5 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮ.  
Как остановить разбушевавшегося ребёнка без помощи угла, шлепков и крика? 
 Альтернатива №1. Метод естественных последствий. 

Пусть неприятность случится. Специалисты называют это «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании ребёнка. 
Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. 

Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства. 

Важное «НО»: Метод применять нельзя, если: 
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; 
• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). 
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной. 

 Альтернатива №2. Удержание. 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося ребёнка. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. 

Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса. 

Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. 

 Альтернатива №3. Ледяное спокойствие. 

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать». 

Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

 Альтернатива №4. Пауза. 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. 

Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. 

 Альтернатива №5. Торг уместен 

Вам пора отправляться в поликлинику, а ребёнок никак не может оторваться от просмотра мультфильма. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с ребёнком, сколько еще времени (или сколько серий) он может досмотреть свой мультфильм, вопрос наверняка будет решен мирно. 

Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…» 
Удачи в общении и воспитании ваших малышей! 

А если ваш ребёнок далеко не малыш, например, ему уже более 9-ти лет, то здесь срабатывают скрытые семейные процессы, которые напрямую влияют на его поведение. 

Поняв, что это за скрытые процессы, которые управляют детско-родительскими отношениями в подростковом возрасте - родители всегда смогут найти общий язык и договориться с взрослеющим ребёнком по любому вопросу.