Тот же взгляд, те же интонации, та же мимика и выражение лица при слове "Привет".
И два разных человека.

В колонках играет - Чиж и Ко - Не спится
"И мне не спится, и мне б не спиться"

Осенняя хандра пришла слишком рано.
Ну не могу я так много общаться. Честно.
П.С. хочу суши.

Прекрасно! Великолепно!
Да, да, да. Я - зануда, серая мышка, и, вобще, мне тридцатник! Спасибо.
Спасибо этим замечательным людям, которые тихо прокоментировали меня, когда я проходила мимо. Благодарю!

Нет, первые два раза, когда мой возраст завышали, это было забавно.
Даже приятно.
Ха-ха.

А ещё меня раздражает моё поведение. Я неосознанно, почти рефлекторно улыбаюсь всем. Я участлива. Я никогда ни на ком не срываюсь. Я даже могу показать что я нервничаю, но нервничать я не могу. НЕ_МО_ГУ. Не получается. Не хочу. Когда я подумала, что научилась общаться с людьми, то с какого-то перепугу спросила себя, о чём я хочу с ними говорить. Хочу ли я делиться новостями? Нет. не хочу. И этот пост писать не хочу.

Внутри как-то тихо. Ничего не хочу. Совсем.

Ванильные мальчики и девочки достали. Хотя нет, не достали. Просто не хочется отвечать, но...

Но я на автомате отвечаю. Всем, мило улыбаясь, участливо. Ничего при этом не чувствуя. Совсем.

В тот момент, когда мне нужно волноваться - я мило покраснею.

Чёртовы рефлексы!


Какое-то время мне ужасно, до одури хотелось курить.

А ещё я почти потеряла силу воли. Какие-то жалкие крохи...
Ещё один урок. Мне надоело всё забывать.


Хочу тепла.

Сяду на пол - замёрзну,
Встану, ещё похожу.
Книги на полках стёрлись
И превратились в одну.

Сделаю шаг - и сяду.
Лишь бы на месте стоять,
Лишь бы сидеть до упаду
В руки зарывшись и ждать.

Взгляд в потолок до упору,
Взглядом не видно ресниц.
До двери не было броду,
И не было сил, чтобы плыть.

На пол картинки, газеты,
Одежду, в которой хожу...
С ковра подбираю конфеты.
Отряхивать? Нет, не могу.

В ушах моих белая вата,
В виске - комариный укус.
В окнах сменяется дата,
Язык не чувствует вкус.

Сяду поближе к кровати,
Подушку найду - обниму.
Душевного холода хватит
Согреть пуховку одну.

Согрею, заброшу и встану,
Решу заварить себе чай.
И банку с кофе достану,
А чашку поставлю на край.


11,08,2011

Сходила на Гари Поттера. Снейп всё равно няшка.

А у Поттера везде глаза голубые. У Лили - карие. Кто там говорил про цвет авады и мамины глаза >_>?

Знакомый объяснял мне, что такое слэш. Это, оказывается, вот это черточка - /.

Купила меланджи для фенечек на дачу. Буду плести.

В метро в третий раз встречаю одного и того же человека. настроение-то как поднимается!) Да ещё и леденец в придачу. Ня.

Дюрарара - интересно. Сэлти очень похожа на человека. Запутано.

Племяшка подбежала ко мне сзади, обняла и выдала, что я пахну ванилью. На все мои заверения типа "я ничего не чувствую" и "ты, наверно, обозналась", дитё авторитетно заявило, что это его любимый запах и оно его не спутает.

Разговор с другим дитём:
- А у соседей кошка беременна!
- Ну... я в курсе.
- А ты беременна?
- Эм... Не-е-ет.
- А почемуу?
- ... *ступор*

Когда-нибудь я пойму, что значат мои сны. Ну и тестик, впридачу.

Ахтунг! я хожу в юбке! Ахтунг!
Оказывается, в нихз очень даже удобно х)

И - да, маленькие, почти сиюминутные желания сбываются. Приятно, честно)

Пишу письмо Чеське. Бумажное. Хоть бы дошло.

Задумалась о ВУЗах. Эх, никуда мне от педагогики не деться.

Снейджер заразителен. Плохо.

Начала много рисовать. Причем какую-то абстракцию. Депрессивную.

Шрамы на запястье, оказывается, почти незаметны на загорелой коже.

А шрамик на ладони продивает линию ума и почти доводит её до ребра ладони.

Если похудеть ещё хоть на килограм, начну опять падать в обмороки, хотьстройностью я никогда не отличалась. Сосуды. Это всё из-за того февральского срыва. Сколько можно-то!?

Я капуша. ещё два часа назад я должна была выйти из дома.

Болят ноги. в моём-то возрасте...

Немного подработала. Раздовать листовки - муторно.

А носить длинные плащи и просторные платья было бы легче.

"Перебор серебром, меж пальцев ручьём..."

А по-другому они не будут меня вопринимать, как бы я не изменилась. Значит., нужно держать образ.

Немного больно. Когда знаешь что всё могло быть по-другому, если бы не твой правильный и вполне понятный выбор.

Всё идёт, как должно. И то некрикнутое "Нет!" могло всё изменить. Но я онемела. Прости.

Я всё ещё вспоминаю об этом. А пора бы уже отмахиваться от подобных мыслей, как от мух.

А ещё я терпеть не могу сериалы, где обманывают, подсматривают, предают. Не-вы-но-шу.

"А зато Овны честные. Настолько честные, что аж зубы сводит..."

