(и еще 11516 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Бабушка академгородок апельсиновая корка блоггеры блоги бубен весна вода воспитание гомоэротика грязь заебало интернет кирюшель ковчег комикс кошка крыса ксенофобия кустодиев лгбт лесби липосклероз лиса литература лытдыбр любовь мальчик маршрутка мусор нацизм нг нефоры отношения пародия пейзаж поездка польза проза расизм рассказ семья ссылки стихи сын фотография фотошоп чудаки юмор юность
Еще раз о Буревестнике |
Дневник |
Чайки стонут в фитнес-клубах, стонут в тренажерных залах, стонут под ножом хирурга, липосакции предавшись. И гагары тоже стонут, — им, гагарам, недоступно наслажденье жирной пищей, потому как — на диете.
Только пингвин вислозадый, победить себя не в силах, вместо дайвинга с друзьями перед теликом пьет пиво. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в халатик, хотя что теперь уж прятать — всем все с ним сто лет как ясно!
Только гордый буревестник реет смело и свободно, не нужны ему диеты, липосакции и фитнес: и без них он очень строен, черной молнии подобный — конституция такая, плюс активный образ жизни! …Ну, и нервная работа: пену волн крылом срывая, и смеяся, и рыдая, предвещать для всяких горьких революции — не сахар! |
|
Метки: стихи юмор диета революция пародия горький буревестник липосакция |
Ток-шоу "Замочные скважины" |
Дневник |
Крошка-сын к отцу пришёл, И спросила кроха, Мол, участвовать в ток-шоу — Хорошо иль плохо? Я секретов не держу, А напротив даже, Расскажу и покажу: В студии — ПАПАША!!! (В студии долгие овации и бурные аплодисменты. Папаша в лёгкой ажитации — он полгода не платил первой жене алименты) "Я, сынок, Когда мог — Был мужик что надо, А потом попал под ток... Мать была не рада. Ну... решил я отлить Спьяну в трансформатор... Вот, пришлось ей купить Фаллоимитатор." (Тут несчастный мужчина густо краснеет, в зале — сильная половина от ужаса цепенеет, слабая — хихикает в ладошки. Крупным планом — широко открытые глаза сына-крошки) Ну а сейчас — сюрприз! Получите, пожалуйста, приз — Вибратор известной фирмы! И… — человек из-за ширмы: В студии — МАТЬ любопытного мальчка!!! (Мамаша грозит сыну пальчиком: "Закрой рот — это неприлично!") Садитесь поудобнее. Уселись? Отлично. Итак, реклама! Мы прервёмся на мгновение, А после продолжим леденящие душу откровения! Спонсор прграммы — фирма "Иглз", Производитель бутылочных ёжиков Из натуральных ежовых игл, А также губок из морских губок И из рыбы-пилы - ножиков! А мы возвращаемся к нашим гостям И их ещё недомытым костям. Слово — папаше, Что было дальше? "Потом я сказал, что уже излечился, А сам с соседом договорился. С каким, извините, сказать не могу — Мы с ним поклялись никому ни гу-гу. Короче, когда мы ложимся, я свет выключаю, А сам выхожу, ну, типа, хлебнуть чаю. Впускаю соседа, он идёт в спальню к жене, Ну и там эта... того оне. А жена думает, что это — я, И мною довольна очень. И у нас крепкая, счастливая семья. Мы ещё одного ребёнка хочем." (В студии что-то невообразимое: в зрительном зале — неистовые овации, ребёнок грызёт вибратор резиновый, жена сидит в полной прострации. Когда аплодисменты становятся глуше, она молча встаёт и плюёт в рожу мужу) Вопрос зрителя: "А вы что, мужа голым не видели?" Оплёванный муж бледнеет с лица, Вопрос остаётся без ответа, А мы, дабы выяснить всё до конца, Приглашаем в студию... Неизвестного СОСЕДА!!! (Входит вполне симпатичный мужчина — всё на месте, "табак, перегар и щетина", в темноте от мужа и не отличишь. Жена, в ужасе: "Коля?!!" Коля: "Чё ты кричишь?") Николай, расскажите нам всё по порядку. "А чё тут рассказывать, Сперва шло всё гладко: Сосед на работу, а я сразу — к ней" Когда началось всё? "Дык, с первых же дней. А в первый-то раз — Прям на ихней же свадьбе" (Муж: "Ты, п-пип-с!" Жена: "Коля, хватит!" Рёв зрителей: "Коля, давай продолженье!!!" Ребёнок с игрушкой застыл без движенья) "Потом он приходит, в