В колонках играет - Mars (J-rock)
Настроение сейчас - Убей меня... И снова гаснет свет (Сплин)

Меня уже ничто не спасёт… (с)

Доброго вечера… Или что там у вас сейчас за окном? Утро? День? Хотя в принципе это не важно… Потому что, когда сидишь в сети не смотришь на улицу. Это просто нереально, если разглядываешь что-то на экране компьютера…

Но тем ни менее у меня вечер. Самый обычный, только мутный от усталости и пара из чайника. Снова кофе, снова ночь впереди… Только в воскресение сидеть допоздна мне никто не даст.

Ездил сегодня в Звенигород с классом. Бродили по мужскому монастырю. Холодно, серо и скучно до тошноты. Правда, кое-что всё-таки зацепило. Так, например, я около двадцати минут провёл в зале с древними славянскими письменами. Древняя Русь как-никак *.*

Ещё очень понравилась церковь. По началу не хотелось туда идти… Я вообще редко туда хожу. Вера для меня дело сугубо личное, нет желания находится среди бабушек в платочках… Но войдя в храм, мне стало так хорошо и уютно… Сам себе удивляюсь. Просто захотелось сесть под какой-нибудь иконой, чтобы было темно, горели свечи и ни единой живой души… Как хорошо, наверное, задремать в таком месте.

Да, спать… Не высыпаюсь, товарищи. Днём ещё нечего, а утром и вечером… Воздержусь от комментариев. *Иронично хмыкнул*

Задремать в автобусе не дали буйные одноклассники и безумная парочка из параллели. О Ками-сама, их было всего лишь двое, но сколько шума, сколько тупости…

Жаль, что люди не умеют читать мыслей друг друга, а то они бы умерли от ужаса, во время вырывания из моих рук пачки сухарей под предлогом: «Делись, мы тоже жрать хотим»

Хе-хе… День прошёл под девизом: «Улыбаемся и машем»

Кофе кончился, ксо… Как всегда мало. Мне всего мало. А ещё скучно и тоскливо.

И вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда взялась печаль? (Кино)

Лучшего и не подобрать, только мне, к сожалению, известно, откуда эта печаль взялась. Хм… И причём тут школа, одноклассники, серость начинающейся весны, грязный снег и педантичная мать?

Совершенно не причём. Это всё за кадром. Это всегда было за рамками моих интересов.

Просто… Я в очередной раз опоздал. Поезд ушёл, и мне остаётся лишь стоять на платформе и махать белым платочков вслед, горящим в темноте, смазанным окнам. И хочется громко и истерично рассмеяться. И я смеюсь…

Мой билет до вечности, в который раз, можно сжечь… Это даже не грустно, просто так.

В колонках играет - Surface - Sunao na Niji
Настроение сейчас - Я в луже, товарищи XD

Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды.
Заторможенными мыслями в отсутствии, конечно, тебя…

(Земфира «Бесконечность»)

Сегодня захожу и читаю: «Ваш дневник не обновлялся два дня». Яре-яре… Всего лишь? А мне казалось, что гораздо больше. Видите ли, вчера по причине халатности операторов связи, наш дом был «оторван» от мира. То есть: вырубили Интернет и отключили домашний телефон.

Хм… И что интересно, время, в отсутствии сети, течёт совсем по-другому, слишком медленно…

А ещё скучно нестерпимо, и от серости окружающей не спрячешься. Особенно утром… Раньше, когда я просыпался, было ещё темно, а сейчас день стал длиннее, чтоб его…

Серость небес, покрытых облаками, как грязной ватой. Серость талого снега и мокрого асфальта… Это просто отвратительно. «И пора бы привыкнуть» - говорю я себе, но моё подсознание отторгает эту пустоту, совсем как больной организм отторгает донорский орган.

Конечно, можно повторять себе: «Ничего, скоро выйдет солнце, появится листва, распустятся цветы, и весна придёт» И я не совру, если скажу так. Но мне тошно созерцать полудохлую зиму, премерзко дёргающуюся в агонии, пока убийца её – весна, восходит на трон природы.

