м? :)

http://nevedrova.livejournal.com/

Распечатаю дневник и удалюсь.
Всем спасибо!

Жаль, что ещё вспомню я не раз
как несёт зима из любимых глаз
в бедное сердце осколки льда
ведь моя любовь, не твоя беда
небо укроет мой путь во тьме
разорвётся нить от тебя ко мне
слёзы в душе, на щеке вода
ведь моя любовь не твоя беда

Как жаль, что у неба на краю
одна в чужом раю
и лишь луна видит боль мою
Как жаль, что не сбудутся мечты
В которых я и ты, уйдём вдвоём, дальше от беды

Путь одинокий в ночной тиши
Время лечит всё, даже боль души
Но не забудется никогда
что моя любовь не твоя беда
Сколько ещё нужно пережить
чтобы всё понять и тебя простить
Но я никогда не вернусь туда
где моя любовь не твоя беда

Как жаль, что у неба на краю
одна в чужом раю
и лишь луна видит боль мою
Как жаль, что не сбудутся мечты
В которых я и ты уйдём вдвоём, дальше от беды

Дневник для меня стал, как вера в Бога для большинства людей на нашей панете, когда плохо, мы готовы на колени встать и молить о помощи. Так и тут. Кое-как зашла сюда, забыла все напрочь, пришлось воспользоватьься услугой восстановления пароля.
Знаете, я уже давно не блонд и давно не та, что была раньше.
Раньше я говорила, что, когда у человека все зашибись - не остается времени на то, чтобы зайти в днев и написать об этом. Я не знаю, почему я перестала писать, дела были далеко не зашибись, далеко не всегда конечно, но в общем... Но скажу честно - дела были намного лучше, чем сейчас.
Меня достали вопросами, поэтому я решила написть - обратится... и если что, просто кидать ссылку на это сообщение.
Я прошу Вас, не задавайте мне вопросы связанные с человеком, которого нельзя называть. С ДЕНИСОМ. Ребят, это очень сложно. Любить всей душой, всем сердцем, телом, эмоциями, головой...всем. что есть... а потом взять и расстаться... почему? вам никогда не понять...слишком много всего, чего большинсто из вас не знают.
Какая разница кто кого бросил. Никто никого не бросал. Мы очень поссорились...это не просто так... из-за какой-то херни. Все копилось, укладывалось на дальнюю полочку, а потом вдруг один повод и все. настал конец.
Я виновата...он виноват...никому не понять, кроме нас самих, а мы и сами, наеверное еще не понимаем всего до конца...нужно время...
Я умоляю Вас, не нужно лезть сейчас в душу. Я никогда ничего не скрывала. Я никогда не пыталась засунуть информацию обо мне куда-ниудь подальше, чтобы вдруг кто не нашел ее. НЕТ. И сейчас я не скрываю. Я просто прошу дать мне возможность вздохнуть и начать все заного. Я напишу целую книгу о наших отношениях, потому что они дали мне слишком много. Но сейчас не нужно.
Слишком сложно все переваривается, переживается.
Жизнь заного фактически строить нужно. Было слишком много планов, раздумий, действий.
Было слишком много всего, что никак не расчитывалось на то, что произошло.
Да, он сделал много дерьма, да он причинил слишком много боли. Да, я ценю, что вы меня поддерживаете. Я ценю ваше внимание, но прошу не нужно говорить при мне какой он гандон, я это сама прекрасно знаю, но именно таким я его полюбила, вы ведь этого никогда не поймете.
Я дорожила каждой минутой, которая была мне подарена и я ценю все это время.
Я ни в коем случае не хочу никого обидеть и причинить боль.
Я просто хочу вздохнуть спокойно...всеми легкими... хочу убрать из себя все то, что накопилось и все то, что заставляет меня грузиться...
Да, мне очень больно.
Да, мы расстались.
Все прекрасно знают об этом, но не ну\жно говорить "да....вы еще помиритесь"... не нужно. Вы многого не знаете и не дай бог узнать.
И если мне больно... если мне плохо сейчас...не нужно думать, что он последний мудак...
Он замечательный... просто не нужно было все это начинать.
Поймте меня правильно...
Я очень расчитываю на понимание.
Я обязательно поделюсь своими мыслями, если мне это будет жизненно необходимо.
Но лишних вопросов не нужно.
Любите друг друга, цените и дорожите.

