Оставила в машине ВСЕ документы:

Паспорт, загран паспорт, права, паспорт на машину, страховку, пенсионное свидетельство, старый пропуск на муз-тв, мамины ключи... охеренный блеск :(((((

Я не знаю что делать...Я очень надеюсь, что ребята из машины которые нас подвозили, найдут меня в интернете или отдадут документы в милицию

Сейчас сдам экзамен (если сдам) и буду плакать :(

Если в яндексе ввести Наталья Неведрова - в  картинках выйдет фотка с сылкой на дневник... ЕСЛИ ВДРУГ Мои документы у ВАС - вот мой номер 8 903 151 09 61 - я отблагодарю, только верните :((

 

 

 

Я забыла как нужно обижаться, хотя в детстве была очень обидчивой, в один прекрасный момент я обдумала и решила, что это глупо обижаться на что-либо и отказалась от этой приывчки, показавшеся мне детской. Я писала еще очень давно, что мне это привычки очень нехватает иногда.. Да.. и вс что осталось от обидчивости - это боль... боль обиды, которая постоянно переживается внутри. Я сама не могу обпределить когда есть это обида... мне подсказывает мое физ. состояние. Сжимается горло и подступают слезы, но ты их не можешь вылить, потому что что все очень сжато. Вот она обида.  Она причиняет мне боль.

Я хочу чтобы люди вокруг стали чуточку мудрее.  Слишком уж много бесполезных веще мы делаем, глупых и ничтожных.

Ты присылаешь мне смс "где бы ты не была, знай, что я тебя люблю", а в это время ты едешь  в машине уставшая дико, т.к. после суетного рабочего дня, ты отправилась в охотный ряд, чтобы набрать интервью, для репортажей, который жопу разорви но сдай завтра... и т вод едешь думаешь о человеке, а он тебе смс... и ты промахиваясь по маленьким буковкам айфона, набираешь тоже смс, пишешь что любишь, стараясь не врезаться в переди едующую машину...  потом приходишь домой, идешь в душ, кушаешь, садишься за ноут, чтобы сбросить набранный материал и видишь что днем тебе на стене написали "Доброе утро птичка, не справшивай почему птичка, просто птичка" ты улыбаешься и тебя переполняют силы, в такие моменты хочется горы свернть. но приходит сообщение "почему я зол на тебя" на вопрос "почему" следует ОТВЕТ "сам не знаю"... Просто тЫ голоден и винишь меня в этом, просто ты приехал домой, а мне репортажи вдруг взбрело сделать... я ведь должна была дома сидеть наеврное и ждать взбредет ли тебе наведатсья ко мне... просто какая разница что у меня... ты ведь голоден...

и вот вроде ничего...ничего глобального...но маленькие пророненные фразы... щипят слишком сильно... и еще сильней, когда наступает боль обиды...  И еще сильней, когда единственный человек который может помочь в данную минуту - он все это и делает - все это... говоря ну вот что ты начинаешь ныть...ну не хныч, плиз... как мне это не нравится...

Из расчета, что я любима, зачем делать так, чтобы слезы подступали близко? Из расчета эгоистичности, если тебе не нравится, зачем ты делаешь, чтобы это было...

Замкнутый круг, а мне будто заткнули,  будто засунули рулон туалетной бумаги в рот... я не могу ни слова сказать... мне хочется шептать только тихо-тихо, что я буду сильной...я сильная...

И ты со спокойной душой заканчиваешь разговор, знаю, спешишь... а у меня остается эта обида и эта боль вместе с ней...и я еще очень долго отхожу...  и кашель этот дурацкий, да и вообще состояние...  и ты не гворишь о нем, ведь вопрос " как дела" уже давно ушел в историю... а самой рассказывать - значит или жаловаться или хватстаться... и те сил, которыми можно было что угодно делать, хоть медали по легкой атлетике в Олимпийских играх заработать... что угодно... она вдруг исчезет и остается лишь только осадок...

Мне чертовски не хватает понимания... но я ведь с этим спралюсь... тихо-тихо... справлюсь.

В ногах колики.

в животе волнение.

в душе переживание.

в груди постукинвания.

 

в руках безжалостность.

в голове задумчивость.

в глазах счастье.

А на поверхности иначе все. Страшно мне, мои милые, страшно.

Боязно, родненькие, боязно.

плакать хочется...

поддерживать хочется...

кричать хочется

и радоваться.

наслаждаться хочется и зашкаливать.

"живу как хочу"

особенно.

Муз-ТВ не люблю...

обижает меня...

я устала.

