нормально? Или случайные встречи не случайны?
Ведь у меня есть парень же и это нехорошо.

Но этого чувства так давно хотела и ждала. Что бы прям до мурашек. И я много чего себе напридумывала. Но я думаю ещё одна встреча, его лишнее или случайное движение в мою сторону и я сорвусь.
Смешно, ведь мою первую любовь в школе тоже звали Павел. Может это любовь?

Боюсь неизведанного и такого редкого. Наша следующая встреча будет, возможно через пару недель и у меня есть время остыть.
Получится? Я же это умею...

Как говорится в песне: "Уйди, но останься. В моей голове очень много места,  можно потеряться."

Я чуток выпила Апероль Шприц, мысли не могу собрать в кучу.
Вернусь к этой мысли через пару недель, когда буду трезва (во всех смыслах этого слова).

Всем Любви.

Хотела посвятить весь пост лишь семье, но без любви не могу я ни дня, ни секунды.

Семья и Я

Почему именно тема семьи ? Уже давно меня не покидает мысль о том, что я скрытный человек. Да, я очень эмоциональная, веселая, могу иногда сболтнуть лишнее, но. Часто в отношениях я боюсь делиться своими проблемами или самыми важными переживаниями. Почему? Потому что всю жизнь родители меня оберегают от семейных проблем, от каких-то переживаний. Поэтому я боюсь создавать проблемы или привлекать к себе внимание путём своих жизненных казусов. Всё всё проецируется... Даже боюсь свои проблемы рассказывать родителям, хоть как бы они не говорили, что я должна делиться. Я не хочу их расстраивать так как чувствую, что у них и своих проблем хватает и без меня. Чувствую себя большой проблемой просто. Вроде родители делают как лучше ограждая от ненужных переживаний(они так думают), но от этого я получаю дозу проблем уже не в том возрасте не от тех людей и Этот Мир с проблемами на меня накатился как Волна.

И вывод, который делают и будут делать дети Мира, какими бы хорошими родители не были: "Я буду лучше своих родителей", "Я не допущу этих ошибок", "Я буду чаще показывать свою тактильную любовь детям", "Буду баловать ребенка(в меру), потому что я денежно обеспечен", "В моей семье не будет места скандалам или пьяным разборкам", "Счастливый ребенок - счастливые родители, даже если уже не вместе". Слишком много требований к себе же будущей. Будут и свои ошибки.. но как же хочется всё это воплотить в жизнь.

Моя Любовь

Пыталась найти цитату в интернете, там было что-то на подобии: "Сердце как стрела - ищет в кого бы попасть/влюбиться". Это про меня. Вот есть же вокруг мужчины с машинами, квартирами, а мне подавайте ЛЮБОВ.
Как на мою фразу сказал знакомый: "А ты всё любовь ждешь". Да, хочу бурю эмоций, переживаний без причинных. Интересных разговоров и вздохов глубоких до утра. Хочу умереть от любви. Я не уверенна, что смогла перенести в свой текст весь спектр своих эмоций и рассказать как сильно я хочу этих чувств. Внутри меня раскаленный воск, бери пока горит/течет. Я от недостатка влюбленности уже схожу с ума )

                          Магия общения

Продолжая тему влюбленности. За последние пару месяцев возможно я почувствовала что-то приближенное к влюбленности и не к тем, кому нужно. Вот общалась с другом своего бывшего, притом что общение началось с того, что я советовалась, что бы подарить бывшему на Д.Р. и общение пошло как-то легко и хотелось ещё и ещё. Он очень серьёзный парень. Мне понравилось его отношение к семье, учебе и девушке и вообще к окружающему. Несмотря на то, что при личной встрече показался таким дуралеем. Вернемся к нашему общению: мне показалось, что человеку я действительно была интересна. И вообще не могла думать о том, что у него есть девушка. Но в момент, когда я поняла, что всё с моими эмоциями зашло очень далеко - пришлось прекратить общение. И друг очень мило удивился, что его общение со мной я называю Магией. Это и правда была магия. Потому что мне есть с чем сравнить, я сидела на сайтах знакомств и парни вообще не интересовались мной от слова СОВСЕМ. А здесь как бы, человеку должно быть всё равно.
Вот какой-то закон подлости. Сейчас 16 декабря 2020 года, мы перестали общаться пару недель назад, может месяц назад. Всё же некрасиво влазить в отношения...
И на этом мои странные ощущения не закончились. Теперь же мои истории в инстаграм стал смотреть его другой друг.(Притом, что в друзьях у меня его нет. И не в падлу же ему меня искать и смотреть?).
Сначала я была очень удивлена, так как у этого друга тоже есть девушка. Спустя неделю уже стало любопытно как долго он будет следить за мной. Уже даже стала выкладывать истории, что бы увидеть его в просмотрах. Да, спустя ещё неделю я написала ему узнать в чем дело. Сказал смотрит меня из любопытства. Вот не было бы девушки я бы и любопытство поняла и как обычно начала бы себя проявлять, как обычно флиртовать и т.д. и т.п.
Но стопы всё же должны присутствовать в моей жизнь хоть иногда. Посмотрим надолго ли его хватит.
 

Моё любопытство к странным и запретным мужчинам плавно переплывает в 3ью тему данного монолога:

Спонтанность в каждом моменте

На эту тему наткнула меня цитата из моей любимой книги "Триумф Рози" - "Когда я за тебя выходила, я сказала, что хочу безумий в режиме нон-стоп. Поэтому я нас обоих разочарую, если скажу «нет»."
Иногда по принципу этой цитаты я соглашаюсь на такие спонтанные ночные/утренние встречи, которые не хочу, но делаю потому что это спонтанно и необычно. Вот что развод делает с людьми. Хочется спонтанность и внезапность в каждом моменте. Что бы кто-то из прошлого написал ночью, что скучает или жалеет, что ушел. Что бы предложил уехать далеко и не брать телефоны. Хоть кто-то. Что бы просто написал, что я ему нравлюсь. Кто/кому? Кто-то новый неизведанный мной. Это только мои загоны такие странные?
Из-за нехватки спонтанности я предложила подружке пожить со мной, затем ещё одна подружка переехала к нам,
притащила кота с улицы, который очень хочет на улицу и мы его утром отпустим... Он так сильно хочет на улицу, так орет, так мечется, как я от того, что хочу влюбиться в правильного/того парня.

Что-то я под конец сдулась. На часах 2.40 ночи. Спонтанно сегодня решила написать этот пост.
Везде во всем спонтанность.
Всем красивых снов и магии и волшебства побольше в каждом моменте.

Настроение сейчас - слабость, жертва

Вот ещё раз убедилась, что мысли материальны. Знаете, начала отношения с мыслью, что даю нам месяц. Почему-то была уверенна, что за месяц я его узнаю и увижу его отношение ко мне. Хотя вот мужчины не такие эмоциональные и не так быстро привязываются к девушкам.
Но я дала нам месяц, даже ему в шутку сказала: "ладно. тогда месяц продержимся". Так и вышло. Я думаю всё пошло не так, когда я перестала быть дерзкой, а стала покладистой дамой. Моя первая тема.

ПОКЛАДИСТОСТЬ

Разве плохо быть покладистый? Я общительная,весёлая,открытая.
Я уважаю своего мужчину поэтому не вижу смысла спорить там,где я согласна. Я соглашусь не потому что боюсь услышать,что я плохая, а потому что меня устраивает выбор и позиция моего мужчины.
Я могу уступить и знаю этому цену :)  
Могу сгладить острые углы. Не подниму скандал из-за грязной посуды или бардака дома. Просто могу спокойно сказать,что мне не нравится. Да, я могу соглашаться и потакать во многом. Поэтому я скучная?
Я интересная в других вещах. Со своими заскоками и приколами.
Разве интересность измеряется в спорах и вечном недовольстве или же в качании прав?

Опять все с советами, что мне нужно меняться и идти к психологу. У меня вечная позиция жертвы. Но если я такая: хочу открываться и делать приятно своему мужчине. Если я буду сдерживать свои эмоции - я буду не я, и я так быстро погасну.
Я верю, что найду того, кто оценит мои эмоции.
Ну а пока скучаю за своим арбузо-манго Бодей... Да, я ушла, но это было обоюдное решение. Он не грустил/не переживал Есть я или нет, вообще пофиг, Сказал, что в какой-то момент погас. Стало так грустно и я решила, что это потому что я оказалась не такой, как вначале была.

ВРЕМЯ ИЛИ ОЩУЩЕНИЯ?
Сколько нужно времени,что бы понять, что это твой человек?
Есть определённые рамки? Кто-то сказал,что нужно полгода,что бы понять.(Мой Ростик так считал и через 4 месяца ушел от меня). И не обманул. До того момента и не задумывалась,что у таких вещей есть срок.
Уже начала искать ответы в интернете, Дожились.
Когда-то в шутку сказала,что мне достаточно месяца,что бы понять. И спустя месяц всё стало ясно. (Я уже боюсь своих мыслей).
Есть ли рамки в таких вещах?
 

Последняя тема, которая теперь волнует. Я всегда, когда не в отношениях, боюсь, что не почувствую больше этих эмоций/чувств.

