- А вот интересно, почему президент у нас как будто живет на Луне, да к тому же постоянно сыплет невозможными банальностями?
- Это-то как раз совершенно не интересно. Типично преподавательское.

Это только кажется, что я зануда и все время ворчу, иногда и мне случается быть нежным, в высшей степени романтическим существом. Идем мы сегодня, к примеру, темной липовой аллеей, любуемся на крохотные звездочки, лениво загорающиеся на небосклоне, пытаемся не задохнуться от перегретого за день асфальта и не вляпаться… извините, занесло.

А перед нами – явно супружеская (судя по тому, как резво дама подгоняла своего спутника) пара тащит стеклянный домик с неопознанным наукой зверем.

- Кто это?
- Крыса вроде.
- Нет, больше на перекормленного хомяка похож. Может, шиншилла?

Понимая, что зверь сейчас скроется за горизонтом и оставит меня в вечном недоумении, перехожу почти на бег и догоняю резвых хозяев зверушки:

- Извините, а что у вас за животное?
- Дегу.

«Гори, гори, моя звезда» - трагикомедия из революционных времен (там, где Табаков, молоденький-молоденький, играет Искремаса) – кино то ли странное, то ли страшное. При всем его великолепии, в один прекрасный момент ловишь себя на мысли, что еще пять минут – и можно будет пойти удавиться с чистой совестью. Так что – дабы народное образование не осиротело – смотрю я его всегда кусками, пока сил хватит. Трагикомедия - вообще тяжкий жанр.

Рабочий – в шахте, колхозник – в поле.
А буржуй-кровосос – на Черном море!

или вот еще

- Нас по жизни движут высокие идеи, а тебя – твои кривые ножки.
- Почему? У меня тоже есть идея.
- И какая?
- Выжить.

- А куда мы едем?
- Как куда?! Не знаю.

ну и самое любимое

- Други! Братья! Настал час долгожданной свободы! Кто встанет с места – тому пулю в лоб.

- Слышали, через неделю будет тридцать два?!
- Стесняюсь спросить - плюс или минус?

На грамоте.ру консультирует Справочная служба русского языка. Свои вопросы я, правда, деликатно задаю Розенталю, а её иногда листаю просто так, для общего развития. Бывает, там попадаются совсем уж дивные вещи. Вот например:

Здравствуйте! Как можно доказать учительнице младших классов, что слово "пишем" пишется не через И, а через Е?
Наташа

А недавно (только уже не там, а вот тут) встретилась еще более трогательная школьная история.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
© Башорг

Телефонный звонок. Поднимаю трубку:
- Да.
- Алло! Ой…
- Я слушаю.

Дама на том конце провода явно обескуражено говорит кому-то третьему:

- Звоню – а тут женщина. До этого звонила – мужчина, теперь – женщина. Прямо и не знаю, что делать.

- А как зовут соседскую собаку?
- Деля.
- Жаль, что у них не три собаки, других можно было бы назвать Контря и Альтя.

Или вот еще:

- Знаешь, как называются мои штаны?
- М?
- Пропеллер джинс.
- Точно, это для тебя как раз.

Комплимент, видимо.

(Анекдот такой есть, глупый, но смешит меня невозможно:

- У тебя кем сын работает?
- Да не знаю точно. Днем спит, вечером просыпается, точит нож, уходит, утром приходит – деньги приносит. Сантехником, видимо.)

На работе кактус – такой простенький, классический – немного завалился и растет не вверх, а вбок. И вместо иголок снизу у него теперь непонятно-трогательные и нежные отростки.

- А что это? На корни похоже.
- Так это и есть корни. Просто ему кажется, что земля близко.

- … запятая, в весеннем семестре…
- А в "весеннем" две буквы…
- Да! - рявкаю чуть раздраженно, потому как заявление мы переписываем уже третий раз.
- … "с"?

Все-таки моя подруга совершенно уникальна в сердечных переживаниях:

- А помнишь, я все страдала-страдала, а ты мне говоришь – да он же типичный человек-комод. Рассовывает содержимое своей жизни по ящикам и, когда не надо, просто задвигает тебя и все. А когда понадобишься – выдвигает. И в этот момент ты и есть его жизнь - другие-то ящики закрыты.

(Хм, я так сказала? Ну может, идиотские метафоры всегда были моей сильной стороной).

- И мне прям сразу так легко стало, - продолжает она, - я так успокоилась.

(Вот это уж точно загадка – что хорошего может быть в жизни в ящике?). Но факт остается фактом – тот роман был и правда достаточно долгосрочным, и до сих пор у них что-то типа эпизодических игриво-приятельских отношений.

Из недавнего. Подруга страдает по очередной любви, накручивает себя все больше и больше и даже начинает цитировать классиков, что говорит о состоянии, близком к полной невменяемости:

- Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
- Легче, - машинально поправляю я, хотя на самом деле в этот момент раздумываю, пора вызывать службу спасения или пара часов в запасе еще есть.
- Да? – искренне изумляется она и тут же успокаивается. – Надо же, как хорошо.

