Как обычно ищешь в нете одно находишь другое...Это очередная моя находка - вместо книги...Ха-ха-ха...Интересно а есть идеальные женщины????

Двадцать абсолютных достоинств женщины

1. Прекрасная, искренняя и сияющая улыбка.
2. Ровные белые зубы.
3. «Вкусные» духи.
4. Излучение оптимизма.
5. Эротический язык тела, особенно походка и движения рук.
6. Сексапильность благодаря уверенности в себе и положительной энергетике.
7. Побритые подмышечные впадины, половые органы и ноги.
8. Упругий зад и прекрасное декольте.
9. Искренность и нежность.
10. Чувство юмора и естественность.
11. Активность, готовность к новому (в кровати, в свободное время, в отпуске), способность быть легкой на подъем.
12. Ухоженные руки и ноги.
13. Ухоженные волосы (модная стрижка, качественная краска, волосы, светящиеся здоровьем).
14. Хорошая фигура.
15. Хорошее настроение.
16. Модная, эротичная и стильная одежда.
17. Умение поражать своего мужчину мелочами.
18. Уверенность в себе и вместе с тем умение внушить мужчине чувство, что в нем нуждаются.
19. Неброский макияж (естественно и со вкусом).
20. Готовность на 100% поддержать своего партнера.


Двадцать абсолютных недостатков женщины

1. Неряшливый внешний вид, особенно руки, ноги и волосы.
2. Неприятный запах изо рта.
3. Желтые и неухоженные зубы.
4. Небритость «дамской бородки».
5. Небритость подмышечных впадин, половых органов и ног (это абсолютно неэротично!).
6. Непостоянство и частая смена настроения, склонность регулярно менять свое мнение.
7. Способность во всем находить недостатки и быть постоянно чем-то недовольной.
8. Излучение пессимизма.
9. Нижнее белье «в цветочек».
10. В постели называет имя своего экс-друга.
11. Во время секса лежит пассивно на спине.
12. Сидит в мини-юбке по-мужски, широко расставив ноги.
13. Навязывается мужчине.
14. Плохие манеры за столом.
15. Состояние опьянения, при котором женщина теряет над собой контроль.
16. Строгие или «дешевые» духи и запах пота.
17. Слишком уж вызывающий макияж.
18. Одежда, испачканная губной помадой.
19. Привычка разгорячить мужчину, а затем выну-ждать его три часа ждать в постели, пока она снимет макияж.
20. Спустя вечность явиться в кровать с холодными ногами — было совершенно необходимо позвонить подруге.

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели - вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

*ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос "да", которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от "нет" (или, на худой конец, "не знаю"). Ну а уж если из незамысловатого на вид: "Ты меня любишь?", как из матрешки, посыплются бесконечные: "А когда именно ты меня полюбил?", "А ты сильно меня любишь?", "Скажи, ведь ты никого раньше так не любил?" и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы... Подобные вопросы - методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит. Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах - изящно и слегка.
* О ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ? Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности. Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает. Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: "О работе" - едва ли тебя обрадует. Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: "О тебе". И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила. Ну а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.
* ПРАВДА, БЫЛО БЫ ЗДОРОВО ЗАВЕСТИ КУЧУ ДЕТИШЕК, ДОРОГОЙ? Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.
* МИЛЫЙ ТЫ ЗАМЕТИЛ, Я ВЧЕРА КУПИЛА ЧУДЕСНЫЙ ЛАК ДЛЯ НОГТЕЙ? Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву...
* Я ТАКАЯ БЕСТОЛКОВАЯ (НЕКРАСИВАЯ, ХУДАЯ, ТОЛСТАЯ...)?! (смесь вопроса и утверждения в голосе) Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах - с ней начинают обращаться без особых церемоний. Во-вторых, мужчины... как бы это помягче выразиться... не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны - (сексуальны, умны и т.д.) - они верят. Но точно также верят они и тогда, когда слышат: "Я ужасно неспособная (невезучая, не эффектная и т.д.)". Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки - молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит... В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне понятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию "провокационный вопрос - льстивый ответ" снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: "Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное - нудная".

Неумение корректно, дипломатично вести себя в отношениях с партнером часто становится причиной "неожиданного" разрыва с ним. Искусству дипломатии учат серьезно и глубоко, так как политика - дело чрезвычайной важности. Личные отношения не принято считать настолько важными, отчего и успехи в них чаще всего случайны. Если вы хотите быть профессиональным дипломатом в личной жизни, вы сможете научиться этому на практических пикап - тренингах Академии Знакомств в реальных условиях.]

Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как можно. Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам - вернее, любимой женщине, то есть тебе. Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый... А зачем тебе такой нужен?

И спит она одна....

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста.
От кочки и до Казбека -
В зависимости от человека!

(Р. Гамзатов)

Две пары огромных серых глазёнок. Они следят за каждым моим шагом и малейшим движением, перехватывают каждый взгляд. Я чувствую их свет везде. Я ними живу. Это самые драгоценные светлячки во Вселенной!

Сегодня я просто утонула в бездонном море любопытства: богини четырех сине-серых морей хотят что-то знать. Я только повинуюсь - любой вопрос, мои солнышки.