обутках идёт в калидор И говорит, что, мол, будет мужской разговор. А сам — бухой просто в сопли, И весь красный, аж алый. Ну, думаю — всё, блин, Расплата настала! А он ко мне, значица, с ентим вот делом, Мол, Коля, будь другом, прикрой своим телом. Ну, я согласился, куды ж мне деваться. И с ентого дня я за-пип-ся, братцы! И днём — я, и ночью, без сна и обеда. Да днём надо так, а ведь ночью-то — эдак, А эта-то, эта — всё хочет и хочет!" (Жена рвёт и мечет, Зал дружно хохочет, Дитя добывает козюли из носа, Папаша сполз на пол в расслабленной позе) А мы прервёмся на рекламу И после выслушаем даму... Новый дезодорант для полости рта "Мачо" Защитил бы и женщину, но создан только для тебя и твоего друга — Для тех, кто понимает, как для имиджа много значит Запах пива, чеснока, беломора и лука! "Я вышла замуж за идиота и импотента. Мне было тридцать и очень хотелось замуж. Сейчас бы вернуть всё назад, а хрен-то! Боже, ну почему я не слушала маму?! Молодость сгублена, жизнь не начнёшь сначала. Был ещё Сеня, вот с ним были ночи, так ночи... А ни с одним из них я вообще не кончала, Но им проще дать, чем объяснить, что не хочешь. Так что катитесь-ка к чёртовой матери оба! И вы, и один на двоих ваш пип с вами! Всё, я клянусь — больше замуж не выйду до гроба. Сыночка, лапочка, ну-ка, отдай это маме" (Мама хочет забрать у сына вибратор, ребёнок вцепился в него и орёт благим матом, долго пытаются вырвать его друг у друга, вибратор включается, мальчик писается от испуга) Ну что же, сейчас мы приступим к вопросам из зала. "Скажите, а что — вам и правда всегда было мало?" "Мне кажется, мама права, и ваш муж вам не пара" "Вопрос к Николаю — вы спали за деньги иль даром?" "А вы не хотите сценарий продать мексиканцам?" "Мужчины — козлы. Не занятся ли вам лесбиянством?" "Во-во! Пусть идёт! С мужиками и так напряженка!" "Скажите, пожалуйста, — а от кого же мальчонка?" (В зале наступает гробовая тишина, муж и сосед замерли в ожиданьи, говорит жена) "Он сын человека, которого я никогда не забуду и уже никогда не увижу. Он бизнесмен, и живёт сейчас то ли во Франции, то ли в Париже. Я страстно любила его тогда, да и сейчас люблю очень сильно. И он ничего не знает о существовании сына" (Мужики просто в ступоре, по залу ползут шепотки, женщины шумно сморкаются в носовые платки) Да, эта история достойна пера Шекспира... У меня прерывается голос от потрясенья. Но и без неё хватает трагедий в истории мира, А потому прошу вас, встречайте — СЕНЯ!!! (Ошалевшая женщина вскакивает так, что роняет диван, диван придавливает мужа… а, кстати, — его зовут Иван, Николай мечется по сцене в поисках шкапа, дитятко тянет ручонки и лепечет: "Папа, папа!") Здравствуйте, Сеня, что вы хотите сказать нам? "Ну, много говорить необязать-но. Самолёт у нас через час, Поэтому свадьба будет здесь и сейчас. Юрист и поп у меня с собой, Мендельсон подойдёт любой, Ща мы пыром тебя разведём, и к венцу. Вот платье с фатой, оденься и причешись, И не плачь, ну, в натуре, тебе не к лицу, Ну, чё ты плачешь?.. А ты, братан, о рекламе не кипешись — Эфир оплачен. Эй, гарсон, разнеси-ка шампанское в зал! И этим двум м-пип-м ... Гуляй, народ! Вроде всем распорядился, ничё не забыл, всё сказал? А, да!.. Это...я люблю тебя тоже. Вот!" (В студии творится полный пип, приехало MTW и снимает видеоклип, над сценой радиоуправляемые амурчики летают, вместо Мендельсона играет "Bellе", и все женщины уже просто в голос рыдают, Николай забился в какую-то щель, бывший муж так и остался под диваном валяться, молодожёны целуются, хотя им давно пора закругляться, счастливый ребёнок смеётся и скачет, вкатывают торт размером с небольшую дачу, счёт шампанского идёт уже на вёдра, а не на литры, ведущий находится в полной прострации, он уже совсем не контролирует ситуацию... И тут, слава Тебе, Господи, наконец-то идут титры) 12.10.02 |
Метки: стихи юмор реалити-шоу пародия ток-шоу |
Страницы: | [1] |