Чайки стонут в фитнес-клубах,

стонут в тренажерных залах,

стонут под ножом хирурга,

липосакции предавшись.

И гагары тоже стонут, —

им, гагарам, недоступно

наслажденье жирной пищей,

потому как — на диете.

Только пингвин вислозадый,

победить себя не в силах,

вместо дайвинга с друзьями

перед теликом пьет пиво.

Глупый пингвин робко прячет

тело жирное в халатик,

хотя что теперь уж прятать —

всем все с ним сто лет как ясно!

Только гордый буревестник

реет смело и свободно,

не нужны ему диеты,

липосакции и фитнес:

и без них он очень строен,

черной молнии подобный —

конституция такая,

плюс активный образ жизни!

…Ну, и нервная работа:

пену волн крылом срывая,

и смеяся, и рыдая,

предвещать для всяких горьких

Крошка-сын к отцу пришёл,

И спросила кроха,

Мол, участвовать в ток-шоу —

Хорошо иль плохо?

Я секретов не держу,

А напротив даже,

Расскажу и покажу:

В студии — ПАПАША!!!

(В студии долгие овации

и бурные аплодисменты.

Папаша в лёгкой ажитации —

он полгода не платил первой жене алименты)

"Я, сынок,

Когда мог —

Был мужик что надо,

А потом попал под ток...

Мать была не рада.

Ну... решил я отлить

Спьяну в трансформатор...

Вот, пришлось ей купить

Фаллоимитатор."

(Тут несчастный мужчина

густо краснеет,

в зале — сильная половина

от ужаса цепенеет,

слабая — хихикает в ладошки.

Крупным планом — широко открытые глаза сына-крошки)

Ну а сейчас — сюрприз!

Получите, пожалуйста, приз —

Вибратор известной фирмы!

И… — человек из-за ширмы:

В студии — МАТЬ любопытного мальчка!!!

(Мамаша грозит сыну пальчиком:

"Закрой рот — это неприлично!")

Садитесь поудобнее.

Уселись? Отлично.

Итак, реклама! Мы прервёмся на мгновение,

А после продолжим леденящие душу откровения!

Спонсор прграммы — фирма "Иглз",

Производитель бутылочных ёжиков

Из натуральных ежовых игл,

А также губок из морских губок

И из рыбы-пилы - ножиков!

А мы возвращаемся к нашим гостям

И их ещё недомытым костям.

Слово — папаше,

Что было дальше?

"Потом я сказал, что уже излечился,

А сам с соседом договорился.

С каким, извините, сказать не могу —

Мы с ним поклялись никому ни гу-гу.

Короче, когда мы ложимся, я свет выключаю,

А сам выхожу, ну, типа, хлебнуть чаю.

Впускаю соседа, он идёт в спальню к жене,

Ну и там эта... того оне.

А жена думает, что это — я,

И мною довольна очень.

И у нас крепкая, счастливая семья.

Мы ещё одного ребёнка хочем."

(В студии что-то невообразимое:

в зрительном зале — неистовые овации,

ребёнок грызёт вибратор резиновый,

жена сидит в полной прострации.

Когда аплодисменты становятся глуше,

она молча встаёт и плюёт в рожу мужу)

Вопрос зрителя:

"А вы что, мужа голым не видели?"

Оплёванный муж бледнеет с лица,

Вопрос остаётся без ответа,

А мы, дабы выяснить всё до конца,

Приглашаем в студию...

Неизвестного СОСЕДА!!!

(Входит вполне симпатичный мужчина —

всё на месте, "табак, перегар и щетина",

в темноте от мужа и не отличишь.

Жена, в ужасе: "Коля?!!"

Коля: "Чё ты кричишь?")

Николай, расскажите нам всё по порядку.

"А чё тут рассказывать,

Сперва шло всё гладко:

Сосед на работу, а я сразу — к ней"

Когда началось всё?

"Дык, с первых же дней.

А в первый-то раз —

Прям на ихней же свадьбе"

(Муж: "Ты, п-пип-с!"

Жена: "Коля, хватит!"

Рёв зрителей: "Коля, давай продолженье!!!"

Ребёнок с игрушкой застыл без движенья)

"Потом он приходит, в обутках идёт в калидор

И говорит, что, мол, будет мужской разговор.

А сам — бухой просто в сопли,

И весь красный, аж алый.

Ну, думаю — всё, блин,

Расплата настала!

А он ко мне, значица, с ентим вот делом,

Мол, Коля, будь другом, прикрой своим телом.

