Поведение ребенка в семье напрямую зависит от степени удовлетворения его базовых потребностей. 
Их всего 5:
Физиологическая потребность 
Потребность в безопасности. 
Потребность в уважении. 
Потребность в любви. 
Потребность в самореализации. 

И если хоть одна потребностей не закрыта, то ребенку некомфортно в своей семье. И подросток дает реакцию в форме проблемного поведения. 
Одна из таких форм поведения -это уходы..... 

- Уходы в интернет. 
- Уходы из дома. 
- Уходы в компании 
- Уходы в психоактивные вещества. 
- Уходы в экстремальные увлечения. 
- и другого рода уходы. 

Одна из важных потребностей - это потребность в уважении. Для подростка важно быть значимым, взрослым. Родители часто неосознанно продолжают общаться с подростком с позиции "родитель-ребенок" И подростки в ответ говорят обидные слова: 

- отстань от меня 
- не лезь в мою жизнь 
- cам(а) разберусь 
- какая тебе разница, где я и с кем 
- что ты меня постоянно контролируешь 
- какая разница тебе – хожу я в школу или нет 
- ты меня позоришь, перед друзьями 
- не хочу я отвечать на твои звонки 

Родителям хочу дать рекомендацию переходить на общение с позиции "взрослый-взрослый".

Я приготовила для вас видеоурок о том, как забавным способом в шутливой форме побудить ребёнка что-то выполнить.

Этот способ особенно подходит для детей, которые часто упрямятся, спорят и хотят всё делать «наоборот».

Предлагаю вам попробовать в шутку запретить ребёнку то, что на самом деле нужно сделать.

— Видишь те тапочки? Не надевай их, я тебе не разрешаю их надевать.

Что вы думаете последует вслед за этим? :)

Как правило, ребёнка это забавляет, он начинает делать всё наоборот и надевает тапочки.

При этом он понимает, что вы шутите.

Другие примеры:

— Не пей этот компотик, я его сама выпью, тебе не дам.

— Эта кашка не для тебя, не трогай тарелочку! Не разрешаю тебе кушать кашку! Отдай!

— Не пущу тебя чистить зубы, не дам зубную щётку сегодня! Сегодня нужно лечь спать с грязными зубами!

— Одежду не вешай на стульчик, не разрешаю тебе её вешать! Пусть валяется на полу и мнётся, так будет красивее!

— Эту кофточку (шапку, шарф) надевать нельзя! Гулять пойдём раздетыми, будем закаляться!

Как только в следующий раз вам нужно будет попросить ребёнка сделать то, что он обычно делать не хочет, вспомните про этот весёлый способ и попробуйте!

Дети очень любят, когда с ними шутят и играют. Можно даже назвать эту игру «Всё наоборот».

Ну, а если ничего не получилось и ребёнок только обрадовался, что не нужно делать то, что он и так не хотел – вы всегда можете дать обратный ход:

— Это я так с тобой шутила, думала поиграть с тобой в игру «Всё наоборот».

 

 

 

Когда мы становимся родителями, на нас обрушивается уйма информации о том, как растить детей. Родители, родственники, друзья, интернет, телевидение и т. д.. 

Со всех сторон на нас льются потоки сведений, и каждый источник не сомневается, что именно он знает лучше всех, как растить детей. 

Мы знаем, что все дети уникальны, и универсальных рецептов нет. И никто не знает ваших детей лучше, чем вы. Но все же мы обратились к экспертам и попросили дать несколько наиболее полезных рекомендаций родителям. 

1. Предлагайте детям ограниченный выбор. 

Детям важно чувствовать, что они имеют право выбора. Но это право выбора должно ограничиваться вашим здравым смыслом и соответствовать возрасту ребенка. Выбор должен быть ограниченным. Допустим, вам надо, чтобы ребенок поел овощи. Не говорите "ешь морковку". Лучше спросите: "Ты будешь морковку или капусту?" 

2. Избегайте отрицаний. 

Вместо того, чтобы указывать детям, чего не делать, скажите им, что делать. Стив Биддалф приводит такой пример. Не говорите ребенку: "Не иди по шоссе". Этим вы как раз зароните ему в голову мысль пройти. Лучше скажите: "Иди по тротуару. Это безопаснее". 

3. Кажется, нынешние дети рождаются, уткнувшись в экран. 