Ваша...

Вернуться в дневник и снова начать писать или не надо?

Мой чучи уехал на работу только что, а я соскучилась уже... Родной мой.

На полу кавардак. Убираюсь. Слушаю музыку. Думаю о тебе и ищу квартиру. Неужели мы будем жить вместе, отдельно от всех? совсем скоро?

 

А я все по прежнемутак же НЕ ХОЧУ!

Я слишком устала быть примерной. Слышишь? Я не такая вовсе и я больше не хочу мириться со всей херней, которая есть вокруг тебя. Я больше не хочу делать так как я делала и больше не хочу жить с этим говном на душе. Ты типа обиделся, лежишь и спишь, а сколько мне еще придется забывать про сон? сколько  тысяч раз мне придется просыпаться, обнимать тебя и думать "а вдруг это последняя ночь" Сколько мне еще тысяч раз придется верить тебе, даже если ожь очевидна. Я ведь выстраиваю логическую цепочку.... мне ведь давно все ясно....

Я верю, что любишь, правда верю, но от этой любви мне только тяжелее, пойми... и я тебе сказать всего этого не могу, потому что куча людей вокруг имеют твой мозг, а я ведь записалась в ряды добровольцев, с которой тебе хорошо и уютно, ни лишних вопросов... ни лишних движений....

Мне сложно с тобой, чучи, как же мне сложно...

За что мне двадцатилетней малолетке такое. ВОт т лежишь спишь. А я?

Что я?

Мой мозг настроен на другое.

Спи, тебе ведь жутко тяжело в этой жизни. Все ведь вокруг тебя враги. Все плохие. Я тебее во всем помогу.

А ты решай свои проблемы? сколько тее еще понадобиться? год, два? три? десять? сколько?
Я ведь уйду от тебя.... любя всем сердцем....

Я ведь не могу терпеть эту гребанную боль...

Я ведь о смерти думаю  и о будущем....

ЧТО?

Ненавижу тебя. А тебя это задевает.

С чего это вдруг?

Как же сложно с тобой....

Господи. Я знаю я посила. Я знаю, что все мои мечты сбываются. Язнаю, я просила подарить мне вторую половинку. Я знаю, что я просила научить меня любить по настоящему. Но зачем  ак больно?

Неужеи нет чистоты  и искренности в этом гребанном мире?

Неужели нет правды?

НЕнавижу тебя, потому что слишком люблю, потому что как щенок привезалас и не могу дышать без добавки твоего запаха. Сложно..

И я веь настроена так с рождения. Мне нужно четко поставить задачу и сроки, я ведь все сделаю.

же задача, чучи?

где сроки?

чертова память. Я не хочу знать сего этого.

а ты молодец....

господи, ну за что..............

"Че ты нюни развела... проще относись... Че ему теперь *уй к ляшке скотчем приматать? Или ты думаешь что только на любимую у него будет стоять...  Смирись, и выключай уже свою наивную голову... Тебе 20 и ты должна все понимать... "

Я отказываюсь все это понимать и если я прилечу из Египта и ничего не измениться... Я жду  до 8 апреля... и всё...

Мириться  я с этим не хочу...

Целыми днями я теперь слушаю именно эту песню, Андреас, спасибо, что нашел ее, я бы не прожила. Она добрая такая, чистая, светлая, искренняя... Такая, какой слишком хочу быть я.
Меня снова накрывает, происходит реальная борьба между внутренним миром и внешним.. То, что происходит вокруг никак не отражается на том, что есть.

