Что-то последнее время отношения с техникой у меня складываются как в бородатом анекдоте:

- А что тебе привезти, дочка меньшАя, любимая?
- Чудище огромное лохматое для сексуальных утех.
- Ты что, Настенька, с дуба рухнула?
- Ладно-ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Только мой длинный путь неизменно пролегает через ремонтные мастерские.

Была, к примеру, у нас стиральная машинка. Хорошая, удобная, только сломалась. Призванный на помощь мастер крутил-вертел аж два дня, перевешивал мотор, а также самозабвенно заменял всяческие железные и резиновые детали неизвестного назначения. Пользуйтесь, - говорит. Через неделю мы неслабо залили соседей. Призванный на помощь новый мастер заменил перетершийся шланг, правда, честно предупредил, что и этот перетрется, скорее всего. Услышав нечто туманное и, по замыслу автора, убедительное про конструктивные недостатки (которые, впрочем, почему-то не проявляли себя на протяжении не одного года эксплуатации), я пустила в ход тяжелую артиллерию:

- А делать-то что?
- Что? Ну не знаю, как хотите… я бы на вашем месте новую купил, наверное. Впрочем, может быть, и эта поработает еще, посмотрим, - мастер был очевидно удручен моей неделикатностью.

В общем, новую мы купили, конечно. После того, как соседей еще раз залили.

Или вот еще история - про высокие технологии. Стал у меня перегреваться ноутбук, да так перегреваться, что даже отключаться, да не просто, а каждые 10 минут. Как всякий догадливый Чингачгук На Все Руки От Скуки начала я с того, что раскрутила, почистила, подула и проверила, крутится ли то, что должно крутиться. Всё крутилось, но отключаться не перестало.

- Ага, - думаю, - не так-то это просто. Тут без специалистов не обойдешься.
- Мы всё почистили, - сказали специалисты, - у нас вроде не отключается. Но если что – приносите еще, посмотрим.

Магическая формула на этот раз возымела действие быстрее – купили мы новый, конечно.

Как-то это грустно немного – когда представление о качестве услуг ограничивается, в лучшем случае, красотой и шуршанием упаковочного целлофанчика, особенно если учесть, что распространяется оно на самые разные области, часто гораздо более серьезные.

* Вообще-то, я планировала не писать больше ворчливых постов, но очередная химия, видимо, дает свои плоды – мир представляется в несколько мрачном свете. Так хорошо еще, что я съезд ЕР обошла своим драгоценным вниманием))

Когда два года назад выяснилось, что рак – это то, что бывает не только с другими, я не очень испугалась и даже не очень удивилась (возможно, особо терпеливые читатели помнят, как я тут скакала, умничала и хвасталась прической начинающего уголовника под машинку). Зато я точно узнала, чего в моей жизни больше не будет никогда – мелких бессмысленных обид, надуманных ценностей, никому не нужных условностей и жизни как рутины. А потом… потом как-то все замылилось. Замылилось, подыстерлось, поблекло. Потом и вовсе стало много работы, потом слишком много работы, потом настало прошлое лето при моем личном пороге летнего умирания + 25.

В начале учебного года работы стало много вне пределов и хоть каких-то границ разумного. Как в любой погано-бюджетной конторе параллельно выросло количество бестолковщины, истерии, злобы и агрессии, направленных уже лично на меня (ничего личного, впрочем, просто роль стрелочника редко кому удается) и количество денег на такси, через день увозящим героя труда с работы в полуобморочном состоянии. А потом случился новый год

Может быть кто-то в курсе – мне правда интересно – откуда взялось стойкое представление о советском образовании как о массово качественном?

