Вот взяла и решила похудеть... за 3 дня 2 кило сбросила, такое питакние даже в привычку вошло, не так кушать хочется, хотя в маке вместо употребления пластилиновой еды рву картон, салфетки и обёртку от этих булочек...
Но несмотря на всё это через месяц пойду туда и нажрусь как свинья!)) ДА))


А ещё мне интересно, зачем люди заводят 2 дневника? Вот у меня один в тертдади, а другой здесь и оба очень различаются друг от друга. Например этот носит название о всём и не о чём, а другой - что-то на уровне романа, любовь "всё или ничего")) и оба из них читают разные люди. Этот вообще никто)) а тот кому попадётся или я сама перед сном читаю. Может мы ведём дневники, чтобы выговориться, пока никого нет или никто не хочет слушать. А с другой стороны ты всё равно расскажешь всё тоже самое кому-то очень близкому.
Как обычно написала никому ненужный бред, где через каждые 3-4 слова идиотские ошибки) а мне всё равно на всё, мне хорошо и я просто люблю. Ведь когда тебя поглщает это неописуемое чувство всё кроме этого тебяет всякое значение, нет никого кроме тебя и его, пока вы одни вы никого не видите и не слышите. Всё вокруг приобретает совершенно другое значение, потому что вас переполняет любовь. И самые лучшие слова - это слова любви, коорые повиснут в тишине и будут дребезжать в твоём сердце...

Ненавижу утро! Ненавижу как оно начинается и всех, кто его окружают. раздрожает всё. А ещё надо убраться в комнате...а это на весь день. Единственый выходной. Мда... надо будет наградить себя горячей ванной и после каким нибудь добрым фильмом... ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО НОВОГО...а то фильмы какие-то одинаковые, так просто предугадать концовку)

хочу пожить пару дней в порядке, в чистоте и в тишине! Только 3 это менее реальное, да и 1 тоже заипалась работать над собой, надо как-то модернизировать себя, начну с сегодня...или с завтра))

Самое время её начать, хотя начала я её чуть больше месяца назад... я не сомневаюсь в своём счастье!)) Я нашла еловека, которого чувствую и который понимает меня! Я так долго ждала и вот пришло, нет! не пришло, а просто ворвалось и перечеркнуло всю мою жизнь. Он перевернул всё моё существо кверх ногами))))(забавный обороот предразумевает из менил меня, естественно в лучшую сторону.) Мне хорошо с ним, но увы время мой врак. Надеюсь это не изакончится... хочу быть аптимисткой в этом плане, все только началось и не надо стрехать мой мозг чужими проблемами (второй голос: "Пусть трахают тебя...!")

очень тяжело удалить предыдущие записи, там столько красивых слов... мда... а вот и проявление моей еврейской натуры))

так давно не писала и так не хочется рассказывать всё... поэтому я закончу на этом, зачем задрачиваться тем что всё равно это как минимум мной не перечитается!

Утро. Как и у всех, воскресное утро начинается с раздрожением, которе возбуждает ярий солнечный свет. Лично у меня утро начинается не с завтрака, ни с душа, а с простых бытовых ссор иногда перерастающих в шумные скандалы... а сейчас мне хочется написать список, что на данный моммент меня ВОЛНУЕТ:
Надоело делить единственный выходной с сестрой, надоело просыпаться с мыслю, что мне не хватает времени.
Бесит то , что на меня не обращет внимание слобый пол.
Надоело, что грудь ни как не хочет рости, а тело худеть).
Надоело много есть.
Надоело мало спать.
Надоело просыпаться одной.
Надоела грромкость моей квартиры(мечтаю её убавить...).
Надоела осень, зима всё быстрее и быстрее приближается зима, а за этим холод.
Я боюсь неизвестность и раздрожаюсь что стоят над душой.
Немогу быть ущемлённой в свободе, но хочу любви. Любовь это тоже ущемление, тебя привязывают к себе,ты становишься добровольным узником и ничего не можешь с собой поделать. Иногда хожешь разорвать эти узы, но как представишь потерю, стараешься всё наладить, но всё утихает и умирает, потом ты забываешь, находишь себе другие кандалы и начинается всё с начало... Наша жизнь это круговорот, который затягивает, мы живём в мире хауса, знали бы вы что мои мысли летят в хаотичном порядку, набрасываясь на меня и зобно толкая, что переодически кружится голова.