Всё больше и больше люди заставляют меня удивляться. Хотя нет, не люди. И даже не удивляться, а... Подмечать совпадения.
Сегодня мне подарили книгу. Подарили, конечно, не просто так, а в награду "За активную деятельность в театральной студии..." или что-то подобное...
Но, главное, меня поразила сама книга. Театральный руководитель - человек замечательный, даже больше. Я очень дорожу тем, что знаю её. А она, может случайно, но попала в самую точку.

Название книги длинное. Но оно того стоит.



"Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал"

Я этого не говорила.

Сбылась моя мечта.
Меня любят искренне, просто так, от меня зависят, без меня грустят...
Да, сбылась моя мечта.
Но в той мечте я не указывала, что это должна быть собака!

Мои сверстники обращаются ко мне на "Вы".
Выбило из колеи.
Пришла домой в недоумении, и пребывала в нём лишь до тех пор, пока не посмотрела в зеркало.
Даже руки.
Мои руки.
Они всегда были такими?


я просто не накрасилась. Хаха.

Как выбрваться из кокона собственного сознания?
Особенно, когда нет стимула. цели.... Да и желания нет.
Рутина затягивает и не даёт проснуться.
"Я не хочу быть взрослой." - думала я лет в семь.
Я не чувствую себя.
Кокон можно разорвать. Это - не он.

Настпила своей собаке на ногу, когда та от меня убегала.
Джу скулила.
Доехали до ветеренарки - сильный ушиб.
А она ноет, ноет... мелкие мы ещё.
Блин. Корова.

п.с. да, эта тот самый щенок, которого я оставила.


___
Купила ролтон. Настольгирую/
Открыла пакетик со специями и ем.
Вкусно.
Да и вообще - вкус детства.
Эх, не надо было его заваривать.
Так съесть.

Наконец-то посмотрела Матрицу.
Вывод: Нео няшка, а ложки не существует.


И плащик у него классный.
воот.

Просуществовать еще пять недель и не сойти с ума.
Интересно, какое оно, солнце?
"If You Wanna Break This World."
Почему?
Фаталистично.

Завтра мне 17.
Но чтобы мне - и семнадцать?
Бред.
Эээй, чего так скоро-то?
Я как-то... не готова, что ли.
Я почти и забыла... а тут - бац, такое напоминание.
Блин.

Да-да, поняла.
Воспоминания - приятная вещь, но бесполезная.
И опасная.
Затянут же.

Принесла домой бездомную собаку.
Либо ошибка, либо подарок судьбы.
Отдать, пока не привыкла?

Среди знакомых у меня есть особенный человек.
Нет, он не друг, не парень и не любимый.
Мы почти не разговариваем, видимся редко, да и вообще, мало знаем о том, что происходит у другого.
Мы даже не переписываемся.
Просто при встрече с ним мне становиться нестерпимо тепло.
У меня никогда не было таких знакомых, встречаясь взглядом с которыми, я могла бы просто с улыбкой и нежностью смотреть на них.
Не отводя взгляд и не смущаясь.
Просто и открыто улыбаясь.
Искренне.
Человек, которому я доверяю.
Которому я не смогу солгать, если он спросит меня.
"Слова не нужны."
Он один такой.
Он один так тепло первый посмотрел на меня.
Это светло, правда.
Это прекрасно.
Меня помнят.
Его помню я.
Он - тепло и радость.
И, наверно, и другие люди тоже вспоминают его с улыбкой.
Не знаю.
Но он - просто особенный.
Самим своим существованием он помог мне.
И мне просто хочется сказать ему спасибо за то,
что ОН есть.

Спасибо тебе.

Мечтаю.
О тепле, уюте, покое.
О понимании и о счастье.
А ещё - о том, о чём мечталось раньше.
Это тепло и немного наивно.
Т_е_п_л_о.
Почти как мой любимый тёплый махровый халат,в который можно закутаться почти с головы до ног. Такая мягкость и, что удивительно, белизна.
Мой халат, конечно, уже давно не белоснежный, он греет меня уже не первый год. Но он уютныйи он мне ужасно идёт.
Мне идут мои мечты. Они так же, как и мой потрясающий нежный халат, они почти на контрасте с моими обычно серьёзными мыслями и показными принципами, в которые я иногда всерьёз верю.
Они наивны.
Они согревают.
Укрывают от холода реальности,позволяя укрыться ими с головой, вдохнув их сладковатый, но не притерный запах тёплого чая с конфетами.
Так я иногда с утра, не выспавшись, укутываюсь в белое махровое нечто прямо поверх одежды. Потому что мне холодно. А в нём - мнне тепло.
Мне безумно приятно просто сидеть в темноте и тепле эти лишние десять минут, мне безумно не хочется снимать халат, ведь без него - о ужас! - холодно даже в самом теплом свитере.
Мне очень жаль, что нельзя ходить в этом халате везде.
Мне очень радостно, что он не для всех случаев жизни.
Ведь... пропала бы его определённая прелесть, в нём не было бы так уютно....Не правда ли?)

хочется чего-нибудь глобального.
Либо глобально впасть в самогрыз, либо бешено радоваться.
Или стать спокойной и доброжелательной.
Последнее - не хочется. Но нужно.

Любимая песня. Или одна из.

А в детстве я распланировала всю свою жизнь по годам.
Потом забыла, жила, и...
ч.
Сбывается.

И тут до меня медленно доходит, что он тоже помнит. Блин.
Конспираторы.
Всё равно говорить об этом - бессмысленно... почти.
Но!
Что. Я. Делаю. В. ЕГО. Титрах?
Неужели... помнит.
дура.
Помнит.
И я... тоже.
Спасибо. Не забуду.
____
А о Чём это я?
Да о прошлом.
Оно, впринципе, никому не нужно.
Просто приятно.
Очень.
Тепло.
Не зря...
А ещё я искренне верю, что мне показалось.
Правда.

А ещё...
Спасибо.