Вот, к примеру, училась я во вполне нормальной школе крупного областного города. Первый класс запомнился, главным образом, тем, что с большим скрипом выходило читать по слогам и считать на палочках – умение читать и считать обычным образом категорически не приветствовалось. Дальше – больше. Учительница русского языка писала с ошибками (не грубыми, наговаривать не буду, но тем не менее), имела несколько альтернативное представление о членах предложения и, разумеется, бодро выговаривала «со школы» и «с Москвы». Историчка хронически путалась в хронологии (про всяческие интеллектуальные изыски типа программ политических партий лучше вовсе промолчать). Географии не было как таковой - вместо нее предлагался цикл вечеров воспоминаний о том, какие прежде носили шапочки, куда ездили в отпуска и что было приобретено на первую зарплату (неа, я не преувеличиваю). Химия - сносна, но строго ограничена текстом учебника; любая реплика, выходившая за его пределы, немедля квалифицировалась как «не умничай».

Нет, хорошее было, разумеется. Был великолепный физик, введший с шестого класса лекционную форму занятий и с этого же нежного возраста называвший учеников исключительно на «Вы» (пришедшая на один год другая физичка после него выглядела как сплошное интеллектуальное извращение). Была толковая и основательная математика. А почти перед самыми выпускными меня вообще настиг нешуточный культурный шок – с новой учительницей литературы абсолютно неожиданно выяснилось, что между уроками литературы и просто литературой может быть много общего.

С четвертого курса политехнического института (при почти круглой отличности и нежной любви к сопромату) я просто сбежала – собрать в кучку разрозненные сведения об этом самом «поли» и понять наконец-то, чему я собственно учусь, не выходило даже при стремительном приближении к диплому. Сейчас же, находясь внутри системы, я всё больше скатываюсь к унылой мысли, что проблема образования уж никак не в отходе от традиций, а в безудержной приверженности им – слишком явно «не накладывается» то, чему и как учим, тому, что происходит вокруг. Не конгруэнтные это фигуры и даже не подобные – мир вокруг ускакал бог знает куда, а мы все лелеем времен очаковских и покоренья крыма иллюзию о мифической элитарности высшего образования.

Нет-нет, я не говорю, что мир ускакал непременно «вперед», но какой смысл рассказывать об интегралах ученикам второго класса, пренебрегая увлекательным делом вырезания снежинок из цветной бумаги?

А вечерами я теперь очень занята – методично осваиваю истории про вурдалаков.

Дело в том, что для перезагрузки мозгов у меня есть отличное средство – бытописательная фантастика. Это когда космические корабли и пришельцы появляются редко, и не чтоб бороздить Большой театр, а исключительно в философских целях. На практике перезагрузка мозгов обычно выглядит так – я иду к любителям фэнтези и говорю что-то вроде:

- А как бы почитать… ну такое… такое, что я обычно не читаю?.. (параллельно еще полагается мечтательно закатить глаза, но с этим у меня с детства проблемы).
Дальше собственно про вурдалаков

***Я очень счастливая. Я живу так долго, что прекрасно помню те романтические времена, когда в чатах еще в ходу была легкая изящная болтовня, хорошим тоном считалось указывать объем прикрепленных изображений, и для дневниковых фонов не использовались бесконечно грузящиеся и рябящие в глазах орхидеи в туманах.

***Первый рабочий день ознаменовался ставшим уже обычным сбоем базы данных. В двух словах, проблема в том, что у нас две разные специальности с одинаковым названием – история педагогическая и история классическая. Каждая из них, между тем, имеет индивидуальный код по классификатору специальностей высшего профессионального образования. Общероссийскому, кстати, классификатору. Какой шибко умный программист придумал, что данные удобнее сортировать по названиям, а не по кодам, - я не в курсе. Но вот эта тенденция – прогрессирующий ленивый и нелюбопытный дилетантизм во всем – как-то пугает.

***Пыталась как ответственная компьютеровладелица отправить перегревающийся и отключающийся ноутбук в ремонт.

- А вы его сами-то не разбирали? – спросил ремонт. – Может, там охлаждающий механизм засорился? Попробуйте поковырять, ну а если что – приносите.

Ну а я же как – надо так надо. Стала пробовать ковырять. После активного ковыряния отверткой, ножом, пальцем, тряпкой, пылесосом, народной смекалкой и громким «фуууууу», в охлаждающем механизме нашлась еще пара подходящих для ковыряния винтиков. Без них, правда, он сразу вывалился, но заодно вывалился и клок пыли размером с небольшую летучую мышь. Вроде как даже и не греется теперь. Я ж про что и говорю – кругом дилетанты, нахальные и вездесущие.