         Больнее чувствовать не взаимно или быть тем,к кому чувствуют но не взаимно?
         Так тяжело, когда вот человек, ты ему интересна и ты пытаешься изо всех сил выдавить какую-то эмоцию, и  коришь себя  за то, что не может ответить взаимностью. Как это работает?
  Мне кажется легче перенести то, что мне не могут ответить взаимностью.
                                                                                  Вот погрущу/помучаюсь и попустит и  никто не пострадал/не пострадает.
    Почему я чувствую такую ответственность за тех, кто чувствует ко мне что-то?
 

Настроение сейчас - Отчаяние

Много тем для обсуждений.
Составлю даже план моих мыслей, ато одной темой не закончу ж...

1. Как это быть одинокой и советики для чайников
2. Зависимость от чувств
3. Дорогая и недоступная игрушка
4. Вывод

Ну что ж начнем. 

1. Как это быть одинокой и советики для чайников
Вот знаете, сейчас такое состояния подвешенное. Сложно понять чего я хочу от жизни, сложно просто двигаться вперед, одной.
Ведь за 10 лет это мой первый отпуск в отношениях. И это, возможно, такое же ощущение как будто ты просто лишился воды и не можешь её пить и не понимаешь почему?

Ещё вот этот новый статус "Одинока" мне напоминает поход в спорт зал, когда ты делаешь какое-то упражнения и тут же слетаются миллион специалистов и советчиков: не туда наклонилась, не дожала. Здесь такая же ситуация: 'Побудь одна, отдохни от отношений', "Не бегай за мужиками", "Твоё тебя найдет". Да эти все советы не про меня. И большинство этих советов от людей, которые находятся в отношениях. Забавно) Не так ли?)
Как сегодня я написала одному знакомому: "Я полноценная личность. Могу быть одна, жить/существовать. Показывать, что я счастлива одна. Но я цвету/живу и развиваюсь по-настоящему, когда люблю. Я готова на ТАКИЕ вещи в таком состоянии".

Хотелось закончить на этой грустной ноте.

2. Зависимость от чувств
Месяц назад от меня ушел замечательный парень, которого я просто не могу выбросить из головы. До сих пор, когда рассказываю о нем/о его качествах, то слезятся глаза. Столько ухажеров вокруг(с подарками и вниманием), а я не могу ничего почувствовать. Вот все не те, как в этой песне: "Все мимо". И вот на днях так испугалась, что вот не встречу того, к кому почувствую именно то сумасшедшее чувство влюбленности.

И тут на тебе, решила написать мальчишке со двора. (Как мы молоды были)
Ну думаю, симпатичный парень, прогуляюсь с ним, вдруг адекватный окажется(внешность ещё ничего не значит)
Когда я его увидела и пообщалась одну минуту - меня накрыло. Меня так трухануло. Я просто за мгновение влюбилась.. какой же он красивый, а какие глаза, какое нежное тело и запах...ммммммммм... он просто космический для меня, он волшебный нереально.

Но вывод один: Как наколдовала его, так он и исчез. Так себе из меня волшебник. Но спасибо ему за то, что я умею и чувствую. Влюбленность - это моя жизнь.

3. Дорогая и недоступная игрушка
Продолжая предыдущую тему. Вот я женщина-завоевательница, прям как Ксена-воин. Почему я влюбляюсь именно в тех, кто меня не хочет. Это правда как дорогая игрушка, которую я не смогу купить даже если продам душу дьяволу. 

Смотрела недавно сериал, в котором девушка молодая продала душу дьяволу за лучшую жизнь, а в старости пришлось отрабатывать, но я согласна и на такое.

"Сколько бы вы ни дарили ребенку мягких игрушек, все равно по совершенно необъяснимой причине одна из них становится самой любимой, обожаемой. Ребенок в ней души не чает, берет ее с собой в кроватку, ласкает, поверяет ей свои секреты и тайны."

4. Вывод
Походу мне и вправду пора заняться собой и подзавязать с этой идей фикс встретить именно того самого. Я убедилась, что могу/умею/практикую свои чувства. Направлю вот эту свою волшебную влюбленность в плюшевого зайчика - в работу да и с головой!

Всем спасибо, все свободны. 

Настроение сейчас - Страх, растерянность.

За это время много всего произошло со мной. Был парень, который стал мужем, затем расставание...

затем мурчики...
но самым большим открытием за этот год стал мой одногруппник... Это просто незабываемые 4 месяца с ним, но...
он ушел, сказав, что я не та. Не почувствовал то, что хотел...

Он так тронул моё сердце. После Моря я была готова просто окунуться в нем... раствориться и забыться. Он настолько был хорош, так себя по мужски себя вёл.. Я правда почувствовала себя нужной и в том месте с тем человеком...
Сейчас же не знаю как дальше плыть.. Поэтому решила прыгнуть с парашютом и вместе с этим прыжком в пропасть все свои страхи и переживания записать здесь и забыть...
Пока меня хватило на письмо, которое я написала на бумаге Ростику... Хочу его оставить здесь.
Если больше не напишу когда-то значит парашют не открылся)) 

Письмо

В начале наших отношений я боялась открываться тебе. Если ты заметил я старалась показать,что я самостоятельная и могу положиться только на себя. Было сложно открываться тебе. Но постепенно,своими поступками ты растопил моё сердце, и я растворилась в тебе. Я боялась с подругами делиться тобой. Боялась рассказывать как мне хорошо, какой ты замечательный. Боялась сглазить нас,дурочка...
На море,честно. Я еще больше почувствовала себя девочкой, такой маленькой и нужной. Мне хотелось благодарить тебя постоянно. Дарить свою нежность и тепло,только тебе.
Спасибо тебе за то,что рядом с тобой я хотела быть девочкой, милой,беззащитной. Ты был таким внимательным (надеюсь тебе это было тоже в кайф). Я почувствовала себя красивой и вообще нужной. Я была живая с тобой, настоящая! Боялась тебя спугнуть своей эмоциональностью(плаксивостью). Поэтому иногда старалась держаться на расстоянии. Я тебе говорила часто,что ты замечательный и я благодарна Миру за возможность побыть с таким прекрасным человеком, хоть и не долго. Время проведённое с тобой это самое лучшее,что происходило в моей жизни. Спасибо тебе за тебя!

P.S. Сейчас я хочу всё забыть. Вычеркнуть, не вспоминать. Но со временем я буду вспоминать это как лучшее что было в моей жизни.

Твоя Мартовская кошечка.

Привет, Дневник... я так часто хотела написать тебе.. написать о своих чувствах/эмоциях/переживаниях и никак не хватало вдохновения что ли...

Расскажу, что было ДО:
Я добилась своего. Я была с ним. С другом. Максимом.. это было прекрасное время, я бы сказала замечательный опыт.

Я так хотела сбежать от родителей и у меня это вышло. От их чрезмерной опеки/заботы.. Я их не виню, я ещё не родитель и не знаю как это, переживать за свою кровинку. Переживать за репутацию семьи и ребеночка. Сейчас мне вообще всё равно, что про меня скажут другие.

Так вот.. на чем я остановилась..
Мы были вместе 4 года. это было замечательное время. Я столько любви/заботы/поддержки/понимания и принятия меня такой какая я есть ну вот уже давно не испытывала.. По отношению ко мне было всё замечательно.. но мне в какой-то момент показалось, что он остановился в своем развитии.. У него было столько амбиций/желаний.. А он просто сидел дома и играл целыми днями...И в 2018 году где-то 25 декабря, я сказала, что ухожу от него.. а он и не удивился даже.. сказал "Я играл, а ты сидела за спиной весь этот год и я думал ты не уйдешь никогда".
Затем была смерть Кузи.. это невероятное чувство страха/заботы/потери. Он умирал у нас на руках.. это боль ужасная.. Я после этого боялась заводить животное.. вот это ужасное чувство потери. Но об этом позже...

Он тогда испугался очень.. и взял себя в руки. Нашел работу и самое знаменательное на мою всю жизнь..Он сделал мне предложение!!!
В замечательном месте отеле GoodZone. 13 января 2019 года ммм))
О да!!! Я так мечтала об этом первые годы наших отношений.. но в тот момент я, честно, не была уверена. и я собиралась же уйти от него.. Но наверное я просто сильно так хотела замуж.. и ещё эти родители со своим 'Время тикает'. и тому подобное... Я согласилась..

Шла подготовка к свадьбе. Я неплохо заработала на работе с переводами.. А он заболел сильно.. У него развился/появились 'Панические атаки'. и почти всю зарплату он тратил на лечение. Сначала да я испугалась, но старалась его поддерживать. Ведь все мы люди и болеем.
На свадебное путешествие денег, честно не хватало...Хорошо, что родители помогли с организацией маленького отмечания свадьбы на даче у его родителей. Спасибо всем за крутую атмосферу, за поддержку заботу. Я конечно хотела больше людей позвать, но он не хотел, я его поддерживала.. так что не настаивала сильно...