Я хочу счастья.

подарите кусочек маленький...

 

 

 

 

Ах, дорогие, я же забыла рассказать небольшую иторию, а точнее не историю вовсе, потому что он еще не закончилась, история в процессе и хрен знает где её конец и каков он. Так вот:

Пару дней назад  на наипрекраснейшем сайте под названием vkontakte.ru, простите уж за рекламу, так вот пришло мне анонимное сообщение с предложением поиграть в игру. Он-дайн игру. По-настоящему только.

"давай поиграем в игру ты не бойся... Задача игры такова. Я оставляю письма в конвертах тебе где только можно пишу здесь где будет очередное письмо.. ты его ищешь и читаешь в письме может быть всё что угодно. какое то задание например сходить вмагазин купить воды и выпить ее до конца сразу же - это пример. или же по карте найти вещь которую я тебе подарю..."

Цель игры, как мне объяснили: будет целая история, и последнее письмо я получу из рук этого человека. А так, чтобы просто я улыбалась. Приятно правда?

Конечно, моментально в голове нарисовалось сначало одно имя, птмо второе, третье, четвертое, пятое... КТО? Кто может быть этим потрясающи человеком?

 

Первое писмо  я получила позовчера из почтового ящика с бантом и определеным текстом. Как-то расстроилась даже, что там не было ничего особенного... Бант, который по видимому я дарила... И текст письма...без особых загадок, так все по доброму и сладкому. И как-то грустно мне стало, я начала по одному имени вычеркивать... Не он. Не он и не Он... и не он тоже... Я распечатываю каждый листок нашего разгвоора с игроком и  анализирую..анализирую, анализирую. И кажется раскрываю... Всегда с тства я замечала за собой, когда все играют вместе я играя, придумывала сама для себя еще ону паралельную игру... Моя игра - раскусить.

Вчера под вечер я получила лишь пару сособщений анонимно... Стало грустно.. Думала, хватило на 1 день...

 

он: как то грустно стало ты разочаровалась просто так.Так может дальше ты не хочешь играть?

 я:Хочу...

он: ты же знаешь , что я...

 я: что ты?

он: Ты сказала что ты догадалась

я: я говорб фамилия на *. ты говориь нет.

Потом как-то совсем грустно стало...

 Я: знаешь я рассталасьс парнем... 3 дня назад... по своей воле... но потому что так надо было а не потому что разлюбила... и в глубине души я надеялась что это он...

 

Я анализирую и вычеркиваю человека из списка.  Анализирую и вычеркиваю.

Сегодня меня попросили выйти к двери. я вышла. Шарики разбросанные по полу...и белая роза... Приятно... 

 

Но мне грустно... Я сочинила кое-что...глупо наеврное при моем жизненом раскладе такие вещи писат, но все же... Я не поэт...

*Однажды*

 

Мне плохо. Очень плохо. Очень-очень плохо.  слишком плохо, чтобы нормально соображать, мыслить, говорить.  Руки желто-синего цвета, красные глаза. боль. сбитое дыхание и какая-то преграда. боль. в горле ком, может именно он мешает мне дышать. Моя голова перетянута нитями... вздувается. плохо. Я даже не могу глотать. как будто подавилась яблоком. большим красным яблоком. или зеленым. или это просто ком, который должен растаять... Мне хочется плакать, а я не могу..  не могу не потому что физиечски не могу, просто я в офисе и куча людей тут бегаютЮ носятся делают что-то.... мне плохо.  лоб горячий... сердце бьется так, что видно через кофту движение груди. руки живут отдельно от меня... ноги собственно говоря тоже...как-то на автомате... меня тошнит.

Странные звуки, жуткие запахи... Дорогие духи в таком кол-ве и таком разноообразии ощущаются никак иначе как отвратительынй запах чего-то неживого. капельки крови в туалете. и снова боль.

Слишком все как-то в одно время, слишком все как-то свалилось, слишком все как- то притарно горько. и слишком все как то в серых тонах.

Утренний звонок маме, какой-то добрый и теплый :"Маааам.... мне плохо, мне дейстивтельно плохо"
"что случилось"
"У меня безумно болит живот, я боюсь за свое здоровье, у меня болит голова, все гудит, я уснула в 6 утра, меня тошнит и я безумно скучаю...мне так хочется плакать"
"Ну, Наташ, совсем чтоли все?"
"Да... я ему гадостей наговорила для того чтобы он перестал писать, мне так проще... и теперь совсем все..."
"Ну позвони ему... "
"НЕТ!"
"Ну поплач"
"Мам, я не могу я на работе"
"Ну ты уйди куда-нибудь...в уталет уйди и там поплач..."
"Не могу Мам..мне плохо..."