***Есть и хорошие новости. Вот, например, Рэю Брэдбери исполнилось 90 лет. Когда я его читала в детстве, а потом в юности, а потом даже чуть позже, то сильно плакала и больше не хотела жить ни в какую. «Да пошел он в жопу! Наверное, он очень хороший писатель», - подумала я после очередной попытки и забросила это гиблое дело. Может быть, именно поэтому мне казалось, что он умер давно-давно – лет эдак сорок назад. И ужасно приятно оказалось ошибиться. Как будто мои бабушки и дедушки тоже где-то по-прежнему есть. Мало ли.

Анастасия Цветаева писала, что Марина Ивановна, недовольная прямыми от природы волосами, много раз брилась налысо, а потом ходила в готичной черной шапочке. Любопытно, что процедуры себя оправдали, и кудри на более поздних фотографиях великой поэтессы вполне себе натуральные.

Так что я теперь как Шерлок Холмс с глазом в стакане – провела ряд опытов и могу сказать утвердительно: абсолютная чепуха! всё так и есть. Неоднократная стрижка под машинку и основательная смена волосяного покрова сделали свое дело – по утрам я сильно смахиваю на маленького Ленина из октябрятского значка, а вместо нехитрого действа «завязать хвост» осваиваю гораздо более трудоемкие «уложить» и «выпрямить».

Эх, такое б счастье, да лет пятнадцать назад…

Воля ваша, но в котовые корма всё же что-то подмешивают. Давно-давно, лет почти десять назад, мы пробовали подкармливать зверя этими шуршащими какашками. Начиналось всё вроде бы ко всеобщему удовольствию. Кот при счастье, да и хозяевам удобно – всегда есть что в миску кинуть, если возиться неохота или больше нечего. К сожалению, море позитива иссякло довольно быстро – у кота начались нешуточные проблемы со здоровьем. Корм отправился прямиком в помойку, больной, к счастью, поправился, но сильно затосковал и долго еще пытался понять, за что ему достались такие уродские сожители.

После этой истории, разумеется, мы больше не экспериментировали, вот только кот на любой более-менее похожий шуршащий пакет кидался с таким остервенением, что иногда меня посещали предательские мысли – может, ну его, это правильное питание? Радостей у животного в жизни и без того немного, ну обожрется, зато сдохнет совершенно счастливым.

А на днях заезжали московские лирушники – воздухом подышать. С ними был кот в коробке, а у кота – сухой паек. Кот - вялый и царственный - как и положено заезжей суперзвезде, от еды преимущественно отказывался и на всякие там «ну, киса, ну ложечку за папу» не реагировал. Хозяин же территории вступил, было, в оживленную дискуссию - понаехали, мол, тут, но стрескав в мгновение ока гостевой корм, стал гораздо более лояльным. Обычная история - продал рубежи родины за бочку варенья и корзину печенья. А дыма и к нам натянуло, кстати.

Однажды знакомая дама жаловалась на бездушие и инертность родственников:

- Представляете, приезжаем мы на дачу, я на грядки – он лежит. Обед приготовила, поели, я на грядки – он лежит. «Пошел бы, - говорю, - хоть жуков на картошке посмотрел». Встал, пошел, через минуту возвращается: «Жуки есть». И назад лег.

Так и я – пока могу только констатировать: жара есть. Что делаю последнее время? О, я очень, очень занята – защищаю информационное пространство от собственных эмоций «про погоду». Потому как… да ладно, что там говорить, когда в обычной жизни неважно переносимая жара начинается с двадцати трех. Так-то я в отпуске, конечно, жаль только, что планы на отпуск пошли бездарнейшим прахом – ни единого вменяемого движения ни конечностями, ни мозгами при такой температуре воспроизвести невозможно.

Последние четыре ночи слушаю совершенно южные трели сверчков под окном, поэтому ложусь поздно. Сегодня попыталась посмотреть на этих жужелиц поближе – не вышло, они спрятались и затихли.