Ну, я согласился, куды ж мне деваться.

И с ентого дня я за-пип-ся, братцы!

И днём — я, и ночью, без сна и обеда.

Да днём надо так, а ведь ночью-то — эдак,

А эта-то, эта — всё хочет и хочет!"

(Жена рвёт и мечет,

Зал дружно хохочет,

Дитя добывает козюли из носа,

Папаша сполз на пол в расслабленной позе)

А мы прервёмся на рекламу

И после выслушаем даму...

Новый дезодорант для полости рта "Мачо"

Защитил бы и женщину, но создан только для тебя и твоего друга —

Для тех, кто понимает, как для имиджа много значит

Запах пива, чеснока, беломора и лука!

"Я вышла замуж за идиота и импотента.

Мне было тридцать и очень хотелось замуж.

Сейчас бы вернуть всё назад, а хрен-то!

Боже, ну почему я не слушала маму?!

Молодость сгублена, жизнь не начнёшь сначала.

Был ещё Сеня, вот с ним были ночи, так ночи...

А ни с одним из них я вообще не кончала,

Но им проще дать, чем объяснить, что не хочешь.

Так что катитесь-ка к чёртовой матери оба!

И вы, и один на двоих ваш пип с вами!

Всё, я клянусь — больше замуж не выйду до гроба.

Сыночка, лапочка, ну-ка, отдай это маме"

(Мама хочет забрать у сына вибратор,

ребёнок вцепился в него и орёт благим матом,

долго пытаются вырвать его друг у друга,

вибратор включается,

мальчик писается от испуга)

Ну что же, сейчас мы приступим к вопросам из зала.

"Скажите, а что — вам и правда всегда было мало?"

"Мне кажется, мама права, и ваш муж вам не пара"

"Вопрос к Николаю — вы спали за деньги иль даром?"

"А вы не хотите сценарий продать мексиканцам?"

"Мужчины — козлы. Не занятся ли вам лесбиянством?"

"Во-во! Пусть идёт! С мужиками и так напряженка!"

"Скажите, пожалуйста, — а от кого же мальчонка?"

(В зале наступает гробовая тишина,

муж и сосед замерли в ожиданьи,

говорит жена)

"Он сын человека, которого я никогда не забуду и уже никогда не увижу.

Он бизнесмен, и живёт сейчас то ли во Франции, то ли в Париже.

Я страстно любила его тогда, да и сейчас люблю очень сильно.

И он ничего не знает о существовании сына"

(Мужики просто в ступоре,

по залу ползут шепотки,

женщины шумно сморкаются в носовые платки)

Да, эта история достойна пера Шекспира...

У меня прерывается голос от потрясенья.

Но и без неё хватает трагедий в истории мира,

А потому прошу вас, встречайте — СЕНЯ!!!

(Ошалевшая женщина вскакивает так, что роняет диван,

диван придавливает мужа… а, кстати, — его зовут Иван,

Николай мечется по сцене в поисках шкапа,

дитятко тянет ручонки и лепечет: "Папа, папа!")

Здравствуйте, Сеня, что вы хотите сказать нам?

"Ну, много говорить необязать-но.

Самолёт у нас через час,

Поэтому свадьба будет здесь и сейчас.

Юрист и поп у меня с собой,

Мендельсон подойдёт любой,

Ща мы пыром тебя разведём, и к венцу.

Вот платье с фатой, оденься и причешись,

И не плачь, ну, в натуре, тебе не к лицу,

Ну, чё ты плачешь?..

А ты, братан, о рекламе не кипешись —

Эфир оплачен.

Эй, гарсон, разнеси-ка шампанское в зал!

И этим двум м-пип-м ... Гуляй, народ!

Вроде всем распорядился, ничё не забыл, всё сказал?

А, да!.. Это...я люблю тебя тоже. Вот!"

(В студии творится полный пип,

приехало MTW и снимает видеоклип,

над сценой радиоуправляемые амурчики летают,

вместо Мендельсона играет "Bellе",

и все женщины уже просто в голос рыдают,

Николай забился в какую-то щель,

бывший муж так и остался под диваном валяться,

молодожёны целуются, хотя им давно пора закругляться,

счастливый ребёнок смеётся и скачет,

вкатывают торт размером с небольшую дачу,

счёт шампанского идёт уже на вёдра, а не на литры,

ведущий находится в полной прострации,

он уже совсем не контролирует ситуацию...

И тут, слава Тебе, Господи, наконец-то идут титры)

12.10.02