Сыграли свадьбу 13 августа 2019 года, полетели в свадебное путешествие..было всё замечательно. Барселона, ты великолепна!
Вернувшись у нас остался долг перед родителями и потихоньку у Макса появлялся кредит... вот брал деньги и брал.. просто на жизнь..
В октябре психанул и уволился с работы... и остались мы с кредитами, без его работы..И желанием завести собаку.
Мне было страшно из-за его увольнения.. Я представляла, что он опять будет сидеть год без работы.. а впереди ещё были праздники такие как Новый Год!!

Мы купили СОБАКУ) замечательную собаку!! Назвали французкого бульдога Нора! У меня всегда были коты. Я кошатник. А тут ... Собака просто божественная! Я влюбилась.. Вот эти все ухаживания за малышом. Утром выгулять, вечером выгулять.. она такая игривая/ласковая.. такая моя!

И вот Наступал Новый год... Я так хотела Ёлку.. но у него даже 150 грн не было на Ёлку.. и прирекнул мне моей покраской волос за 2 тысячи гривен... Но это мои деньги.. и я хотела праздника, он это знал.. и поэтому я хотела от него Ёлку получить.. я уже молчу про подарки..
И тут Остапа понесло.. Я окончательно ушла в загулы до утра, алкоголь и так далее.. Его кредит , долги перед родителями..
Честно. я забоялась, что так будет всегда. Сложная или нелюбимая работа будет его останавливать в развитии наших планов на будущее. А ведь я так хотела планировать детей. Я тупо плакала от его кредитов. Говорила ему , что бы мы попросили помощи у моих родителей.. он не захотел.. и я просто решила, что хватит..
 

Страшно было уходить.. Вот семья замечательная у него, его друзья. Он замечательный. Вот смотрела вокруг и думала: 'Вот, где я найду такого замечательного человека, друга'. Но были обстоятельства и я не захотела/не смогла дать ещё один шанс.
Хоть поначалу мы и пытались сохранить что-то. В феврале 2020 года я с родителями улетела в Египет. И после Египта мы разошлись...
На развод ещё не подавали.. но скоро пойдем.

И вот теперь.. такое ощущение пустоты... Вот всё. Нет друзей, отвернулись все. Его семья.. Он обиду кинул.. Собаку забрал. (Я не сопротивлялась). Он думает, что раз у меня появился так быстро новый парень(я этого не хотела честна), то я забыла его и вся любовь/чувства ушли.. Но это не так. Очень тяжело теперь одной..

Знаете, я люблю все воспоминания свои.. Но сейчас так плохо/больно/ужасно, что хочется забыть всё, что связано с ним.

Поэтому пишу это здесь.. и забываю. Хотя бы на время, пока не попустит...

Я так давно не писала, что в следующем посту хотела бы рассказать, что происходило в наших отношениях за 4 года. Точнее что происходило с моей жизнью, моими эмоциями/чувствами. Про любовь к Хемтнгуэю, И моя смена деятельности резкая, Про Проект/Эффект 'Рози', Про Григория Лепса(Жора), Про внезапные мурчики зимние(Anton), И случайную встречу с одногруппником, которая привела к отношениям.

Оставлю это здесь.. Думаю скоро напишу про это всё. А сейчас 2.52 ночи. Пойду спать. И не буду даже перечитывать.. будет плохо...
 

Всем свободы...и пусть вас любят такими какие вы есть. Будьте собой!

Настроение сейчас - Ностальгия...

Да уж.... до меня только дошло, что меньше чем через полгода будет 10 лет как мы с ним познакомились. Моё Чудо. Почему именно сейчас я стала видеть тебя чаще?

Почему приходишь ко мне во снах? На самом деле так глупо, но приятно вспоминать) На моё 14-летие мы с тобой познакомились возле кинотеатра "Сич".Не помню на каком фильме были, но помню, что в кинотеатре тогда шел фильм "Сафо"... и нравился то мне его друг... Но когда я увидела его глаза.... я поняла, что это любовь...это моё чудо... Мы с тобой повстречались всего лишь неделю, но какие чувства у меня к нему были. Самый красивый парень =)) Наверное после него у меня была мания найти парня с длинной стрижкой и голубыми глазами. И был один такой после него(но не голубоглазый).

Но его увлечение одноклассницей до сих пор мешает мне жить... Мне всё время кажется, что мои молодые люди думают о ком-то другом, но не обо мне... Всё это из-за него, неё... Его одноклассница мешала ему жить даже после меня... наверное если бы она сейчас не была замужем, то и сейчас была бы рядом, но не вместе... Вот такая у них странная любовь.

Помню даже первую девушку, с которой ты встречался после меня... вы поехали с классом и с параллельными классами за границу. Во Францию вроде и там ты замутил с одноклассницей или она была с параллельного класса. Звали её Настя. Повстречались может пару месяцев. После него она встречалась с его лучшим другом очень долго =)

Я помню всё... как будто это было вчера, сегодня, завтра будет....

Твой поцелуй в животик. (После которых у меня начались боли в животе. Язву обнаружили. Ещё мои подружки прикалывались, что это он заразил меня поцелуем). Песня "Мовчати"... которая ассоциируется с тобой. Романтика и всё такое. Помню всё...твоё сообщение в чате "Давай расстанемся".. Но воспоминания такие нежные, но побаливают немного.. Он перевстречался со многими красавицами на нашем районе. Даже с моей близкой подругой, но я из тех людей, которые не рвут отношения с друзьями из-за парней. Я верю в то, что если люди вместе, то может это судьба? Почему из-за моей глупой гордости, любви.. люди должны страдать и почему им не быть вместе??? Да мне было больно... Я так плакала, когда узнала, что у них был секс....

Но знаете..... Даже спустя, почти, 10 лет, когда я вижу его... я начинаю нервничать и сердце бьется не по детски...

Не умею я жить настоящим.

Ой всё... я как обычно... грустяшки и обнимашки...

Настроение сейчас - плакса

Самый сложный период после отнощений это первые пару месяцев или даже больше. В зависимости от причин расставания и занятости человека в целом. Заботы помогают быстро всё забыть. Или хотя бы на время забыть . Вообще тяжело и грустно. Всё ассоциируется с Женькой. Почта,по которой хотела отправить подарок из Одессы в Днепр. Помню еще до отношений ждал после зала часами меня. А я об этом не знала и так приятно было, а главное неожиданно. Наверное самое запоминающееся и неординарное это то, что когда я плакала он не вытерал слезы руками. Он просто пил слезы.Губками, что бы не стекали по щекам. А сейчас слезы сказываются по щекам на грудь.

Действительно. за мои 21 год я встретила трёх парней, которые любили меня сильно и искренне. Знаете как говорят: "Бог любит троицу". А я своего третьего потеряла. Сама. Взяла и ушла, а теперь рыдаю.

Ладно..нужно мне убегать. Будет настроение допишу свои мысли..

Вот и всё. Слишком много хотела, слишком много просила. Вот и осталась у разбитого корыта. Как в сказке про золотую рыбку.

Может он и прав, в том, что я слишком ветреная в эмоциях.

Его слова - как соль на рану. Вчера еле сдержала слёзы. Знаете, я за день сто раз себе говорю: "наивная, спустись на землю, это всего лишь друг и никогда. никогда не будет больше". Он действительно очень сложный парень. Чем больше я его узнаю, тем больше он меня и заинтересовывает своей необычностью. Правда. Это не тот парень, который будет кричать на каждом шагу о своих чувствах, это не тот парень, который будет называть ласково. Он просто будет рядом. Замечала он часто, когда делает что-то милое, романтичное. Сразу же делает что-то отвратительное) Наверное, что бы я не успела сказать, какой он милый и романтичный.

А я что я? Как обычно влюбилась. И он прав. Да, забуду его завтра , после завтра, через неделю. Каждый день себе так говорю, но не могу не думать о нем. Я уже ж и минусую его конкретно, но что-то никак не могу успокоиться.

Он считает, что завтра я могу влюбиться в другого, что если появится какой-то парень, то я с лёгкостью ухожу из старых отношений. Да, он прав. Но сейчас, какой сейчас ? !!! уже почти год он мне нравится...Может потому что я с ним провожу много времени. Нужно перестать с ним видеться, общаться. Я себе это говорю тоже каждый день. Каапец. Не умею я дружить. Такой друг хороший был. Хотя кого я обманываю. Просто хороший.

Я верю, что найду своё! А пока, наверное, лучше мне отдохнуть от всех.

P.S. Цветочек

Настроение сейчас - настроение? его нет дома. приходите через неделю.

Вот скажите мне, что такое любовь? Как понять, что это тот единственный? Я до сих пор увлечена. Всё тем же другом. Поприветствуем же его на нашей сцене. Столько противоречивых мыслей в голове. Знаете, предыдущую неделю я была с ним. Каждый день. И каждый день он писал что-то не похожее на себя. И этим я притягивалась к нему. Это как пишет он "я начинаю привыкать к тебе". А я уже в голове строю планы о том как будут звать наших детей. Аахахах )

Может он боится потерять меня как подругу? Да я тоже этого боюсь. Давно у меня не было такой веселой компании, такого простого друга, которому не нужен секс от меня, который действительно переживал за меня, заботился.

Может просто боится отношений? Ведь у него их не было уже больше года.