В новостях показывали местного огородника, снимавшего на мобильник большущего шмеля. Снял, присмотрелся – а это колибри. Порхает себе в ромашках, птица небесная. Мерзавка.

И вообще, похоже, у жизни на земле все же инопланетное происхождение – любители лета представляют собой принципиально иной биологический вид, из одной обезьянки такого не напридумываешь.

Сама я почему-то вспоминаю о них через четыре раза на пятый, но девайс, надо признать, очень даже полезный.

- А я бумажные полотенца купил…

Мужская инициатива в такой нехарактерной области как-то сразу насторожила. Опасения мои подтвердились быстро:

- … и стоят они всего одиннадцать рублей!

Да, это была она – жутчайшего вида и еще более отвратительного шуршания серая бумага, которую я не люблю даже больше чем жару. Раньше из такой еще делали голубые тетрадки по три копейки, регулярно доводившие меня до нервных конвульсий.

Была б я женщиной грубого нрава, несдержанной и прямолинейной - сразу бы сказала, в какое место следует отправить эти чудо-полотенца, благо, место это мне отлично знакомо. Но в практических пособиях для домохозяек так делать не советуют. Авторы пособий утверждают, что надо приготовить обед из восьми блюд, надеть кружевное нижнее белье, томно улыбнуться и проворковать низким бархатным голосом:

- Любимый, не считаешь ли ты, что эти полотенца надо выбросить в помойку, а потом заняться безудержным сексом на кухонном столе?

И хотя некоторые пункты я, честно говоря, продинамила, даже сокращенная программа возымела явно магическое действие:

- Зачем же выбросить? - возразил любимый. – Ими можно, например, убирать лужи за котом.

Так что теперь у них полное мужское взаимопонимание, а я купила новые полотенца – белоснежные с синими цветочками. Любимый, правда, наблюдал за моими манипуляциями с этим шедевром германской целлюлозно-бумажной промышленности сосредоточено. Видимо, пытался прикинуть, не дешевле ли будет завести новую жену или хотя бы второго кота. Хорошо еще, что было слишком жарко для сложных подсчетов.

У каждого уважающего себя мужчины есть Железки. Как показали исследования британских ученых многолетние наблюдения, Железки можно безошибочно опознать по двум признакам – они имеют непонятное назначение и плодятся абсолютно бесконтрольно. Существует дилетантское заблуждение, что они к тому же железные, но тут законы формальной логики дают сбой – среди Железок непременно найдутся засохшие тюбики с остатками универсального клея момент, пластмассовые трубочки различного происхождения и диаметра и резиновые крышки от пузырьков нафтизина, из которых до эпохи исторического материализма делали прокладки для сантехники.

Когда стал подходить к завершению постигший нас Большой Ремонт, я затеяла не менее масштабную Глобальную Уборку. Глобальная Уборка длилась не один месяц. Основной её целью было выкинуть всё, что любовно перетаскивалось из угла в угол в процессе переезда и Большого Ремонта.

Для разбора Железок была избрана нехитрая тактика нескольких корзин. Критерии отбора тоже не отличались оригинальностью:
- в одну коробку отправлялись железки с резьбой и острым концом (в моей молодости такие назывались шурупами, теперь по большей части они гордо переименованы в саморезы);
- в другую – железки с резьбой, но не острым концом, а также гайки и шайбы (в той же молодости я увлекалась машиностроительными чертежами, так что знаю, что некоторые из них вполне могли оказаться болтами);
- в третью – гвозди (это такие железки вовсе без резьбы);
- ну а в четвертую – железки, для классификации которых моей фантазии не хватило. Назовем их «прочие железки».

Надеюсь, все знают, зачем нужно это богатство - в общей сложности около 20 кг без учета сопутствующих товаров - ножовок, отверток, дрелей, молотков и набора Юный слесарь?

