Настроение сейчас - скорее спать

Хочется вырезать давно не работающий орган из трупа, на чьей синей ноге висит карточка с номером и пометкой год такой-то, счастье такое-то. Вытащить, положить на операционный стол и заставить работать снова. Одно "но", ни одну мертвую ткань невозможно заставить функционировать без видимых отличий от настоящей жизни. Был такой фильм, "Кладбище домашних животных", там картину расписали как полагается. Что бы вы не попытались вернуть, если оно "мертво", таким как при жизни уже не будет. Есть только один выход - сохранить в памяти и помнить это только живым, только прекрасным, только счастливым.

Совсем не обязательно быть наркоманом, чтобы видеть эту жизнь в красках диотиламида лизергиновой кислоты. Впрочем, страдать шизофренией в наше время тоже ничего страшного. Да какая, собственно, разница. И к чему бы я. Да, точно, каждый из нас все равно упадет в свою пропасть, не важно, покажется ли нам это взлетом до небес прямо на разноцветных воздушных шариках * они лопнут, как только мы вылетим за пределы земного шара и падение обратно будет намного более болезненным, да и никуда мы от земного притяжения не денемся ) * или натуральным падением на самое дно нашего по истине _черного дома_ мироздания. Хотя порой кажется, что господа Самойловы все-таки переиграли с декадентскими мотивами, а значит дом в "Чудесах" должен был быть _желтым_ ;)

А, кстати, мною была подмечен весьма интересный исторический фактик. Из википедии: Диацетилморфин *тоесть героин* был впервые синтезирован в 1874 г. Алдером Райтом, английским химиком, работавшем в медицинской школе при госпитале Св. Марии (Лондон). Кто бы знал чем обернется данное открытие, направленное изначально во благо, да еще и при таком уважаемом месте в 21 веке. Точнее раньше, конечно, только вот сейчас масштаб катастрофы просто не обратим. СМИ просто не позволят выдать нам настоящей статистики. И правильно, если у вас нет друзей наркоманов, вы сами в жизни ничего не употребляли да и не тянет, то зачем? Зачем захламлять мозг, получать нервный срыв или, ах, хвататься за сердце и бежать за валидолом? Если без иронии, то естественно безопасней переходить дорогу на зеленый свет. Зачем вообще знать о так называемых нишах нашего общества? Зачем окунаться, пусть даже временно в чье-то болото, рискуя увязнуть навсегда и самому не выбраться? Под нишами я имела в виду уже социумом установленные уровни. От подъездов и разнообразных клоповников * тема обшииирная, ух, сколько там ПОДуровней * до "стульчиков" в виде иглы в подвалах. Да, это своеобразные заросли репейника, попробуй выйди, не унеся с собой на волосах или одежде хотя бы одной противной колючки. Но мне интересна такая жизнь. Интересно познавать именно такие ее стороны, что проверяется болезненным путем и на себе самом. Но ведь почти каждый хороший ученый прежде всего проверит новое на себе? Хофманн сумел дожить до 100 и это после таких-то опытов..М-да, кстати, одна единственная проблема. Как бы не сойти с ума.
Это приятно находить отрицательных героев положительными, пошлое - романтичным, страшное - сказочным. Все ведь двулико. И мы тоже.

Нет. До дома я вчера добралась живой не "чудом", а своими ногами.
А еще, по-моему, давно не смеялась. Если и смеялась, то последний раз над тем, как в очередной раз мне напророчили долгую жизнь. М-дя. Еще больше порадовало заключение: и жизнь у тя буит тяжелая. У-ха-ха. Да по всему раскладу, что мне по левой лапке то наворочали вообще выходит, что лучше сразу на тот свет )
И последний вывод из вчерашней ооч смешной шутки, которую сыграл со мной мой организм: я понятия не имею, как собираюсь ехать через пару часов на работу. Более того, я не имею понятия о том, с чего я вообще взяла после такого ехать на работу. И вот что совсем недоступно для понимания моим мозгом: какого черта я вчера то поехала?!