Ну врезалась я вчера в непонятный мне объект по имени АВАС... Ну глупый случай и как бы всем пофиг, что он резко затормозил, пытаясь остановиться около чувака, который вышел на дорогу ловить тачку. Пофиг, что он улыбнулся и пошел дальше, а я с криками и нецензурной лексикой налетела на второго участника ДТП, мол какого черта вы потом думаете, что блондинки плохо водят.

Чучи прождал в машине... а я сидела в ментовской и смеялась... Мы не пошли в Романов на какой-то фильм, потому что опоздали...
Потом все вроде хорошо.... Потом истерика... Ты домой... Потом сидели с открытам капотом и пытались найти телефон эвакуатора, потому что перегрелся двигатель.... А потом мы все-таки снова оказались вместе дома....

К хорошему быстро привыкаешь, а от тебя теперь я не могу отказаться... Я не могу засыпать одна... Я обожаю твою белую футболку, которая валяется постиранная где-то в шкафу, я обожаю твою щетку и с утра, если я посмотрю на нее и пойму что ты не чистил ей сегодня зубы... а чистил их где-то там далеко и совсем другой щеткой.... мне станет плохо...

Вчерашняя новость о том, что мы заснем вместе лишь побудила мысли о том, что завтра мы точно вместе не заснем. Я все понимаю, но у меня срывает крышу. Будь рядом. Мне плохо. Будь рядом. Я буду врать тебе, я что -нибудь придумаю, но главное, чтобы ты был рядом...

Вечером я ехала и думала о том, как я люблю работу, я слушала музыку и понимала, что человек любит свою работу, когда приносит из дома свои любимые подставки для карандашей, тапочки, любимую кружку, фоторамки, игрушки, лак для волос, средства личной гигиены, косметику, резинки для волос... все, что необходимо для жизни.... Даже одеяло у меня лежит в багажнике))) ну мало ли что)

А мы переехали в новый кабинет и у нас даже есть кушетка :) И тут намного лучше, даже несмотря на то, что телевизор не работает и еще не подключили телефон.

Сегодня в оперу наверное. В пятницу в Рай. Суббота - работа и Рай. Воскресенье 7:55 утра - я улечу в тепло. Там где нет тебя, тебя и вас всех там нет. Чертова Гусева только будет маячить мне перед глазами :))))))))))))))))))) шучу

Мне будет плохо без тебя. А тебе будет как-то спокойней наверное...

Любовница...

Она любит жесткий секс, боится нежности,
никому ее тело не клянется в верности.
Ходит в кино одна и никогда не плачет,
для нее слово люблю, ничего не значит.
Она все чаще запрещает себе мечтать,
звонит подругам все реже - ей нечего сказать.
Слова и ласки совсем потеряли святость,
его звонки ей уже давно не в радость.
Она мечтает раствориться в звездном небе,
она мечтает стать свободной, как летний ветер,
ее тошнит от женских пустых разговоров,
от этих нескончаемых лицемерных споров.
Со своими проблемами – с собой наедине.
Постель. Снотворное. Спасение во тьме.
На дне сердца, храня обиду и тоску,
сжимает кулаки и повторяет: Я смогу!

Она не терпит крика, она не ходит в клубы,
она переживает боль, стискивая зубы.
Кофейня, горячий шоколад и молоко -
она сама себе тот человек, с которым ей легко.
Он не зовет ее по имени – боится спутать,
ему кажется, что об этом не стоит думать.
Она сомневается и каждый раз,
пытается найти любовь в блеске его глаз.
Не звонит ему первая, ведь он женат,
и об этих отношениях не знает даже ее брат.
Осудить ее легко, она сама не прочь,
и вот опять скорость, боль и снова ночь.
Она не пользуется блеском и помадой,
и от него ей уже ничего не надо.
Не оторваться, но и не стать ближе,
она все чаще ему шепчет: Ненавижу!

