Я УЖЕ ДАВНО ВСЕГДА ТОЛЬКО ТУТ:
http://www.diary.ru/~Knopa-chka/

Я тут везде рекламирую один форум:
Один очень хороший человек создала форум по фанфикам Гарри Поттера, слэшу. Пока он маленький и мало народу, но мне очень хочется чтоб он работал. Может поможете и зарегистрируетесь? Чтобы он стал популярным и интересным нужна ваша помощь... http://absolutepowerslash.potterforum.ru/

Мне плохо. Я не могу писать. У меня умерла собака.Черный Терьер. Моя маленькая Дарочка. Ей всего год был.
Недели 3 назад ей стало плохо. Ну, тошнило, почти ничего не ела, все время лежала. Повезли в ветеренарку. Нам скаазали, что это либо клещ заразил кровь (пироплазмоз), либо чумка. Если в течении первых 3 дней ввести сывородку от чумки или вколоть лекарство от пироплазмоза, то собака выздоровеет. Но, нужно знать точно диагноз. Вообщем делали от клеща капельницы и вкололи сыворотку от чумки, но обязательно через сутки ее надо повторить иначе не подействует. Потом взяли анализы и сказали, что это точно клещь, и давай лечить от него. Мы же говорим чтоб вкололи от чумки оставшуюся сыворотку. на что нам отказали (за наши деньги!!!!!!!!), сказав, что это другое заболевание.А девочке все хуже и хуже. Спустя неделю лечения, мы говорим врачам о том, что происходит и интересуемся, что же всетаки происходит. Они говорят, что это чумка и мы все упустили. В первые 3 дня ничего не сделали, значит собака умрет. Папа разорался о том, что они сами диагноз ставили. На что нам невинно отвечают, что у них в микроскопе черное пятно, он старый и они ничего не видели. Какого хрена же они ставили диагноз. Это как у меня с дипломом. Кто читал тот мой пост, то поймет. Это о том, когда моя научная руководительница говорила, что у меня плохой диплом, а сама по почте присланную работу даже не читала. Так, нам вкололи вчера оставшуюся сыворотку и сказали, что снимают с себя всю ответственость. А чумка поражает нервную систему, пробирается в мозг, разрушает его и собака медленно сходит с ума. Вот теперь мы понимаем, что наша в течении недели и сходила, все признаки на лицо. вообщем последние 2 дня она не вставала, не ела, рвало ее. Мама предлагала не мучить собаку и скрипя сердце усыпить.Я долго думала и смирилась, а папа не в какую. Сегодня мама не выдержала мучений собаки и просто ушла из дома. Потом, созвонились с папой и решили усыпить. Папа пришел домой, а она умерла!!!!!!!!!!! Я еле на работе держалась понимая еще утром, что дело плохо. В электричке по дороге домой. мне сообщили, что она умерла. Я зашла домой и у меня истерика. Потом свело горло и резко сел голос. Сейчас все еще горло не отошло и еще плюс к нему свело и сзади шею. Теперь хожу сиплю. МНЕ ПАРШИВО!!!!!!!! Блин, вот гады в ветеринарке! С..., твою ж .... В течении 3 дней могли спасти, а они просто наобум ляпнули диагноз и попали пальцем в небо! Да, они в микроскопе в крови видят вирус клеща!!!! Ни хрена не видят, ведь черное пятрно!!!!! А потом снимают с себя всю ответственность. Хорошо устроились. за что мне всякие такие люди по жизни попадаются?????!!!!! А завтра в институте выпускной... С понедельника надеюсь, что на работе буду работать по трудовой, полную неделю, надо забрать ее из школы на этой неделе... Но, сегодня это не важно... Как я буду выдерживать, когда попугай начнет говорить: "Дара, место!" Я опять разревусь.

Уже нет сил, эти экзамены. Да еще и работа. Так охота на море. Ан-нет!!!!!!! При приеме на работу пол года неположено отпуска. Вот моя доля все лето работать. Вроде и отдохнула за праздники, но как-то маловато...
Вчера встречали дедушкиной двоюродной сестры сына жену с укроины и пересаживали на горьковский поезд. Она к родне под Горьков ехала с визитом, тобишь навестить. А дней через 10 поедет обратно и у нас переночует. Хочет вернутся примерно числа 26. Как раз в мой выпускной в институте.

В колонках играет - радио на работе
Настроение сейчас - Фуууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вообщем, у меня опять бешенный темп жизни. Сейчас поступаю в аспирантуру. Вот для допуска к экзамену по английскому мне надо было перевести 100 страниц текста и сдать. Мне, из-за диплома, надо было за 2 дня перевести 70. Ужас. Я умудрилась перевести 45, но меня всеравно допустили к экзамену. У меня голова шла кругом. А позавчера, в день сдачи страниц в электричке ко мне подсел парень. А я помню, что он учился в параллельном классе, но мы не общались. Вот он и говорит, что вроде вместе учились и он хочет познакомится. Вроде,как я ему понравилась очень, он давно за мной наблюдает. Ну обменялись телефонами. Но, я очень хочу чтоб он стал моим другом, хороший мальчик. Но, не более, чем друг.
А сегодня я видела жуткий кошмар, брррр, ну и сон. А на работе выяснилось, что сделала кое-какие ляпы и мне был выговор от шефа. Ужас, мне так стыдно. Череда каких-то ляпов! Фу. Я себя не оправдываю. но на меня столько навалилось, немудрено, но обидно, что я так облажалась.

В колонках играет - В коем веке на работе нормальное радио! Мрр!
Настроение сейчас - Мрр! Мрр! Мрр! Лучше всех!!!!!

Не хочу работать!!!!!!!!Я печатаю по работе и бесстыдно на некоторое время залезла в дневник.
Просто, несмотря на все сложности Я (УРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!)защитила диплом на 5 и меня похвалили. Многих очень разносили, а мне задали 2 вопроса и все. И похвалили. Вот так!

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Противно

Два часа меня папа мучал. пришу и говорит, что ему видители надо мой диплом посмотреть, очень хочется. Ну,ладно смотри. Но, он же давай говорить, чтоб я ему рассказала, что я не могу сделать в статистике, он ведь у нас математик. Я попыталась донести до него что уже десять часов, а чтобы он хоть приблизительно понял все мне надо ему все рассказывать сначала о моем исследовани, а это затянется часа на два. А мне совершенно неохота это все обьяснять человеку, который до конца все всеравно не поймет. Он сделал вывод, что я просто сама ничего не понимаю или что-то нагородила и хочу это скрыть. Начал читать диплом и возмутился про то, как может быть в дипломе "эта" психологическая методика, когда в ней ничего не говорится о твоей теме. Я 20 минут втирала, что изходя из моих гиппотез можно предположить, что если по этой методике такие результаты то промою тему люди будут думать так, а если другие, то они к ней совершено по-другому будут относится. Вообщем, наконец понял.
А потом начал: "объясни про свои матрицы в статистике". И главное очевидные вещи не понимает. "Зачем это, зачем то?" Так надо, а чтобы объяснить нужно много времени. Ну, зачем это, я же знаю, что он всеравно не сможет помочь!
А он решил, что я просто не понимаю и не смогу комиссии объяснить. Но, они же специалисты в оей области и чтоб им все понять нужно минут 10.
Короче папочка сделал вывод, что я ничего не понимаю, я ничему за 5 лет не научилась, я значит неуч(Привел в пример какую-то песню, о том, что именно дурак не может объяснить и говорит, что вы всеравно не поймете. Вообщем, обозвал мягко говоря, дурой.), что я наделала в дипломе кучу ляпов и пытаюсь это скрыть, что меня совершено не заботит мой диплом я спокойна, как танк (я уже 3 месяца с ума схожу, я пью успокоительные)и что я сама во вем виновата, потому что пришла к научной руководительнице только вот-вот перед защитой. Если бы я хотела с ней все это время встретится, я бы ее достала, даже если она отказывалась сомной встречаться (конечно, будто я не пыталась!!!). Еще припомнил, что мама сегодня проснулось от кошмара про мой диплом. Вот, она нервничает. пытается мне помочь, а мне по барабану видители.
ДА, ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!!!! Что вы понимаете. Меня футболила научная руководительница, жестко, потом всем на кафедре про меня врала. Теперь я с ума схожу, чтоб этот чертов диплом вовремя дописать и сдать, ночи не сплю, нервничаю. А вы мне говорите, что я ничего не делала и не не делаю, тяп-ляп написала, чтоб отвалили и думаю прокатит. Мне важно только развлечение. Да, когда я последний раз друзей видела. Да, 2 мая, пол дня погуляли и то меня обвинили, что я только и делаю, что гулять. Притом я до 2 мая друзей не видела 3 недели и то тогда мы просто ехали в транпорте вместе. Это жизнь???? Теперь и работа, ту которую они боготворили, плохая. Потому что я не могу с нее отпросится на написание диплома. Ну у меня график такой, меня не отпускают!!!! Как вы не понимаете!!!!!!!!! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ВПОКОЕ!!!! ОТСТАНЬТЕ!!!!
Замечательно, скорее всего у моего папочки променя сложилось такое впечатление, как у нашего общества про блондинок. И он любую ситуацию под эту теорию подгоняет. А когда у меня сессии были на отлично, то он даже не интересовался, что я там изучаю и как, только оценками интересовался и хвалился. А теперь решил контролировать и обзывает, что я не училась вовсе и ничего не знаю. Мне больно и противно.
А еще выдал. Я поставила на заставку на рабочий стол ту же картинку с с Гарри Поттером и Драко Малфоем, что у меня в дневнике. Папа спросил, гомки ли это и во что Поттера превратили. Я сказала. что 2й наверное девочка. На что мне ответили: "Ой, не ври, это Драко Малфой". Я округлила глаза. Ну, откуда я знала, что мой папа все книги читал!!!! А потом, ну да, есть у меня такая слабость про Гарри и Драко. Но, мало ли чем человек увлекается, когда это не мешает обществу. Я же никому не навязываю. И я не целыми днями только про них и думаю, фанфики читаю, далеко нет, только по вечерам и то не всегда. А он разошелся. Чем я занимаюсь, ой опять эти, ты совсем не взрослый человек. Но, это мой комп и моя жизнь и я взрослый человек! ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.! Даже если они мои родители, так делать некрасиво и так воспринимать мою жизнь, так однобоко.