Телефоны, компьютеры, планшеты стали неотъемлемой частью не только нашей жизни, но и жизни детей. Растить детей без гаджетов стало практически невозможно. В этой сфере нет готовых ответов. Кто-то жестко ограничивает время за экраном, кто-то ставит условия, которые необходимо выполнить, чтобы заслужить "экранное время". Мы не говорим сейчас о малышах, но детям постарше дайте право голоса в этом вопросе. 

Прислушивайтесь, объясняйте, вырабатывайте вместе тактику и правила пользования интернетом, распределяйте игровое время. Но конечно, объясните ребенку, почему вы не можете позволить ему сидеть в телефоне или в компьютере 24 часа в сутки. Желание ограничивать "экранное время" должно быть осознанным. 

4. Сохраняйте спокойствие в ответственные моменты. 

Старайтесь сохранять спокойствие, даже когда ваш ребенок на взводе. Давайте ему ощущение, что чувства, которые он испытывает - нормальны и естественны. Будьте рядом. Ваше зримое и незримое присутствие и поддержка дадут ребенку чувство, что о нем заботятся. А в будущем станут основой для умения позаботиться о себе. 

5. Относитесь к ребенку серьезно. 

Часто, когда ребенок приходит к взрослому за поддержкой, мы начинаем давать ему советы с высоты своего жизненного опыта. И предлагаем готовые решения. А ему всего-то надо, чтобы его выслушали и одобрили его чувства. Ребенку важно понимать: то, что он чувствует - это нормально. 

Относитесь серьезно к детским проблемам, но не слишком вмешивайтесь. Позвольте детям совершать собственные ошибки. Это позволит им выстроить веру в себя и убедит, что вы им доверяете. 

6. Переоценивайте своего ребенка. 

"Многие родители недооценивают своих детей" - говорит Линда Блэр. Но если вы их переоцениваете, при этом не заставляя и не подталкивая, а гордясь их потенциалом - это пробуждает в них желание стараться. 

7. Поощряйте хорошее поведение детей. 

Общаясь с группой детей, уделите внимание тем, кто демонстрирует желаемое поведение, а не тем, кто ведет себя плохо. Детям важна похвала, и другие будут стараться следовать их примеру. 

8. Но не хвалите за достижения. 

Может, это прозвучит странно, но Линда Блэр советует хвалить детей не за отличные достижения, а за их старания. Старания - их заслуга. Результаты - не всегда. Они зависят от других участников, от обстоятельств и от других факторов, не подвластных ребенку. Если вы хотите, чтобы из вашего ребенка вырос уверенный взрослый, хвалите его за приложенные старания. 

9. Прячьте овощи в блюдах. 

Многие родители, стремясь накормить ребенка полезным, заставляют его есть овощи. Они пытаются убедить детей, что это важно, потому что полезно. Но подобные аргументы ребенок не воспринимает, пока ему не исполнится 12-13 лет. Что же делать? Старайтесь спрятать овощи в блюде. Смешивайте их с пюре, кладите в горячий салат с куриной грудкой, например, или готовьте блюда, где они менее заметны. Это вполне реально, достаточно просто проявить немного фантазии. 

10. Соревнование между братьями и сестрами. 

Д-р Эндрю также предлагает устраивать состязания между братьями и сестрами для достижения желаемых результатов. Дух соперничества подстегнет детей делать то, чего от них ожидают. Делать лучше, быстрее, качественнее. На самом деле, растить детей проще, когда их больше одного. Просто научитесь подменять ссоры состязаниями. 

11. Найдите время для себя. 

Наша жизнь полна стрессов, и найти время для себя становится все сложнее. Возможно, часто вам кажется, что близкие и семья вас осуждают или недооценивают. Помните, что растить детей - самая сложная из всех возможных задач. Что может быть важнее, чем вырастить ребенка счастливым, уверенным, разумным, готовым к взрослой жизни? Цените себя и находите хотя бы по несколько минут в день, чтобы передохнуть и расслабиться. 

12. Помните - дети остаются детьми. 

Бывает, когда ребенок бьется в истерике, родителям начинает казаться, что виноваты они. Это они - плохие родители. Но не забывайте, что мозг формируется до 25 лет, и дети еще не обладают способностью контролировать свои эмоции. 

Во время истерики власть захватывает примитивная часть мозга, а логика временно выходит из строя. Ваша задача сказать себе: "Ты должна сохранить спокойствие. А потом уже решить, как реагировать. Пожалуйста, вдохни поглубже и задай себе вопрос: "Что нужно мне и моему ребенку в данный момент?" Потом выдохните и действуйте в соответствии с тем, что ответили. 