тут следует эффектная пауза для тех, у кого хватило терпения дочитать

Когда полвторого что-то истошно загремело и зазвенело, я мысленно пожелала спокойной ночи соседям и всего самого доброго коту, но с места не тронулась, разумно решив, что случившееся уже случилось, а потому вполне обойдется без моего вмешательства. Наутро на кухонном полу обнаружилась восхитительная инсталляция - любимая белая тарелка дивной красоты, расколотая на несколько аккуратных кусочков почти точно по радиусам и украшенная зелеными ветками петрушки.

Домашний любимец, распираемый авторской гордостью, подошел, было, поближе, но потом решил не искушать судьбу. А уж проснувшийся до кучи хозяин оказался и вовсе глух к современному искусству, предпочтя удовольствиям эстетическим удовольствия гастрономические. Так что кот, хотя от завтрака тоже не отказался, впал в философские раздумья – «с кем я живу?!! сплошные мещане!»

Всем-всем большое спасибо! Я теперь как радостный ослик Иа с огромной тележкой поздравлений и пожеланий – расползлась в счастливой улыбке от уха до уха и даже, кажется, солнце проглотила по ошибке. Заметили, вчера пасмурно было? Но это я случайно, от избытка чувств))

Всех-всех девочек – с праздником. И чтоб было наше, девочковое, счастье, а еще - с кем про него пошептаться потихоньку. Как показывает практика, это даже важнее - счастье приходит, уходит, потом опять приходит, а настоящие подружки... ну сами понимаете.

А всем-всем мальчикам посвящается отрывок из ненаписанного пока Пособия для начинающих галантных кавалеров:

«Функция массовых рассылок смс и электронных писем хороша не во всякую минуту жизни. Поверьте, ваши знакомые дамы вполне обойдутся без пачки стихов типа

Звенит весенняя капель
И в сердце расцветают розы!
Пусть будет на душе светлей,
Жить будет лучше-веселей,
Поет на ветке коростель,
Свистит на ветке свиристель,
Весенний пень в апрельский день,
Опять выходит дребедень –
Мозги застыли от мороза!

Честно говоря, эти вирши даже до конца не дочитываются обычно – так что зря вы пальцы ломали двадцать минут. Написать можно короче и гораздо эффектнее – «Машенька, с праздником, обнимаю тебя». Смски такого содержания, с одной стороны, производят впечатление личной заинтересованности, а с другой – легко трансформируются: «Настенька, с праздником…», «Оленька, с праздником…», «Светик, с праздником…».

Возможен и более универсальный вариант – «Зайка, с праздником». Но с этим аккуратнее – у дам иногда бывает весьма причудливое воображение. Вы ей «зайка», а она уже пошла выбирать летнюю коляску под цвет новых босоножек.

В общем, немножко терпения и выдумки! Пораспрашивайте старших товарищей – дело того стоит».

- А куда это он понесся будто на пожар?
- В загс, заявление подавать. Конец года же, а следующий високосный.
- И что?
- Ну ты темнота... В високосный год ни в коем разе нельзя жениться – это еще хуже, чем в мае.

Да, я помню, моя подруга аж в другой город поехала, чтоб в апреле успеть бракосочетаться. Но подруга подругой, а я-то, я-то как же раньше такой важной вещи не знала?!!

- Ну и ладно, - думаю я, опасливо косясь на своё свидетельство о браке, - мы ж еще и до этого вместе жили, так что не считается. Подумаешь – расписались в високосном году, зато… зато… зато…

И примерно на третьем «зато» в ужасе понимаю, что и зажили мы долго и счастливо тоже в високосном году. Даже в тот же самый день високосного месяца февраля – такое вот вышло совпадение.

Вчера было аккурат 14 лет, точнее как - 14/10. Счет пока в нашу пользу.

(а суеверные молодожены развелись, кстати - и те, и другие)

А у меня вязаный домик для ежедневника



Привет дружественным маньякам - любителям канцтоваров!

Еще (помимо ежедневников с датами) я недолюбливаю вспышки в фотоаппаратах, так что живьем цвета немного ярче. В ближайших планах - березка, рябина, куст ракиты над рекой и пара телеграфных столбов на соседней улице.