ну, вот. Когда я позвонила в пятницу свое научной руководительнице. сказать о том, что отправила ей на почту диплом, она сказала мне еще кое-что в статистике сделать. Хотя мы договаривались что я все доделаю, она просто проверит и я пойду к рецензенту во вторник. Я не знаю как то, что она сказала делать, а она не собирается объяснять и даже проверять это. Вообщем, подстава. Я сначала вчера решила это вообще не делать. Так папа, когда вчера понял, что я решила это не делать, так орал. Обозвал меня не взрослой, не умной, иждивенкой. Хотя, я работаю,сама себя обеспечиваю. Они покупают еду только. Но, всеравно, я маме каждый месяц даю деньги. А папа от денег отазался и закатил скандал. Так что и еду считай я сама покупаю. Он вообще сказал, что научная руководительница обо мне заботится, а я бездельничаю. За это меня должны были давно из института выгнать. Когда диплом не готов к защите по вине студента, то с позором выгоняют. Ха! Как-будто, он не знает всей ситуации с моей научной руководительницей. Я вчера просто сидела и молчала. У меня не было эмоций. Я просто думала, за что? Зачем он так? Опустил меня. Да еще крестному настучал. Теперь я под тотальным контролем.
Как я хочу свою семью. Боже, как хочу замуж! Но за кого... Как они меня все достали.

Настроение сейчас - приподнятое, диплом почти совсем дописан!

На работе дел особо нет, так я сижу и туплю. Я вчера до 4 утра правила диплом, а теперь голова болит и таблетка не помогла! Вот сегодня с работы все отправила научной руководительнице.Позвонила, что отправила, чтоб потом не говорила, что не получила. А она, понимаешь, решила ночью, что мне еще кое-что надо написать в дипломе. А мне во вторник уже к рецензенту. Проверять-то она когда будет? Получается, она совсем не собирается этот кусочек проверять. Да ну ее! Хоть сейчас от диплома отдохну, пока она проверяет. Ой туплю. Пошла крепкий чай пить!

Дописываю диплом, совсем чуть-чуть осталось и вечером надо отправить научной руководительнице. Вот, решила передохнуть и написать в дневник.
Вообще, что у нас делается с погодой. Вот смотрю в окно, а там ветрище, жуть. Все деревья гнет в саду, жалко бедных. И мама по делам уехала, наверняка зонтик не взяла. Вот, зачем на день рождение дарила. Может завтра будет потеплее, а то в такую погоду совсем на работу неохота.Я, кстати вчера случайно чуть под машину не попала. Она с нашей территории выезжала, а я не заметила. Вечером же наш шеф спрашивает: "А чтой-то вы по сторонам не смотрите, когда идете. Я вас чуть не задавил!" А я и не посмотрела на водителя. Это ж надо.

В колонках играет - Какое-то радио на работе. Мне не очень нравится.
Настроение сейчас - Рабочее

Ну, вот. Диплом осталось немного доделать. Вчера моя научная руководительница куски кое-какие раскритиковала. К завтрашнему вечеру надо ей будет все исправленное послать по почте. А во вторник еду в институт к рецензенту. Вообщем, сама пишу рецензию, а она только редактирует. И на тойже неделе встречаюсь с научнгй руководительницей и она мне отдает отзыв. Вот, только какой отзыв она мне навояет. Хоть бы не очень паршивый.
А, сейчас у меня на работе обед заканчивается. Вот решила посетить свой дневничек и что-нибудь написать.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - +/-

Ну, вот опять у меня в дневнике мальчики... Это паранойя, наваждение...
Долго что-то меня не было. Вчера у мамы был день рождения. Точнее был он 30 апреля, но отмечали мы его вчера. Было много народу. Были 2 девчушки, 2 Анбтки 4 лет. Одн - мамина внучатая племянница, а вторая мамина крестница. Были шашлыки. Я устала, мне было хорошо.
На самом деле единственный раз за 2й месяц меня отпустила эта вошедшая в привычку щемящая тоска. Я первый раз после того, как отпросилась пошла на работу "в кадры" на прошлой неделе. День был хороший. Я шла после работы и думала, что еще никогда не было так хорошо. Хотелось стать облаком летать, летать под небесами. Танцевать в хороводе солнечных лучей и смеясь щекотать прохожих. Примерно такие нелепые фразы пролетали у меня в голове, а лицо было озарено глупой улыбкой. Но, прийдя домой мне сразу испортили настроение. Но ведь важен момент и ради него стоит жить. В своем фанфике я написала вот это. К тому моему дню это тоже можно отнести:

"В жизни бывают такие моменты, когда ценен именно миг, та секунда, когда что-то происходит и в это время уже ничего не важно, все словно остановилось. Главное удержать этот момент подольше, чтобы запомнить все детали, ощущения, запахи, эмоции, чувства, что бы потом можно было воспрозвести картинку, вспоминая, чувствуя все вновь..."

"Это был тот свмый момент. Именно тогда, когда все стало неважным, все остановилось. Ничего не значило..."

"В такие секунды хочется верить в жизнь, небо, счастье, любовь. Хочется раскинуть руки и полететь, ощущая неповторимую легкость во всем теле и счастье, всепоглощающее счастье".

И я именно так и думаю, как мои герои.

Настроение сейчас - Ничего

Что-то меня долго не было в дневнике. Я все дописываю диплом. На выходных я позволилиа себе погулять по магазинам с друзьями. Сегодня все взвнсив еду кое-какие вещи сдавать. И, потом опять к преподавателю со статистикой.
30 апреля у мамы был день рождения. 9 будем отмечать. А у меня на работе "в кадрах" лежит ей еще половина подарка, по катологу заказанный. Вот завтра захвачу после работы.
Все оказывается зашло слвсем далеко. Я же пишу фанфик, просто в свободное время,часик или чуть больше попишу. Ну и подумала, а почему бы не выложить все в интернете. Но, моя творение получается мырым. Вот, я решила найти бету. Это тот человек, который помагает с орфографией, пунктуацией и стилем изложения. У меня их получилось аж две сразу. Вообщем связываемся по асе и мылу.Ну, посмотрим, что выйдет. Надеюсь выложить свое творение на каком-нибуть сайте.
Ладно, плшла я собираться.

В колонках играет - LOVE radio
Ну, что. Я сегодня ездила в институт к научной руководительнице. То ли ей, простите, "вставили" по первое число, то ли я уж не знаю что, но она стала вполне адекватная. Стала мне по-нормальному помогать. Почему сразу нельзя было так? Зачем меня было доводить? Меня прямо это разозлило. Ну. вообщем думаю успею написать вовремя.
А в свободное время я начала писать фанфик слеш Драко Малыой/Гарри Поттер. Про их любовь. Бред конечно, да и так же красиво, как люди пишут у меня не получается, но меня потянуло написать и это занятие меня успокаивает. Врядли кому такое вообще интересно, тем более в таком странном жанре и такой ориентации героев, но если кому интересно, могу выложить почитать мое, с позволения сказать, творение. Пока у меня совсем немного, диплом ведь, но планирую наваять страниц 100 где-то. Вот так!