Автор: Радхики Сангани 

Перевод: Алена Шеко

1. Чаще наказывайте ребёнка

Думаю, не надо подробно останавливаться на методах, у каждого родителя есть несколько способов в арсенале. От угла до ремня — диапазон велик. Если шлёпнуть рука не поднимается, то хотя бы запретите ему что-нибудь и покричите погромче, а потом пусть посидит в тёмной комнате (или чего он там боится?). Смысл в том, чтобы ребёнок скорее понял, что кулак — лучший аргумент, а всегда прав тот, кто сильнее. Если это вам не подходит, можно просто помолчать несколько дней или игнорировать ребёнка — по силе воздействия и травматичности это ничем не хуже рукоприкладства.

2. Объясняйте, что он сам виноват

После того, как накричали на ребёнка и/или наказали его, объясните, что он сам в этом виноват и вынудил вас так поступить. Вообще как можно раньше объясните ребёнку, что во всех своих несчастьях человек виноват сам. Пусть усвоит, что агрессию в свой адрес инициирует сама жертва, потому что провоцирует, не может предугадать, не соответствует и вообще у неё такое платье и лицо, что иначе и быть не может… Это поможет в дальнейшем проще переходить от мыслей к слову и делу, а после не мучиться угрызениями совести.

3. Говорите на повышенных тонах

Лучше не только с ребёнком, а со всеми вообще, пусть это станет нормой жизни в вашей семье. Так можно гораздо быстрее добиваться желаемого в общении с другими людьми, пусть ребёнок это видит и учится у вас. Очень скоро он перестанет замечать, что в семье постоянно кричат, усвоит новую манеру общения, а вы начнёте получать жалобы на то, что малыш стал грубить и хамить.

4. Не утруждайтесь объяснениями

Если вам что-то не нравится во взаимодействии с ребёнком, то причин своей злости лучше не объяснять. Вашего «потому что я так сказала», «потому что так надо/не надо» должно быть вполне достаточно. Это будет способствовать развитию тревожности ребёнка, а значит, его склонности к агрессивному поведению (нападение — лучший вид защиты). Уважать и бояться — это синонимы, не забывайте об этом, и ребёнку объясните.

5. Никогда не хвалите

Хвалить ребёнка и отмечать его успехи не нужно, пусть о хорошем ему говорят другие люди. Вы лучше сконцентрируйтесь на недочётах, они всегда есть. Напоминайте об этом! Пусть всё время стремится к совершенству и не будет самодовольным. Недовольный собой человек редко бывает доволен жизнью. Автоагрессия (агрессия, направленная на себя) — это тоже неплохо.

6. Ругайтесь при ребёнка

Не бойтесь выяснять отношений с мужем и другими родственниками при ребёнке. Готовьте его к реальной жизни, пусть знает, как это бывает у взрослых. Не стесняйтесь в выражениях, будьте эмоциональнее! Понимание того, что даже близкие люди могут друг друга оскорблять и обижать, поможет не стать жертвой иллюзий о семейном счастье в будущем и строить честные отношения с окружающими. А может, и совсем от этих отношений воздержаться.

7. Ждите, пока он рассердится

Реагируйте на ребёнка со всеми его потребностям только тогда, когда он сердится и демонстрирует это. Неважно, о чём идёт речь — просит ли он воды, почитать ему на ночь или оценить его рисунок. Ждите, когда рассердится и будет кричать или ломать вещи. Более тихие сигналы пропускайте мимо, так ему будет понятно, что добиться желаемого можно только с помощью агрессии. Настойчивость и целеустремлённость — очень ценные в современном мире качества, развивайте их в ребёнке с раннего возраста.

8. Чаще смотрите боевики

Смотрите вместе побольше фильмов, содержащих сцены насилия. Такое настоящее мужское кино про добро с кулаками? Хороших примеров для ребёнка должно быть больше! Настоящие герои не разговаривают, они стреляют без предупреждения и одним ударом убивают десятерых. Чтобы усилить эффект, восхищайтесь решительностью и силой героя, ребёнку должно быть понятно, что вы одобряете происходящее на экране.

9. Полюбите телевизор

Если вы совсем не киноман, то пусть ваш ребёнок хотя бы новости смотрит почаще. Он обязательно должен знать, что делается в мире, понимать про нестабильность миропорядка и что прав всегда тот, кто лучше воюет.

