Очередная накипь... образовалась сегодня после того как утаптывала днем ребенка, а как только он забатонился, кто-то из соседей начал сверлить... очень хочу распечатать этот пост на А4 и повесить на первом этаже на доске объявлений. Хочу. Но не буду.

1. Дорогой сосед с дрелью... Как твое самочувствие? Я беспокоюсь за тебя, ведь говорят, что мысли материальны. Если бы ты знал, чего тебе желают каждый день уже два с лишним года члены моей семьи (за других соседей сказать не могу, но уверена в их с нами солидарности) — ты предпочел бы приставить сверло к виску и нажать на курок... это было бы гуманнее. Быстрее и гигиеничнее, по крайней мере. Береги себя.

2. Дорогие соседи с пианино... Два с лишним года мы вместе с вами радовались успехам трех ваших одаренных чад, которым приходилось просиживать за гаммами по несколько часов каждому, чтобы наконец кто-то из них сумел сыграть саундтрек «Бандитского Петербурга», попадая по клавишам и в ноты. Мы почти плакали вместе с вами от счастья. Куда?? Куда вы удалились? Почему не взяли с собой ваше пианино? Его терзают теперь чужие руки, и я чувствую, что еще немного — и Бетховена я буду ненавидеть так же, как некогда Корнелюка.

3. Дорогие соседи сверху (кстати, с новосельем вас!), зачем вы обуваете своей годовалой девочке чугуниевые пинетки? И гермошлем ей тоже ни к чему, ребенок должен честно собрать все углы своей головой, иначе его развитие пойдет по альтернативному пути. Плакать будет? Да она у вас и так орет, не затыкаясь, ни днем, ни ночью. К слову — она вообще спит?

4. Дорогие соседи с собаками... Ну... Вы сами всё знаете.

5. Дорогой сосед тремя этажами выше. Мы тоже любим музыку и в некоторые моменты нашей биографии даже ритмичную и громкую. Но, блядь, не настолько ритмичную и громкую, чтобы от басов в квартирах всех соседей стекла межкомнатных дверей входили, дребезжа, в резонанс и чудом только не лопались. Береги свои перепонные барабанки, они пригодятся тебе в старости, если ты до нее доживешь, чтобы в любое время суток  быть в курсе музыкальных пристрастий малолетних долбоебов из соседнего дома.

6. Дорогие соседи-автолюбители. А можно в качестве сигнализации ставить «Гражданскую оборону»? Тогда я, просыпаясь по ночам, буду хотя бы ностальгировать по ушедшей юности, а не посылать вам лучи поноса.

7. Света! Да-да, ты. Мы ой как радые за тебя, что ты по всем стенам с первого и до нашего с тобой общего седьмого «... — the best», «..., я люблю тебя», «... — самая красивая», «..., давай дружить», «... + Сережа = любофь», а в лифте так даже и «..., я тебя хочу»! Но! Дорогая Света, жизнь же не стоит на месте, и вот у соседей где-то снизу уже подрастает тоже ничё так дочка, короче, тебе замуж пора немедленно, пока еще надписей про тебя больше, чем про нее,  а то поздно будет!

8. Дорогие соседи. Какой пидор (в плохом смысле слова, потому что всех, кто в хорошем, включая дворника, мы в нашем доме знаем) жжет вечерами газеты в почтовых ящиках? Какая сука гадит возле мусоропровода почти на всех этажах? Чьи, мать их ети, дети нажимают перед тем как выйти, все кнопки в лифте, и он потом, как автобус, на каждом этаже останавливается? Какой мудак в этом самом лифте курит, и какая проститутка едет в нем, вылив на себя флакон дишманского парфюма, так что потом до обеда всё воняет и семь этажей не дышишь? Кто запускает в подъезд толпу цыганок? На хуя нам домофон?

ЗЫ: И не стучите ночами молотком по батарее, дорогие соседи с молотком! Нас вы все равно не обломаете, а вот тех, кто не так завистлив, как вы, и спокойно спит себе — их перебудите.

[more/]