В колонках играет - радио
Ох... Я запуталась, окончательно запуталась. Целый месяц нахожусь в каком-то бредовом состоянии. Я так больше не могу, надо от этого избавляться. надо жить, надо отчанно, естественно, по детски жить. Надо смотреть на жизнь широко распахнутыми глазами, впитывая ее каждой своей клеточкой. Жутко, до боли хочется разделатся с институтом, дипломом,постоянным давлением родителей по любому поводу...
Я начала сходить с ума. Закрылась, вот уже несколько дней, в своей комнате: диплом, чтение фанфиков о любви (чтоб хоть как-то верить во что-то светлое и настоящее),диплом чтение, диплом... и музыка, музыка, музыка. Я дошла до того что мама мне еду в комнату приносит. Она пыталась открыть окна проветрить, но я ее выставила. Я пугаюсь от любой смски и телефонного звонка, т.к. все знакомые семьи и мои друзья кинулись меня утешать с дипломом. Только и слышится, чтоб не переживала, держалась, всеравно все получится. Они меня дико достали, не понимают и ни как не втолкуешь, что когда облили грязью, то их сочувствие совершенно не нужно!!! На самом деле диплом меня совершенно не волнует, задело только отношение, та моральная "пощечина", которую не за что влепили. Просто для моих и так воспаленных чувств это было пределом и я начала ломаться.
А сейчас, так отчаянно захотелось жить. Захотелось разом выкинуть весь прошедший месяц. Просто одется поромантичней и выйти ясным весенним солнечным днем в толпу и кружится, радоваться, веселится. Очень хочется с кем-то говорить без умолку, просто и откровенно. Говорить о серьезных, волнующих вещах и о всяких глупостях. Чувствовать, что тебя понимают, интересуются тем о чем ты говоришь и тоже открываются навстречу...
Прошлым летом мы купили исскуственные озера. Одно небольшое, средних размеров, другое совсем маленькое. они просто корыта неправильной формы с краями отделанными искусственным песком. Я не думала, что из этого что-то выйдет очень красивое. Они простояли до вчерашнего дня. Вчера их рабочие вкопали в землю и налили воды. Их еще приводить и приводить в порядок. Зеленью, лилиями. камешками. Но, сейчас я вышла к ним, села на бортик и поняла, что вот оно блаженство. Даже пустые озера это великолепно, такая энергетика... Ветерок создает небольшие волны, в воде отражаются деревья. Так и водила бы вечность по глади воды. Не знаю сколько я вот так просидела. Но, потом пошла в комнату, открыла все окна и решила собраться с мыслями написав в дневник...

В колонках играет - One Republic - Apologize
Вообщем, вчера я поехала на работу "в кадры". Отпросилась до 5 мая, а потом буду отрабатывать. После поехала в Российскую Академию Наук за книгой моей руководительницы. купила и поплелась домой. Мама в это время поехала на кафедру разговаривать с главной преподавательницей по дипломам. Она сказала, что полностью на моей стороне, но явно этого не показывает, хочет проверить преподавательницу, что она будет делать дальше, ведь она новая в нашем ВУЗЕ. Потом мама предложила разобраться с моей работой в школе, чтоб мне время не терять. Там мне надо будет написать заявление (мама отвезет) и до 31 мая я свободна.
А я приехала домой, поела, приняла душ. И сама не знаю как в 4 часа отрубилась и проснулась сегодня в 9 часов. Мне было так паршиво, что я встать не смогла. Вот только сейчас легче стало, т.к. я таблеток напилась. Вообщем иду писать диплом.
Я СО ВСЕМ СПРАВЛЮСЬ, Я СИЛЬНАЯ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - паршивое

А как все начиналось!!!
Мне, в принципе, не везет сч научными руководителями. Каждый год я их меняла. А могла вот, до диплома писать у одного. У кого-то, в прямом смыле, сволочной характер. Он, не стесняясь обзывается и посылет всех своих курсовиков и дипломников, но у них получаются замечательные работы. Другой, просто смотря на табличку сделанную в прграмме статистика и обработанную статистическими методами, но в которой одни нули, говорит, что это даже очень правильно. Я ни того, ни другово не могу принять. Кто-то терпит... А я... я... каждый год меняю научных руководителей. И мне плохо, от того, что не могу найти "своего", сработаться с ним.
В сентябре я решила пойти к замечательной преподавательнице и попросится на диплом и если поступлю в аспирантуру, то писать у нее. Но, оно не взяла. Много курсовиков и дипломников, да и она сама пишет докторскую... Посоветовала мне новою преподавательницу, хорошую женщину, лет 55.
Мне она сразу понравилась. мы в декабре с ней встречались даже у нее дома. Рассписали план моих действий. Наши преподаватели всегда специально больше времени на все отводят у своих курсрвиков и дипломников, чтоб все было вовремя, потому что они всеравно позже приходят. Они нас так выдрессировали.
Вообщем при встрече мы договорились, что когда во вторник она в институте, я работаю и поэтому будем встречатся в академии наук либо в РГГУ, где она тоже работает. Мы остались довольны друг другом.
Я написала письио по электронке ей через месяц где-то, ну, чуть меньше. Вообщем нам на кафедру надо было надо сдать небольшую часть работы и я послала ей ее на проверк. Вообщем она просто ее исправила и отосллал мне с пожеланиями удачи и сказала сдать ее. Что я и сделала.
Потом я позвонила ей в первых числах марта и попросила методику для иссследования. на что она ответила6 "Ищите, ищите". Я отметила, что она очень, просто очень изменилась, стала холдна, как сталь. Я уже где только можно искала и в книжном, и в библиотеке и по однокурсникм. не нашла. Позвонила еще раз мне сказали тоже самое и добавили, что она очень закрутилась, столько дел и что ей немного не до меня.
Вообщем, потом у меня полетел компьютер, вместе с той теорией, котрую я смогла напечатать. У меня было отчаяние. Я позвонила руководительнице и сказала про это. И под видом этого сказала, что даже методику найти времени не было, и чтоб она помогла. Я так поняла, что про комп она решительно не поверила. Но сказала, что оставит мне на кафедре книгу с методикой, чтоб я отксерила и отдала обратно. Я пошла на кафедру, но там она ничего не оставила.(все преподаватели всегда дают методики своим курсовикам и дипломникам). Я позвонила ей и она сказала, что забыла и что у нее много проблем и что на меня времени нет.
Я нашла похожие методики, провела исследование и позвонила ей, сообщив об этом. Она сказала, что разницы нет каке методики, раз они подхожие. И сказала какие методы в статистике применить. Я попыталась попросить ее встретится в понедельник в Россий-й Академии Наук (она говорила, что мы можем по понедельника там встречаться) помочь мне со статистикой (все преподаватели помогают со статистикой, некоторые даже за тебя ее делают, потому что понимают что ты плох в этом. Да у нас даже половина профессаров плавают в статистике, что уж о на говорить). На что она ответила, что когда я напишу диплом то выслать ей на праверку. Я же ничего не понимаю в статистике, пыталась достучаться до нее я. Но она опять повторила свои слова.
Еще она меня спросила, кпила ли я ее книгу, мне ведь она для работы очень нужна. На что я вж остолбенела, она мне про нее не говорила. А она видимо оюиделась, что я не купила, очень видимо и сильно. Но я же не знала, она мне ничего не говорила! Вообщем она, в конце концов, выслала мне кусок ее в электронном виде, где говорилось, как обрабатывать методику. Я ничего не поняла и позвонила ей переспросив, то ли надо вводить в статистику, она скзала что то. Потом была поездка к преподавателю по статистике, чтоб он мне помог. ну и он сказал, что по той методике, это бред вводить такие данные.
Вообщем к окончанию прошлой недели я ей отослала свой диплом. То описание результатов, которое у меня смогло получиться без одной методики. И грубо говоря я написала ей еще то, что может я и дура и по подсчету результатов все легко, но я не понимаю. Обьясните мне пожалуйста. На что мне только накануне предзащиты, тобиш вчера пришло сообщение, что у меня только теоретическая часть, а эмпирический почти нет (исследование) и что это не совсем диплои и еще, что, когда я сделаю диплом до конца, то могу ей прислать его на проверку. Я задохнулась. Я же просила помощи, практически мягко ей призналась, что дура и не понимаю, а она так...
Я взяла, распечатала, что есть и твердо решила предзащищаться.
До предзащиты я свою руководительницу не нашла. На защите я честно сказала, что у меня проблемы с компом. Ко мне (страно!!!)отнеслись с пониманием и сказали, что может я успею к защите все сделать.
После я пошла к своей руковод-це. Она не стесняясь при мне говорила одной из главных на кафедре, что я обьявилась у нее только два дня назад. ну не бред ли!
Потом я услышала слова той, которая это все слушала:"Да, напишите заявление и откажитесь от нее". Оба-на! Тут моя ненаглядная сказала мне, что мы будем разговаривать с Ольгой Викторовной (главной на защите дипломов)и решать что делать. Ну, вообщем дальше было так(но не стоит забывать то о чем я писала выше):
Моя "милая тетя" сказала преподавательнице, что я не обьявлялась с зимы, потом сообщила про то, что сломался компьютер и потом два дня назад прислала ей что-то непонятное. И еще сказала, на мою реплику о том, что я ей посылала работу, что она ничего не получала и не читала. Что в глаза ее не видела. и что может быть непонятного в обработке методки. бред. на мои слова, о том что я простла помочь еее со статисикой, с обработкой данный сказала, что не собирается за меня нажимать на кнопочки(ну, все преподаватели помагают студентам, она, что особенная?). Мне напомнили, что есть преподаватель по этому предмету и он должен помочь. Но, ак раз он-то и совсем ничего не должен!!!!! Я сказала, что спрашивала его и он сказал, что бред в данных по одной из методик. "Конечно!", с удовольствием констатировала "моя"и еще что действительно это бред. Я опять начала возникать отом что просила помощи, а она говорить, что это слишком просто. еще сказала, что я не в один день не могу с ней встречаться, поому что у неня работа, что я отказываюсь. А мне припомнилось сразу сказать о том, что я во-вторник оькл не могу. И еще она дала понять, что не верит в моей поломке компа, что я специально все придумала. (Стала бы я заводить новый днев, если б все было нормально????!!!!!!). И у меня раскритиковали ту часть диплома, которую, я ей посылала, а она исправла и сказ. так посылать. Я ей сказала об этом. Она же блин. ну и выдала!!! Сказала, что поправила совсем не в правильную сторону, просто чтоб не так плохо смотрелось и чтоб я смогла сдать работу и перейти на новый этап работы. Я спросила, почему она мне не сказала, не написала, что у меня все плохо, чтоб я поправила. Она огорошила: "А зачем? Всеравно там все плохо, зачем исправлять?" А я наивная, поверила и вставила в диплом. она же зачем-то все совсем изменила, да еще в неправильную сторону!!!!!
Вообщем главная преподша по дипломам сказала, что разборки - это наше дело и что помочь она может так, чтоб я брала отпуск на работе, и как можно юыстрее делала диплом. И защищаться буду в не 26 мая, а с вечерниками в середине июня. И еще сазала, чтоб моя преподша установила сроки в которые я буду выполнять разные задания по диплому. А если не сделаю, то она откажется от меня. Моя на это сказала, что в институте будет только 3 вторника, а потом у нее времени не будет вообще. Это меня добило окончательно.У меня же ВУЗ платный. Это я ей деньги плачу, за то, чтобы она мне помогала с дипломом, а она издевается. Всеравно же деньги получит!!! Главная по дипломам сказала мне, что ничего страшного с каждым может случится. А ЕЙ сказала, что у нас в ВУЗЕ многие поздно начинают делать курсовые, дипломы. Вот, говорит что у нее сейчас курсовики пришли, которые только что начали писать работу.
Потом мы вышли в коридор для разговоров про диплом. Она попросила почитать и я по ее реакции поняла, что она правда не читала мою работу. Но, тогда какого Мерлина (напрашивается более грубое ругательство, ноя порядочная девушка)она сне написала письмо с комментариями к тексту. И в это время она единствнный раз начала помогать мне с дипломом. Правда вывела меня з себя тем что попросила:"всеже почитайте, то что я ам прислала для работы с методикой и формулой удосужтесь воспользоваться!" Я сказала, что читала. Она просто сказала, что не верит. Я воспроизвела ей формулу. Она ответила, что я просто взяла и вытащила оттуда формулу, а текст не подумала даже прочмитать. Я ответла, что все прочитала, но не поняла. Опять пытаясь донести, что пусть я дура, но я ни фига не поняла, обьясните мне. так она скзала, что ничего-то я и не читала и чтоб не говорила. Я тогда от этого устала, очень и обидно было и я выпалила:"хорошо, не читала". Еще она сказала, что мои методики бред и что я не могу их использовать, это безумие.
Вообщем до следующего вторника мне дали нереальное задание , переделать всю теорию на ее лад, то есть совсем иначе, чем она говорила раньше, и если я не выполню, то она откажется от меня. И еще дали понять,что у мерня нет права на ошибку, если напишу что-то неправильно, то тоже откажутся. но при этом не удосужились показать даже правильного направления, хотя я опять пыталась напомнить про дуру...
Зачем она врала??? Спасала свою шкуру??? решила, если я в аспирантуру собираюсь, то сама все сделаю, а ей только проверить и подтвердить правильность? и еще деньги получить! Гадко. Мне так гадко. Меня оболгали, меня выставили вруньей, да еще она сказала, что я ее позорю перед начальством. Ха... А сама меня помоями облила. Мне сейчас, честно, плевать на диплом. Если бы я была виновата, если бы действительно появилась за несколько дней до предзащиты, хотя она мне всевремя хотела помочь... то я бы в такой ситуации сразу плакать начала. От того, что меня что за дело отчитывают. Что мне от этого обидно и зла на себя саму. А в этой ситуации я почувствовала, что побелела, открыла рот и чуть в обморок не упала(честно!!!), хорошо рядом стул был. Кое-как его подтащила и села, хватая ртом воздух.
Мама твердо решила ехать к Ольке Викторовне (главной по диплому) и восстанавливать справедливость. Хоть я и очень не хочу этого, но у нее очень даже может получится с ее коммуникабельностью.
Ох, как от меня теперь "пахнет" гадостью. Прямо не отмоешь.