Побывала в Медведке, прогулялась вдоль Яузы, на пару часов - будто совсем и не больна. Там уточки, мушки и пахнет сточными водами вперемешку с растительностью. Три смски - все отменила. Хотелось одной. Идти за руку с кем-то, чтобы просто быть с кем-то? Да пошли вы, совковая романтика - осточертело - не живое. Кое-кого встретила - не узнали и это ха-ра-шо. Честно говоря, куда только не закидывало, имела радость пожить и в живописном летнем Измайлово, и в загаженной, но сохранившей "подъездные" традиции части Марьиной Роще, а сколько кратковременных вписок в самых разных частях города, всех и не упомню. Медведка не сравнится ни с чем, пусть даже я там не жила, зато провела для меня самый счастливый год из всех предыдущих - мечта №1.
Изнываю от города, от своего района, от всей этой пыли. И как последний идиот мечтаю даже не то что о природе..Мечтаю о горах. О.о Мечта №2. Кстати, говорят, что если будущая мама пока плод только развивается посмотрит на горы, то ребенок будет необыкновенно красивым. Прямо Вивьен Ли. Кстати, вечная память этой прекрасной и сильной женщине. Хочу скорее на работу, а еще скорее конец месяца, ибо з/п. Пришлось окончательно смириться, что деньги в нашей жизни заполнили своей значимостью и "необходимостью быть" почти все. Хочу много шмоток, красные, а лучше зеленые лаковые балетки * так зеленые или красные? * и хороший фотоаппарат. * вместо этой цифровой херовинки..* Мечта №3.
Я люблю предков и жалею их. * ибо надо же было когда-то научиться прощать. а особенно себя * но это не мешает мне мечтать об отдельном жильем, даже самом херовом, ведь это не самое главное. Уединение, а лучше совместное, с кем-то с кем можно было бы даже просто молчать и уже все понимать. Мечта №4. И еще одна мечта. Только это действительно мечта, а не цель, как все предыдущие. Она еще с детства и очень искренняя. А что самое интересное, легко исполнимая. Но описывать ее не буду. Пока не исполнится ) Да и смешная она слишком. Мечта№..

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.(с) Габриэль Гарсиа Маркес
Каждая слеза открывает смертному какую-то истину.(с) Николо Уго Фосколо

Из разных статей:
Обильные слезы возникают независимо от вашей воли в ответ на резкое раздражение. Вы ударили молотком по пальцу - слезы брызнули у вас из глаз. Примечательно, что эмоциональный удар, например, смерть близкого человека, обида, организмом воспринимается точно так же. Наши слезы содержат гормоны, выделяемые в момент всплеска эмоций. Слезная жидкость удаляет из организма вещества, образующиеся при нервном перенапряжении. Выплакавшись, человек начинает чувствовать себя спокойнее.

Плач - это самый первый способ коммуникации. Для маленького ребенка это реакция на резко, насильственно изменившиеся условия существования, это единственный способ сообщить окружающим о своих потребностях, заявить о себе на весь огромный мир.

- Но плачут ведь не только дети, но и взрослые, - продолжает Наталья Ивановна. - Тут тоже есть несколько версий. В середине XIX века люди легко давали волю слезам, полагая, что иначе можно превратиться в «злонравного человека с дурным характером». В 1950-е же годы приверженцы психосоматики (наука о связях психических и физиологических процессов в организме. - Ред.) считали, что, сдерживая плач, человек загоняет себя в состояние стресса, что рано или поздно вызовет психосоматическую болезнь, например, язву желудка.

Слезы сострадания - это общение на уровне души. Говорят, что люди XVII века часто плакали в театре. Проявление душевного волнения слезами не считалось признаком слабости.

Плакали ли вы от радости, счастья и любви? Вы никогда не забудете этот миг! Потому что это миг наиболее полного осознания своей души.