10. Не защищайте его

Не заступайтесь за ребёнка, если его обижают, предположите, что он сам виноват. Снова напомните ему про добро с кулаками и разрешите давать сдачи, если сможет за себя постоять — молодец, а нет — пусть стоит до последнего. Будем считать это школой жизни.

Бонус: если ребёнок будет спать меньше, чем необходимо его нервной системе для отдыха и восстановления, то он сразу станет ещё раздражительнее и агрессивнее.

Ребенку снятся кошмары. Что делать родителям? Ребенок боится спать без света, просыпается с плачем посреди ночи и его никак не успокоить? Материнское сердце кровью обливается от беспомощности. Что делать? Идти к неврологу, давать успокоительные?    Откуда ужасы в детской голове Видят кошмары во сне, а порой и воображают их наяву особо впечатлительные дети — обладатели зрительного вектора. Их глаза в разы восприимчивее, чем у других людей. Они схватывают и пропускают через себя то, что большинство просто не замечает. Любимое время суток таких детей — утро, когда яркие лучи солнца заливают улицу, щекочут чувствительные глазки светом. Темнота же ввергает детей со зрительным вектором в состояние страха — против нее самые зоркие глаза бессильны.  С приходом ночи они чувствуют свою уязвимость и остро нуждаются в ощущении безопасности и защищенности от родителей. Оно создается не горящим ночником, а крепкой эмоциональной связью в семье и правильным развитием чувственности ребенка. Системно-векторная психология раскрывает, как избавить зрительного ребенка от страхов и кошмаров и обеспечить ему нормальное развитие.   Причины кошмаров Дети со зрительным вектором остро воспринимают не только внешние детали, они чутки к настроению окружающих. Они имеют огромную эмоциональную амплитуду, и каждый сигнал извне вызывает у них ураган впечатлений. Кошмары говорят о том, что ребенка переполняет страх. Рассказать о нем может быть сложно, такие дети часто выплескивают свои эмоции в рисунках. Чтобы знать, как изменить ситуацию и вытащить ребенка из страшного воображаемого мира, рассмотрим причины страхов у детей: Разрыв эмоциональной связи Обладатель зрительного вектора чувствует себя хорошо только тогда, когда он любим и любит. Если теплых чувств от мамы и папы ему недостает, такой ребенок способен создавать эмоциональные связи с чем угодно. Любить всем сердцем плюшевого мишку или подаренного папой хомячка. Но мишка потерялся, хомяк умер на детских руках. И весь мощный поток любви малыша обращается в лавину боли. Теряя любимую игрушку, зрительный ребенок страдает так же сильно, как взрослые при уходе из жизни близкого человека. Не теряйте плюшевых мишек, не покупайте домашних животных. Столкновение со смертью Корневой страх зрительных людей — это страх смерти. При виде покойника несформированная детская психика проецирует это на себя. И даже если видимых проявлений охватившего ужаса ребенок не показывает, сильнейшее иррациональное впечатление откладывается в его психике и вырывается кошмарами, истериками и другими проблемами.  Берегите зрительных детей, оградите их от присутствия на похоронах, пока психика не окрепла. Испуг Некоторые люди любят пугать детей — доктором, который сделает укол, полицейским, который заберет ребенка. Могут неожиданно схватить, выскочить из-за угла, выключить свет в ванной, прикинуться мертвым, чтобы получить истошный визг зрительного ребенка в ответ — так они снимают собственное напряжение. А малыш растет в постоянном стрессе и не может избавиться от страха. Ругань дома еще более губительна для детей, так как лишает их базового ощущения безопасности и защищенности. Нельзя пугать детей и кричать в их присутствии. Стресс мамы Любой ребенок имеет с мамой крепкую психологическую связь. Для зрительника с его способностью считывать эмоциональное состояние эта связь еще значимее. Когда маме плохо, даже если она внешне этого не показывает, малыш все чувствует и тоже теряет чувство защищенности. Это тут же сказывается на поведении — ребенок капризничает, плачет, боится, ему могут сниться кошмары.  Вы должны помочь себе выбраться из тяжелых состояний, только так вы сможете помочь ребенку.   Как действовать родителям, чтобы кошмары детей прекратились Устроить комнату ребенка на солнечной стороне. Установить цензуру на всю информацию, которая доходит до ребенка: фильмы, картинки, новости, разговоры — он не должен смотреть ничего, что его пугает до тех пор, пока психика не окрепнет. Развивать чувственность ребенка в сторону сострадания: читать всей семьей книги на сопереживание, говорить с ребенком о чувствах, о добре и зле. Стать стрессоустойчивыми и счастливыми родителями, не способными ругаться и кричать. Вы даже не представляете, как только от этого изменятся в лучшую сторону ваши дети!