Мне почему-то на ночь глядя очень захотелось найти картинку анимэ-ангела. Или брюнета или блондина.А попадпются толбко девушки... Эх... где мне найти ангела? Меня это все сподвигло на мысль, что я не могу найти молодого человека потому-что ищу ангела,а где же такого отыскать? Но, я найду!!!!! А может он меня найдет...
Ну, если этому молодлму человеку снять плащ и подрисовать крылья, то будет примерно то, что я ищу. А может ненадо ничего. Мне просто в жизни надо найти такого и разглядеть в нем ангела???

Настроение сейчас - плоховатое

Вообщем съездила я к преподавателю... Как и следовало ожидать он сказал что данные одной из методик немного бредовые... ну и отказался с ней что-либо делать. Остальное мы сделали и я точно знаю, что сохранила на флешку(проверяла 100 раз!!!),а дома куска не оказалось((((( БЛИН. Как описывать данные я знаю, но как сделать кусок я не помню. А без бумажки подумают, что я сама все придумала. Что делать. Правда некоторые наши говорят, что все нормально им науч. руководители говорят, что это всего лишь предзащита, формальность и все такое. Но у меня всеравно плохое предчувствие. Правда у меня такой ступор наступил, это наверное защитная реакция оргпнизма, чтоб не впасть в истерическое состояние.
Ох уж этот мне диплом!!!

Настроение сейчас - напряженное

Я с 7 утра воевала с методиками и психологической статистикой. Вроде все подсчитала и данные в программу внесла. Правда, насчет последней методики я совсем неуверенна тели данные я внесла и вообще так ли я ее результаты подсчитала. Но, выбора у меня нет, потому что я всеравно точно не знаю, что вносить. Будем надеятся, что я внесла все правильно.
Теперь можно к вечеру ехать в институт к преподавателя. Хоть бы он согласился мне помочь. Господи, пусть он согласится мне помочь. А то иначе, я крупно попаду. Я так хочу сегодня все данные обработать. Мне ведь еще их описывать в дипломе надо. А завтра в середине дня хотелось бы уже послать по почте на проверку руководителю свою работу. Мне почему-то кажется, что у меня неимоверное количество всяких ляпов. Будем надеяться, что это не так. Я бы уж лучше еще пару-тройку ГОСОВ сдала, чем это, а еще в аспирантуру лезу!!!!!!

Настроение сейчас - куда уж хуже

У меня в дипломе помимо теории надо провести исследование на 60 испытуемых. А потом это обработать в программе статистика для психологов. Вообщем-то мало кто хорошо владеет этой программой. Даже отнюдь не все преподаватели. Ну, вообщем-то многие преподаватели помогают студентам с обработкой резулбтатов. Я думала, что и моя руководительница мне поможет, т.к. я вообще не очень смыслю в статистике. А она отказалась: "делайте Лена, делайте"
Ну и что мне делать-то?????????!!!!!!!! А еще выяснилось что я не все доделала для того чтобы даже ввести данные в программу. Я уже решила завтра если успею все сделать, то поеду к нашему преподавателю по как раз этой статистике, может поможет. Правда он дипломников не любит. Я не знаю что делать. Я устала, целый день сегодня возилась со всем этим. Вообщем приняла мудрое решение идти сейчас спать, а утром встать пораньше и попытаться доделать все. К вечеру же, к окончанию пар преподавателя, поехать просить помощи. Ужас, я попала. Ну ладно, нечего сейчас впустую нервничать. До утра я всеравно ничего не исправлю. Пошла-ка я спать.

Настроение сейчас - Злая на себя!

Ну, чего я туплю!!!! Надо по диплому сегодня срочняк дописыват теорию и отсылать по почте научной руководительнице. А у меня все так медленно в развалочку идет. Вот теперь в дневник зачем-то залезла. Соберись тряпка! У тебя же во вторник предзащита. Давай работать!!!!! Эх... мнеб сейчас побольше силы воли!

Настроение сейчас - Ничего...

А вы знаете - свершилось. Я на работе не со своего компа зашла в дневник. У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!А когда в прошлом дневнике даже просила выслать пароль, то никак не заходилось. Вообщем у меня сейчас обед еще 15 минут.