Люди слишкам часто заставляют друг друга страдать, и им это нравится. НЕкоторые любят доказывать теорию Дарвина, чтто мы произошли от обезьян, и некоторые так и не попали под влияние эволюции, может истенных людей осталось мало? ПОчему люди односятся друг к другу как чужие и появляются международные конфликты, почему вся земля страдает из-за самой тупой расы???? у меня очень много вопросов, все мои мысли превратились в кушу, переходящую в насморк...

не понимаю зачем выделять слова, зачем подчеркивать что либо, когда все слова равны, мы ущемляем или возвышаем чувства, мы проворечим себе, мы хотим показать наши эмоции??? ответте на этот вопрос, и угадайте что твориться сейчас у меня?))

Осень, она ассоциируется со смерть. Это когда все вокруг умирает, умирает всё. В том числе и чувства. Мне так страшно, больно и не хорошо в нутри, такая тяжесть просто давит и хочется кричать. Мне некому всё это высказать, тк этого никто не поймет, нет человека, который в данный момент чувствует тоже самое. Пока ехала домай, думала как лучше умереть. Мне страшно закончить эту жизнь. Мне интересно увижу ли я кого-то там, может там меня будут ждать или уже ждут. Идя домой, подхожу к дороге и загадала, если мне суждено умереть сейчас, в сию же минуту , тогда путь он не переключит свои цвета с красного на зелёный... но так как я пишу, зелёный свет переключился.
Как хочется уйти на покой, не знаю как бы это сделать... валейдол, ножик по левой руке... это самый почти безболезненые способы. А если я вдруг выживу, тогда где буду я и кто будет на меня смотреть первым... Точно не тот человек, которогогоя люблю или любила. Не тот человек, с которым хотела связать всю свои жизнь или сейчас отшла от этого. Я запутала. Хочу ли я быть с ним и разведать новые горизонты или быть любимый, не испытав иной , новой страсти и быть свободной. СВОБОДА! Это такое слово, которое никогда не поймаешь на 100%. Её так сложно поймать, лично я полность свободной быть не могу. Была, в первый час, когда я с ним на прогулке, когда только начали встречаться. Меня ничто в нем не утомляло и всегда было хорошо, а теперь просто раздрожает, но не могу без этого наркотика. просто не моггу. Я знаю, что мне не хватит сил его бросить, но будет проще если он сделает это сам... но он слишком сильно меня любит, так уж я СОБОКА НА ПРИВЯЗИ... и мне ничего не остается делать как жить дальше и продолжать делать вид, что продолжаю радоваться жизни!

Тёмным сентябрьским вечером, она стояла на автобусной остановке, в руках у неё были кукурузные листы. Разговария с подругами, она оглянулась в сторну и увидела его спину. Защемило в сердце. Она погрузилась в воспоминания, этот сладкий процесс оборвал показавшийся её автобус. Но стоило ей сесть, так опять она увидела картинку...она увидела его лицо. Она вспомнила все слезы, радости, огорчения. всю дорогу она не выпускала кукурузние листья.Не мога забыть те самые невероятные дни проведенные с ним. Но она понимала, что любовь не равноправная. Он любит по другому. Она была сентементально, он слишком прост... Он не мог любит - он животное, она девушка - чистая и живая, мечтавшая о неземной любви... для неё это был последний шанс поговорить...