 

 

 

 

Почему жизненно необходимо исцелять свой психотип? 

Мы приходим в этот мир с определенными задатками и способностям. И с первых дней окружающий мир начинает подавлять и ломать наш врожденный психотип. 

Понятно, почему так происходит: родители видят детей через себя, свои ценности и установки и пытаются воспитать из ребенка свое подобие. 
Врожденные свойства ребёнка, все что отличает нас от наших родителей — все это тут же записывается в недостатки, которые надо искоренять. 

Но что в итоге: 
требования родителей, которым ребенок не может следовать просто потому что он другой, истощают психику ребенка, порождают у него всевозможные комплексы, больно бьют по его самооценке. 

Вырастая, такой человек в глубине души чувствует свою ненужность, неприкаянность, у него есть смутное (а иногда и явное) ощущение утраты, чего-то очень важного и необходимого для счастья. 

Как это происходит? 
Давайте разберем на примере первого свойства нашего психотипа (интроверт - экстраверт) 

Если Ребенка-ЭКСТРАВЕРТА часто ставить в угол, то когда он вырастет, он будет держаться обособленно в любой компании, будет избегать внимания окружающих, хотя по своему психотипу он внутренне стремиться быть окруженным другими и быть душой общества. 

Энергия, которая приходит к экстраверту через общение будет ему недоступна — поэтому всю взрослую жизнь такой человек будет чувствовать себя обессиленным, подавленным и одиноким. 

Если громкость и открытость маленького-экстраверта постоянно подавлять, то ребенок может замкнуться, и тогда возникнет опасность состояний подавленности (депрессии), а это очень тяжело для экстраверта: справиться с такой ситуацией ему крайне сложно, она даст ему ощущение беспомощности в этом мире. 

Вся жизнь экстраверта в движении, поэтому дети - экстраверты очень ярко реагируют на различные запреты, которые связаны с ограничением движения. 

Часто родители таких детей с помощью запретов стараются сдержать их активность, а это приводит к противоречиям между природой ребенка и понимаем родителей о том, как должен вести себя «хороший» ребенок. 

А от этого ребенок страдает, его энергия не находит выхода, «взрывается внутри» - отсюда стрессы и болезни, которые часто имеют психосоматические причины. 

Экстраверты часто переключаются с одного на другое, у многих родителей это вызывает бурю негативных эмоций — «ты такой непостоянный», «он неусидчивый - ничего в жизни не добьется». 

В итоге из маленького непоседливого экстраверта вырастает человек, который вместо того, чтобы использовать сильные стороны своего характера - врожденную способность к быстрым переключениям, годами бьется головой в закрытую дверь. 

Экстравертам — маленьким и большим нужна внешняя поддержка, надо чтобы их гладили по голове, говорили: ты молодец, ты хороший, ты сможешь. Ребенку-экстраверту нужно постоянно слышать, как родители его любят. 

Если ребенок недополучает словесных знаков любви, то он вырастает потерянным, недоверчивым, это может проявляться во взрослой жизни, через заниженную самооценку и как неконтролируемый гнев (направленный на себя или окружающих), который сменяется вспышками раскаяния. 
—--------— 
Какие проблемы приносит из детства ИНТРОВЕРТ? 

Любой интроверт чувствует себя опустошенными, когда в его личное пространство вторгаются без спроса. И если взрослый-интроверт может придумать себе защиту, то ребенок в этой ситуации совершенно безоружен. 

Он всеми силами пытается защитить свой внутренний мир и в конце-концов начинает чувствовать, что внешний мир враждебный, агрессивный и небезопасный, и надо научиться защищаться от него любой ценой. Представьте, сколько энергии уходит на эту защиту! Понятно, что не на что другое сил просто не остается. 

Маленький интроверт прекрасно проводит время в одиночестве, однако многие родители думают, что это не нормально. «Что уткнулся в книжку, пойди поиграй с другими детьми» - говорят они. 