Вот он притягивает меня, а в следующую секунду отталкивает. Я на нём повисла. Вечно пытаюсь потрогать, погладить, поцеловать. Блин. И впервые понимаю, что от меня ничего не зависит. Нужно только ждать. Время? Как же я не люблю ждать решения от которого зависит моё душевное состояние. Да , я люблю страдать. Люблю боль. Но просто в этой истории я понимаю, что моя боль и переживания напрасны.

И так: 1:0 в твою пользу. Ожидайте матч-реванша.

Настроение сейчас - Болезненная влюбленность, но такая тёплая.

Это уже как традиция: раз в году я и туц-туц. Хорошо, что меня это уже не цепляет, но приятно возвращаться в прошлое. Я бы сказала: приятно завершить то, что началось ещё 4 года назад. В свои 21 год я получила статус "Любовницы". Нет нет нет...Чур меня. Некрасиво влазить в отношения. И реально обидный статус. Думаю если бы у него не было б девушки, то у нас ничего бы не получилось.

Да...Влюбилась в друга. Ой сколько уже можно влюбляться ?)Он вправду давно мне нравится. ещё со школьных времен. хех.С этим даже история связана:лезла к нему целоваться, но он отморозился. Сейчас вспоминаем со смехом. Знаете, если бы я его не видела, то всё бы прошло. Олега из Молдовы забыла ж..почти забыла. Но этот друг. Смешно его ревновать, смешно представлять будущее,смешно думать, что всё ещё будет. Сижу с мыслями "ещё немножечко и он заметит меня. Может месяц, полгода, год. Нужно просто ждать". Я всё время говорю себе, что это всё в голове: и влюбленность и проблемы. Но почему ж так больно? Почему так боюсь, что он влюбится?

Самое обидное, то что этот друг не воспринимает меня как девушку, только как сестру. И я сдаюсь...

А парень. Он же любит меня. Он же самый лучший. Надеется, что мы ещё будет вместе. А мне слишком спокойно с ним. Я ещё раз убеждаюсь, что бабы такие жестокие человеки...

А круг замкнулся потому, что всё опять сводится к прошлому...

В заключение цитата:

Ни огонь, ни уголь, не горят так жарко, как тайная любовь, о которой никто не знает.

P.S. Утром полегчает...

Настроение сейчас - Бардак

Не знаю даже с чего начать - Это моя самая любимая фраза ))

Была в Америке. Самой не верится. Мне понравилось работать, готовить , стирать, убирать. Но как только я вернулась в Украину))) та ) это не моё )или просто меня здесь ничто не вдохновляет на хозяйские дела? ахаха)

 Мне понравилась свобода.Когда хочу прихожу домой, пью что хочу, гуляю с кем хочу, трачу деньги на всё, что захочу.

Честно я рада, что у меня был парень. Даже на расстоянии, но это останавливало меня от многих глупостей.

Вот знаете, был момент такой ..Я влюбилась в Узбека. (Рустам) . а было всё так:познакомились мы на 4 июля. Он сначала приставал к другой девушке, после пару часов попыток привлечь её внимания, он заметил меня, я морозилась.(конечно мне не приятно было: от одной юбки к другой) пару раз погуляли,(с ним было интересно общаться и глаза у него красивые, и голос приятный) я всё так же морозилась. Он пропал и я поняла, что он действительно зацепил меня. а я всё упустила..

По идее, девушка у которой есть парень не должна о таком даже задумываться, но это же буду не я, если не пожалею о какой-то фигне) Узбек уехал. Плакала очень.Плакала много и долго.

Но не тут то было. За две недели до моего отъезда я познакомилась с Молдованом (Олег). Он показался слабохарактерным.Да,милый. Но не моё. Хотя в первую же ночь знакомства подарил кошелек, купил фруктов, достал осколок из ноги,почти самостоятельно убрал мой дом после гулянки и на следующий день привез мою ложку (интересная история с ней приключилась, с этого то всё и началось(а ещё был дождь)) и новую ложку привез. Золото, а не парень. И здесь Аналогичная ситуация. Он бегал бегал за мной, я ж как приличная девушка - отказывала, и в конце лета меня накрыло волной влюбленности. Но было поздно.

Да и я вообще злая такая. Какие же ранимые эти парни. Вот почему нельзя открыться? Нашей встречи больше не будет в жизни, а он говорит: "ты мне ещё спасибо скажешь". Да не хочу я говорить спасибо,я хочу наслаждаться моментом прямо здесь и сейчас.

В Нью-Йорке аналогичня ситуация. Парень Узбек (Искандар). Не захотел видиться, так как я ему понравилась и он не захотел причинять себе боль.

Вывод(самый главный вывод за лето) - Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Ато я уже почти съела себя из-за всех своих сожалений (

Не бойтесь чувств.

Когда-то давно(года 3 назад) я ещё встречалась с Костей. На то время моя лучшая подруга сказала мне: "Ты изменишь ему, изменишь и даже никому не скажешь, но это будешь не ты, если это не произойдет".  Я тогда так расстроилась...Я всё время стараюсь измениться. Да..Я изменила, не оправдываюсь, но я не была инициатором новых отношений.  И знаете как говорят. Мужчина будет успешным, если его женщина,  будет всегда говорить "у тебя всё получится, ты самый лучший". 

На днях мой лучший друг(бывший лучший друг) сказал "Ты не изменилась". От черт блин. Вижу его раз в год и всегда иду на встречу  с мыслью: "Ща покажу ему как я изменилась", и всё время зря. Хотя по сути он тоже не изменился)   И меня, если честно, это порадовало. Приятно возвращаться в старый родной дом под названием детство.

P.S. Живите одним днём.

Настроение сейчас - ни туда ни сюда

Скоро будет год как я не писала своим мысли здесь. Наверное , было просто всё хорошо. И вот . Я снова здесь. Сама с собой.

Сразу о главном.С детства меня учили что хорошо, что плохо, как нужно жить. И я поняла, что я не могу сбежать от течения. А так хочется всё бросить: учебу, парня,родителей и уехать. Меня  здесь ничего и никто не держит. Устала , действительно устала жить по стандартам: учеба, парень, свадьба, дети и пахать всю жизнь..Зачем всё это? Я так хочу быть свободной.Какая-то я слабохарактерная , что-ли, боязливая...А зря.

Дружба

За этот год я поняла, что в 20 лет УЖЕ нельзя построить дружеские отношения. Все по парочкам и я лишняя. Одни убиваются из-за потери друзей, другим просто всего хватает.

Блин...Буду я возвращаться в свою жизнь "по правилам" , пока что,.

Всем свободы.

Сегодня такой замечательный день) Мой парень одарил меня валентинками)))) Знаете, так приятно по-детски =))))

Самая крутая валентинка "Любимой бабушке". Он не обратил внимания на обложку валентинки) Это так мило) ахах ) Самая крутая валентинка из всех всех всех =)) Ещё сам сделал мне браслет) Какой умничка у меня))))) эх) Я довольна всем днёммммм =))

И так. О мыслях:

ДАааааааааа. Я раньше и не задумывалась, что быть неестественно красивой - это окажется для меня очень большой проблемой) Неестественно красивой - это , помада, тени, румяна и т.д. Пару дней назад подбирала себе помаду. И никак не могла найти подходящую. Да...вроде нашла и всё равно не то.

Может макияж не тот или одежда не та?... О Боги ) ещё проблема со зрением.Левый глаз видит лучше правого в полтора раза так это уж точно. И из-за этого, когда крашусь, плохо вижу один глаз ) тупо так)  Один глаз всегда лучше накрашен) ахахах )

Ещё задумалась. Девушка, когда болеет, обычно не красится и всячески показывает своим лицом как же ей плохо. (Не все девушки, я думаю большинство). А почему нельзя сногсшибательно выглядеть с кашлем, температурой, соплями?) Звучит странно, но если задуматься)) мммм ) )

Читаю книгу "Шоколад на крутом кипятке" Эскивель Лаура. Настолько интересная книга. Похожа, конечно, на бразильский сериал)

Иногда, когда я читаю книгу, и в ней написаны какие-то сумасшедшие поступки или такие вещи, которые кажутся мне так знакомы, думаю: "Значит я не так уж и черна". Но здравый смысл всё же говорит мне : "Это же книга, это же небылицы". И приходится снова возвращаться на землю. Но всё же так прекрасно читать книгу и переживать чувства(переживания,радость,горе) героев.

Сколько не спрашиваю, многие мои знакомые считают, что книга лучше фильма) Я с ними согласна! Это я так. К слову пришлось.

P.S. Людишки, читайте книги, и совершайте сумасшедшие поступки =)))))))) Книги помогают людям оживать) Да Да =)))

А я продолжаю спокойно болеть) Эх =)))))

Я всегда думала, что ему всё равно. Что он даже не вспоминает обо мне. А он просто хм...просто нужно было первой сделать шаг. Оказывается нужно было всего навсего высказаться и всё. И я столько узнала о нем. О том что он не забывал обо мне. Конечно да. в это трудно поверить. Похоже больше на развод тёлки на секс. Но я почему-то верю ему.

Наивная. Книги ничему не учат меня.