Единственное что она услышала - резкий звук тормазов, единственное, что она увидела - асфальт за стеклм, последнее. что почувствовала - треск в голове, последнее сказанные слова - не отнимайти их у меня... Когда она была вытащенна из обломков, в руках её были зжаты те самы листья. На её глазах были слёзы. Эти листья последние , кто мог разделить её печаль и её тревогу. Последний миг её жизни она любила, она чувствовала, что не хотела отпускать, но отпустила...





Скорее всего это бред, я держала это в голове, но мысли перемешались, в голове этот всё выглядело прозаичнее...

А вот теперь я ещё пьянее)) нет ничего лучьше анисевай вотки. Вот меня интересует вопрос: что такое настоящая семья. Неужели в нормальных семьях девушка в нормальных семьях будет пробовать крепкие алкогольные напитки, неужели она может жить под неприрывным напором скандалов, ненавистью и злостью... У меня семья не самая лучшая, но она особенная, не такая как у других. Мои предки не подозреваю как готовят меня к взрослой жизни))) правельно пить и спорить, скандалить))) ой, пардон, не ко взрослой жизни, а к семейной))))) ммммда, за эти каникулы я спилась, как же я появлюсь на 1 сеньтября с опухшей роже. О госпади(а я в него не очень-то внрю) , все ноги мои покрыты жудкими комариными укусами и лицо заросло прыщами и угрями, я скурилась и стала ненасытной. Эти аникулы меня испортили, от скуки я просто стала развлекать себя как могла.

Кстати о родителях; они странные - то сорятся, то просто ведут себя как друзья студенты) жаль, что в моей семье так мало любви и внимания к детям. Внимание есть, но не того, которое надо. Я говорю, о внимании к успехам... ведь больше следят за мной и за мой личной жизнью, а на самом деле ИХ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ!!!


У меня в постое много опечаток, а я же пьяна и мне это простително))) не знаю...мои мысли перемешаны...мне даже лень наложить картинку...и всунуть смайлик, тк я НАВЕСЕЛЕ"!!!!!! я бы не отказалась от страсного секса и бакала хорошего .../вина/коктеля/коньяка/шампанскго/виски)))))))))))0

Давно не писала, да я давно нигде не писала... Делать нечего, поэтому пишу.Вообще я решила написать по поводу каникул и то, что к ним относится. Я немного поддатая и у меня есть возможность написать некоторые мои мысли. Блин, почему так всё глюсть, когда я пишу, сраная клава, сраный инет, сраный сайт. Вообще я не люблю когда лезут в мои мысли, которые редко бывают, но только здесь этот бред может кто-то прокоментировать.)) БЛИЖЕ К ДЕЛУ...
Каникулв так себе... есть некоторое время когда мне было хорошо...но в основном КАНИКУЛЫ _ДЕРЬМО!!! Только почему-то я жалею, что они так быстро закончились. Уже через 4 дня начнется время когда 6 дней в неделю я буду вставать в 6, не пить и ехать в шарагу и наблюдать за явлением ДИКОЙ природы. Есть учителя хорошие, есть плохие. Было время на каникулах когда я скучала по этому адскому месту, но сейчас мне пока не хочется, может мои комплексы не позволяют явиься туду, в этот зоопарк, но там есть люди, с которыми мне весело и хорошо. не буду их перечислять, так как эти люди и бех этого знают, как они мне дороги. Я стала замечать, что чем ты старше, тем быстрее летит время. Мне становится страшно как тлько представлю, что буду старой, так я и не замечу как умру. Время пролетит быстро: выйду замуж, родятся дети, внуки, умрет муж, останусь одна и УМРУ...
))странно , а начала я говорить про каникулы и это дошло до такой смутной темы, так часто бывает...Моя жизнь как однин большой половой акт(только вблизи с моим любимым) либо игра в асоциациии....без этого ни как все мои раздумия идут только путём асоциаций.