Она считает родной город пресным и серым,
он уже не враг, но ненавистный друг,
но звук его голоса - ее любимый звук.
Она не верит в принцев, она не верит в сказки.
Она не принимает близко его ласки.
И ей плевать на обещания и свои слезы -
ее сердце не склеить, уже слишком поздно.
Лишь за рулем по трассе чувствует себя счастливой,
рисует планы со светлой перспективой.
Сегодня его звонки остались без ответа –
маленький глоток свободы, как проблеск света.
Дорога. Музыка. Ее душа лишь усмехается,
и что-то напевает, и грустно улыбается!
Ей нередко кажется, что так легко сойти с ума,
из города в город – она одна!



Целый день общаюсь с тобой строчками из песен... как же четко бывает...

Ты даже спокойно отдал в руки свой телефон и сказал, мол на, читай... А я читала... Извинилась, не верила... верю и очень люблю. Мы как одно целое стали. Как я без тебя, а ты как?  Почти живем вместе и видимся 22 часа в день... Я улетаю отдыхать, а мама говорит, чтобы ты все равно заходил. Что моя комната для тебя всегда открыта. Жаль, что мы не будем вместе эту неделю...Жаль, что проспустим наши пол года, зато 14 я прилечу и снова подарю тебе всю себя, потому что люблю. Проблем для нас нет. Мы со всем справимся... Только бы быстрее... я ведь так тебя жду.  Роднее тебя нет никого. Разве что работа :)

Люблю тебя, мой хороший! Мой любимый! Мой чучи.

 

На выходных подошла неизвестная мне девочка с фразой

-Андреас просил сделать теюе карту

-Такую? Спасибо, у меня уже есть

-Аааааа ты ведь подруга ***

А вчера вообще заявилась в рай в уггах и розовой толстовке.... совсем обнаглела...

От хорошо до плохо мой временный отрезок - 3 секунды. Причина - ты. Решение - знак вопроса. Неясность и неописуемый страх. А вдруг. Не я стала такой, обстоятельства так на меня действуют, а ты по прежнему говоришь, что понимаешь меня и по прежнему думаешь, что тебе чуточку сложнее.
Устала. Находить неприятные вещи устала. И Ты, казалось бы знаешь насколько я открыта к тебе, ты, тот, кого я так люблю, делаешь и продолжаешь делать те вещи, о которых мы уже говорили не раз.
"Чтож тебе вечно такие мудаки попадаются"
Да не знаю. Я давно думала о том, чтоэто мое призвание. Помогать людям, когда им сложно. Ты ведь прекрасно знаешь, чтоя обниму и скажу, что все будет хорошо. Тебе от этого легче. А мне?
А мне с каждым днем сложнее. С каждой минутой глубже. С каждой секундой неопределенней.
Зачем?
За что мне все это?
Ты говоришь, что недостоин меня... А я достойна такого отношения ко мне?
Чучи..
Ну зачем же ты так со мной?

Люблю тебя... Сильно люблю... но не могу.... прости

Только как? Только как уйти? Насрать всем. Или красиво, чтобы все умилялись?

 

Вынос. Мозга. Без объяснений и ситуаций. Херово. Все бесит.

Опустошенно, хочется окунуться в бассейн с теплым молоком...фу...нет... Молоко сейчас не лучший вариант. Все. Все нпоминает мне об этом. Все, что есть вокруг. Щиты. Реклама. Разговоры. Люди. Предметы. Даже рисунки, которые идут не из головы, а вот знаете когда просто руки рисут бездумно, вот даже они вырисовывают именно то, что НЕНУЖНО. Бесит. Ты бесишь и ты. И ты и ты будете счастливы. Именно поэтому каждый извас меня бесит. темные. лживые. Хотя о тебе я ничего не знаю. Я чувствую клавиатуру кончиками пальцев, потому что из за стресса со мной проиходят непонятные вещи. Я выворачиваюсь, я плачу, я снимаю нарощенные ногти, я отрываю ластики от карандашей. Я неадекватна с тобой. и ты меня злишь. злишь. Из-за того, что все так сложилось. Злишь потому что я изначально не знала всей правды. Зато я знаю как ты умеешь врать...И знаешь...у тебя это плохо получается. Злишь. Потому что полбить тебя - самая большая ошибка в моей жизни. Злишь. Потому что зеленые глаза не такие чистые как у моего принца. Злишь. Потому что пытаешься слить все. давай погорим? давай...