Вообще-то с утра я планировала написать исключительно грустный пост про то, что мне не хватает радости, женственности, большой и качественной разделочной доски (нет, вот прям чтоб совсем большой), нового колечка, туфель (чтоб и «те», и моего размера), драйва и какого-нибудь незапланированного чуда. Вполне вероятно, что из всего этого вышло бы даже три-четыре исключительно грустных поста. Или… ну ладно, один – исключительно грустный, а остальные так, в плановом порядке поныть.

Но правда жизни безжалостно напомнила о себе, а состояла она в том, что глаз мой, хоть и открывается уже вполне сносно, для выгула в общество пока не готов. Т.е. ходить так можно, конечно, но не слишком хочется – и без того не хватает радости, женственности, большой разделочной доски… впрочем, это я уже говорила.

Ничего умнее, чем купить очки, я не придумала. Нет, солнечные у меня есть, среди зимы я в них похожа на персонажа программы «Специальное расследование». Поэтому очки были выбраны «антикомпьютерные». На них так и написано, правда. Типа, подходишь к компьютеру, а он сразу виснет, и работать не надо. Удобно.

Оказалось, что выбирать очки – это увлекательнейшее занятие, особенно для лохов, никогда их не носивших. Сначала я извела продавщицу и протерла дыры во всех имеющихся в оптике зеркалах своим умопомрачительным отражением, чем-то напоминавшим лесбиянку из плохих отечественных сериалов. Потом выяснилось, что к очкам еще можно купить цЕпочку, чтоб не свалились, и футлярчик, чтоб не раздавить. Потом - что ходить в них я не могу, потому что фокус сбивается сильно, а на носу всё время что-то мешается. Так что теперь приходится и сексом в очках заниматься – привыкать, я уж не говорю про стены красить. Мало ли что там, на большой земле, случится.

Так что, ну и пусть нет радости, женственности, туфель, драйва и разделочной доски. Зато у меня теперь четыре глаза - и ни в одном совести.

А говорили ведь, а предупреждали… Неспроста это жжж – незапланированные подарки судьбы (диплом, кстати, оказался совсем даже не скучным, а местами так и вовсе увлекательным). Не подвело, в общем, мое цыганское счастье – утром из двух глаз по невыясненной причине открывалась ровно половина. Особенно в этом пятидесятипроцентном зрении радовало завтрашнее начало семестра. Вхожу я, значит, – вся такая бритая и с одним глазом - делаю пальцы веером и говорю: право – это страсть какая полезняшка, так что лучше всем соблюдать, а то хуже будет.

Хорошо еще, коллеги мне попались строгие и авторитетные добрые и отзывчивые, так что общими усилиями мы спасли юное поколение от детских психологических травм. Ликвидация правовой безграмотности перенесена на четверг, а я осваиваю разнообразные медицинские препараты. Кстати, тетрациклиновая глазная мазь – очень рекомендую, исключительная штука, особенно если в начале процесса. Полезняшка, во!

Уже неделю держу непрочитанной первую главу диплома, потому как феерическая запарка на работе, общий разлад с окружающей средой, а во всех членах состояние нестояния и периодическая тоска.

Проснулась с утра немного не в себе и не в настроении – легла поздно и временами думала про грустное – но в твердой решимости осчастливить наконец-то дипломницу, вдохновив ее на дальнейшие творческие муки*.

Так вот, встаю я вся такая в решимости и лени одновременно, предвкушая встречу с прекрасным, открываю почту, ищу письмо юного дарования, а прикрепленного файла нет! Нет-нет нет-нет-нет!

Несколько часов лишней свободы, за просто так подаренные судьбой-злодейкой.

Ты еще просто не проснулась? Или Оле Лукойе держал сегодня над тобой разноцветный зонтик? Надеюсь хотя бы, что в отличие от меня ты выспалась, а про грустное не думала вовсе. С дружеским приветом и наилучшими пожеланиями. Целую, Юля))
____________________________
* а дипломы их, надо сказать, чтение прескучнейшее. Иногда я удивляюсь, как они сами не заснули на третьей странице этого безобразия, а доковыляли аж до шестьдесят восьмой, но не суть.