Постоянное ожидание качеств, не свойственных его природе, развивает в ребенке комплекс неполноценности. И, чтобы не огорчать маму с папой, он со временем либо начнет через силу притворяться, что тоже может быть веселым и активным заводилой, либо полностью уйдет в себя. И то и другое одинаково разрушительно. 

Дети-интроверты сильно чувствительны к родительскому недовольству или гневу и особенно тяжело могут переживать, если их отчитывают в присутствии посторонних. 

Сама конфликтная ситуация дается малышу непросто. А то, что все происходит еще и публично, еще больше пугает его. Чувство страха и вины надолго (а иногда и на всю жизнь) впечатывается в детскую психику. 

 Интроверты — существа медленные , им нужно делать паузу, чтобы разобраться в новой информации, пропустить ее через себя, разложить по полочкам. Поэтому им сложно быстро переключаться. 

Если родители вас в детстве постоянно подгоняли, не учитывая особенности вашего типа, то это состояние загнанности вы можете ощущать и во взрослой жизни. 

Не могу оторвать сына от компьютера. Не знаю, что он там делает, но на пользу это явно не идет. Обидно, мальчишка неглупый, хорошо учился. Теперь приходится заставлять делать уроки, стал замкнутый, на улицу сам не выходит – приходится выгонять, ничего не допросишься – сделает с большой неохотой и опять к экрану.  Почему ребенок зависает в компьютере? Что делать, чтобы время, проведенное за гаджетами, не тормозило развитие, а способствовало ему? Разбираемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.   Новейшие технологии или зло?   Компьютер и интернет давно стали неотъемлемой частью нашей жизни, без них никуда. Но одно дело, когда мы используем их для работы, обучения, развития, для того, чтобы сократить расстояние и время, и совсем другое – когда жизнь в виртуальном мире заменяет нам мир реальный. Потому что в реальном что-то не удалось, не сложилось, не нравится. В этом отношении в группу риска попадают подростки, обладатели звукового вектора. Это они быстрее всех, даже учителей, разбираются в премудростях компьютерных программ, могут использовать компьютер и интернет для обучения, для создания нового программного кода или музыки. В этом случае не надо отвлекать ребенка от занятий и требовать, чтобы он был спортивным, как обладатель кожного вектора, или столь же общительным, как обладатель зрительного. Главное – правильно развивать звуковой вектор ребенка, тогда он сам не будет хотеть уходить в стрелялки и другие игры, ограничивающие его развитие.   Создаем условия для развития звукового ребенка   «Опять за компьютером», «Пойди, поиграй на улицу», «Сначала борщ, потом стрелялки» – это не аргумент. Можно отбирать компьютер, ставить блокирующие программы. Это все лишь временные меры, которые борются со следствием, но не с причиной. Кроме того, на такие методы ребенок еще больше закроется, уйдет в себя, будет воспринимать вас не как родителя, друга, авторитетного старшего, а как врага. Помните фильм «Доживем до понедельника»? «Счастье – это когда тебя понимают» – написал один из героев в школьном сочинении. Давайте попробуем показать ребенку, что мы его понимаем не только на словах, но и на деле, тогда он сам все расскажет и даже поможет найти ему более конструктивное и интересное занятие, чем компьютерные игры. Тишина Это основной компонент экологии в доме, где живет звуковик. В тишине он сможет думать, в тишине он сможет вслушиваться во внешний мир, а это ключевое условие для его развития. Не надо греметь посудой и включать телевизор на весь дом, когда он спит или делает уроки. Не надо кричать на него или друг на друга. Тихий голос и правильные слова Тихая спокойная беседа – вот, что заставит звуковика, да и любого ребенка, прислушиваться и понимать, что ему говорят. Но никак не крик и не приказные или оскорбительные слова. Ни один человек не стал умным после того, как ему сказали, что он дурак. Доверие и эмоциональная связь Это нужно любому человеку независимо от возраста, а ребенку жизненно необходимо для полноценного развития врожденных качеств. Кроме того, если у вас будут открытые доверительные отношения, он сможет рассказать о том, как у него складываются отношения с одноклассниками и учителями: быть может, напряженность в коллективе – это одна из причин того, что он сбегает от реальности в мир компьютера. Занятия в соответствии с врожденными талантами Болезненное пристрастие к компьютерным играм возникает тогда, когда что-то не получается в реальной жизни. Однако есть масса других занятий, интересных для звукового подростка: музыка, поэзия, программирование, физика, математика, астрономия, языки. После того, как он почувствует, что вы его понимаете, а не порицаете, вы сможете вместе попробовать другие занятия, наполняющие его звуковые желания. Скорее всего, он сам вам о них расскажет. А почувствовав вкус большего удовольствия (от написанной программы, от реализованной идеи), он сам выберет не иллюзорную компьютерную игрушку, а настоящую жизнь. Потому что в жизни интереснее, больше удовольствия, больше драйва.   Помощь и понимание, а не тотальный контроль   Несмотря на весь свой огромный объем психики и мощный абстрактный интеллект он все еще ребенок и нуждается в понимании и поддержке родителей. Когда между родителем и ребенком уже есть особое доверие, эмоциональная связь, открытость, то хочешь не хочешь придется попытаться разобраться в том, что именно ему интересно в компьютере и интернете. Ведь теперь он будет делиться с вами своими мыслями и достижениями. Возможно, что теперь вам надо будет помочь ему найти поддержку и окружение для развития его идей, обучающие курсы, группу единомышленников. Кроме того, не стоит забывать и о том, что от внутреннего состояния родителей, в первую очередь мамы, зависит и психическое равновесие ребенка, его способность к обучению, способность найти общий язык со сверстниками. Ни в коем случае нельзя выяснять отношения при ребенке, кричать друг на друга или на него. Это травматично для любого ребенка, а для звукового ребенка – это вопрос на уровне «жить или не жить». Потому как крик «убивает» нейронные связи, ответственные за способность воспринимать информацию, за способность к обучению. В случае звукового ребенка – это значит убить возможность реализации его врожденных звуковых талантов. Тихо сказанное слово с негативным смыслом будет иметь тот же эффект. Однако наши дети чувствуют наши настроения и тревоги, даже если мы не высказываем их вслух, даже если внешне ведем себя сдержанно. Поэтому внутреннее равновесие родителя – это залог чувства защищенности и безопасности ребенка, а значит и его хорошего поведения, и развития.