Давай? О чем? О чем гвоорить, если правды нет. Да, конечно. Я жду фотографий. Я боюсь потерять время. Я молю Бога, чтобы он помог мне держать себя. Лишнее. Бездушное. Сильное. Зачем это все? и хватит винить себя...не я в этом всем виновата. А кто? Кто? ты спрашиваешь кто? ты обязательно спросил бы. КТО? ТЫ! Поиграть хотелось. Вышло? Себе же сами плохо сделали. Нечто.

Не понимаю тебя. Я не психолог. Я хорошо разбираюсьв людях - но тебя не понимаю. больше.

Хочу уйти. да. я хочу уйти от тебя навсегда. почему? потому что люблю. слишком люблю.

от этого все и проблемы.

ничтожно все.

Социальные сети меня убили. Съели. Растерзали. Изнутри всю спалили. Расцарапали. Разломали. Ядом, кислотой облили. ТОчные копии органов сделали и остались посмотреть как все будет разлагаться. Смеются. Мерзкие твари. Нет меня. Зато есть Вы. Мрази. Пождлые. Обманули. Счастье нарисовали. и Яркие краски подарили, мол рисуй Натали. Ты ведь, сука, Неведрова. А тебя нет. Все вымысел. Нет тебя. Нет меня. Обман. И сон вещий. Руки трясутся, слузы смеются. Дажи они меня предали. Убогие. Нет Вас. Я сгорела. Как птица, которая должна фозрадиться. Но пепел быстро убрали в спичечный коробок и сказали "хуй". Изнутри все сломалось. Плохо мне. Все выходит наружу от боли. Тошнит. Хочутся все слом ать. выкинуть. Нет тебя боьше. Нет меня. Есть ВЫ. Самые. Лучшие. ВОт и живите в этом чертовом мире. И терзайте себя. И мучайте. А я больше не с вами. Увы. Я другая. Ваши проблемы все решаемы. Вы слишком паритесь просто. Гудки. Звонки. А мне плевать на все. Вы ничтожны. И ты. И ты. И ты. Ценности Ваши. Вранье и глупости. ЧИтайте и чувствуйте кончики пальцев. Для меня ВАс больше нет. для меня открылся другой мир. Более тихий и темный. Я не смогу. Я умру. Я боюсь. Я сломалась.

Больше всего на свете я боюсь вещих снов, уж слишком ужасные они снятся мне в последнее время. И слишком как-то плачу я после них. А мне кажеся пора завязывать писать эти наивные "розовые" посты о влюблености и о тебе. Мне действует на нервы, когда мама пытается выяснить все, разузнать, распрашивать. "Ну.. я стал немного старше сегодня". Ты стал немного старше. А я нужнее? Врядли. Я боюсь вещих снов, потому что если ссегодняшний сон вещий - мне лучше сброситься с балкона 8 этажа и закончиться свою жизнь на 20 году. Я сойду с ума. Я понимаю, что я теряюсь. Слишком уж эмоциональны события вокруг тебя. А я.. А я скоро выйду на работу и писать подобные посы будет некогда. Я люблю свю работу. Моя фамилия насегда останется со мной. NEVEDROVA навсегда. Я вышли замуж за работу. Когда - нибудь я рожу двоих девочек от какого-нибудь придурка и воспитаю их так, как мне будет удобно. Трудолюбие - превыше всего. Все мужики - идиоты, которые нужны нам лишь только для продолжения рода. Их Фамилия будет - Nevedrova. И они будут гордиться своей мамой. А если вдруг я когда-нибудь узнаю, что они лесбиянки. Я буду счастлива. По крайней мере, они никогда не попадут в такую ситуауию, в которую попала я.
И пусть меня будут обвинять, что из-за своего несчастья, я ломаю представления и традиции своим детям. Мне глубого насрать на это, товарищи, для меня будет главным, чтобы никогда, никто не причинил им боль. А мои девочки улыбались и радовались жизни.
Недавно посомтрела фильм "Еще одна из рода *убейте не помню названия*". Я была так зла. Так зла. На весь мужской пол, на этих ничтожных людишек, которых похер куда, главное куда-нибудь засунуть свой член и оттрахать все, что можно оттрахать. Где мозг. Бросить ребенка с матерью - обычное дело. А увести мужа - еще куда более обычного. Я почувствовала себя грязной. Почему? ПОтому что живу в таком же мире. в котором живете ВЫ. В моем сказочном мире, который существовал до недавнего времени -а именно 29 декабря 2009 года - бло все по другому. И если бы вы знали... Я бы обязательно пригласила вас в гсоти и напоила сказочным чаем. Но увы. Я в Вашем мире сейчас, а не вы в моем. и тут хозяйка не я, а вы...поэтому придется жить по вашим правилам. Любишь - люби. Нужен - возьми. И срасть на то, что есть.

