www.myjulia.ru/article/32033/ 

Мои эрогенные зоны (не показывайте это мужчинам!)

Как обычно ищешь в нете одно находишь другое...Это очередная моя находка - вместо книги...Ха-ха-ха...Интересно а есть идеальные женщины????

Двадцать абсолютных достоинств женщины

1. Прекрасная, искренняя и сияющая улыбка.
2. Ровные белые зубы.
3. «Вкусные» духи.
4. Излучение оптимизма.
5. Эротический язык тела, особенно походка и движения рук.
6. Сексапильность благодаря уверенности в себе и положительной энергетике.
7. Побритые подмышечные впадины, половые органы и ноги.
8. Упругий зад и прекрасное декольте.
9. Искренность и нежность.
10. Чувство юмора и естественность.
11. Активность, готовность к новому (в кровати, в свободное время, в отпуске), способность быть легкой на подъем.
12. Ухоженные руки и ноги.
13. Ухоженные волосы (модная стрижка, качественная краска, волосы, светящиеся здоровьем).
14. Хорошая фигура.
15. Хорошее настроение.
16. Модная, эротичная и стильная одежда.
17. Умение поражать своего мужчину мелочами.
18. Уверенность в себе и вместе с тем умение внушить мужчине чувство, что в нем нуждаются.
19. Неброский макияж (естественно и со вкусом).
20. Готовность на 100% поддержать своего партнера.


Двадцать абсолютных недостатков женщины

1. Неряшливый внешний вид, особенно руки, ноги и волосы.
2. Неприятный запах изо рта.
3. Желтые и неухоженные зубы.
4. Небритость «дамской бородки».
5. Небритость подмышечных впадин, половых органов и ног (это абсолютно неэротично!).
6. Непостоянство и частая смена настроения, склонность регулярно менять свое мнение.
7. Способность во всем находить недостатки и быть постоянно чем-то недовольной.
8. Излучение пессимизма.
9. Нижнее белье «в цветочек».
10. В постели называет имя своего экс-друга.
11. Во время секса лежит пассивно на спине.
12. Сидит в мини-юбке по-мужски, широко расставив ноги.
13. Навязывается мужчине.
14. Плохие манеры за столом.
15. Состояние опьянения, при котором женщина теряет над собой контроль.
16. Строгие или «дешевые» духи и запах пота.
17. Слишком уж вызывающий макияж.
18. Одежда, испачканная губной помадой.
19. Привычка разгорячить мужчину, а затем выну-ждать его три часа ждать в постели, пока она снимет макияж.
20. Спустя вечность явиться в кровать с холодными ногами — было совершенно необходимо позвонить подруге.

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели - вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

*ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос "да", которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от "нет" (или, на худой конец, "не знаю"). Ну а уж если из незамысловатого на вид: "Ты меня любишь?", как из матрешки, посыплются бесконечные: "А когда именно ты меня полюбил?", "А ты сильно меня любишь?", "Скажи, ведь ты никого раньше так не любил?" и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы... Подобные вопросы - методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит. Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах - изящно и слегка.
* О ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ? Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности. Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает. Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: "О работе" - едва ли тебя обрадует. Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: "О тебе". И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила. Ну а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.
* ПРАВДА, БЫЛО БЫ ЗДОРОВО ЗАВЕСТИ КУЧУ ДЕТИШЕК, ДОРОГОЙ? Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.
* МИЛЫЙ ТЫ ЗАМЕТИЛ, Я ВЧЕРА КУПИЛА ЧУДЕСНЫЙ ЛАК ДЛЯ НОГТЕЙ? Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву...
* Я ТАКАЯ БЕСТОЛКОВАЯ (НЕКРАСИВАЯ, ХУДАЯ, ТОЛСТАЯ...)?! (смесь вопроса и утверждения в голосе) Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах - с ней начинают обращаться без особых церемоний. Во-вторых, мужчины... как бы это помягче выразиться... не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны - (сексуальны, умны и т.д.) - они верят. Но точно также верят они и тогда, когда слышат: "Я ужасно неспособная (невезучая, не эффектная и т.д.)". Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки - молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит... В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне понятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию "провокационный вопрос - льстивый ответ" снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: "Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное - нудная".

Неумение корректно, дипломатично вести себя в отношениях с партнером часто становится причиной "неожиданного" разрыва с ним. Искусству дипломатии учат серьезно и глубоко, так как политика - дело чрезвычайной важности. Личные отношения не принято считать настолько важными, отчего и успехи в них чаще всего случайны. Если вы хотите быть профессиональным дипломатом в личной жизни, вы сможете научиться этому на практических пикап - тренингах Академии Знакомств в реальных условиях.]

Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как можно. Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам - вернее, любимой женщине, то есть тебе. Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый... А зачем тебе такой нужен?