Настроение сейчас - Романтичное

Я тут в выходные совсем замоталась с дипломом и около 2 ночи решила почитать, мне скинули ссылку на один фанфик с Гарри Поттером и Драко Малфоем. так там так классно девушка (ей где-то 23-24 года наверное) описывае чувства. Совершенно неважно становится о чем пишут и кто герои, захватывают отношения. Вот я решила привести сцену первого поцелуя:
"Выйдя из домика, Гарри обнаружил сидящего на крыльце Драко и остановился в нерешительности. Заслышав открывающуюся дверь, Драко обернулся. На секунду повисла напряжённая тишина.
– А я уже начинал думать, что этот день не закончится никогда, – улыбнулся, наконец, слизеринец. – Но нет, смотри-ка, вечер… – он замолчал, не зная, как продолжить фразу.
– Да, день выдался длинный, – согласился Гарри, закрывая за собой дверь. Он сделал несколько шагов вниз по ступенькам и обернулся к Драко.
– Не хочешь полюбоваться со мной закатом на озере? Это должно быть очень красиво, – с видимым усилием произнёс Гарри и тут же смущённо отвёл взгляд.
Улыбка Драко стала шире. Он легко спустился с крыльца и оказался в футе от гриффиндорца.
– С удовольствием, – ответил Драко, наслаждаясь смущённым видом Поттера. – Аппарируем?
– Да, пожалуй. Мне вполне хватило утренней прогулки, – кисло усмехнувшись, сказал Гарри, вспоминая внезапный приступ боли в шраме, настигнувший его по пути к домику.
Он закрыл глаза и сконцентрировался. «Озеро…» Тихий хлопок, и он уже на берегу. Секунду спустя в метре от него с таким же тихим хлопком аппарировал Малфой.
Несколько мгновений оба стояли неподвижно, заворожённые звенящей цикадами и кваканьем лягушек тишиной и представшей их взорам восхитительной картиной. Огромный расплавленный диск солнца, сияя и истекая золотом в багряном свете уходящего дня, уже тронутом предсумеречной синевой, медленно погружался в прохладные перламутровые воды озера, отражавшие всё буйство красок закатного неба. Лёгкие перистые облака сизой дымкой струились по бледно-голубому небосводу, а в вышине уже загорались первые звёзды. Воздух был напоён ароматами трав, чистой озёрной воды и ночных цветов и густым божественным напитком затекал в лёгкие.
Драко никак не мог надышаться этим воздухом. От слишком глубоких вдохов у него даже закружилась голова. Наконец, оторвав взгляд от горизонта, Драко обернулся к Гарри. Гриффиндорец, по-прежнему, смотрел на закат. На его лице застыло выражение неподдельного восторга.
– Гарри, – неуверенно позвал Малфой.
Поттер вздрогнул и перевёл взгляд на блондина.
– Так красиво, я и представить себе не мог, что настолько… – Гарри остановился на полуслове. Последние золотистые лучи солнца играли в светлых волосах Драко, алый свет заката придал его коже нежный персиковый оттенок, серые глаза потемнели, их цвет было уже не различить в сгустившихся сумерках.
Гарри вдруг судорожно вдохнул.
– Ты… тоже очень красив, – сказал он, стараясь не думать о том, что именно говорит. – Я так хотел коснуться тебя днём, но не мог…
– Ты можешь сделать это сейчас, – Драко улыбнулся и подошёл ближе. Между ними сейчас не было и шага, так близко друг к другу они стояли. Гарри нерешительно поднял ладонь и коснулся волос слизеринца. Он помнил это ощущение, волосы Драко были невероятно мягкими и тонкими на ощупь… Драко не шевелился. Он смотрел на темноволосого юношу перед собой и думал: «Как это могло случиться? Я полюбил так внезапно… Или я любил всегда, просто не думал об этом?..» Его размышления прервал тихий голос Поттера, прозвучавший возле самого уха. Тёплое дыхание коснулось нежной чувствительной кожи… Ладонь Гарри лежала у него на плече, а скула Драко была в каких-то миллиметрах от щеки Гарри.
– Драко? – очень тихо, почти шёпотом произнёс гриффиндорец.
– Да, Гарри? – голос Драко едва заметно дрожал.
– Сегодня днём, когда я был без сознания… В тот момент, когда я очнулся, я услышал твой голос. Или, может быть, как раз от него я и очнулся? Ты говорил, ты сказал, что… в общем, ты мне сказал, что ты…
– Люблю тебя? – подсказал Драко, стараясь подавить смущение, и голос задрожал сильнее. Но теперь дрожал не только голос. Лёгкая дрожь, вызванная такой близостью Гарри, приятно разлилась по всему телу.
– Д-да, – еле выдавил из себя Поттер, потом сделал над собой усилие и спросил. – Это правда?
Драко улыбался. Он поднял руку и почти невесомо коснулся пальцами волос Гарри. Чёрная, чуть вьющаяся прядка казалась прочной и гибкой.
– Это правда, Гарри... Можешь смеяться надо мной, если хочешь… – он горько усмехнулся, понимая, что заранее потерпел поражение в этой игре без правил, под названием «любовь», и единственный шанс на спасение – сдаться на милость победителя.
И в этот момент он почувствовал лёгкий поцелуй в районе уха – Гарри целовал его волосы. На секунду Драко забыл, как дышать, замерев на вдохе. За первым поцелуем последовал второй и через несколько секунд – третий, уже более уверенный.
– Это не смешно… – раздался тихий, чуть хриплый от волнения голос Гарри. И снова поцелуй, в ямочку за ухом.
Драко охнул от удовольствия и вцепился в плечи гриффиндорца. А рука Гарри скользнула с плеча на талию Драко, как будто прося его придвинуться ближе, чуть притягивая его к себе. «О, Мерлин… разве мог я надеяться на такое счастье?..» Тонкий сладковато-горький запах волос Драко сводил Гарри с ума, он продолжал целовать их, не отрываясь ни на секунду, и плавно перешёл к шее, осторожно целуя нежную и ровную бархатистую кожу и чувствуя, как рассудок покидает его, возможно, навсегда. Запах кожи был ещё тоньше, едва уловим, и напоминал запах миндаля. И так хотелось попробовать её на вкус… Но Гарри не смел. Он боялся, что Драко это покажется пошлым… он с содроганием вспомнил тот ужас, который испытал Драко от близости Волдеморта. Гарри отчётливо помнил те эмоции, внезапно передавшиеся ему, и захлестнувшее волной оцепенение… Он боялся невольно напомнить Драко об этом, а потому чуть отстранился и заглянул в лицо слизеринца, желая проверить, всё ли в порядке.
Глаза Драко были закрыты… высокие чуть изогнутые брови, длинные серебристые ресницы, тонкий прямой нос, мягкие очертания губ, заострённый подбородок… «Вот она, гордость Малфоев! Сколько раз во время наших стычек ты обиженно выпячивал подбородок, как бы говоря: «Я лучший! Всё равно я самый лучший!..» Конечно же, ты лучший!!! На свете нет другого такого чуда, нет другого такого нежного, гордого и хрупкого цветка…» Гарри, затаив дыхание, приблизил губы к лицу Драко и мягко поцеловал его в подбородок. Драко тихо вздохнул, и Гарри почувствовал, как слизеринец дрожит под его рукой.
– Тебе холодно? – ласково спросил Гарри, обнимая Драко второй рукой и осторожно прижимая его дрожащее тело к себе.
Лёгкий взмах ресниц – Драко открыл глаза. Их лица были так близко…
– Нет… Теперь нет… Разве может быть холодно рядом с тобой?.. – уголки губ Драко чуть приподнялись в милой полуулыбке.
– Но ты по-прежнему весь дрожишь! – Гарри прижимал Драко к своей груди так тесно, что чувствовал каждый удар его сердца.
– Это от волнения, наверное… – смущённо прошептал слизеринец.
– Ты… волнуешься, оттого что я рядом? Беспокоишься, что я могу уйти?.. – Гарри взволнованно дышал, прислонившись виском к виску Драко, и длинные серебристые волоски колыхались от его дыхания.
– И это тоже… – тихий шёпот Драко у его левого уха.
– Но я не уйду! Я теперь всегда буду рядом, и никто и ничто не заставит меня оставить тебя! – Гарри замолчал, нежно прижавшись губами к виску Драко.
Драко тоже молчал. Он был счастлив… «И с каких пор я стал так чувствителен? Мог ли представить себе такое ещё неделю назад?..» Вопросы возникли и сразу же потухли в его сознании. Он обнял Гарри за шею и прижался к нему сильнее, давая понять, что он совершенно точно не против такой замечательной идеи, как остаться с ним навсегда.
Несколько секунд Гарри не шевелился, видимо, пытаясь осознать своё счастье, затем снова чуть отстранился и посмотрел Драко в глаза. Но слизеринец смущённо опустил взгляд.
– Ты меня стесняешься? Даже перед самим собой? Что же тогда будет на людях… – печально констатировал Гарри.
– Конечно, я стесняюсь! Но вовсе не потому, что ты гриффиндорец или что ты некрасив! Я хочу сказать, напротив, ты очень красив… – щёки Драко залила краска, отчётливо различимая даже в обманчивом сумеречном свете, – и мне очень хочется тебя поцеловать… – на этих словах Драко окончательно смутился, не смея поднять на Гарри глаза.
Вид смущённого Драко Малфоя был настолько умилителен, что Гарри не выдержал и, бережно обхватив левой ладонью его тонкую шейку у основания черепа, осторожно притянул голову Драко чуть ближе, а затем медленно, очень медленно коснулся губами его губ.
Тихий вздох… мгновение губы Драко оставались неподвижными, но потом осторожно и неуверенно приоткрылись навстречу обнимающим их губам. Безумно колотилось сердце…
«Мерлин… Малфой, ты сведёшь меня с ума!..» Губы Драко были волшебно мягкими и нежными, и прикасаться к ним было страшно… Гарри боялся нарушить что-то в этой божественной мягкости и красоте… От этого движения его губ были такими неуверенными. Но вот Драко ответил на поцелуй, и сердце Гарри радостно подпрыгнуло. Он нежно поцеловал губы Драко ещё и ещё раз... Это казалось невозможным, нереальным, необъятным счастьем… Гарри, закрыв глаза, целовал губы Драко вновь и вновь, нежно, дрожа от страсти и обожания, бережно прижимая к себе его тонкое гибкое тело, вдыхая запах его волос... А Драко, запустив длинные белые пальцы в непослушные чёрные волосы Гарри, только тихо вздыхал, ловя его поцелуи, словно жаждущий – капли дождя, прижимаясь к нему всем телом, наслаждаясь его теплом и ласковым прикосновением его рук, прислушиваясь к ровным и частым ударам сильного любящего сердца… «Гарри… мой Гарри… Как я столько времени жил без тебя?» И слышал в ответ тихое, едва различимое: «Люблю тебя… люблю… люблю… люблю…
Да уж я заядлый, неисправимый романтик. Может кому-то это покажется слишком розово, бело и пушисто мможет даже противно... пусть... у всех свое отношение к любви... но как иначе можно любить, как не нежно, красиво, растворяясь без остатка в любимом. Да, моет я маленька, глупая девчонка нежелающая взрослеть. Но, я верю в любовь, в такую любовь. И в жизни я не раз встречала такие чувства.