Вот она - волшебная сила искусства.

- Знаешь, сколько будет два плюс два?
- Я думаю, что четыре.
- Неет, два плюс два будет два!
- Почему?
- Потому что одни двойки – два плюс два равно два.
- Понятно. А два плюс два плюс два плюс два плюс два тогда тоже будет два?
- Ну, Юля, - протягивает разочарованно мой семилетний собеседник, - у тебя вообще чувства юмора нет.

В продуктовом магазине пожилая и явно желающая вступить в дискуссию с продавщицей дама выбирает быструю вермишель в коробочке. После 10-минутных выяснений состава, адреса производителя, особенностей оформления этикетки и прочих жизненно важных подробностей вынимает, как зайца из шляпы, последний убойный аргумент:

- А почему одна стоит 10.50, а другая – 11.50? Это что, она, значит, хуже?

Продавщица, все 10 минут державшаяся молодцом, поднимает на нее усталые глаза:

- Вот мы с Вами продаем яблоки из сада. Вы свои продали за 40 рублей, а я свои – за 35. Это значит, что мои хуже?

***

По работе заскакиваю к весьма шапочно знакомым коллегам.

- Добрый вечер!
- Здравствуйте! Ой, как хорошо, что Вы пришли! Как мы Вам рады!

Не ожидая ничего хорошего от такого обилия восклицательных знаков, осторожно спрашиваю:

- А что, я Вам что-то давно должна и не сдала в срок?
- Да что Вы! Мы просто всегда так рады, когда Вы приходите, так приятно Вас видеть!

В общем, попала под хорошее настроение. Пустячок, а приятно. Впрочем, я и сама люблю к ним заходить – на редкость для нашей гнилой конторы вменяемые и приветливые дамы.

***

За окном хмурь, серость, мокрые деревья – хрестоматийный конец ноября. На обочине дорожки куча прелых веток и листьев, давно ожидающих уличного мусоровоза. По дорожке идут три дамы, которых так и хочется назвать тетками, - грязно-розовые пуховики, невообразимые трикотажные береты, унылое выражение лиц и тупоносые ботинки.

Неожиданно одна из них возвращается к уже пройденной мусорной куче и вытаскивает откуда-то из середины угловатую тополиную ветку с желтыми пожухлыми листьями. Долго вертит ее в руках и улыбается чему-то своему. Товарки недоуменно и чуть раздраженно ждут на дорожке. Она торопливо оглядывается на них, смущенно улыбается, но крепко сжимает найденную ветку. Так они и уходят уже вчетвером - с веткой.

***

Внутри, когда человечество любить еще можно, а вот по отдельности – все труднее, такие истории очень радуют. Потому что во всяком «внутри» главное точно знать, что там, за мутным и пугающим стеклом, тебя ждет кто-то живой.

В маршрутке, прям под объявлением

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны. При обнаружении подозрительных предметов, сообщайте о них водителю или по телефону 02!

обнаруживаю подозрительный пакет, в котором подозрительно просматривается предмет типа не слишком маленькой коробки.

- Молодой человек, - сообщаю я, - у Вас тут предмет подозрительный в пакете.
- Так давайте его сюда, - невозмутимо реагирует водитель.
- Как это? А вдруг он взорвется?
- Ну это навряд ли… да и потом – все там будем, против судьбы не попрешь.

Водитель был настроен философски. Сообщить по телефону 02 я не успела.

- Не хотите? Так давайте я передам, - протаскивает пакет по моим бдительным коленкам соседний пассажир. И жизнерадостно добавляет – ой, тяжелый.

Какая-то у нас по пункту "бдительность" недоработка.

Переговоры водителей и диспетчеров такси – весьма занимательный разговорный жанр.

- Тридцать три ноль один, Вы как к животным относитесь?
- Нормально.
- А если это животное – коза?..
- Это тебе еще повезло, - включается в беседу третья сторона, - а я как-то собачку перевозил. Гляжу – втаскивают натурального козла. Я им – какая ж это собачка, а они – порода такая, с бородой просто. Ага, и с рогами.

Или вот еще. Несколько, судя по всему, тормозной таксист долго и бестолково разыскивает адрес. Постепенно в его беседу с диспетчером включается масса советчиков с разнообразными «налево и в проулочек мимо мусорных контейнеров». Когда эфирная чехарда достигает состояния абсолютно бессвязного потока сознания, незадачливый водитель задает вопрос дня:

- А как выглядит цифра 6?

Мгновенно повисшей в эфире тишине позавидовали бы докладчики, политические деятели и театральные актеры всех времен и народов. Первой, как и положено, нашлась дама-диспетчер:

- Точка внизу.

Потерявшийся адрес был найден через полминуты.