Преподавательница машинописи меня не слишком жаловала – видимо, считала, что мне не хватает любопытства как всем женщинам и женственности как всем секретаршам (с). Еще она считала меня слишком академичной и не склонной работать руками. Думаю, она бы сильно удивилась, если бы узнала, что за клавиатурой я провела почти 20 лет трудового стажа. И не исключено, что не просто удивилась, а даже и гордилась бы. Потому что ничто! НИЧТО! СОВСЕМ НИЧТО! не раздражает меня так, как грязное форматирование. Ну ладно-ладно, почти ничто.

Все сегодняшнее утро, например, я провела за чисткой списков детей-участников олимпиады по обществознанию. Ну знаете, как это бывает? Где-то по ширине, где-то по левому краю, где-то какой-то непонятный отступ вылез, где-то лишний раз кто-то косорукий на энтер понажимал. Скобку открыли и не закрыли, хуже того – в одном месте адрес в скобках, в другом просто через запятую. Где-то д.9, а где-то д. 9. У кого-то номер паспорта написан 70 09 №245674, а у кого-то 7009245674. А я ж так не могу, а я ж маньяк-форматировщик, а я ж на занятиях по делопроизводству всегда говорила студентам, что ничто не придает такое изящество документу, как единообразие в оформлении.

Вот и сижу, выискиваю блох, хорошо понимая при этом, что никому – абсолютно никому - кроме меня, это не нужно. А я бы могла убраться и помыть посуду. Еще наконец-то покрасить стены на кухне. Довязать сумку. Погулять. Просто поваляться, в конце концов. Вместо всего этого я уже три – три (!) – часа выправляю список из 150 человек, чтоб, ни дай бог, не вышло так, что у кого-то номер телефона написан с междугородним кодом, а у кого-то нет.

Интересно, это лечится?

У восхитительно несравненной и нежнейше обожаемой мною Тэффи есть рассказ про Олечку Розову и воротничок с желтой лентой. Я теперь точно как эта самая Олечка – имеющийся в наличии гардероб девушки из приличного семейства с пятью классами вечерней музыкальной школы категорически не походит под имеющуюся в наличии прическу юного уголовника. Положение существенно осложняется тем, что по магазинам я ходить не умею, не люблю, а манекенов так и вовсе боюсь.

Ценой титанических усилий и потерянных нервных клеток
а) продавщиц, отнесшихся к прическе с некоторым недоверием и на всякий случай отошедших подальше,
б) мужа, мающегося в роли морального поддержки,
в) кота, не получившего вовремя положенный ужин
были приобретены маечка кружевная на бретельках, блузка фантазийная прозрачная с рюшами, а также нечто вроде креативного ожерелья из того, что под ногами обычно валяется, и два браслета.

О браслетах, собственно, и речь. Один из них не подкачал и оказался нормальным браслетом на резинке, а вот второй… Надеть его в одиночку невозможно в принципе – застегивается он вероломнейшим образом. Еще коварнее, чем платье с молнией на спине длиной до попы.

Сначала – где-то полчаса – я корячилась сама, радуя кота новой, малознакомой лексикой. Потом то же самое проделывал муж, у которого (замечу мимоходом) было в наличии две руки. Мои пояснения «вот сейчас левее… глубже… о да! да! еще немного…» радовали на этот раз заинтересованных соседей. Благо звукоизоляция у нас не ахти. Буквально только что была проведена еще одна успешная операция – браслет я удлинила несколькими звеньями, отломанными от другого украшения. Застегивается он теперь гораздо быстрее (минут за пять), но зато провисает на руке не слишком эстетично - точно я не красавица, такая что глаз не оторвать, а какая-то красавица второго сорта. Боюсь, что Саше таки придется спасать меня от роли второсортной красавицы и проходить курс молодого бойца – застегивание и расстегивание браслета на время.

В связи с чем, у меня предложение. По аналогии с комплектами постельного белья, именующимися при продаже семейными (это когда два пододеяльника), назвать это изысканное украшение «браслет семейный» и профинансировать выпуск за счет средств госбюджета, определив расходы в статью «исправление демографической ситуации».