Настроение сейчас - волнуюсь, скоро предзащита, а у меня только еще работа кипит!

Ну, вообщем в позапрошлое воскресенье у меня полетел винчестер, когда я включала компьютер сохранять на флэшку диплом. Диплом накрылся... я даже к себе на работу "в кадры" носила винчестер к системщикам чтоб вытащили диплом, но все оказалось бесполезно. Они даже себе сломали комп((( Вот с середины той и эту неделю восстанавливаю теорию((( обидно. В скором темпе буду проводить исследование... а в следующий вторник уже предзащита(((((((((((((((((((( ПИПЕЦ!!!!! Вот, уже ругаюсь. Простите меня, я всеравно правильная девочка. Боже я какая-то другая стала со своим паршивым состоянием по весне. Вроде даже чуть хуже, но мне почему-то всееравно, иногда, временами даже нравится. Мое тупое состояние так и не уходит, просто пока у меня диплом свернулось клубочком, мягким облачком у меня на груди и тихо посапывая ноет. Но, я чувствую если отпустить всякое напряжение, просто расслабится не думая о проблемах, сроках, запарах, то оно вернется, да еще с удвоенной силой. С одной стороны мне саааавсем неохота этого мученя, а с другой без него тоже плохо, какой-то черствой становишся...
Да еще все друзья сговорились, как один, что я странная какая-то и вообще мне мужика(именно не молодого человека, правда они отличий между этим никакого не видят, просто называется по-разному) надо. Достали уже! Ну где я его найду. Они же штабелями не валяются. А их разговоры меня только еще больше загружает. Ну, что мне молодого человека купить или в капусте поискать. Они так говорят, как буд-то япросто не хочу себе счастья и активно сопротивляюсь, ища всевозможные отговорки. Даже на 2 моих работах коллеги в один голос твердят:"выходи замуж и рожай детей. Милое дело. Давай пока молодая!" Я так им и говорю, что :"раз вам так хочется, то найдите, а то думаете мне семьи не хочется". На это мне отвечают, что найти не проблема. Конечно, если у них самих дети в браке или встречаются, то это кажется легко.
Да, чтоо это я разошлась... Просто на душе и так кошки скребут, а все еще подливают масла в огонь. А когда им говоришь, что и так это больная тема, то даже не врубаются, что не стоит возникать. Ведь просто сотрясают воздух, а мне тяжело!!!

Раз уж у меня новый дневник, то я решила поменять его стиль. Получилось как-то прямо эмо. Вообще не мой стиль. Но мне ооочень нравится эта картинка и хочется чего-то яркого выделяющегося, поэтому такие цвета текста. Наверное в жизни я просто хочу чтоб меня заметили. Ладно, пусть мой дневник не очень-то и стильно выглядит и стиль не совсем мой((( Но мне нравится все по отдельности: и картинка и цвета текста.

Э э э.. у меня такой пустой новый дневник, так непривычно, что я решила скопировать свои последние сообщения из старого днева. Пусть хоть так. Чем-то мне старый будет напоминать. Ностальгия просто... эх..
Относительно неплохой день.
Пятница, 04 Апреля 2008 г. 21:50 (ссылка)
Сегодня день относительно неплохой.
Утром на работе в школе я поняла, что из-за своего теперешнего состояния совсем не смогу работать. Ну и думала-думала что делать и вспомнила... все писатели, поэты специально вызывают такое состояние чтоб творить. Вот и я решила... стихи не мой конек, лет в 13 пробовали. Так что я разрядилась немножко и на одном дыхании навояла маленький рассказ. Вот мой тупой шедевр.
ОНА
Она медленно шла по весеннему парку. Она медленно ступала на землю, отчего ее шаги были легкими и можно было подумать, что она плывет по весеннему воздуху. В плеере звучало фортепиано, отчего душа чувствовала, что вот-вот разорвется.
Душа... сердце... весна...!!!! Лучше бы не было этой подлой смеющейся весны. Все смеялось. И ручьи, и птицы, и набухшие почки. Даже веселые дети, влюбленные парочки в страстных поцелуях. Сердце вот-вот вырвется из груди, а душа не выдержит и разлетится на мелкие осколки. Она, как и все предыдущие дни шла, плыла под фортепианный концерт сама не зная куда. Главное подальше от этих мыслей, чувств...
Неужели она всегда будет одна??? Неужели... Где же он смелый, сильный мягкий, нежный, заботливый, любящий. Ее солнышко. Он, кто назовет ее своей маленькой девочкой, принцессой. Он, с которым ничего не страшно.
мягкие, теплые капли сорвались из пухлого облака. Кап-кап... все сильней и сильней. И не куда спрятаться от слез неба. Оно плачет в унисон с ее душой, оно плачет переживая за нее. Кап-кап... Не куда не спрятаться от теплых, окутывающих слезинок. Мокро, больно, одиноко...
- Он очень одинок под таким большим зонтом. Она не спасет его?
- А она одинока под этим небом, дождем...
- Два одиночества - это уже не одиночество.

После работы пошла в книжный, искать методику для проведения исследования по диплому. Не нашла. Поехала в москву в книжный. Не нашла. И все пути ведут в рай. поехала в институт в читальный зал. Не нашла, но получила каллосальное удовольствие от посещения своего любиього университета! У одногруппницы есть эта методика, она у нее тоже в дипломе. Я раньше просила помочь и прислать ее мне. Она не говорит нет, но и не присылает. Я сегодня опять написала ей и попросила скинуть на почту. Посмотрим... Эта методика мне ОООООЧЕНЬ нужна, но унижаться я не буду. Если не хочет, то и не надо.
Пришла домой и опять все мое тупое состояние навалилось. В течении дня хоть как-то справляюсь, дела отвлекают чуть -чуть. А вот утром и вечером... да еще и ночью... пипец...


Ну зачем же так.
Четверг, 03 Апреля 2008 г. 18:44 (ссылка)
Ну вот. Как она могла. Моя любимая, любящая, нежная, родная с детства, с рождения, до рождения.Ты же меня режешь без ножа. И ты от меня отворачиваешься. Она сбежала. Тихо выкралась и нмчего не сказав сбежала.
Мою посуду.
Позвонил папа с работы и попросил маму к телефону. Я позвонила ей на трубку в комнату чтоб переключить звонок. Но никто не берет. Я начала с первого этажа кричать чтоб взяла телефон. Ответа не последовало. Я поднялась в комнату. Ее там нет. Я обошла весь дом, 2 этажа, весь участок 15 соток. Ее нет. Папа в недоумении. Я не знала что ответить. Я просто была в растерянности. Потом позвонил и сказал, что она уехала по делам и будет очень поздно. И просила передать, что теперь наконец я смогу от нее отдохнуть. Но как она могла такое подумать!!!! И такое сказать!!!! Папа сказал что вечером сомной разберется, что я такого могла сделать ммаме, что так получилось. Но я ведь все время молчала. Как же так. Я даже не слышала, как хлопнула дверь. Ей неприятно находится сомной рядом??? Она как-то мне такое уже сказала. Но, она ведь так не думает???

Я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!
Четверг, 03 Апреля 2008 г. 11:39 (ссылка)
Я больше не могу ее видеть. Ну чего она всевремя орет, что ей от меня нужно. Зачем она меня еще больше мучает, мне без нее плохо. Я вообще молчу, я ни слова не говорю. Она просто планомерно меня доводит до истерики, каждый раз когда меня видит. За сегодняшнее утро уже несколько раз. Да еще и разбудила зачем-то:"вставай, тебе надо идти, вставай ты опаздыаешь, ты проспала". Я с круглыми глазами подлетела не понимая что происходит. А ей ч чего-то привидилось, что мне куда-то надо бежать. мне сегодня только в середине дня сдавать темы по английскому на доаспирантских курсах. И то я решила не ходить, а лучше побольше перевести и на следующей неделе много сдать, и заодно пописать диплом. А она сказала, что совсем не знает моего рассписания, хотя бы я ей его написала что ли. Я ведь как минимум 2 месяца живу по такому рассписанию и оно у меня почти не меняется. А если и бывают перемены, то я заранее об этом сообщаю. Могла бы и и уже запомнить. Как с не всегда сложно и трудно. Где моя мама, куда она подевалась. В шкафу нет, под кроватью тоже и в ванной не... а... она осталось в детстве, в моем безмятежном счастливом детстве, которое как мне казалось продлилось аж до моего окончания школы.
Мамочка я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!!! Мамочка я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!!!