 

Обиды на родителей есть у многих из нас. Бывают периоды, когда кажется, что всё более-менее успокоилось (особенно на расстоянии), а иногда снова становится больно.

Сейчас, глазами меня-родителя, опыт взаимодействия с родителями видится и оценивается совсем по-другому. Особенно грустно вспоминать ситуации, в которых ответственность перекладывалась на меня, тогда ребёнка, а родители избегали роли взрослого.

Как бы не хотелось бесконечно жалеть себя и винить «несчастное детство» по поводу и без, как я понимаю, выход один – взрослеть. И, конечно же, простить родителей.

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом рассказывает психолог Людмила Петрановская.

1. Нужно не простить ,а понять родителей.

- У них не было ресурса.

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
во
-Они были молодые и неопытные.

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в какомзрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

2. Не надо молчать.

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

3. Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

4.Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

5. Иногда признание ответственности просто необходимо.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

6.Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

7.Пожалейте себя маленького.

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

8. Разрешите себе погрустить.

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

9. Не ждите что родители изменяться.

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

10.Научитесь переводить язык любви своих родителей.

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

11.Иногда критика – это тоже забота.

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

12.Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

1. Чтение вслух необходимо.

Четверо исследователей из Детского медицинского центра города Кинчинатти доказали практическим путем, что чтение вслух напрямую влияет на развитие детского мозга. В процессе чтения задействуются зоны мозга, отвечающие за аудиовосприятие, воображение и понимание речи. Более того, чтение вслух в детстве — залог того, что малыши будут лучше и больше читать, когда вырастут. Джули Грос-Льюис, Мередит Вест и Эндрю Кинг из университета Айова провели эксперимент и выяснили, что даже простые звуки действуют на образование речи у ребенка:
«Когда дети только начинают учить слова и издают речеподражающие звуки, матери реагируют на них, как на что-то важное, будто бы ребенок уже с ними разговаривает. Звук имеет даже большее значение, когда он произносится при чтении, потому что тогда он привязывается к простым фразам из книги».
Самый простой способ привить ребенку любовь к книгам и развить его воображение — почитать вместе с ним.

2. Учите говорить «спасибо».

Исследования, опубликованные на сайте журнала Forbes, показывают, что простая благодарность несёт в себе множество плюсов. Одно только «спасибо» улучшает психологическое и физическое здоровье, снижает агрессию, делает сон спокойнее и крепче, укрепляет психику и даже служит гарантом новых знакомств. Согласно исследованиям, поблагодарив незнакомца, вы даете ему повод к продолжению отношений, и, возможно, к дружбе. Поэтому важно следить за манерами детей, учить их ценить то, что они имеют, и благодарить за то, что они получают от других.