и такое состояние на протяжении целовго дня... В  8 часов утра я проснулась и пошла посидеть в теплый...горячий душ, надеясь на то, что бы стало легче...а потом капельки крови... Мне страшно... "Не переживайте это просто воспаление..." угу...

и ночной разговор...и какая-то тоска... и внимание со стороны мужского пола, которое мне сейчас не нужно... или наоборот слишком нужно... Я ничего не знаю, не знаю, что и когда.

только лишь общение спасет меня от всего, различного рода тусовки, встречи... я буду улыбаться делать комплименты, ведь так полагается, я буду шутить и говорить о мужчинах, включив поверхностность и наивность, я буду покупать себе одежду... я сделаю голливудскую улыбку... А вечером буду тихо плакать в подушку.. от одиночества и ненужности. а потом..

А потом в моей жизни появится принц, который увезет меня в сказку, где нет зла, черного цвета и наркотиков. Где все самое замечательное, доброе и светлое. Я буду таять от счатсья и кричать сквозь слезы счастья, как я люблю...

 

Так жаль, что я никогда не смогу написать в этот дневник историю своего прошлого. в каких условиях я росла и ак все было у моих родителей. Я никогда не смогу написат сюда о своих родственниках...
Иногдаь мне кажется, что яродилась не в той семье, единсвене родное- мама. Отец умер когда мне было 4. и слава Богу.
И быть может я бы и могла все написать, но мне реально стыдно... стыдно за своих предков. А мне так всегда хотелось гордится своей стестрой. Веь мы одной крови как никак. Мы ведь вместе должны быть... так ведь было бы проще...
Проблема с молодым человеком настолько затмилась. Проблема семьи....
Второй раз в жизни, от злости сводило зубы, впервые они стучали. Второй раз в жизни я говорила на непонятном мне языке. Дума, пора начать капать.

Второй день подряд чувствую ебя опустошенно, в каждом вижу изъяны и слабые места, так хочется агадить кому-нибудь в душу, плохо конечно, но безумно хочется, чтоб не одной мне хреново было...  Мой день знаний состоялся Сегодян - 2 сентября, я сходила на половину первого предмета. Супер! Все успевают все сдлеать... да! только Наташа остается в борьбе за идею. я понимаю, что таких людей как я мало... хорошо это или плохо, я не решила... для других хорошо, для себя самой не совсем правильно. Когда я пришла работать, я просиживалацелые дни в Останкино  и у мен еще взбредал вопрос "А мне что, за это деньги еще будут платить?"  я влилась в коллектив, потому что мне было все интересно, и только сейчас спустя почти год, во мне закрадывается какая-то обида.... Никто тебя такой быть не учил, Натали... "кТО СДЕЛАЕТ ГРАФИК?"  "НАТУУУУУСЕЧКА" Нет-нет, мне вовсе не сложно... 5 минут за компом но сам факт, и к том же мой любимый проект хотят убрать....а я фактически выросла на нем... 

Народу в Останкно стало тьма тьмущая...все хотят учиться тут...  ВСЕ... из-за этих всех везде очередеи и мне не удалось нормально поесть... и самое обидно, что я среди этих всех... Хотя нет, самое обидное, наверное когда ты среди всех этих и не понимаешь этого...

У меня депрессия. плиать. 2 раз в моей никчемной маленькой жизни. Пришла ко мне вовремя. 1 сентября, быть может нужно отпраздновать?

Все раздрожает... не знаю, одиноко просто и паршиво...

Единственное яркое пятно - Мари с Олегом, смотрю на них - вижу как они счастливы и на мне вспылвает улыбка..

хочу дождя.... дождь. чай  теплую компанию.

не хочу даж еписать  о ом что происходит на личном. просто глупо все это....заморачиваюсь и все понимаю... глупо.

Снимали Артура Гаспаряна сегодня интервью...Вылезала видимо из Машины-выронила кошелек... Там краточки, пропуск в Останкино...все-все-все... На днях вместо 900 рублей нечаенно сняла 9000.... все в кошельке.... + еще деньги.....

Блин ну почему все так?

=((((((((((((((((((((((((((

Карточку я конечно заблокировала сразу, но блин сам факт, у меня нет вообще времени сейчас ездить - восстанавливать, а хотела купить - что нибудь.... Блин,  у вас вот тоже есть такое ощущение одиночества, когда случается что-нибудь? Хрен знает, само ощущение такой вот дибильное, позвонила Маме, типа блин потеряла, ну и как обычно "Вот, у тебя столкьо всего воровали, а ты никак научиться не можешь на места все класть..." блин как будто я за этим вот звонила... Мне блин поддержки хочется!