Я сама никак не справлюсь!!!!!!!
Четверг, 03 Апреля 2008 г. 10:29 (ссылка)
Я так больше не могу. Не могу видеть такие сны. Даже не видеть, а просто чувствовать очущать внутренний мир людей, как бы становится их внутренним миром. Причем сон, как таковой я не вижу, а только делаюсь внутренним миром нескольких людей. А столько чувств, ощущений, образов во мне не помещается. Я точно сойду с ума. Это повторяется уже несколько ночей. Начала пить успркрительное. Пока эффект нулевой. Я пошла к маме поделиться этим, думала может станет легче. За-а-че-ем, ну зачем я пошла?????????!!!!!!!!!!!!!! Она нашла за что на меня собак спустить. А это все, сказала, ее мало интересует. Раньше, даже если и не дала совет, то обязательно посочувствовала, утешила. Я ведь к ней со всей душой. У меня не получается одной со всем этим бороться. У меня в животе поселилось нечто что меня доводит, разрывает, выматывает и пугает. А по психологии ведь это не что иное, как страх, огромный страх. И не с кем даже поделится, некому все выплеснуть, чтоб поняли, успокоили, поддержали... раньше именно так с мамой и было. Дура, надеялась, что все осталось как было. Только ты меня спасаешь мой дневничек.


Работа, наливка, продолжающийся маразм и приколы.
Среда, 02 Апреля 2008 г. 21:59 (ссылка)
Настроение сейчас - Да к черту его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот, я дома и как ДУУУУУРА реву. Я не могу больше это чувствовать, немогу, но и не чувствовать не иогу.
Сегодня был относительно ровный день. Просто меня утром на работе "в кадрах" напоили наливкой. У коллеги 40 дней со смерти бабушки. Я не могла отказаться. Я выпила немного, но мои чувства стали росвными, никакими. Стала не пусто, нет, просто никак. И я поняла, что на этой почве можно искусственно создавать чувства. Я целый день веселилась, смеялась, поднимала себе настроение. Благо коллектив у нас вместе с шефом всегда такой. Я подумала, что вот оно, мне стало легче и отпустила ... а не тут-то было. Сразу все началось опять. Я уж решила, не выпить ли еще, но тукут же меня прервала мыслб о том, а с чего же начинается алкоголизм?. И я решила, пусть уж будет все как будет, чем таким способом избавляться.
А на работе мы смеялись по поводу разных приколов. Вот может, если опишу их, вспомню, то легче станет:
Звонок.
Наша сотрудница поднимает трубку.
- Отдел кадров, здравствуйте.
- Вы факс?
- Что???
- Ну, вы факс???
- Мммм... я отдел кадров.
И сразу после того как она положила трубку и рвссказала, я хохоча отреагировала:
- Пиииип... принимаю.
Эта же сотрудница (Галина Михайловна) занимается оформлением отпусков. ну и ей часто звонят и спрашивают сколько у человека осталось дней отпуска в году.
Зазвонил телефон. Одна из сотрудниц взяла трубку.
Удрученный голос осведомился:
- Извините, вы не скажете сколько мне осталось?
- Минуточку, я сейчас переключу на Галину Михайловну, она вам прокукует.
Галина Михайловна тоже удрученным голосом:
- А вы знаете, у вас ноль...
Ну, люди дают!!!
Или:
Звонят и спрашивают:
- Эта ваш пакет нам по ошибке прислали?
- Какой пакет?
- Не знаю.
- Как?
- На нем ничего не написано.
- Ну и почему он наш.
- Не знаю. Тут карандашом написан ваш телефон. Так он ваш?
- Ну откуда мы знаем, там же ничего не написано.
- Ну, вдруг он ваш, откуда я-то знаю.
- Ладно отправьте его нам разберемся.



Пытаюсь...
Вторник, 01 Апреля 2008 г. 21:14 (ссылка)
Пытаюсь вообще ни о чем не думать и ничего не чувствовать. Если только считать белых медведей, как Драко в отрывке приведенном мной в прошлой записи. Но через какое-то время меня начинают беспокоить мысли, что очень не хочется от такоко "никакого" состаяния провалить в мутную ватную пелену. А если начать думать, то начнешь чувствовать. А чувствовать можно только непроходимое душевное одиночество и желать ту жизнь, те моменты о которых я пишу в своих постах. Да, действительно спасает только дневник. Я за те дни что свихнулась исписала столько, сколько за месяц не писала. Спасибо тебе дневник, что ты у меня есть.
Господи, сегодня заканчивается 5 день моего тупого состояния... без него плохо и с ним тоже.

Мое воспаленное сознание
Вторник, 01 Апреля 2008 г. 18:22 (ссылка)
Сегодня у меня на работе мозг сходил с ума, да и душа тоже. Мне все так же плохо. Я решила чтоб стало чуть полегче иногда записывать свои мысли, а потом написав это в дневнике проанвлизировать. Еще я записывала фразы из психологических книг которые я сегодня читала по работе в школе. Вот что получилось. Этот бред и из моей головы!!! Ох..

Я просто хочу расспрашивать тебя о том, что болит, печалится вместе с тобой и улыбаться когда ты улыбаешбся. И больше ничего не надо.
У меня острая необходимость в безопасности, любви и принятии всей своей сущности и принятии того, кто будет рядом сомной, бок о бок.
Мое сердце всегда пребывает в относительном покое, а теперь когда его растормошили, оно беспощадно начало скрипеть своими застоявшимися частичками. Его нужно просто немного согреть и смазать все заржавевшие кусочки.Но, безрезультатные поиски этого элексира или как его назвать еще, только утомляют и ожесточают мою душу. Но, без этих поисков не прожить. Вот почему во мне всплывает грубость, пошлость. Это защитная реакция. Так я закрываю свои израненные сердце и душу.Под злостью всегда кроется чувство беспомощности и страх (психологи это знают). Одна хорошая знакомая, экстрасенс (именно экстрасенс по призванию, если можно так выразится) сказала моей маме про меня, даже не зная меня: "Как она живет, ее мир перевернулся с ног на нолову. она на мир смотрит совершенно по-другому. Ей так тяжело. Беедная". И это истинная правда.
Несмотря на особенность и неповторимость каждого из нас все мы - живые, ранимые, надеющиеся и отчаивающиеся, все мы - люди.
Что бы разглядеть кого-то от него нужно отодвинуться, отгородиться, создать некоторую дистанцию, отделить себя от него.
"Лицом к лицу, лица не увидать, большое видится на расстояние".
Есенин
Чувство теплоты, симпатии, эмоциональное слияние, переживание близости даже мешает этому процессу.
Я не хочу испытывать других эмоций, кроме тех, что меня преследуют эти несколько дней.Потому что, либо это, либо вообще ничего. А, если ничего, то это депрессия. А я не хочу депрессии. Ну, что эти эмоции, что не испытывать эмоций все одинаково тяжело и непереносимо. Но если выбирать, то уж лучше эти эмоции. Это хоть что-то чувствовать, пусть и вперемежку с пустотой. Вот тебе и пародокс.
И это все бред моего воспаленного сознания и урывки из книг. Но, это то, что сейчас я...


Я тоже так хочу;(((
"...а Драко зарывал руки в его взъерошенные вихры, и целовал кончик носа и уголки губ, и они говорили, говорили…
- Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть.
- А может, действительно хочу?
- Зайчонок…
- Ой, вот только не надо сюсюкать, а, Поттер?
- Почему? Зайчонок, котенок, солнышко"…



Так хочется чтоб мы могли, хотели и защищали друг друга.И знали что мы друг с другом в безопасности. Ну вот так же как они например...
"- Тебе нужно идти, - напомнил Драко.
- Еще минуточку, - прошептал Гарри. Драко послушно замер. Волосы Гарри касались его щеки. Под руками вздымалась и опадала грудная клетка. Все было хрупким, невесомым, непрочным… Я не могу защитить тебя от мира. Я не могу защитить тебя даже от глупых слухов. Мне страшно. А будет еще страшнее, потому что ты - Гарри Поттер, а я в тебя влюблен… оригинал, нечего сказать…
Почему же я так счастлив?
Когда прошла минута, Гарри мягко выбрался из объятий Драко".