Бытует очень распространенное мнение, что слезы - это исключительно показатель слабости, и по-настоящему сильный человек ни в коем случае не покажет слез не то что на людях, а даже при наличии рядом одного только близкого человека. Когда-то я тоже была твердо в этом уверена. Так начиная со средней школы я как-то не давала волю слезам не то что при ком-то, но и наедине с самой собой. В итоге для меня это явление на время пропало как таковое.
Странно, но когда мне приходилось видеть мужские слезы..Они всегда были какими-то..Более отчаянными? А слезы старых людей..Наверное, проникновенней и печальней их - просто нет.
Минуту назад твоя строгая учительница, которую так ненавидишь и считаешь ну по меньшей мере бездушной, кричала на кого-то из учеников, а сейчас сидит в пустом классе и очень тихо, но горько плачет. Строгий начальник от которого в офисе просто веет холодом, настолько он внешне не пробиваем и хладнокровен, "раздает приговоры" сотрудникам, иногда "смертельные", а вот он возвращается домой, застает как обычно пьяную жену, отсутствие дома своего ребенка-подростка, хотя на часах уже почти полночь и закрывается у себя в комнате, чтобы дать прокатиться слезе от естественного бессилия перед действительностью. И так многие многие люди.
Я не так давно изменила свое мнение.
Недавно мы с моей давней подругой Аней ходили в ТчК отдохнуть. Я всегда знала ее, как очень веселую, жизнерадостную, достаточно "легкую" по жизни девушку. В действительности это все так, но лишь как прикрытие. Ей многое приходится делать самой, помощников у нее нет, а ведь ей уже больше 20 лет. С теми жизненными трудностями, с которыми она борется уже не первый год, я столкнулась лишь совсем недавно, входя в фазу так называемой "взрослой" жизни. "Взрослая жизнь" - когда тебя уже почти не обеспечивают и по разным причинам обеспечивать себя приходиться начинать самому, самостоятельная в юридическом плане, когда на первых порах ты совсем один и ходишь по улице им. Жизни подобно слепому котенку, натыкаясь на все подряд и будучи сшибаемым всеми подряд, часто впадая в отчаяние от того, что все неустроено, здесь проблемы, там проблемы, во-общем хреновый это этап, когда он начинается вот так. Аня всегда была с таким же сумасшедшим нравом, как и у меня, такой же непосредственной по жизни, на нашем счету за почти 4 года общения не мало подвигов, мы как-то всегда понимали друг друга в этом нашем "полете", а сколько не искали этого в других - нет и нет, только мы. Были и разрывы в отношениях, какие-то периоды затишья, а то и просто "Ну, моя дорогая С., у тебя там теперь другая жизнь.." и аналогичное с моей стороны. Но как-то ни разу по-настоящему ни я, ни она перед друг другом не давали волю чувствам вот так по-настоящему. Кажется она прорыдала с самой середины пати и до самого утра. Я была рада, что она не просто от накатившего, а дала излиться тому, что и так было на поверхности, но лишь как воздушная масса, а здесь оно вышло четким потоком. Как и всем после "первыпитого" и "перевыплаканного" да еще "утваренного" становится потом как-то стыдно за это, но с улыбкой. А, кстати, именно после таких выплескав не важно с моей или с чужой стороны - получается только лучше и сильнее сблизиться с человеком.
Совсем не считаю это чем-то постыдным, слабым и т.д. По-моему это естественно и если человечек плачет рядом с вами, значит вам он своих чувств, горя или наоборот радости показать не боится. И не важно, если это сию-минутное. Я прямо обозначила основы эмо-философии ))))

С чего бы? Как, спустя такой немыслимый срок времени и кол-во событий, я вспомнила про ее дневник? Просто перебираясь то на диван, то на кровать и в обратном порядке, ворочаясь от бессонницы и постанывая от температуры, духоты и насморка, совершенно в своей разбитости и своей реальности, поглощенная раздумьями на извечное: "а что же теперь делать?" и "как же так могло произойти?", раз и вспомнила?
Предыстория.
На дайрики я впервые попала чуть ли не в 8 классе, когда у меня только появился интернет. За столько лет этот сайт "создал", а затем и удалил около пяти, если не больше моих самых первых, еще таких наивных дневничков..Многие люди оттуда давно стали хорошими друзьями в реальности и по сей день активно ведут свои дневы, я же удалила последний, но не ушла, как же я без дайрей? )