Мне блин обидно... Почему так? Съездила, плиать, за линзами.... охеренно... и у мамы денег просить стыдно уже... 19 лет как никак... могла бы сама уже себя содержать. Вообще так подумала, надо блин бросать это чертово Муз-тв...

И вобще меня все раздрожает, меня все бесит, я бедная и несчастная. И вообще я БОМЖ. У меня в сумке валяется 50 рублей. СУПЕР! Гуляй, братва!

бррррр

 

 

9 мая. Праздник? Лично мой день начался так же как и все остальные. Утро. глаза не открываются до самого заветного "Аааааааааааа я опаздываю". Тогда приходится бежать по комнатам, чистить зубы, мыть голову, укладываться, одеваться - все как будто делаешь одновременно.

Как пуля из двери дома, и гордо выходишь из подъезда, не подавая малейшего вида, что опаздываешь, гордо неся свою грудь и попик садишься в машину и даже не задумываешься о том, что гвоорили всегда: нужно ячтобы машина немножко постояла заведенной. Включаешь музыку погромче, неважно какая из 1000 песен на диск, который записала Машка... Одевешь очки и несешься... Солнышко в глаза... Хорошо...

Работа. Здравствуйте - улыбающимся охранникам, которые послучаю праздника надели белые рубашки. здравствуйте - подавщице в "Хороших новостях", которая последнее вроемя всегда интересуется моими делами. Здравствуйте, уже нашим охранникам на Музе. Здавствуйте корординация, здравствуйте монтажеры и звукари. Здравствуй Останкино!

У меня на флэшке фотки Димы Билана, которых нет нигде!:)) Эксклюзив, мать его)

 Разрулив дела, полумала, что было бы круто сваить пораньше, у Эдди выходной, было бы неплохо встретиться, к тому же вчерашним разговором мы были огорчены, ибо не смогли бы встретиться - работаем. Ладно, так уж получилось, что ег работу сегодлня отменили, круто ведь знать , что твой МЧ дома и поехать не сообщая ему об этом... Угу.

 -Привееееетик -Привет, бусь! -Что делашеь? -Лежууууууууу :) -Пойдем гулять?

Вообщем не сказала я ему, что была у его дома... и мы не всретились... Я все понимаю, человек устал...окей. Я ж понимаю все, не бревно же. но я блин... отпросилась (вчера же хотели пойти куда-нить) приехала... да ну блин... Причем не имея настроения подходящего для разговора вообще, успел попротить его мне, ибо "Мне будет спокойней, если ты тоже дома останешься" Еще где остаться? Как на счет Монашеского обряда? Ладно... Проехали...я безумно была расстроена и обижена. Не буду ничего говрить... просто блин мне неприятно. Нук так ладно, линая жизнь - личная... Хотя дневник тоже личный... Инет..

Зная,что уже не доеду до Манеги (хотела к Маке заехать, шмотки посомтреть) поехала в наш Вавилон, побродила че-то там-сям... Впервые у меня не было дискомфорта некого... Я просто не привыкла никуда одна ходить и за шмотками тоже... А тут мне даже как-то понравилось, провела время сама с собой, со своими мыслями, даже как-то странно...как-то я была в другом мире. Ну да ладно. А потом подхожу к машине и начинается салют, я счела в машину.... посиделанемного, че-то грустно немногостало, не знаю почему.. мне не хватает чего-то... Чего, я пока-что не решила... Но не хватает. Я включаю музыку громче чтобы не слышать "Бум" и всеобщее "Урааааааа". Тем временем наеврное весь Вавилон выбежал на улицу, на крыльцо, чтобы посомтреть салют, я вот единственное не понимаю... Салют... Неужели это именно то мероприятие, которое нужно фоткать, снимаь на моб... зачем? он ведь каждый год одинаковый.. и ничего такого, ну салют и салют...нет, ведь люди специально выходят на улицу...

 Я понимаю, коненчо, постоять где - нибудь на крыше со своим молодым человеком...обняться так... и мотреть на салют не говоря ничего... Вместе с БУМ слышать сутк его сердца и все... Высоко высоко... Взглядом Птиц... Видеть все... Блин... Да ну... Мне грустно...

Чувствую себя пустой пол-литровой банкой, стоящей на подоконнике одноэтажного дома...