Просто сложно забыть. Он как недописанный роман. Недостяный фильм.

И вот он снова пропадет. Такое бывает раз в полгода. Прощай прошлое ещё на немножечко.

Что происходит? Так уходит любовь?

Пишу на стенку. Что бы он видел. Пишет подруга "-Сто на стенке?". "-Это цитаты".  И так будет всегда.

Какие же мы с ним скандальные. На ровном месте. Ушел спать, не сказав нежного слова. Что дальше будет...Всё сводится к одному. Хочу быть одной.

Птица, подумал он. Еще сидит на моих ветвях, но уже расправила крылья для полета. - Хорошая цитата. Не так ли?

Давно не писала. Не знала с чего начать. В голове столько мыслей, столько идей. Они так быстро загораются и так же быстро тухнут. Чувствую себя роботом. Как будто кто-то включает и выключает мои эмоции.

Наконец нашла книгу. Почти полгода не могла определиться в выборе книги. Хотела книгу о любви, а читаю книгу Пола Экмана "Психология эмоций".

Живу им. Полгода назад я хотела свадьбу. А сейчас...Не хочу свадьбы. Его мысли перебороли мои желания. Дома чувствую себя Джульеттой. Запрещают ночевать с ним. Хотят нашей определенности. А мы...Наслаждаемся каждой минуткой, проведенной вместе. Дорожим всем. Живём сегодняшним днём. Зачем свадьба? А вдруг она всё усложнит всё. Мы ведь такие молодые.

Каникулы.Снег. А у меня депрессивное состояние. За что бы взяться? Сериалы? Учеба? Сон? Я иссякла полностью. Позитива нет. Хочется сбежать отсюда. Навсегда.

P.S. Обо всём и не о чем.

Я не я. Уже Неделю одолевает грусть , стресс , мать его,..Что со мной происходит?  Мои мысли где-то далеко.

Сложно с ним. Нет. Сложно со мной. Это же нормально, когда мальчик хочет общаться,шутить,гулять с девочками. Что тут криминального? 

Ревность? Боязнь потери? Недоверие? Не понимаю. Просто я расстраиваюсь , аж до слёз. Ну и из-за чего? Он же меня так люббит. Глаза такие искрение. Его Светло-зелёные  глаза не могут обмануть. Что с моей головой аааааа.

Я же понимаю. Он всем этим живёт. Я не могу запретить ему ничего да и не хочу запрещать то.. Хотя недавно подруга  сказала: "рано или поздно у ребёнка отбирают соску."

Ещё один странный факт. Честно. Не знаю как так вышло. Вот на отрез не хочу общаться с парнями. Как только кто-то намекает на симпатию или подкатывает - мне сразу же становится грустно и не хочу общаться. Что это? Закадычная подруга сказала: "просто сильно любишь!" Иногда я просто боюсь допустить флирт, просчитывая шаги наперёд . Поэтому стараюсь никому не писать первой.

P.S. Хорошее настроение не за горами!

Я верю в его любовь. И в свою , конечно же (невинно улыбаюсь). Она поможет нам.

Настроение сейчас - спокойное

Как обычно не знаю даже с чего начать. Лето прошло мимо. Разве что последняя неделя была самая лучшая. Только я и он. Фигня этот украденный фотик и телефоны. За фотки обидно. Памяти с моря  не будет ( Разве что только в головах.Ах да. С моря осталось две фотки. Чисто случайно...Одну я нашла, а другая у Его тёти.Хех. Как всё обернулось-то.Жаль, что нет фотографий, где у него на левой груди написано "Я люблю Милу".А фотки такие крутые были..))Эхххх. Ну ничего. Мы ещё повторим!!! )

Я люблю стабильность. Зачем ушла? Что бы бороться каждый день за отношения, за чувства? Из всех отношений эти можно выделить жирным шрифтом. За полгода я часто начала задумываться о том, как могу отреагировать на какую-то ситуацию. Знаете. Могу промолчать и держать всё внутри. Мне несложно ведь. А могу и наорать. - не люблю вторую монету. Задумываюсь, как же лучше поступить? Молчать или Кричать?

Были идеальные отношения. Но я ушла. Сейчас в один момент смотрю и понимаю , что идеальнее некуда. Такой нежный, заботливый. Всегда рядом. Что ещё нужно для счастья? Но если бы не его голова. Я боюсь...Может он не нагулялся? Боюсь... что бы он потом не жалел об потраченом зря времени. В такие моменты начинаю задумываться о том..что может это я просто не сексуальная. Мало даю любви, тепла, заботы. Иногда чувствую себя никем,ущербной. Это сложно.

Некоторые говорят "уходи". Я же не из таких. Я буду бороться за своё счастье! Сквозь слёзы и боль.

Одна из подруг сказала мне: "Он не весь мир, он лишь часть твоего мира". Да...в ту ночь , в наших разговорах было что-то такое...ммм .. я бы сказала, что почувствовала себя на приёме у психиатра. А мне этого так не хватало. После того разговора с ней я стала по-другому смотреть на наши отношения, на ту ситуацию. Стало легче. Правда. Но иногда...

Иногда мне кажется , что у людей существует лимит на людей. Это как лимит памяти на телефоне. Всегда рвёшься к чему-то новому: песне, книге, игре. И иногда приходится удалять старые приложения из-за нехватки памяти. Так же и у людей...Нельзя так разбрасываться дорожащими вами людьми.

А вообще..действительно. Перестала строить планы на будущее. Так легче, так проще. Даже притупила свои желания связанные с Женей...

Да...ещё очень не хочу подводить родителей...не хочу объяснять почему....Просто хочу жить дальше и развиваться. Ёпты. Мне же есть к чему стремиться и к чему развиваться.

Кошка уснула рядом, не дождалась меня в кроватке. МММ...какая же тёплая и мягкая игрушка. Женька подарил мне её на Д.Р. Когда был ещё просто другом. эх

P.S. Хотела ещё поговорить о детстве. Ладно..то расскажу позже. Всем приятных снов..

Давно я здесь не писала. Каждый день настраивала себя, но никак не было настроения.

Как обычно меня терзают 2 темы: Это друзья и прошлое.

Сразу хочу внести корректировку. Я буду называть ЕГО - Светлячком. Потому что он как и светлячки. Всегда подаёт сигнал. Будь то сигнал "отказа" или "согласия". Не будет молчать.

Не знаю почему вспомнила это. Вспомнила, наверное, потому что только сейчас, спустя такой немалый отрезок времени, могу объяснить свой выбор. Это произошло ещё задолго до того, как мы начали встречаться. Ещё с февраля  светлячок начал, как бы, флиртовать со мной. Понятное дело, что я отказывала ему, но всё же это льстило мне. 

Первое впечатление о нем: странный, красивый,активный, не обделенный женским вниманием, не ищущим отношений, и не знавший, что такое любовь..

Мы стали больше общаться. Светляк начал открываться для меня с другой стороны:вечно всем помогающий, добрый, понимающий.

Для него я была...да не знаю кем я была! Но иногда, слушая его истории про очередную девушку, я была другом. На протяжении нескольких месяцев я понимала, что привязываюсь к нему. Но я то думала головой и понимала же, что межу нами ничего не должно быть. Пыталась нарочно ругаться... Хотя это его в принципе не останавливало...

Стал меняться...Перестал гулять с каким-то бабами..Его поступки окончательно завоевали моё доверие...Но как же Костя? Я то ещё до наших отношений с Костей знала что именно он  тот самый... единственный.. и знала, что такой парень как Костя никогда меня не бросит...в этом я была уверена на все 1000% . да ! именно на тысячу!

И я снова включала мозги..Костя такой идеальный..За 9 месяцев  НИ РАЗУ не повысил на меня голос. Вы скажете это глупо...что последним весомым аргументом нашего разрыва это - расстояние...

Я не хотела выбирать. Я хотела...нет! Я не хотела..Но так нужно было, что бы Светлячок сам отказался от меня. Когда мы ехали во Львов меня провожал Костя и я делала вид, что нам хорошо..Не отрицаю мне было тогда хорошо с Костей, но это была игра на публику.

Не получилось у меня оттолкнуть Светляка....Львов была проверка самой себя - как вы уже поняли, проваленная проверка.

Так всё кончилось и началось в тот же миг..

Трудно было..Я не бессердечная..Это было нелегко взять и перечеркнуть наше настоящее..наше будущее...

Кричали, что я пожалею о выборе..

Последние слова , которые ярко отпечатались в памяти. "Дурочка, он же не будет тебя любить так как я !!".

Сказал, что будет всегда ждать..и всегда будет мне рад..

В Настоящие дни мне хорошо со Светляком. Он делает всё возможное, что бы мне было хорошо. Благодарна ему за это.

P.S. Спасибо, Костя! За терпение и любовь.

Настроение сейчас - ...

Прошел год с того момента как его не стало с нами...Брр...У меня руки трусятся..Сложно говорить, писать.....

Сказать что он был мне другом было бы неправильно. Он был, я бы сказала, моей первой подростковой любовью...Не хочу нагонять грусть. Хотя весь день вспоминаю о нём. Я Просто хочу что бы в этот день все вспомнили самые прекрасные, самые яркие моменты проведенные с ним. Как это делаю я.