Вот пьяный бред)))ладно, этим и закончится эта запись, но продолжение ещё будет...и записей будет больше как и моих предубеждений)))))

вся жизнь как 1 большой, замедлительный поовой акт, драма...В жизни нельзя надеяться на будующее или операться на прошлое, есть только настоящее. Вчера была замечательная ночь, а теперь ты спишь одна и мечтаешь повторить это снова. Жизнь не может быть такойже как в фильмах или любовных романах. Никто не знает что осталось за кадром, за страницами, после слов конец и жили они долго и счастливо. Знаю одно- жизнь всегда заканчивается трагедией, вот и всё. Врядли мне кто-то может сказать обратное.
Люди садисты, прошлым мы мучаем себя, а будущим дразним. Неможет всё быть идеально запланированно , надо идти к реальности-настоящему. мы живем чтобы идти к своей цели, и достигнув её просто умираем. Разве нет?! Ведь помимо физической есть и духовная смерть.
Так я и живу как говно: плыву по течению и радуюсь этому. Я извлекла для себя: нельзя полагаться на будующее, пусть будующее полагается на тебя!

не хочу писать что-то клубокое...хочу сказать просто одно - Я ЕБАЛА
ЭТОТ КОЛЛЕДЖ!!! Я сдала экзамены! и мне срать, я пойду работать и всё будет заебись , настрроение у меня хорошое, вот и всё!
это день было просто прекрасный, сегодня было всё что я хотела и как хотела...и да, почти забыла...если то что испытала я -оргазм, то у меня очень странный организм)))это было жудко, хочется писать а потом счастье нахлынывает,НЕТ, не подумайте пичего, всё было сухо и всем (нам двоим)было комфортно!



и это люди, у кого есть что предложить мне(работу) я на связи 24 часа в сутки!

одиночество...единственная вещь , без корой может прожить человек, это обение...человек проживет без воды, еды...но от одиночества сходит с ума! вот который раз, ощущаю на себе этот фактор, мне даже не с кем поговорить, поговорить есть, но я не люблю виртуальные разговоры...пройтись по парку с кем-нибудь, поговорить, посмеяться, да хоть поплакать...

Сейчас мне одиноко, может пройтись одной по парку? да, именно я так и сделаю. В парке намногг лучше чем на даче. На даче ощущю реальное одиночество, я иду по дороге и по пути НИКОГО...это жудко...а в Москве, тебе идут на встречу разные люди, они на тебя смотрят, улыбаются или совсем не замечают...всегда найдутся темы для размышления, жаль, что плеера нет....есть книга и сигарета

Мне нравится слушать, как тлеет сигарета...вдыхая накатин, слышится слабый и приятный на слух треск. Этот звук очень успокаивает. надоело сидеть дома, тут нечего делать а завтра экзамен!нах подготовку! НАДО гулять!Даже если и одной, мне всё равно, я буду хоть свободна!

Фантазия на 0. Не знаю, что и писать, такое уже 2 раз со мной. Сегодня на экзамене я вывела из себя слишком много мыслей, хотя нет...меня должно хватить, тк я написала почти половину того что думала, ибо времени не было. Знаешь а жизнь это американские горки(странно, но во многих других странах они называются как русские горки...) - ты сидишь в этой кабине в првткушении какого-то чувства, а во время движения кричишь стоп(!) , ты полюбому вернёшься к понкту назначения, но ты получил заряд различных несравнимых между совой эмоций. Что странно, люди рискуют, думая, что это последний шанс. Они могут получить желанное или обртную желаемому результату. У каждого человека совя судьба и нельзя избежать поворрота злой трассы "Фартуна". Кому-то везёт, комута неочень. Я люблю жизнь и я ценя её такой какая она есть, хоть и часо ною, но видимо это из-за того, что хочется чтоб меня пожалели и отбацали кучу комплиментов. Самое странное то- я ненавижу жалость. Что меня, что девушек не понять, мы сами не можем опредилиться в своих желаниях. Так нужна нам помощь по этой части!!!
Это я написала так...что в голову лезло, смысла нет, но частично можно разлядеть очень много тем для размышления...