Просто, нет сил видеть эту жалкую смерть.

Именно из-за этого в моей комнате постоянно задвинуты шторы. Я раздвигаю их лишь по ночам, когда на смену серости приходит что-то более объёмное… Мда, забавно осознавать, что весь цивилизованный мир делает наоборот.

Мать, кстати, очень раздражается из-за вечного полумрака моей комнаты. Она бурчит что-то про «склеп» и «тараканы в чьей-то голове». Я горжусь производимым эффектом. Склеп – это готишно XD

В школе всё нормально. Только тригонометрия убивает. Алгебра – зло ><

Пфф… Устаю безумно… Свободы хочу… Свободу попугаям! О.о Мда, точно устал…

Сижу, от скуки рисую. Ммм, как приятно, что это получается всё лучше и лучше. И вдохновение в последнее время фонтанирует, что очень радует. Хоть живым себя чувствуешь.

И вообще, мне грех жаловаться. Пока всё не так уж и плохо… В субботу пойду на аниме-фест, а в воскресение у меня загородная экскурсия с классом.

Живём дальше.

В колонках играет - Сплин - Тебе это снится
Настроение сейчас - Взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту...

И дождь сквозь плащ и капюшон,
И пробегает дрожь, и страшно и смешно,
И тесно облакам и кругом голова,
По буквам, по слогам возьми мои слова
И брось к её ногам.

(Сплин «Скажи»)

Чай на столе почти остыл и золотится при свете настольной лампы… От кислого вкуса и отсутствия сахара не хочется снова подносить кружку к губам…

Сегодня 14 февраля. Честно, до последнего надеялся, что этот праздник оправдает своё значение хоть на один процент.

Как наивно…

Съездил на сходку. Перед этим погулял с Джаней и Кидом по центру. Половил снежинки на язык, выпил свой любимый шоколадный коктейль в Макдаке...

Потом прибыли на место. Анимешников было человек пятьдесят. Половина не совсем адекватных. (Я не виню людей. Холодно же! ^__^ Горячительные напитки спасают…Сам глотнул что-то полусухое… Не расслышал слова Джани, что именно)

Народ потом конкретно разошёлся. Кидался снежками в кого попало. В друг в друга, в прохожих, в памятник Есенину… Как будто Есенину от этого обидно стало, скорее обидно стало мне, за русских анимешников, не ценящих великих писателей…

Теперь сижу дома, пишу драббл, терзаясь смутным желанием заклеить родичам и их гостям рот скотчем… Ибо они так орут, что у меня в голове мысли путаются…

Будто они там когда-то были… *Усмешка* Хотя… Они есть. Только идут по кругу, как вагон метро по кольцевой…

Надежды в очередной раз рассыпались осколками, чтобы завтра мои усталые пальцы снова склеили их «Моментом»

Круги, круги…

Знаешь, я так устал искать тебя в вагонах метро… Это было глупо – позволить себе попасться в собственную западню.

Просто захотелось ошибиться, от скуки…

P.S: с праздником, мои дорогие! Большое всем «Chu-u!» от тайчо ^___^

В колонках играет - Сплин - Молоко и мёд
Настроение сейчас - Где-то повисло...

От неба до последних этажей
Совсем подать рукой.
Тебе давным-давно пора забыть
О том, кто я такой.
Но постой...

(Сплин «Молоко и мёд»)

И всё-таки я конкретно подсел на русский рок…

Конбан ва, дорогие мои~ Ну-с… Начну с того, что алгебру я написал. Причём, вполне неплохо, как мне показалось^^ Только, как всегда, ступил и ошибся в самом простом…

Даже если дискриминант равен нулю – корень есть, ba-a-a-aka~ *Стучит карандашом по черепной коробке, в надежде, что там хоть что-то вырастет*

А в остальном, думаю, всё прилично. Мну старался, да ^___^ Наконец можно немного отдохнуть…

Завтра одноклассники собрались на школьную дискотеку по случаю дня Всех Влюблённых. Не пойду… Скучно-о~ Хоть и тащат, буду упираться всеми лапами. Я вредный, упрямый осляндус =P