"-Ты прости, - глухо отозвался Драко. Он все еще не поднимал головы, застыв в неудобной позе - лицо спрятано на груди Гарри, скрещенные руки подняты над головой. Он не мог опустить рук - он не знал, как Гарри среагирует, если рука, на которой выжжено это, коснется его. И он не мог поднять головы - он боялся того, что может увидеть на лице Гарри.
Пальцы гриффиндорца оплели его запястья, и Гарри нежно потянул руки Драко вниз и уложил их себе на плечи. Драко немедленно сцепил кисти у него под головой.
- Я бы никогда не подумал, что ты согласишься на такую безобразную татуировку, Малфой, - с ласковой насмешкой в голосе произнес Гарри. Драко сглотнул, глубоко вздохнул и выдохнул воздух - чтобы сдержать внезапно подкатившие к горлу и глазам слезы. - Это больно?
- Очень, - отозвался Драко, от души надеясь, что голос его звучит нормально. - Я думал, это быстро… оказывается, очень долго… Теперь я знаю, что чувствует дерево, когда на нем выжигают рисунок…
Он заметил, что Смертный Знак касается шеи Гарри, и попытался немного отодвинуть руку. Гарри поднял на него слегка удивленный взгляд?
- Что, Драко?
И вдруг он вскрикнул и резко дернул головой, уже сам пытаясь отстраниться от руки слизеринца. Драко собрался было спросить, в чем дело, как все его тело пронизала насквозь острая боль, начало которой было там, в рисунке на предплечье.
Немедленный вызов.
Драко рванулся всем телом назад, прочь от Гарри… но гриффиндорец понял все еще раньше, чем он сам; он схватил Драко в крепкие объятия и рывком перевернул его на спину, придавив сверху.
- Отпусти! - придушенно выдохнул Драко. - Отпусти, больно!
- Терпи, - прошипел Гарри.
-Не могу! Пусти! Мне надо…
- Дурак! - яростно рыкнул Гарри, еще крепче прижимая Драко к себе. - Ну как ты выберешься? Отсюда нельзя трансгрессировать!
-Я сейчас умру… - от дикой боли у Драко мутилось в глазах. - Нельзя… сопротивляться… Поттер…
- Тихо, милый, тихо, - Гарри прижался губами к виску Драко. - Ну потерпи еще, маленький мой, пожалуйста…
Его рвали на части, вынимали кости, ломали и укладывали на место, вырывали вены, сдирали кожу и хлестали розгами по обнаженным нервам. А потом боль отступила, и ему стало легко, и он понял, что взлетает… и решил, что умирает - что было совсем не страшно, - и его выдернули из тела прочь. Все-таки Господин добрался до него.
-Юный Малфой, - голос звучал как будто бы внутри него. - Я рад, что ты присоединился к нашему обществу… хотя ты и несколько не в форме.
Какой странный звук. Это он так смеется?
- Пожалуй, стоит придать тебе видимый облик.
Мир вдруг прояснился. Драко увидел комнату - очень запущенную гостиную, где горел камин, а на драном каминном коврике лежала огромная толстая змея, свернувшаяся кольцами. А еще там было кресло, в котором сидел его Господин.
Драко, насколько мог, оглядел себя. Полупрозрачная фигура - привидение ученика из факультета Слизерин: черная, застегнутая на все пуговицы роба, форменный значок, галстук в серебристо-зеленую полоску, аккуратно зачесанные волосы.
Интересно, чьих мыслей это проекция?
Хотя какая разница? Хорошо, что он не предстал перед Господином так, как он выглядит сейчас на самом деле.
- Это проекция твоих мыслей, юный Малфой, - сказал Господин. - И как же ты выглядишь сейчас на самом деле?
Он читает мои мысли!
- Разумеется. Как иначе можно общаться с духом?
О Боже, нет!..
- А что такого в твоих мыслях, что я не должен их знать, юный Малфой?
Ничего, пусто, космические дали, астральная пыль…
- Интересно… Ты заставил меня ждать, Драко. Пока ты столь яростно сопротивлялся вызову, я успел пригласить еще одного моего друга, - он протянул руку, как хозяйка на светском приеме, собирающаяся представить одного гостя другому. - Милая семейная встреча.
Люциус Малфой - точнее, призрак его, такой же аккуратный, как и призрак Драко - возник из пустоты и встал за креслом Господина.
- Бестелесное присутствие. Великая вещь - особенно когда мои друзья по каким-либо причинам не хотят меня видеть. Почему же ты не хотел меня видеть, Драко?
Я ни о чем не думаю, ни о чем… Господи, еще час назад все было так хорошо…
- Верно ли я тебя понял, мой юный друг? Ты проводишь с кем-то ночи, полные любви? - ядовитый сарказм, прозвучавший в змеином голосе, показался Драко ударом по лицу. - И кто же это? Девочка? Мальчик?
Он так старался ни о чем ни думать. Отключиться… отключиться… но на что? На ощущения тела в сильных теплых руках? Так я выдам его…
- Так это мальчик. Почему я не удивлен? Что же это за мальчик? Да и мальчик ли?
Правильно, правильно… в верном направлении…
- Пытаешься отвести след?
Не думай, не думай…
Легко сказать… Как можно не думать о том, о чем запрещаешь себе думать? Как та история о белом медведе… Не думать о белом медведе… Белые медведи… Две тысячи белых медведей сплавлялись по талому льду, от льдины кусок откололся, и первый медведь потонул. Одна тысяча девятьсот девяносто девять белых медведей сплавлялись…
- Это не лучший образец поэтического творчества, юный Малфой.
А наплевать! Одна тысяча девятьсот девяносто восемь белых медведей…
- Думаешь скрыть свои мысли, мальчик? Что же такого в твоем любовнике, что ты так тщательно его прячешь?
Одна тысяча девятьсот девяносто шесть белых медведей сплавлялись по талому льду…
Какие медведи, Малфой, что ты несешь?
Уйди, уйди, уйди из моей головы, он найдет тебя! От льдины кусок откололся, и восьмой медведь…
- Кого ты прячешь от меня, Драко? Кто так боится меня?
Одна тысяча девятьсот восемьдесят девять белых медведей сплавлялись…
- У меня есть два варианта. Мне их назвать?..
…От льдины кусок откололся, двенадцатый медведь потонул…
- …Или ты все же скажешь сам?
…сплавлялись по талому льду, от льдины кусок…
- Империо Спирито!
Никаких медведей. Осталась блаженная пустота, и обещание полного счастья и душевного покоя - надо лишь слушать и выполнять то, что тебе говорят. За тебя все решат… все сделают… со всем разберутся…
- Драко Малфой. Назови мне имя своего любовника.
Драко.
Я знаю этот голос.
Не слушай его, Драко.
Ты не понимаешь, я должен.
Ты не должен. Ты сам по себе. Он не твой Господин.
А кто?
Никто.
Ты…
Я с тобой. Я люблю тебя.
Я слушаю тебя.
Я люблю тебя.
- Назови мне имя своего любовника.
Голос вне его разума, но все же слышен:
- Люциус. Ты его научил?
Ответа он не слышит.
- Круцио Спирито!
О, до сих пор он не знал боли! Словно острые ножи в крови… Яд под кожей… Огонь в нервах…
Тихо, милый, тихо…
Нежные прикосновения. Губы. Язык. Руки. Его тело, оставшееся вне этого кошмара, там, где горел камин, и в воздухе запах дыма смешивался с запахом розового масла и секса, донесло до корчащейся от боли души ощущение этих лечащих касаний.
На шее, из которой когтями драли позвонки.
На губах, которые прижигали льдом.
На груди, которую резали тысячью ножей.
В сердце, из которого пили кровь.
- Кто твой любовник, Драко? Стоит ли он этих мук?
Он стоит и большего…
- Фините Инкантатем!
Спасибо тебе.
- Люциус. Приведи мне его - во плоти.
Ответа он не слышит.
- Либеро Спирито.
Драко очнулся. На него, до краев полные страшной тревогой, смотрели зеленые глаза.
- Драко, любимый, родной, ты как?..
Драко затрясло. Выдав короткое судорожное рыдание, он мертвой хваткой вцепился в плечи Гарри, вжимаясь в него, насколько это было возможно. Руки Гарри - такие надежные, такие теплые, - гладили волосы, плечи, спину. Он сел, прижимая Драко к себе, покрывая поцелуями его лицо, куда попадали губы, и при этом ухитрялся шептать что-то на ухо Драко, из чего тот разобрал только "любимый… солнышко… мальчик мой…"; но ему и не надо было слышать, чтобы знать, что шепчет Гарри. Боль и ужас оставили его; он обмяк в руках Гарри, и слезы потекли по лицу. Гарри шептал и шептал, и сцеловывал его слезы, и наконец Драко успокоился, и расслабился, и Гарри мягко уложил его на спину и прилег рядом, опираясь на локоть, обнимая любимого…
- Спасибо, - хрипло произнес Драко наконец.
-Я люблю тебя, - ответил на это Гарри. Это было сказано так просто - Драко никогда не думал, что кто-то может так просто произнести эти заветные слова. Но он верил Гарри. Как он мог не верить?
-Я обещаю тебе, - огромные зеленые глаза смотрели прямо в миндалевидные серые, и некуда было деться от этого твердого неумолимого взгляда. - С тобой ничего не случиться. Никогда. Я никому не позволю обидеть тебя. Я обещаю тебе.
Как он мог не верить?"

Я на самом деле Кнопочка21, но у меня полетел комп. А когда починили, то оказалось, что в дневник я никак войти не могу. Вот скрепя сердце создала новый. Я хочу обратно в свой дневник!!!