какие же они все глупые, грубые и одичалые! как они меня раздрожают! не могу бесит. вот был у нас офигенный выпускной, всё прекрасно, но если у человека ко мне антипатия ТАК КАКОГО ХУЯ он лижет мне жоау. Я понимаю он это делает, когда ему это удобно и я единственная девчёнка. Это унизительно, я не люблю быть в запасных, я люблю когда со мной общаются, но откравенно без лицемерий и жополизаний!

вчера была пьяна...очень навеселе...и вот...я сучка...все мы сучки. странно что люди противоположного пола любят друг друга...


мужики меня бесят!!!!!!

Может всё не так страшно...
Может я пролечу...
Я надеюсь она сломает ногу...
Я надеюсь у неё о слабеет кишечник...


Я готова на всё, лишь бы сдать физику!!!!

оно лечи...оно убивает...оно сулит надежду, но надежда умирает...ты гуляешь одна в поиске кого-то, но в глубине души понимаешь, что никого не найдёшь...

всё, складываю сви мозги и начинаю работать над собой. Целиустремленно смотрю вперёд...потом взляд переходит на зеркало и всё-на этом всё заканичается. Я стала понимать, что я ленива и просто не хочу работать, хотя смогла бы. Но все равно, я верю что без гемороя закончу 2-й курс, он просто пролетит торпедой с моего пути. Я не так переживаю, думая о 3-м курсе, по поводу курсовых или диплома. Просто я уверена, что этот симестр, последнее что останется от моей ленивой половины. Я даю себе слово, последнее обещание, что это последний раз. Самой смешное, эти слова я говорила себе с пятого класса, но если на этот раз не сдержу своё слово-то просто перестану себя уважать. И кажется, что просто нужен человек, который сможет помочь и просто тупо составить компанию...просто навероне привыкла, что 1-3 класс рядом со мной сидел кто-то и просто стимулировал и оценивал мою работу.
Надеюсь, что этот ужас вокруг меня кончится и я буду свободна ....как ветер в поле!

от такого путешествия по дневам меня сташнит...столько людей...первое на что я спотекнулась-парень...он странный...он любит морг мясо, трубы и трахаться, у него проколы где можно и друзья у него ебанутые, потом на какуе-то карамель...посмотрела на её броби...почему-то вместо сахарозы представилсясульфид натрия, который следовало выпить предыдущему хозяину дневника! Ещё полистало несколько дневов и решила просто забить на это дело))

В колонках играет - шум системного блока
Настроение сейчас - ой)))оно какае-то странное...))

мммм? завтра последний звонок...а я как муда к пойду в юбке +8 градусов тепла...ёпт((дело в том что у меня есть брюки, но Я ХОЧУ!!! это Я ХОЧУ меня убивает, я сама себя бешу)))ууууууууух....вот интересно, я наверное буду выглядеть больной))))но я пойду, потому то

Я ХОЧУ!!!!!
и моему хотению никто не помешает! я горжусь собой, своими сиськами и своим микрофоном.!

Вот только не уверена, что буду выглядить прилично, а мне-то что??? ой...времени ни на что не хватает...интересно а есть что-то , что просто его остановит и самые прекрасные минуты длились дооооолго, чтобы от счастья круилась голова. Как мне хотелось почувствовать это...хотя нет- я чувствовала. Тогда я очень сильно боялась и время длилось и эта страшная ночь ни как не могла закончится...и почему-то именно такой страх приходит мне ночью. в темноте, когда силуэты-чистая ложь, а звуки в тишине-мои обостренные фантазии. Мне что-то мерещится и я залезаю под одеяло(привычка с раннего детства, может помогало-не помню...), там жарко, нечем дышать и выбраться страшно...и от безысходности над мной одержал крепкий сон...так может мне всё-таки набраться смелости и прыгуть в темноту и раскрыть все тайны мрака?!