Подсел на сонгфики. Уже неделю, как это моя любимая разновидность фиков. Как начинаю читать, скачиваю музыку под которую сиё произведение написано было, и слушаю… Пробирает насквозь. Особенно если ангст…

Хе-хе, а мну без дела не сидит^^ Довожу СасуНару до ума… Медленно, но верно. Непривычно писать такое после огромного перерыва и двухсот шести серий Bleach… Ну ничего. По Бличу я сейчас драббл строчу другу в подарок… *Задумчиво грызёт ручку*

Ну, вот и всё по существу…

А дальше идёт не существо… А так, что-то пустое и не достойное внимания… Ибо писать о пустоте, всё равно, что описывать мебель в комнате, где никакой мебели и в помине нет…

Погода не радует… Всё ещё мёрзну… Холод снаружи, холод внутри… Не слишком ли много на одну персону, нэ? *Смотрит, приоткрыв один глаз*

Пустота и холод.

Пора бы привыкнуть… Да вот незадача! Где-то затаилась наивная мыслишка, что когда-нибудь будет иначе.

Пора взрослеть, Кицуне-сан…

В колонках играет - Bleach - Yui - Tokyo
Настроение сейчас - Calmness

Кто не умеет получать радость от малого - того не удовольствуешь и многим. (Д. Емец)

Йо. Вот и наступил первый учебный день после долгих каникул... И хотя на душе слякотно, всё потихоньку возвращается на круги своя... Хех, Bleach меня спасёт^^ *слабая улыбка*

И всё-таки я стал немного сильнее...

Сегодня так чётко почувствовал... Все эти люди проходят мимо меня, иногда задевая, но не останавливаясь. А я никогда не поверну голову, чтобы посмотреть назад. Мне не страшно, просто там нет того, что я ищу...

Кап-кап... Пошёл дождь. I love it... А ведь раньше ненавидел дожди... Но всё меняется. Неизменно лишь одно - я ищу себя, пытаюсь нащупать тонкие нити и отыскать по ним свой путь...

Путь к тебе...

Всё проходит мимо меня, сквозь меня, как этот дождь... Может... Так даже лучше?..

В колонках играет - Hanabi (Bleach OST)
Настроение сейчас - =__=

- Гин, ты опять спёр мой Орбит?!
- Почему ты так решила, Рангику? ^___^
- Слишком много улыбаешься…

(Плод моей воспалённой фантазии)

Йо...

Да-да, долго не писал... Просто не о чем было. А сегодня последний день каникул, нужно как-то оформить...

В общем, эти дни прошли неплохо. Я больше не выбирался за пределы своей квартиры. Не то чтобы не хотелось... Мне и перед компом весело было. Смотрел аниме почти круглыми сутками. Вставал в четыре часа дня, ложился в шесть утра^^" Нда...

А вчера родители решили устроить подготовку к школе =____= Заставили меня лечь в одиннадцать Т______Т Интересно... Они хоть своей башкой думают? Кажется, нет... Пока у меня нет стимула спать, я не усну, а стимула не было, ибо в школу только 12-ого.

В итоге я ночью тупо пялился в потолок и думал. Честно говоря, никакого настроя в школу идти. Вообще ноль... Абсолютный... −273,15 ° по Цельсию...

Ненавижу их всех... Из-за них я не чувствую себя живым... Я просто нечто полумёртвое, живущее от выходных к выходным ради полноценного сна и просмотра аниме...

Я не принимаю их, я не принимаю эту жизнь, и не принимаю себя...

Пусть всё валится к чёрту. Последний день каникул, заперся в комнате, поживу ещё немного, завтра будет темнота...

Я знаю, что смогу выбраться, забить на трудности и тупо радоваться. Но сейчас такое чувство, будто скоро моя казнь, а я сижу где-то в темнице и жду.

Если мыслить глобально, у людей подобных мне нет будущего, так что лучше не мыслить... Просто жить...

В колонках играет - Silent Hill 2 OST - True
Настроение сейчас - ...

Зачем? - извечный вопрос, на который нет ответа.