Ее я нашла случайно. Она как-то сразу понравилась мне, но не только потому что к ней было сложно подступиться * для меня, привыкшей к тому времени находить в кратчайшие сроки общий язык с самыми разными личностями и с более запутанным и глубоким внутренним миром, чем у нее, это состовляло неподдельный интерес. Что-то из серии "завоевательства" *, а еще и потому, что она отличалась от обитателей пафосного клуба любителей АК, из которого я не долго сожалея удалилась почти сразу же. Отступить я просто не могла, не в моих правилах. С одной стороны..Казалось бы, ну что мне, на своем дневе успешной, со своим косяком хороших человечков, с установленными контактами, уже далеко не страдая от одиночества *излишки общения уже тогда начинали изматывать и без инэта..*, эта девочка, отличающаяся редкостным упрямством и местами такой холодностью, что граничила уже с грубостью? Тем более с такими двусмысленными отзывами о когда-то любимой ей группе, по которой бредила с высунутым языком я тогда? И попробуй при мне скажи что про АК, я же на части порву. Но нет, я не отступала. И "заполучить" эту личность было действительно сложно..Она мгновенно улавливала в людях любую неискренность, фальшь, лесть, даже если она проявлялась ну совершенно в ничтожном кол-ве, если вообще не случайно. Лишь позднее я поняла, что все это было не иначе, как бессознательный страх человека перед обманом, закомплексованного, забитого, но с высоко поднятой головой, как же я была жестока к ней, пусть даже "про себя"..И когда однажды стоя на балконе у Кащенки вместе с Фарфом и Шу, рассуждая о ней так неприятно..И ведь ее отзывы про мою ненаглядную Агату..Ведь именно ее отзывы были настоящими, беспристрастными, такими, какими можно по-настоящему охарактеризовать такую группу с таким необычным двояким творчеством, о котором и я не всегда бралась рассуждать..Если честно, рядом с ней я чувствовала себя настоящей лицемеркой. Но самое важное было в другом - в ее дневнике. Без перекрученных красивых фраз, без новомодных речевых оборотов, без ненастоящих восторженных или же наоборот нарочито горьких моментов, она очень просто описывала и продолжает описывать свою жизнь. Не самую легкую жизнь. Эта простота и откровенность, местами излишняя, без даже тени от вуали, которой мы любим многое накрывать, дабы "осмысленнее и красивше было" как раз и стала для меня той самой трогательностью..Но не в ее проблемах, в ее состоянии от них я находила просто копию себя тогдашней. Да, конечно, я со временем справилась и с комплексами, обзавелась и друзьями, и не одним коллективом, многое в себе изменила все-таки достойными способами, а не самоутверждаясь за чей-то счет, но и сколько я непоправимых ошибок совершила в процессе..Сколько слабостей себе позволила и продолжаю позволять, а она нет. По причинам, исходящим из обстановки у нее дома..У нее почти так же как и у меня не было и нет никакого наставника. И я поражаюсь ее силе воли..умению держать себя в руках и т.п. Она сумела сохранить себя. Когда-то в порыве я не выдержала и настрочила ей большое письмо в личку, последний ее пост сильно напугал и вызвал уже очень сильное неподдельное сострадание и страх за нее во мне. Она поняла, что это искренне, ответила, мы обоюдно стали пчами в дневниках друг друга. "Победа" моя длилась недолго, мы быстро разошлись. Гнев мой утих, и я снова вернулась к ней но уже в виде анонима и с тех пор следила за ее борьбой за жизнь, это можно назвать только так..И вот я зашла к ней, а все почти по-старому. Она идет к цели очено медленно, тяжело, но верно. Она так и осталась очень одинокой девушкой во всех смыслах, спокойной, без срывов, таких как бывают у меня. Она не запила, не снаркоманилась и даже не закурила до сих пор..Она все еще терпит этот ад. А я? Хватит прятаться за чьей-то спиной..А сколько за это время у тебя, моя хорошая, было приключений? Перечислять замучаешься. Сколько успела натворить, сломать, разрушить, разбить? Мальчики, непонятные романы, странные люди, компании, нервные срывы вплоть до попадания в психиатрическое отделение, доведение до исступления родных, постоянная смена мест учебы со своими последствиями, одна бесконечная гулянка в стиле sex, drugs and rock'n'roll И это все, что мы имеем на настоящий момент. А она? Да, тоже до сих пор мучается ненавистью к своей надуманной ничтожности, равно как и я. Параллельные прямые, не пересекутся, но в то же время так близко..У нее тоже ничего не вышло..И все-таки не могу унять в себе это беспричинное беспокойство за нее..Как будто я, именно я должна что-то сделать, но не могу. А ведь ты знаешь и как это сделать и что ей сказать, знаешь совершенно точно и понимаешь, что ближайшее время врятли кто это сделает. Люди принимают за чистую монету такое поведение. Но за ним скрыта невероятная боль и очень ранимая душа, беззвучно умоляющая о помощи. И ведь она пишет об этом. Это проскакивает. Но только подойти кто к ней, она рефлекторно отрубит и никого к себе не подпустит и закроется еще больше с холодным : мне не нужна помощь, я прекрасно справлюсь сама, это отвратительно. Многие совсем не умеют отличить маску от настоящего лица..А может это и хорошо? Зачем видеть то, что нелицеприятно и вызывает проблемы? Не зачем. Так легче жить. А мне, идиотке, спокойно не живется. И ведь снова и снова я получаю по носу, но нет, опять. Ничему меня эта жизнь не научила )

