---

---

Детская логика

Детская логика – это когда дети  говорят на языке, который взрослые когда-то знали, но забыли, однако, услышав очередной детский шедевр, с радостью узнают, что не все потеряно. Необычен не столько  язык, сколько сама детская логика,  не связанная нормами, правилами и законами.

Женщины  любят собирать шедевры детской логики, а мужчины - вышучивать женскую, хотя сильная половина человечества любит тех и других за их нелогичность. Жаль, что сегодня детей начинают учить "правильной" логике уже с трех лет, искусственно укорачивая путь естественного развития ребенка с его спонтанностью и непосредственностью.

Однако природа и возраст все равно берут свое и примеров тому – масса. Вот только некоторые, раздобытые мной на бескрайних просторах Интернета.

…Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной сестре Алеське – по восемь лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе, значит, рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на речку, не стоит.

А так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а рядом с ней - маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и не только пьют), то решение, как охладиться без присмотра взрослых, нашлось само собой.

Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие догадливые – в прудике купалось еще человек десять ребятни (кое-кто был и постарше нашего возраста).

Наплавались вволю, наловили головастиков (благо пруд это позволял), настроили песочных замков и айда домой – время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас были водные процедуры?

Попытку повесить сушить купальники на веревку возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на место (т. е. в шкаф с чистым бельем)!

Аккуратненько сложили мокрые и грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину…

Когда в субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не смешно...

***

Двое детей плавают в бассейне. Мой четырехлетний сын Ромка и шестилетняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: «Выходи за меня замуж!!!»

На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку, отвечает: «Не-а...» И продолжает плавать. «Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?» -  спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает:

 

«Я старше его!» – «Ну... И что?» - «Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!» Да. Логика убийственная. И ничего-то не скажешь на это...

***

У сына (ему тогда было годика три-четыре) как-то спросили: «Кого ты любишь?» - «Маму и папу» - «А кого больше?» - «А больше никого».

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: «Машин нет». Папаша по газам...И тут она добавляет: «Только автобус». Все.

***

Чтобы напугать дитя (три годика), ему сказали, что если он не перестанет пить холодную воду, то заболеет и тетя сделает ему укольчик. Дитя мгновенно отреагировало: «А где укольчик?» Укольчика не было, все тупо моргали, глядя друг на друга, понимая, что трехлетняя логика сломала мозг трем взрослым.

***

Прошу внука пяти лет собрать игрушки в коробочки: пазлы, шашки, домино и т.д. «Не хочу!» Говорю ему: «Если не будешь аккуратным, ни одна красивая девушка не станет твоей женой: кому охота жить в беспорядке!» Долго думает, потом отвечает: «Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!»

***

Вчера. Сын: «Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу».  Я: «Давай». Сын: «Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе».

Почти заснул. Я (любопытно же): «А почему забрали?» Сын (сонно): «Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый». Я: «Хм, а мораль есть?» Сын (ворчливо, раз спать не даю): «Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!»

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: «Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?»

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. «Карандаш». – «Правильно». – «Мяч». – «Правильно». – «Машинка». – «Правильно». Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: «Носок». Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: «Папин».

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: «А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу.

Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...» - «Это как?» - «Ну, вот так: «пи-пи-пи»!» - «С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?» Пауза. «Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!»

***

Зарина (четыре годика) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит: "Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная".

---

---

Женская логика

Женская логика - удивительная вещь и случаев, где она проявляется совершенно неожиданным образом, предостаточно. Иногда это очень смешно, иногда – не очень, но  сами женщины редко догадываются, что их логика, мягко говоря, нелогична, потому что для них - она обычна. 

Мужчины обожают смеяться над женской логикой, хотя смех пускается в ход, как правило, чтобы подчеркнуть собственное превосходство, а часто и просто - чтобы унизить. Женская логика парадоксальна, но она верна просто потому что у женщины более развита интуиция, работающая по другим, нежели обычная логика, законам.

Происходит это в силу того, что мужской и женский мозг работают по-разному. То, что логика выдает путем последовательных логических выводов и построений, интуиция (читай - женщина) пропускает всю цепочку этих рассуждений и сразу схватывает суть, воспринимая ее как очевидное, не требующее доказательств.

Причем, женщины могут быть вполне логичными, не уступая по этому параметру мужчинам, а вот наоборот, чтобы мужчина рассуждал по-женски, практически не случается. Отсюда, думается, мужская зависть, подколы и издевки. Хотя иногда женская логика мужчин восхищает.

 

История первая. Гвозди

Дело было в середине восьмидесятых годов. Мне было лет двенадцать-тринадцать. Дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги, в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет, который я положил в связанную из шерсти сумку. Все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське.

Домой я ехал на трамвае и на следующей остановке в вагон набивается куча народа, и я оказываюсь между мадам лет тридцати пяти и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче-крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина, ойкнув, обращается к мужику: «Мужчина! Прекратите!!!»

Он молчит. Трамвай снова качает и она уже повышенным тоном говорит: «Мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!!» Мужик начинает говорить, что он ничего не делал… Все тихо до следующего поворота… Снова качает, женщина кричит на весь вагон: "Чем вы меня колете?! Маньяк! Отойди от меня!»

Мужик крутит пальцем у виска, говорит типа: «Ты че, ваще больная?!» Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами: «Дура ...такая-сякая!» Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком «Маньяк!!!», едет дальше.

Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит: «Мальчик, что у тебя в сумке?!!» Все попутчики продолжают поездку, умирая со смеху, а я вышел на следующей остановке.

История вторая. Мазь на букву "Ц". Почти Чехов....

Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: «Надо маме мазь купить для глаз». Я: «Конечно!» Мы с тещей друг друга очень уважаем!

Заходим по дороге в аптеку. Жена: «У вас есть мазь для глаз?» Аптекарша: «Есть. А какую вам?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Цинтомициновая?» Жена: «Нет». Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". Не подходит ни один.

Жена: «Вы мне покажите, а я вам скажу, эта мазь или нет». Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?» Жена: «Вы же фармацевт, вы должны знать!» Короче говоря, обе женщины разругались в пух и прах. Выходим на улицу.

Через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. Я, разумеется, против; уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке. Жена: «Здравствуйте! У вас мазь для глаз есть?»

 

Аптекарша: «Какая?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Тетрациклиновая?» Жена: «ДА!» Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я - её поклонник!

История третья. Как взвесить кота?

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Не тут-то было! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют, таким образом, волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Ну, и напоследок,  анекдот, объясняющий все...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: «Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в Меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание».

Байкер подумал и ответил: «Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов». Господь: «Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству».

«Господи, Ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные минуты жизни, как их любить, и…»

Господь перебил его: «А сколько полос ты хочешь на мосту?»

---

---

  Тина Гай