(Навязчивая мысль)

Холодно. Ничего не хочу. Постоянно думаю. Повторяю мысли по кругу, как плёнку на аудиокассете. Но не старую, зажёванную плёнку. Она почти новая, ей всего три месяца. Не задумываясь, назвал эту цифру, проверил, так и есть. Ровно три месяца моей одержимости и красный цветок в контактном листе.

Сейчас начинаю понимать, что перестал, что-либо понимать. Такое чувство, словно делаю что-то не так, раз за разом, раз за разом…

(Мотаю, как кассетную плёнку…)

Лгу, постоянно лгу. Другим и себе. Всё время себе… Улыбаюсь сквозь слёзы, строчу бодрые сообщения в стиле: «У меня всё сугойно», «Здорово», «Кавайно» И сам верю в это. Принимаю, как должное. Вглядываюсь безразлично в глубины белого потолка, каждую ночь. Снова и снова…

(Кассетная плёнка…)

Коплю боль, держу внутри. Кусаю губы, молчу, всегда молчу. Или снова лгу. Даже когда не хочется открывать глаза, иду вперёд. Свалка безнадёжности на задворках сознания. Никто не узнает… Ведь это не важно, совершенно. Я не хочу никого загружать своими проблемами!! Слышите?!! Никого!! Кричу, снова, кричу…

(Аудио плёнка… Когда же она кончится?..)

Я ничего не знаю. Ровным счётом. Бегу по кругу. Везде тупики. Не ищу помощи. Не ищу сострадания. Не ищу ничего! Пусть только… Это дыхание в темноте, что я слышу каждую ночь, будет спокойным и размеренным… Пусть хоть моё больное воображение порадуется, что у кого-то всё хорошо… Снова и снова, буду просить тебя об этом, Ками-сама…

(Плёнка, лента, нить… Может, я и не хочу, чтобы она кончалась?)

В колонках играет - Silent Hill - True
Настроение сейчас - Apathy

Этот мир сгнил. (Death Note)

Дождь снаружи. Дождь внутри. Безумная агония осени. Преждевременная кончина зимы. Может, стоит её воскресить? Или уже поздно?..

Пустота и ничего более. Серость лабиринтов городских улиц поражает. Холодно. Похоже на морг. На живое кладбище душ под гордым названием Москва. Но мне не страшно. Просто всё равно.

На моём генетическом уровне заложена необычайная стойкость. Наверное, есть такая хромосома, отвечающая за отчаянную надежду в глазах и вечную улыбку. Это отчасти объясняет все 15 лет моей жизни. Но иногда в наушниках играет реквием по лету...

Солнце, у меня есть вопрос к тебе - ты существуешь? Уже не помню. Наверное, я скоро сойду с ума.

Но мне не страшно. И не больно.

Просто всё равно. Просто дождь.

Просто ты... И пальцы стирают главную последнюю строчку. Не нужно ничего усложнять. Не нужно ничего заканчивать. Пусть будет так. Замолчу на полуслове. Ведь всё просто. И не так уж важно.

В колонках играет - Земфира - хочешь
Настроение сейчас - ...

«Минуты, часы… Всё проносится мимо меня. Где этот чёртов стоп-кран?»

(Размышления в метро)


Сегодня охранники не пустили меня в больницу к другу.

Ненавижу запреты. Ненавижу это мерзкое чувство беспомощности, жгучей и какой-то эгоистичной обиды…

Ненавижу мокрый снег на щеках. Да, это снег, просто снег... Я буду говорить так, чтобы хоть самого себя убедить в этом.

И плевать, что это картонная ложь.

...

Чёрт, я ведь думал, что покончил с привычкой просить о помощи ещё в детстве, когда мало кто отвечал на мои просьбы.

Оказывается, нет.

Я всё тот же - наивный и бестолковый...

…

Ничего не хочу.

Вернее убеждаю себя в этом.

…

Мысли, их ещё много, но... Не поймут, пройдут мимо, затопчут или закидают банальными словами типа: «Пройдёт», «Бывает»

Я как всегда буду молчать или говорить с тишиной.