p.s А ведь сколько времени я шла с ее дневом, настолько он отрезвляюще и стабилизирующе на меня действовал..Что назвается: "Устройсво-жизнь. Руководство по применению"

В колонках играет - телефонные звонки
Настроение сейчас - а? что?

Получается, что моя моментами робость совсем не помогает избегать конфликтов и вызывать больше дружелюбия хотя бы с внешней стороны. Она только усугубляет положение. А только я пытаюсь вставить слово-палку в это колесо, как окружающее тут же бьет мне с ноги по лицу. Так я это и ощущаю. Однажды от моего лица ничего не останется.

Много радостных моментов, но случайных и не значимых. Пыль по ветру.

Ощущение вины, страшной вины за многое снова вернулось. Не так сложно простить ошибки близких, причинившие боль, сложно простить свои ошибки самому себе.

Воцарился порядок, вернулась ответственность. Очень много успеваю. Как будто я снова прилежная, воспитанная в строгости школьница, прибегающая в школу еще тогда, когда даже свет не горит в коридоре..В детстве любила эти моменты. Всегда раньше всех. А как сейчас приятно прятаться в делах, там ведь никаких чувств.

А еще я во многом лишняя. Это так же неприятно сознавать, как и свою тряпочность. Но чего скрывать - это так.

В колонках играет - Агата Кристи - Подвиг
Настроение сейчас - попытка дубль 2

[утютю..в дЫпрЫсЫвном порыве? ну уж нет. ни хуя никто не дождется. Агата нас ни тому учила. да пошли все в задницу, я сделаю этот гребаный мир лучше ) и себя тоже, кста)]

Если я и думала когда-то, что моя жизнь бразильский сериал, то по сравнению с той трагедией, что происходит сейчас совсем совсем рядом..Стоит признать, что это так, разминка перед всего лишь репетицией. Иногда посещают мысли, что моя роль в этой жизни не то что наблюдателя..А что и свою собственную я тоже наблюдаю, делая иногда пометки в заводском журнале. И ведь правда, чтобы понять как выйти из этой комнаты, надо вспомнить, как ты сюда вошел. И это подсказал мне человек, чье настоящее /из которого, кстати, складывается будущее/ совсем недавно раскрошилось, словно гнилой зуб, который неизбежно был бы вырван, как и получилось. Это странно, но это не не единичный случай, как будто наши, кое-где переплетавшиеся в свое время жизни - просто куча рабочих компъютеров в офисе с одной на всех екселевской базой. А если полетит у одного, то неизбежно вызовет перебои в работе и у всех остальных. Значит что-то мы сделали не так. Где-то мы просчитались.