Вот сейчас мне хорошо. Ты леэишь рядом и я спокойна... Сопит мой сладкий. Я люблю тебя, слышишь?! Ты самый лучший таких больше нет! Роднулечка мой. Моя частичка. Мой буся. Мой хороший. Мой любимый. Мой.

Сказать, что мне сейчас не по себе - не сказать ничего. Я не могу больше спать без тебя. Я не могу находиться без тебя где-либо. Мне плохо, я не ощущаю тебя. Мне страшно. Утренний звонок "Я буду через 30 минут" заряжает меня. На то время, пока мы вместе. И пусть это весь день Неважно. День проходит быстро, а 5 часов без тебя - это целая вечность. Ты можешь просто лежать и не слушать меня. Просто лежи. Не двигайся, главное что я буду знать, что ты рядом. Я дурочка такая маленькая. твоя. Полностью твоя. Целиком. Тебе принадлежит мое тело, мое сердце, моя душа... Твое все. Если хочешь - бери... бери все. Только себя оставь. Рядом. Вот тут.
Мне нравится, что вы кричите теперь на иеня вместе с мамой, чтобы я оделась тепло, чтобы я не пила энергетики и не ходила в солярий, перестала курить... и мне нравится... А я ведь готова, все что пожелаете... Главное не уходи от меня. А лежи вот тут рядышком. А я буду прижиматься к тебе и чувствовать себя счастливой счастливой. Защищенной защищенной. А ты назовешь меня своей маленькой, скажешь, что несмотря ни на что все будет хорошо и я поверю тебе, зная, что это ХОРОШО будет совсем не скоро. Так мне нельзя о многом говорить, писать... так это тревожит. копится на кончиках пальцев. в середине головы и на краешках сердца. Съедает изнутри... всю меня. За что?
Чучи мой... Мой хороший.
Без боли не бывает любви.
А без риска не будет пира.
Я люблю тебя.


О другом ведь хотела написать...
блин.

Похер на традицию писать отчет по прошедшему году.

Первая половина года - бред. ничего не помню. То, что нужно было ценить не ценила, да и срать как-то. Вторая полоовина года - полная смена Меня. NEVEDROVA. Потеря всех людей, которые были рядом раньше. Нахождение тех, кто рядом сейчас. Знакомство с Чучи.

ВОт и подходит к концу 2009.

Последни е дни запомнились бегущей строчкой на весь Rай "Любимая Натали мы вместе навсегда". Разговоры о сексе с мамой. Знакомство Чучи с мой семьей. Ночи проведеннй у меня вместе. А маме кажется спокойней даже, когда мы приезжаем вдвоем. Она его полюбила как сына. Надеюсь взаимно.

