В колонках играет - Bleach - here to stay
Настроение сейчас - Что-то между...

Утро. Кофе. Мерзкая погода за окном. Серое небо без просветов. Не люблю такие дни...

Но, несмотря на их внешнюю пустоту, в них гораздо больше скрытого смысла, чем в прочих. В такие дни очень хорошо сидеть, обняв колени, и думать...

Думать, в чём смысл вставания по утрам, если не знаешь, зачем это делаешь?.. Для чего выбираться из цветного мира снов?..

Почему не получается нормально учиться, общаться, жить?..

Почему так сложно засыпать глубокой ночью, после пристального разглядывания темноты за окном?..

Везде один ответ - поиск.

Жизнь - это вечный поиск чего-либо. Это и есть смысл. Не знаю, может, я не открыл Америку, но только недавно пришло понимание...

Жить, чтобы искать и искать, чтобы жить.

Я ищу себя и свой путь.

А ещё эти безликие лица в метро... Иногда у меня такое чувство, что где-то среди них мелькает что-то очень знакомое, родное... Но потом это чувство исчезает. Грустно и немного пусто... Но я не буду опускать руки...

Твою руку...

Глупость, наверное. Только эта глупость уже стала частью меня...

От реальности не убежать. Я и не стремлюсь к этому больше…

Ксо… Опять мать орёт по пустякам... Не хочу с ней сориться, но она уже так достала...

Бред... Найти такие идиотские причины для криков может только она...

Бред, бред, бред...

Отец уже в Чехии, в командировке. Радостно за него^^ Надеюсь, всё будет хорошо. Тем более он скоро вернётся. В эту пятницу.

Как хочется спать…

Уже вторые пропущенные дополнительные по физике за неделю. Ну не идти же туда в воскресение? Не знаю, что сделает со мной училка… Просто всё равно…

Может, хватит уже орать? Хватит меня трогать? Иду я чистить зубы! Оставь меня в покое...

Я просто хочу жить. Жить и чувствовать, что живу... Разве это так много?..

Нет... И у меня хватит сил на это. Я буду искать...

Всегда...

В колонках играет - Hanabi (Bleach OST)
Настроение сейчас - =__=

- Гин, ты опять спёр мой Орбит?!
- Почему ты так решила, Рангику? ^___^
- Слишком много улыбаешься…

(Плод моей воспалённой фантазии)

Йо...

Да-да, долго не писал... Просто не о чем было. А сегодня последний день каникул, нужно как-то оформить...

В общем, эти дни прошли неплохо. Я больше не выбирался за пределы своей квартиры. Не то чтобы не хотелось... Мне и перед компом весело было. Смотрел аниме почти круглыми сутками. Вставал в четыре часа дня, ложился в шесть утра^^" Нда...

А вчера родители решили устроить подготовку к школе =____= Заставили меня лечь в одиннадцать Т______Т Интересно... Они хоть своей башкой думают? Кажется, нет... Пока у меня нет стимула спать, я не усну, а стимула не было, ибо в школу только 12-ого.

В итоге я ночью тупо пялился в потолок и думал. Честно говоря, никакого настроя в школу идти. Вообще ноль... Абсолютный... −273,15 ° по Цельсию...

Ненавижу их всех... Из-за них я не чувствую себя живым... Я просто нечто полумёртвое, живущее от выходных к выходным ради полноценного сна и просмотра аниме...

Я не принимаю их, я не принимаю эту жизнь, и не принимаю себя...

Пусть всё валится к чёрту. Последний день каникул, заперся в комнате, поживу ещё немного, завтра будет темнота...

Я знаю, что смогу выбраться, забить на трудности и тупо радоваться. Но сейчас такое чувство, будто скоро моя казнь, а я сижу где-то в темнице и жду.

Если мыслить глобально, у людей подобных мне нет будущего, так что лучше не мыслить... Просто жить...

В колонках играет - Silent Hill 2 OST - True
Настроение сейчас - ...

Зачем? - извечный вопрос, на который нет ответа.

(Навязчивая мысль)

Холодно. Ничего не хочу. Постоянно думаю. Повторяю мысли по кругу, как плёнку на аудиокассете. Но не старую, зажёванную плёнку. Она почти новая, ей всего три месяца. Не задумываясь, назвал эту цифру, проверил, так и есть. Ровно три месяца моей одержимости и красный цветок в контактном листе.

Сейчас начинаю понимать, что перестал, что-либо понимать. Такое чувство, словно делаю что-то не так, раз за разом, раз за разом…

(Мотаю, как кассетную плёнку…)

Лгу, постоянно лгу. Другим и себе. Всё время себе… Улыбаюсь сквозь слёзы, строчу бодрые сообщения в стиле: «У меня всё сугойно», «Здорово», «Кавайно» И сам верю в это. Принимаю, как должное. Вглядываюсь безразлично в глубины белого потолка, каждую ночь. Снова и снова…

(Кассетная плёнка…)

Коплю боль, держу внутри. Кусаю губы, молчу, всегда молчу. Или снова лгу. Даже когда не хочется открывать глаза, иду вперёд. Свалка безнадёжности на задворках сознания. Никто не узнает… Ведь это не важно, совершенно. Я не хочу никого загружать своими проблемами!! Слышите?!! Никого!! Кричу, снова, кричу…

(Аудио плёнка… Когда же она кончится?..)

Я ничего не знаю. Ровным счётом. Бегу по кругу. Везде тупики. Не ищу помощи. Не ищу сострадания. Не ищу ничего! Пусть только… Это дыхание в темноте, что я слышу каждую ночь, будет спокойным и размеренным… Пусть хоть моё больное воображение порадуется, что у кого-то всё хорошо… Снова и снова, буду просить тебя об этом, Ками-сама…

(Плёнка, лента, нить… Может, я и не хочу, чтобы она кончалась?)

В колонках играет - Silent Hill - True
Настроение сейчас - Apathy

Этот мир сгнил. (Death Note)

Дождь снаружи. Дождь внутри. Безумная агония осени. Преждевременная кончина зимы. Может, стоит её воскресить? Или уже поздно?..

Пустота и ничего более. Серость лабиринтов городских улиц поражает. Холодно. Похоже на морг. На живое кладбище душ под гордым названием Москва. Но мне не страшно. Просто всё равно.

На моём генетическом уровне заложена необычайная стойкость. Наверное, есть такая хромосома, отвечающая за отчаянную надежду в глазах и вечную улыбку. Это отчасти объясняет все 15 лет моей жизни. Но иногда в наушниках играет реквием по лету...

Солнце, у меня есть вопрос к тебе - ты существуешь? Уже не помню. Наверное, я скоро сойду с ума.

Но мне не страшно. И не больно.

Просто всё равно. Просто дождь.

Просто ты... И пальцы стирают главную последнюю строчку. Не нужно ничего усложнять. Не нужно ничего заканчивать. Пусть будет так. Замолчу на полуслове. Ведь всё просто. И не так уж важно.