Настроение сейчас - пустое

После такого срыва хочу отдохнуть и заняться, наконец, своей жизнью. Первый шаг сделан, я устроилась, доход будет стабильным, если все пойдет удачно, то кое-что можно будет начать осуществлять уже в конце следующей недели, впрочем, не буду загадывать, хотя ощущение спокойствия хотя бы по этому поводу плотно все обволокло. Хотя, это скорее не спокойствие, а натуральное хладнокровие. И этого следовало ожидать.. А так же на сл. недельке, возможно, состоится мега встреча с форумом, С. и вообще кучей человеков, которых давно не видела. Именно они мне и нужны сейчас, мне нужно отвлечься. Хотя нет, наверное, все-таки...Нет. Нужно что-то совсем новое. Нужно постепенно, шаг за шагом, самовыкапываться из того, в чем сама же и закопалась. День сурка. Пора проснуться рано утром и встретить новый день. На мой завуалированный плотным туманом вопрос мама сказала мне замечательную точную, но одновременно очень страшную вещь: люди так погибают. Очень просто коротко и точно то, что со мной и произошло. Нечто во мне, нечто необьяснимое, что раньше неизменно хранилось у меня в душе, что-то такое белое мягкое и теплое даже в самые тяжелые моменты оставалось последним и в итоге выводило к свету. Побеждало все. Оно умерало медленно, это был долгий процесс, которому сопуствовали многие люди и события, а начало смертельная болезнь берет в сентябре того, теперь уже, года. Недавно он успешно завершился. На радость всем, кто так хотел этого, думая, что так мне будет легче жить, но никто не понимал, что мои глаза всегда были открыты, просто смотрели они иначе, что это и только это делало меня счастливой даже в печали. Это больно. Когда от тебя отрывается кусочек плоти - это страшная боль. Когда этот кусочек отрывается от души - боль еще невыносимее. Она глухая, тихая, она ударяется об стены, зеркала и даже об воздух снова и снова отлетая и ударяясь об тебя. Может быть действительно оно просто спряталось или я настолько заигралась, что разыграла даже саму себя. Но если даже и так, то выберется наружу оно не скоро. А пока я пуста. Пуста настолько насколько можно быть пустым. Моя жизнь уже давно стала похожа на черно-белую раскраску с совсем не детскими картинками, но никто уже не возьмет цветных карандашей и не раскрасит ее. Кажется, я исчерпала весь запас чувств полностью. А это нечто, которое погибло..Наверное, это все-таки была любовь, о которой я всегда всегда твердила и твердила, та любовь, более обширного понятия любовь. Человеческая. Любовь к людям, какими бы они не были. Любовь, которая помогала даже в самом омерзительном с одной стороны находить что-то прекрасное. Любовь, которая умела верить в людей и верить в то, что я видела под масками этих людей. Когда училась в п/к и мы расставались поздней осенью с Р., он сказал мне: ты даже сама не представляешь своего счастья. Да. Я поняла только сейчас. Только сейчас, когда потеряла. А как это случилось..Я отдала душу не тем людям, не в том месте и длилось это слишком долго. Зачем. Зачем я там оказалась. Зачем все это было. Все это, конечно, было очень сакраментально, но..Как дорого мне это стоило. Слишком дорого. Сколько же я совершила ошибок, если бы кто только знал.. И пусть я, в отличие от них, выбралась, сумела..из этого порочного круга, но..Выбралась то я уже совсем другой. А теперь я стала одним из тех, кому когда-то так рьяно стремилась помочь собрать разрушеную мозайку души. Я уже не могу ее собрать. А помочь мне. Врятли кто-то сможет. Потому что любят, сочувствуют, но не умея мне врать говорят все, как один: я даже не знаю...

Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...(с)

Настроение сейчас - пасмурно

Сакральный смысл. Вот что ищат все без икслючения герои всех без исключения снятых фильмов. Только мы с голубых экранов наблюдаем их мучительный поиск, их жизнь, скомканые в ничтожные часы, а в нашей жизни монтажа не существует. А ведь в итоге  все прожитые минуты, часы, месяцы, годы выкидываются, как обрезаные ненужные кусочки листа разноцветной бумаги, из которой мы вырезаем одну лишь маленькую фигурку. И лишь она имеет значение и в ней был смысл всей проделанной работы..Да, никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, иначе все растает, растворится, словно крупицы серого пепла. Почувствовать насколько вам было что-то дорого по-настоящему возможно лишь потеряв это, но никогда не поздно задуматься о том, что пока еще в ваших руках. не поздно вдруг на миг представить, что было бы с вами, если бы это вдруг исчезло.  Но если потеряно, то остается лишь взять черновик прошлого опыта и двигаться дальше.

А вообще мне нужна ванна, кофе, Стендаль и новые кеды. )