Загадаю очередное желание, чтобы мы были счастливы... и встречу Новый год... счастливая самая.

И пусть я больше не верю в сказку, мне с Чучи и в реальности неплохо.

А для меня это было чем-то... чем-то из детства. Вспоминая детские минуты наивности и преобладания эмоций над разумом, я грела в себе эту дату и все еще верила в людей. Пусть маленькое количество. До последней минуты дня верила. И почему-то даже после того как часы пробили полночь, я хваталась за телефон как ошпаренная, когда приходила смс. Каждая из них должна была быть от тебя. Наеврное что-то случилось. Или я просто еще не выросла чтоли? не знаю... Я так не хотела разочаровываться в чем-то чистом. Ведь ты был воплощением добра и всего светлого в моей голове, душе, сердце..
И пусть того горящего огня уже нет внутри, но зато есть тепло, которое создает уютную атмосферу, при которой хочется просто обнять тебя и сказать спасибо. За что? За свет.
Меня как будто о реальность ударили. Как обычно.
Я слишком полюбила слово - предательство - и думаю что ты меня предал. Почему? Ну а если предал меня ты, то я живу именно в том мире, о котором говорят окружающие... а я думала, что все подругому.
Что-то случилось, наверное.. наеврное... что-то случилось.
Я не злюсь на тебя даже, я просто не чувствую.

Я смотрела на эту маленькую полосочку и, честное слово, всяческими способами пыталась найти вторую.
Прибавка киллограмов, мотание в 2 часа ночи с чучи по продуктовому магазину в поисках именно тех огурцов,которые мне хотелось, семга жирными кусками, запахи, настроение... задержка... Все это давало повод думать именно о том, о чем обычно думают в таких случаях. И вот я смотрю на эту полоску и и всяческими способами пытаюсь найти там вторую. одна... одна... одна... блять. А сегодня пришли они... гости... И звонок ему, наверное что бы обрадовать...

"Малыш, ты расстроилась?"
"угу..."
"Я знаю... ты действительно хочешь?"
"ДА!"
"это разумное ДА? ты понимаешь всю ответственность"
"Да, чучи..да"
"Блять, это так круто!"

Я действительно хочу детей от тебя...

Дайте нам чуть-чуть времени... и мы будем самыми счастливыми родителями на этом свете.

Я люблю тебя!

Лично мой праздник начался с вечеринки в Раю Супермарче и закрытие сезона и конечно.....с приезда в Рай ГНК :) Весело было )) Маски шоу-маски шоу) кхе. Причем за две недели до этого, нам присылали смс, мол маски едут и мы спокойно уезжали в другой клуб.. А тут выхожу я из туалета, а официант: "Наташ, гнк приехали", я думала шутит, поворачиваюсь и идут люди с автоматами... пипец... Нет, ну я считаю за тусовочную жизнь хоть один раз но ты должен попасть в такое положение)

В эту холодную зиму мне помогает согреться только ОН. Самый самый. Ну и еще машина с купленным шарфом LV... и все...  Но так тепло, так тепло. Я почти не курю и чуть больше ругаюсь матом. Зато я люблю сильнее всех. И знаю, что он тоже любит. И вместе мы сила. ммм

Жду пятницу, мафию и кино... Жду субботу.. Коррекция, педикюр... подарки подарки подарки...Рай, рай, рай...  Жду новую машину и квартиру... жду того момента, когда ты будешь стягивать меня за ноги с кровати и кричать "НЕВЕДРОВА!!! Мы проспали" Я так люблю тебя, Чучи.

 

Вчера заезжая в маазин попросила купить банку соленых огурцов... Сегодня ем жирную, соленую красную рыбу большими кусками.... Ставлю статус: "Соленые огурцы и семга  - мои друзья второй день"

-Привет, сестренка! Ты чего стала мамой???

-Эмммм Салют! С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ! у меня просто задержка и хочется сместатьь все с прилавков магазинов...

ммм кукуруза.... кажется на кухне есть кукуруза...