ну так вот...погода-отврат,мои месячные жрут меня из нутри, зонта нет, денег нет....аааааа, боль такая, что я способна была сделать себе харакири!))выпила чудо-таблетку зелёного цвета и всё прекрасно. Часов в 7 приедет ко мне маЛчик и мы пойдём гулять...мда, в такую погоду только гулять...
надо солнышко вызвать, надо потянуть руки вверх, улыбнуться и закричать!!!


Надо набираться позитива!!!!ДА_ДА_ДА!!!!я дурачёк))гы-гы

Он меня бесит, это чудо не звонит, не пишет, вчера орали друг на друга. спасибо, что он не проспал как в прошый раз. Как всё мерзко. Он просто за 2 года не может понять чего я хочу, мне так надоела намекать. Блядь, да я его ненавижу за то что люблю!!! он не выносим, но в тоже время милый. ну разве так можно??

вчера вечером я надеялась с ним поговорить хоть 5 минут, в асе поссорились из-за этого, и коогда легла спать опять ждала звонка. Всю переписку он спрашивал чего мне от него надо, а я ненавижу требовать. Я поняла что лучше требовать, чтобы не мучить себя. Жизнь- это не любовный роман, когда происходит все прекрасно и неожидано. Наигранное прощение, наигранный секс , наигранная любовь...

аааааа!!!!Меня всё в поряде достало!!! ну и что от меня надо??? пожрать и спать не дают в тишине и покое. У них что твориться в одном месте, Я не понимаю-человеку плоха, а хуйли ему мыть палы или вешать белье. Она что, помирать собралась????ну как так можно, я собиралась раз 8 пожрать и раз 10 она нарушала дилию. Вот я пишу, нет еёей надо помыть полы вокруг мен, пыхтеть над моим ухом или спрашивать о чём-то! БЕСИТ!

аааааа!!!!Меня всё в поряде достало!!! ну и что от меня надо??? пожрать и спать не дают в тишине и покое. У них что твориться в одном месте, Я не понимаю-человеку плоха, а хуйли ему мыть палы или вешать белье. Она что, помирать собралась????ну как так можно, я собиралась раз 8 пожрать и раз 10 она нарушала дилию. Вот я пишу, нет еёей надо помыть полы вокруг мен, пыхтеть над моим ухом или спрашивать о чём-то! БЕСИТ!

Это не нормально-быстрые перепады настроения...сегодня опять ощутила чувство вины, которое будет преследовать меня всю жизнь. Я не виновна, но всё же...Прости меня о милый друг...


Мда...да ещё эта физика на мою голову, меня на 3 хоть бы написать...а хрен ли??? Осталось чуть-чуть...мой мозг не сможет справиться с такой нагрузкой. А интервалы??да фигли они мне понадобятся в этой жизни!!! Мне вдалбливали, а я нихрена! Тему понять можно, но я не смогу!!!да мне ПоХ и пошло НаХ!!

вот уже как 2 недели прошло...дома днев не работает, а тут маленько его кантузит... сейчас на уроке информатики вслепую пишу сообщение, забавн правда, не просто мой молодой человек говорит, что у меня сё не как у людей))) мда, даже не знаю что нписать, тут напверное ошибок много, я вижу только крайне буквы типо.. о его, бавн правда, й)) мда, , о крайне! вот забавно это всё прочесть много раз и быстро.
На улице такая хорошая погода, так надоело учиться, хочется сделать смешную причёску, одеть самые радостные и смешные песни, и потом в виде клоуна гулять по улице и просто радоваться. А сейчас у меня так...настроение ни о чем...

Многие девушки не могуть опредилиться в элементарном: чего они хотят, вот я например не знаю...и мне очень тяжело решить этот вопрос, может для этого нужны умные парни?!?!...эм...кажется я загнула, ну а...просто для этого нужен понимающий чловек, которому позволяется залесть в душу!

эм...я странная...все, кто знает меня давно убедились в ЭТОМ! ага