P.S. Как не крути ..всё же его не хватает...Сергей...

Честно. Не помню, писала ли я о доверии. Сейчас что-то так натолкнуло.

Вот это, наверное, сложно жить недоверчивыми и закрытыми людьми. Да. Это хорошо для выживания, но ,я думаю, плохо для жизни.

Я не могу передать свои чувства, когда мне доверяют какую-то тайну. Не говоря: "Только никому не говори". Но я же понимаю это очень серьёзная тема. В таких моментах хочется просто оправдать доверие. P.S. Не спорю. Иногда по дуру ..могу взболтнуть лишнего..Но мы же учимся на ошибках.

На моём лице проскальзывает улыбка, когда меня просят о помощи люди, которые когда-то причинили боль. Да...я не злопамятная, но вот посмотрю на некоторых знакомых, так они такие мстительные. И вот сижу и думаю: "вот это да..несмотря на гадости. Такое мне сказать , о таком попросить". Даже в такие моменты я готова помочь,  не ожидая признательности, благодарности и платы в любом виде..

Когда я была по младше у меня другие были принципы , обиды. Вечно мысли были: "Вот..помогла..а мне в ответ ничего".

А сейчас посмотрю на всё вокруг.  И понимаю..это такая фигня. Есть ещё добрые и всегда помогающие люди) Вот )

Ещё один вопрос хочу решить. Хочу себе пожаловаться.

Я устала звонить в никуда. Что же это за люди такие, которым сложно перезвонить. А ?  Можно было бы выразится: "Не звонят, смотря на пропущенный вызов - значит нафиг не надо". Ну а что? ..Сколько можно вызванивать...Что за отмазки "Да денег на счету нет, та спала, не слышала". Я думаю, если бы хотели, то нашли бы позвонить,

-Спали? Бля ..шо месяц спят без пробуждения? 

-Не слышали? Оглохли что-ли?

-Были проблемы? Ладно у кого не бывает. Так перезвони скажи: "Ну занят я. не могу говорить . не могу говорить месяц, два, год.

P.S. Людиии...!! Перезванивайте ! Ато люди начинают делать, может даже, не совсем правильные выводы. Так судьбы людей и расходятся.

Всё....Пойду что-ли поиграю...Нужно уйти от реальности.

Иногда так накрывает написать прошлому просто "как ты?" ничего более. Но есть один человек из прошлого, который не досягаем. : Не написать, не позвонить. Общалась вчера с общим знакомым.Я начала спрашивать у знакомого не знает -ли он как там мопс. А он удивился и спросил : "Ты пьяна?". Прошлое - пьянит.

И хорошо, что я не знаю его номера. Да..хотела сильно написать. Ну ничего страшного. Утром ещё обрадовалась, что не сделала этого.

Мне кажется , что я не достойна своего парня. Он у меня самый лучший. Главное потерпеть лет так 5 . Ахаахаха. Забавно звучит.. Я так ужасно хочу жить с ним. Пару раз я ночевала у него и , девкииииии, это такой кайф просыпаться))) Особенно, когда тебе приносят чай в постель) РАЙ ) БЛИН! Надо будет что-ли как-то и ему принести чай в постель.)) В ожидании приятного будущего =) И в ожидании потепления ) эхх

Дееееевкииииииии. Это любовь )))))

Решилась написать. Давно хотела вылить свои мысли на бумагу.

Начну с зависимости. Пришла к выводу (да и многие, я думаю, пришли к тому же): Зависимость людей от других людей - самая сильная зависимость. Ну вот представьте: на сигареты , алкоголь и наркотики люди могут найти деньги. А на людей. Их не купишь..Они приходят и уходят когда захотят.

Настроения нет. Вдохновения нет.. Всё перемешалось в голове..

В  последнее время не могу различить искренность от корысти. Сама виновата. Слишком быстро доверяюсь людям. Как сказала моя мама: "Ты открытая книга, нет в тебе тайн. Всем всё рассказываешь". Каждый раз говорю себе: "Всё. Буду закрытой", ага ну да..

Обидно конечно что используют..Самое обидное, что я это сама прекрасно понимаю и продолжаю играть в эту игру..

А я то думала ей действительно меня не хватает. Да что за бред.Я уже не знаю кому верить..Во что верить.

Бабушка.

Самое святое. Хоть она у меня и балованная, но всё же любимая, всегда выручит, всегда вкусно накормит. И как на зло приходит со мной поговорить тогда, когда я занята или читаю что-то ...Она начинает что-то спрашивать , а я ругаюсь ,кричу на неё ( ..

Костичка.

Моё солнышко любимое. Боюсь, что бы он не пожалел, что связался со мной. Я чувствую себя тираном (( ужасное чувство (( Всегда есть к чему совершенствоваться!!! Я очень хочу что бы он не держал зла на меня. Черт.. Аж всплакнула...Я не хочу кричать громких слов, но...Я постараюсь всегда делать его счастливым. Боялась мечтать о будущем. Боялась сглазить. Но это так приятно представлять как мы будем жить вдвоем. Любимый мой )

Ещё и кошка заболела (( что за хрень .... (((

Разве что радость одна есть. ( Ну не считая Любимого) - Это билеты на Океан Ельзи ) вот это яд) впервые пойду на концерт) Это конечно аж летом) но всё же) я в предвкушении )

Думаю почитать книгу. Уйти из реальности. Книга называется "Дом странных детей" . Надеюсь мне очень понравится.

ладно. пост как обычно ни о чем. Пойду я...

Дом...в котором мне были рады. Дом...в котором было много смеха. Дом...в котором мы любили друг друга. Он совсем не изменился...Дом...в котором ты уже не живёшь...Увидела фотографию твоей девушки, сделанную в твоей комнате. Нахлынули воспоминания..Ну вот почему, по истечению некоторого времени люди забывают о слёзах, о тех неприятных моментах с человеком, и готовы бросить всё...только лишь бы вернуться туда...где, как они думают, как в сказке..просто прошло уже пару лет, а я безумно скучаю..У меня к нему детство) Он многому научил меня. В первую очередь-терпению)Он, наверное, был единственным дебоширом, таким неправильным мальчиком) эх..НО! вернуться бы туда не хотела...разве что на минуточку.(Мопс)

Вот и ещё один человек глубоко проник в моё сердце..дааа..вот с ним всё так закончилось..я бы сказала конец был похож на продолжение.

Но вот сижу и думаю: Ну будем мы вместе..ну повстречаемся месяц-два и всё.что дальше? Нет гарантии. Я не готова бросить то, что есть сейчас ради того, я бы сказала - ради ничего...

Мой мальчик просто замечательный, всё для меня готов сделать. Он моё ВСЁ. ) Но воспоминания...всё же нехорошая штука.

Я думаю стоит Быть с тем, кто любит тебя. , нежели с тем, кого любишь ты.

Об этом меня заставил задуматься некоторый период жизни моей подруги...Встречается с молодым человеком уже 5 лет. При этом она иногда ходила налево. Я её понимаю, не осуждаю. Ну влюбилась, крышу сорвало, что поделаешь?? НО в итоге она всегда разочаровывалась в своих влюбленностях и каждый раз понимала: "Черт, да он же любит меня, вот я дура!" И не уходит от него. Она его любит. Это видно, несмотря ни на что !!

Так было однажды и со мной) Так что...цените людей, которые терпят ваши заскоки...И..Я думаю всё же к прошлому не стоит возвращаться..если не получилось ничего хорошего, то врядли получится..

Хм...долго я не хотела писать о своих чувствах к ней. Что сделано то сделано. Я не знаю, что я чувствую к ней. Вот сижу иногда, начинаю скучать, затем я начинаю злиться и чувства , я бы сказала, скучания, превращаются в злобу.. Иногда мне кажется, что она тупо не достойна моих чувств. Она всё решила для себя. Кто ей нужен, кто нет. Нельзя разбрасываться людьми.

Блин..я уже здесь писала о дружбе и об отношениях. Просто эта тема меня тоже цепляет ппц. Просто все придерживаются дурацкого принципа..блин.. Друзья..я считаю, если они реально друзья, поймут и поддержат... Просто иногда я боюсь, что не проведу достаточного времени с парнем..боюсь пожалеть о том что было ЕГО МАЛО...поэтому я выбираю парней...Может я плохая подруга? ..честно.мне стыдно за то, что я выбираю парней..НО...когда подруге плохо..я всегда приду, поддержу !!! в этом случае я всё брошу и помогу..Главное не закрываться от меня...

Ваще сложно говорить на тему дружбы...Сама плохая подруга...да ещё и от кого-то требую к себе внимания...пф..Бог что-ли..

Знаете..иногда мне кажется, что мысли всё же реализуются. Вот было мне скучно. Не хватало эмоций. и тут бах..как под заказ: Один бывший написал, второй написал, третий ваще опомнился, что он упустил шанс, ещё парочку. Неважно получилось бы у меня с кем-то. Главное то, что пишут. Интрига хоть какая-то есть.

Что-то мне грустно.. не хочу думать. Не хочу вспоминать...

