О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
– Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин

 

Такая задница называется «жопа-игрунья».

 

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

 

Критикессы – амазонки в климаксе.

 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

 

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

 

Я себя чувствую, но плохо.

 

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

 

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.

 

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

 

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

 

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

 

Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.

 

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

 

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

 

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

 

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

 

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

 

Я – выкидыш Станиславского.

 

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

 

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

 

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

 

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

 

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

 

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

 

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

 

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

 

Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.

 

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,– требует капризная молодая актриса.
 

Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

 

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

 

Спутник славы – одиночество.

 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

 

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

 

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

 

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.

 

Одиночество как состояние не поддается лечению.

 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.

 

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

 

Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

Понятна мысль моя неглубокая?

 

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

 

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

 

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

 

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
– «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

 

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

 

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
– Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

 

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
– Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

 

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» – парировала Раневская.

 

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

 

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

 

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

 

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

И в этом всем, она, великая и неподражаемая Фаина Раневская!