3. Развивайте воображение.

Университет в Тель-Авиве провел эксперимент с участием 6-9-летних детей. Ученые хотели узнать, как отдаленность от объектов влияет на абстрактное мышление ребенка (последнее, в свою очередь, напрямую связано с воображением). Детям показывали картинки от собственной парты до Вселенной и в обратном порядке, а после давали пройти простой тест на уровень креативности.
Участники, которые видели, как их маленький мир расширяется до размеров Вселенной, показывали лучшие результаты, чем те, чей мир сужался до размеров школьной парты
Размышление «наружу», а не «вовнутрь», настраивает детей на фантазии, помогает им увидеть предмет с разных точек зрения, мыслить за пределами понятия «сейчас». Не спешите говорить детям, что они выдумывают, лучше обсудите эту выдумку с ними, рассмотрите ее со всех сторон. Детское воображение не знает границ, и незачем возводить их искусственно.

4. Играйте в настольные игры.

Играя в настольные игры с детьми, вы учите их выигрывать и проигрывать с достоинством, а также стратегии и наслаждению от игры, даже если она не электронная. Более того, некоторые исследования, например, опубликованное в журнале «Развитая Психология», указывают на пользу игр, заставляющих ребенка считать количество клеток, на которые нужно продвинуть фишку. Исследование «Psychological Science» показало, что головоломки, кубики и настольные игры помогают развить у детей пространственное и логическое мышление. Потратьте час в день и сыграйте с вашими детьми, например, в «Монополию»: это стратегия, которая учит считать, читать и мыслить на несколько ходов вперед.

5. Обращайте внимание на природу.

Journal of the Study of Religion, Nature and Culture изучил взаимоотношение детей с природой и выяснил, что даже простое времяпрепровождение на улице заставит ребенка чувствовать себя более одухотворенно. Дети, играющие на воздухе 5-10 часов в неделю говорят, что ощущают духовную связь с землей и чувствуют себя обязанными защищать ее.
Чем больше времени дети проводят на улице, тем крепче становится их здоровье
Да и настроение заметно повышается. Даже Всемирная Организация Здоровья рекомендует детям как минимум час в день уделять физическим упражнениям на воздухе — интенсивным или не очень. Более того, недавнее исследование в JAMA показало, что дети, которые в школе проводят больше времени на улице имеют меньший шанс стать близорукими.

6. Показывайте, что доброта ценится.

Дети, которые проявляют доброту друг к другу, счастливее и пользуются большим признанием у своих сверстников. Пять ученых из Калифорнийского университета провели небольшой эксперимент: они исследовали детей 9-11 лет из 19 разных классов в Ванкувере на протяжении месяца. Им было предложено делать три добрых дела в неделю или посетить три новых места, на выбор. Какое бы решение они не приняли, их самочувствие через месяц заметно улучшалось, они чувствовали себя счастливее. Однако дети, совершавшие добрые поступки, достигали и другой, невероятно важной цели — они получали признание сверстников. Оно напрямую влияет на академическую успеваемость ребенка и его успех среди одноклассников. Просто попросив учеников быть добрыми по отношению друг к другу, учитель сплачивает класс и снижает вероятность школьной травли.

7. Разговаривайте.

Детский мозг устроен удивительным образом: он впитывает все, что происходит вокруг, и учится говоритьползатьходить только через взаимодействие с миром. Это значит, что малыш учится говорить, слушая как говорите вы. Позднее через вашу речь он будет учиться строить свою. Об этом сообщили ученые из Вашингтонского университета. Кроме того, частые разговоры помогают помочь детям интерпретировать события прошедшего дня, возможно, лучше разобраться в себе и даже снижают уровень агрессии. Важно говорить с ребенком, следить за тем, что и как вы произносите, взаимодействовать с ним и делать это как можно чаще.

1. Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

2. Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.

3. Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

4. При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напоказ свои слабости и недостатки. Когда родители позволяют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.

5. Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физической и психологической поддержки. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ведут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.

7. Лучше никогда не бить ребенка. В крайнем случае, если он этого действительно заслуживает, шлепок ему нe повредит, но будьте осторожны! Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.

8. Вот почему, если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть про-диктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

9. Дети должны безгранично доверять своим родителям и подчиняться им. Это одно из основных правил воспитания детей в дружной и любящей семье