Странно, но верно вроде: Когда у человека появляется вторая половина, то он становится пассивным.

Себя в это число тоже могу приписать. Хотя пассивом меня сделала учеба и плюс отношения. А что будет дальше? сейчас нужно максимально отрываться каждый день ...а что делаем мы? учимся, учимся..Затем будем работать,работать..затем всё. Жизнь прожита ни о чем.

Живём, стараясь не запятнать своё имя. И что? Какая разница, что думают другие? Близкие то знают, кто ты. Вечно крутимся вокруг репутации. И Из-за неё не можем жить так, как хотелось бы. Полжизни стараешься для родителей и для своего будущего. учишься не на отлично, но довольно-таки хорошо. А в душе кричишь: "Хочу быть двоечницей".

Многие сейчас могут подумать, что мне не с кем гулять. Но это же не так. Есть с кем гулять, но нет времени на гульки. Конечно есть люди, которых не хватает и без которых мои гульки не такие яркие, как раньше. Как писала Вера Полозкова:"Это мир заменяемых". Но я с этим поспорю...Потому что друзья, я считаю, - незаменимы.

Есть любимый человек. Каждую ночь, засыпая, боюсь проснуться и не чувствовать к нему ничего, но с каждым днём я привязываюсь ещё больше. Даааа..я уже не такая..Ни по ком не убиваюсь, не из-за кого не страдаю...Как-то подруга сказал: "Эй..я тебя не узнаю..ты стала другой. теперь как-то даже скучно". Ну что поделать..Хех. и родители туда же. Мама приносит детские фотографии.да..я всегда на фотографиях такая улыбающаяся,и говорит мне: "Папа сказал, что нет уже той маленькой веселой девочки". Хм...мне аж грустно стало от того, что папа,от части, прав..

Для чего живём ? Да..сейчас я живу ради будущего с ним..Я хочу верить,что оно будет такое же красивое и веселое, как я представляю себе.А сейчас..Трачу время зря

Поскорее бы весна. Сессия достала уже. Я так похудела ух. Блин..Нужно будет побегать что-ли..друзей меньше-времени больше на какой-то одинокий бред.

Как-то так. Столько каши в голове и не могу ж её нормально вылить на бумагу. Псых )Нет вы не подумайте..в моей жизни не всё так плохо, как я пишу.Просто иногда как накипит всё в голове и кажется, что всё . Жизнь окончена. Иногда я думаю, что я самая счастливая на свете.

Так что) Ребятки! Забейте на репутацию и отрывайтесь по полной )

Еду домой. Рада была видеть Юличку и Ромку) Год спустя они так же вдвоём провожают меня)
Юлина мама недавно подобрала котенка. Назвали Соней) Она такая игривая,вредная)
Девушки часто ведут себя как котята.Особенно в начале отношений. Скачала вредничают,вечно играющие,давящие на жалость. Приходит пару месяцев— полгода и котёнок превращается в ленивую кошку) Вечно спящую,но такую же вредную))) Как-то так.
Нас,девочек сельскиих, разбросало...надеюсь летом повеселимся..и наше не общение зимой не повлияет на нашу дружбу.
Ладно буду дальше слушать радио и теперь ждать Люличку на своё Д.Р.)))
P.S. В ожидании применения с Аней...

Ну вот и всё. Медленно , я бы сказала, нехотя уходит год дракона. Я думаю в эти последние дни уходящего года многие вспомнили через что пришлось пройти, вспомнили о том, что было сделано хорошо или плохо. Сопоставили сегодняшнее "Я человек" и каким он был Год назад.

Для меня этот год действительно был сложным, морально тяжелым. ЗНО, Ззачеты, Потери,Приобретения...

Настроения Новогоднего нет. Просто я ещё толком не акклиматизировалась от школы. Просто 2-го числа на учебу и сессия на носу. Блин. Сложно всё. Я только из-за двоих людей постаралась всё сдать побыстрее . 

Всё для неё. Хочу поехать 3-го числа на Д.Р. к подруге. Жду не дождусь этого дня! Я за ней так соскучилась.

От Нового Года ничего нового не жду ..Всё что не хотела - уже потеряла.. ты что судьба! С ума сошла? Оставь хоть парочку дорогих и близких людей.. Судьба развела нас? Да это мы сами разошлись..Обидно..да..часто вспоминаю о ней. Вспоминаю, как мы летом отрывались..Как в школе отрывались...всё в прошлом..Вот все говорят "забудьте прошлое!" Да как его можно забыть? Оно было, есть и будет частью моей жизни.

Друзей не забыть, парней не забыть.

В этом году ушел из жизни светлый человечек...ММоя первая взрослая любовь...Летом думала буду с ним зажигать..а он ...

ДРУЗЬЯ - сколько смеха и слёз в этом слове!

Одна подруга уехала учиться за границу..Радует., что связь поддерживаем. Стараемся не теряться.

Другая живёт недалеко..Но..видимся крайне редко...

Третья живёт в другом городе..тоже связь поддерживаем через интернет..

Ещё одну подругу потеряла из-за Парня..Машка Машка...не хватает тебя.

С пятой очень редко общаемся..что я могу поделать? эх..

Наверно, это и есть настоящая дружба! Поддерживать связь, плакаться в телефон..делиться счастьем по интернету...

как-то так.. Ладно.. Буду встречать Новый Год с учебниками. Я хочу пожелать себе, лишь не потерять оставшихся близких. Прошу всего ничего. И понимаю же - Всё Только В Моих Руках. Всем любви, и доброты побольше. Всех с Новым Годом.

Даже не знаю с чего начать....С Девочками не общаюсь....Не могу сказать, что я права, в то что не пишу..Просто буду справляться со всем одна. Да. Я сдалась. За дружбу как и за любовь должны бороться оба. Да..Я сейчас слабая. Просто на данный момент я выделяю больше времени на учебу...Да какая учеба? Сложно и лень, но понимаю - НАДО.  Да...есть пару людишек, с которыми я вижусь очень-очень редко..НО мы стараемся не теряться! Пишем друг другу..Делимся секретами, но не видимся..Я считаю - это дружба.Надеюсь когда-то воссоединюсь с теми, с кем не общаюсь сейчас..

Сегодня на английском была очень интересная тема "НЛО" и преподавательница-американка сказала такую вещь: "Некоторые люди верят в то, что Бог - инопланетянин". Такого я ещё не слышала. Вот даже если взять так Верите ли вы в инопланетян? В Деда Мороза?

Я думаю..мы должны и будем верить во что-то. Так интереснее жить) Мне кажется, что мы и видели НЛО, или Деда Мороза, но нам стёрли память) ахаха)

Блинннн.завтра рано вставать..Пересдача на пересдаче..Из-за этой всей суеты, из-за сессии не чувствуется приближение Нового Года.

Зато чувствуется приближение Конца света) Понятное дело, что его не будет, но много будет самоубийств...Я хочу в эту пятницу быть с любимым человеком..не хочу встречать конец света дома за книжками )

P.S.Как обычно пост ни о чем.Плохо себя чувствую..Голова мысленно на подушке.Да и кошка ждёт на кровати. Я лучше спать пойду.

В наше время да и во все временна была актуальна тема Понимания.

Это как говорится Скажешь одно, а они подумают о другом.

Вот вы бы не сбежали от людей, которые вам напоминают о человеке, с которым ты не можешь быть в Новогоднюю ночь?

Я бы с девочками веселилась, но мне было бы больно. Поэтому я и сказала, что лучше уж уеду в Запорожье к подруге. А она (назовём её Русалкой) восприняла это так: "Та короче Юля крутая, она развеселит, а мы типа никто".. - Ну я же такого не говорила. Была б моя воля я бы со всеми встретила Новый год. И с парнем И с подругами.  - Началось всё с разговоров за Новый Год. Закончилось вообще..уууууу

Просто я не понимаю, наверное, только одного "Откуда столько презрения, осуждения?".

Мой парень пытался уладить проблему со своими друзьями. Своими методами. СО стороны моих подруг : "Почему он это сделал так? Почему он не сделал так? Почему он не делает так?" Да Боже..у меня не его Голова. Много есть причин на то, что он делает так и так и так. Одна из причин так это я! В принципе у него Я первая девушка именно с серьёзными отношениями И он не опытный..не знает, что вот здесь лучше было бы так сделать. То что он сделал - умничка. а Так ему нужно просто подсказать. Он реально сказал мне "Извини , зай..я не опытный ..не знал, что делать..ты мне подсказывай" . Вот в этот момент, если бы слышали подруги , сказали бы так : "Вот почему я знаю, что  нужно ТАК сделать, хоть у меня тоже было мало отношений?". Вот почему нельзя просто послушать. Мне может подсказать..а не Осуждать: "Почему? Почему?"

Они (Подруги) вечно спрашивают "ВОт почему ты всегда ищешь всему оправдание? Вот почему не принять то, что ты не права?". Так а в чем я не права? В том, что я решила в этой ситуации поступить так как мне удобно, а не так, как поступили бы они?..Это не означает, что они бы сделали хуже или лучше. Просто другим путём. Я ж не отрицаю свою вину, если я реально напортачила..

Это как решать уравнение/задачу. Можешь решить разными способами, но ответ в итоге получается один и тот же!

Мне сейчас очень сложно общаться с ней/с ними.. Ну перестанем общаться значит так и должно быть.

Да..сейчас конечно очень много вещей, которые я бы хотела ей рассказать..Просто только ей это понять. Но увы. Держу всё в себе.

Оказывается это так сложно ПОНЯТЬ...

Ты никому не нужен. Слёзы слёзы..сколько можно плакать? Устала жить. Я всегда думала, что жить нужно для родителей и конечно же для друзей. Я не святая. Дерьма во мне хватает. Но почему нельзя дружить и просто подсказывать, помогать. А не вечно указывать, как и с кем себя вести.

Вот она всегда знает больше меня про мои отношения с парннем..Такое чувство, что дуру из меня делают.

Ты никому не нужен. Все вокруг только и делают выводы о тебе. Только откроешься человеку, а он тебе бах - и вывод.

Сложно без друзей жить. Хочется сесть и кому-то поплакаться от того, что я такая дура..блин. и нет никого. Где вы друзья? ах да. ты же сделала вывод. Ты не поддержишь.

Такое чувство, что сейчас многие люди, которых я знаю, гуляют с людьми от безвыходности. Лучше уже хоть с кем-то лишь бы не дома..

блин пост не о чем. Хочу уехать далеко и никогда больше не вернуться.

P.S. Как же мне не хватает Кула...Всегда дуру меня выслушал.

И запомните! Вы никому не нужны кроме своих родителей! нужны...

И так, напишу маленький план:
1. Универ.
2. Парни,как они есть)
3. Не сдавайся!
4.Всегда улыбайся,моя любовь!
5. Если бы, да кабы.

1.
Вот это я понимаю университетская жизнь) тренировки танцев,песен) рвение показать на последнем вздохе! ГЛАВНОЕ что бы это выступление понравилось студентам) о да детка)

2.

Звонил вчера друг и мы что-то заговорились о групповухе. Ахаха) Ничего не подумайте) Я не причем)И так. Он говорит:'У меня секса не было 4 месяца'. Даа)Этот период им легче запомнить. Даже и запоминать не нужно)А вот,когда дата отношений с девушкой,оказалось, запомнить сложнее. Ну и ладно)

3.
Да..довести какое-то дело до конца—сложно.Но.. Как бы тяжело не было, Как бы ты не плакал(а). Сделать всё! Доказать самой себе. Да да. Жизнь говно, но мы с лопатой)))

4.
Знаешь,Дневник...мне без него холодно/одиноко/плохо..не по себе..
Начала на него кричать/ругаться/спорить..Просто не уверена в себе..Блин..вечно стараюсь не быть такой нюней. Представляла себя равнодушной, не парющейся..и всё время не так..Гены дают о себе знать. И всё же.. Как же я за ним скучаю.. Ай..нужно привыкнуть...точнее смериться..Ауууууууууууууууу Хочу к немуууууу =((

5.
Не знаю что было бы со мной, если бы не он..
А хотя)ахахах) Нее)ниразу не представляла)было бы как обычно. То с тем,то с тем..да ну нафиг. Чур меня.

P.S. I love you.

Снова слёзы ( он уехал... Мне его так не хватает (
Учиться тяжело. Каждый день приходится доказывать себе что-то.Каждый день говорю себе:'Don't give up'. И каждый вечер я пытаюсь выдохнуть с облегчением.Ведь каждый вечер приближает ко встрече с любимым.
Я слабый человек. Был бы он рядом мне было бы проще. У него такие нежные глаза, губы, руки. Ах) Так..Нужно Собраться морально и спокойно дальше ехать на английский. Эх..

P.S. Ненавижу таблетки.

В моей жизни всё как обычно. Каждый день жду приезда любимого. Несколько парней проявляют симпатию. И знаете, такое странное чувство. Я знакомств не ищу,а из старых знакомств больше чем дружба я не хочу. И боюсь за чувства этих знакомых. Немного не уютно общаться с человеком, который хочет быть с тобой. Я всё рано не отвечу взаимностью.Как бы они не старались. У меня прекрасный молодой человек. Я такого рода чувств ещё не испытала. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих парней красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у него.
На выходных ездила в село)Счастлива,что увидела Юлю)Рада была видеть некоторых людишек)
Иногда хочется сказать людям из прошлого о вещах,которые терзают сердце,но, можно сказать, семейное положение не позволяет.Нет ничего глобального в моих словах к прошлому. Но всё же..
Каждый день сумасшедше-забитый делами. Это даже хорошо! Чем больше дел- тем быстрее время летит. Тем скорее увижу любимого)
Всё таки приятно иногда помечтать о будущем с любимым) от одной мысли становится тепло.
Скоро на английский.Забежала в кафешку перекусить. После больницы всё равно домой не успевала заехать.
Ладно) Буду дальше пить молоко и слушать радио.
До связи)

Странное сравнение посетило мою голову: Отношения - это как учеба. Учишь какой-то материал, плохо его усваиваешь и приходится начинать всё заново. Начинаешь заново учить этот же материал, но с другим преподавателем. Вначале кажется всё легко. Ведь ты уже учил этот материал. Просто в этот раз ты уже не сделаешь тех ошибок, что в прошлый раз.. Идёшь к следующей задаче. Вроде решаешь её, тебе даже очень нравится. Проходит время и тебе надоедает и ты забиваешь на всё. Ты гуляешь, гуляешь и вот снова просыпается тяга к учёбе. И ты ведь понимаешь, что новый материал без быстрого освежения памяти о старом материале-невозможно.И так n-ый раз ты будешь идти всё дальше и дальше,забивать чаще и чаще будет казаться скучным, пока не найдёшь что-то интересное для изучение,которым бы ты хотел заниматься всю жизнь.

Люди всегда кричат о том, что любить в жизни можно только один раз.

Я посидела подумала и пришла к выводу такому: ВОт можно же  чувствовать радость, боль, надежду по нескольку раз.

ПОчему с любовью не может быть так же ?

Да..чаще люди говорят "люблю", когда влюблены и счастливы. Это естественно ) Но ещё чаще говорят просто, будучи в отношениях. Для поддержания отношений. Но я ппц как часто влюблялась и несколько раз действительно любила. Блин. ну я реально чувствовала это! И это было прекрасно )

ох и тема однако.

Люди приходят в вашу жизнь по ПРИЧИНЕ, на СЕЗОН или на всю ЖИЗНЬ.

Когда кто-то в вашей жизни по ПРИЧИНЕ, то это, как правило, для удовлетворения ваших потребностей. Они приходят помочь вам пройти через трудности, для того чтобы подсказать, обеспечить вас поддержкой, помочь вам физически, эмоционально или духовно. Они в вашей жизни по ПРИЧИНЕ, они пришли, чтобы исполнить свою миссию. После этого, без какой-либо видимой причины, эти люди говорят или делают что-то, что ведёт к разрыву отношений. Иногда они просто уходят. Иногда они поступают так, что вынуждают вас занять твердую позицию. Что мы должны понять? То, что наша потребность была удовлетворена, наше желание выполнено. Они сделали свою работу. И теперь настало время идти дальше.

Некоторые люди приходят в вашу жизнь на СЕЗОН, потому что пришло ваше время делиться, расти или учить. Они приносят вам опыт мира и заставляют радоваться жизни. Они могут научить вас чему-то, что вы никогда не делали. Они обычно дают вам море радости и удовольствия. Верьте им, это все реально. Главное помнить, это только на СЕЗОН.

Те кто приходят на ЖИЗНЬ, приносят в неё вещи, на которые Вы должны опираться, чтобы иметь прочную эмоциональную основу. Они дают нам уроки жизни. И Ваша задача заключается в том, чтобы принять эти уроки. Любить человека и отдать ему всё, чему вы научились во всех других отношениях и сферах вашей жизни.

Кто бы не встретился на вашем пути, поблагодарите его за участие в вашей жизни. Было ли это по ПРИЧИНЕ, на СЕЗОН или на всю ЖИЗНЬ.

Что-то в этом есть.хм...

Время 10 утра. Еду в универ. Даже не знаю с чего начать..С Костей всё хорошо (тьфу тьфу тьфу)..Морально его очень не хватает рядом...мы справимся с расстоянием...Главное верить и доверять..
Вот представьте: живу спокойно,никого не трогаю,а меня решили подставить..дааа..в такие моменты и проверяется доверие. Я блин боюсь Костю потерять а они при этом думают,что это я мешаю им жить счастливо...зачем оно мне надо? Что было то прошло. Обида есть.Я о ней очень редко вспоминаю..Голова забита любимым человеком.
Я начала следить за фигурой: регулярно качаю пресс..да..изменения ещё не заметны..но я стараюсь..не для себя. Для него) Он как глоток жизни. Даа) Любовь сумасшедшая штука)Меняет людей) конечно не всегда,но))))
Смешно,но реально блин не смотрю на других пацанов) еее)
На выходных,скорее всего, поедем с подругой в клуб)и с её дядей)еее)
Ладно)я пойду на ленты.
Жду своего любимого с нетерпением)
Эх)))