Сигнал моих глаз принят, взгляд расшифрован, восторг звонким синхронным смехом прокатился по комнате. Две маленьких любопытных мартышки уже уселись на маминых коленях и рассматривают ее ладони. Мои ладони!

И что же вы в них нашли, мои следопыты? Два нежных, крохотных пальчика прокладывают теплые дорожки по хитросплетенным линиям на моих ладонях. Серьезный подход, умницы! Вы пишите своими пальчиками мою жизнь!

Вопросительные бесики из под закрученных и длинных черных ресничек. Вы хотите знать мое прошлое? Два бантика улыбок на лицах. Как награда за понимание ваших мыслей без слов – веселое и звонкое “мама!”. Двумя голосами, но одинаково ласково. Я усаживаюсь удобнее и раскрываю ладони так, чтоб вам все было хорошо видно.

Пальчики продолжают свой путь - я озвучиваю их путешествие. Жила-была девочка. И была у нее мечта - встретить сероглазого, доброго и любящего принца. Она настолько верила в реальность своей мечты, что желание исполнилось. Так в сказке появился принц - ваш папа.

Весенняя гроза отдыхает в сравнении с водопадом эмоций, сопровождающихся смехом и безудержной радостью - “папа, папа!”. (“Папина доця” Настя повторяет это слово чаще, звонче, ласковей. Вика проговорит его разок, медленно, без особых эмоций и прижмется к маме, заглядывая в самую глубину моей души, словно в очередной раз говоря, что она-то “мамина доця”.)

Вы еще не устали, непоседы? Движущиеся по линиям жизни пальчики говорят о том, что все ждут продолжения сказки. И я продолжаю.

Принц и принцесса жили в любви и здравии. Скоро их стало трое - родился у них сын-богатырь. Сначала, он больше напоминал мальчика-с-пальчика, но теперь, через столько лет, он очень похож на Илью Муромца. Только зовут его Темкой.

Я еле успеваю словить вас, поддерживаю руками за спинки. А вы заливаетесь смехом и хлопаете в ладошки. Оглядываетесь и ищете в дебрях комнаты, в этих непроходимых зарослях игрушечных джунглей, вашего любимца - братишку. Не найдя его (ну конечно, он в соседней комнате притворяется Ломоносовым - делает уроки), вы все равно громко хлопаете в ладоши, ёрзаете на коленях, выкрикиваете все изученные алфавитные буквы и придуманные вами звуки, передать которые просто невозможно, ибо значение их понятно лишь вам самим. Вы еще не умеете произносить его имя, но отлично узнаете его по шагам и голосу. Вы любите его и успеваете соскучиться за ним, пока он полдня в школе так, как не всякая любящая жена соскучится за любимым мужем - моряком дальнего плавания. Я всегда умиляюсь вашей взаимной любви и очень надеюсь, что вы сумеете сохранить ее и искренность ваших отношений на всю жизнь. Дай Бог, чтоб так и было.

Пока я тут философствую, вы снова разгладили мои ладошки своими и вернули свои крошечные пальчики на хитросплетения моей жизни. Ах да…сказка!

Я на мгновение задумываюсь. Рассказать вам о том, какой дорогой ценой нам дался сынок и сколько пришлось вынести и пережить? Вы слишком маленькие и не поймете всего. Да и не стоит вытаскивать из прошлого нерадостные мгновения. Рассказать о будничных неприятностях, хлопотах, заботах, болезнях и нечастых победах? Это слишком утомит вас. Ну когда вы сидели на коленках больше минутки? Солгать я тоже не смогу - вы почувствуете это. Ваше доверие и любовь - самое дорогое, что есть в моей жизни. Хорошо, я просто сокращу повесть.

Итак, потом была тёмная полоса жизни. Я внимательно смотрю в ваши глазёнки. Что такое тёмная? Это когда вы тянетесь за игрушкой, уже почти дотянулись, а она выскальзывает из-под пальчика. Вы злитесь, расстраиваетесь, теряете надежду, перестаете тянуться, но потом снова выпрямляете ручонку, тянетесь, прилагаете силы и… получаете достойную награду. Так в конце тёмной полосы свершилось чудо - вопреки всему, у нас появились вы. Поверьте, принц с принцессой и не мечтали о двойном счастье. Верили в лучшее, но о таком и помыслить не могли. Теперь всю свою радость и нежность я вкладываю в ладони, которыми обнимаю вас, прижимая к себе. Вы, словно котята, тихонько смеетесь и повторяете каждая свое – “папа”, “мама”. И звучит это теперь особо – свято и трогательно. Неужели вы поняли меня?!

Пока я пытаюсь припомнить, что по поводу детского понимания умных мыслей взрослых писал Спок, вы уже слетаете с колен, на ходу подхватываете с пола игрушки и, размахивая плюшевым зоопарком в воздухе - заяц и кот смахивают на два реактивных самолета, – мчитесь в кабинет “Ломоносова” подкинуть парочку умных мыслей. Мне остается только рассмеяться.

Сказка выслушана. Любопытство удовлетворенно. Мама не соврала. Что еще? Кажется, никто ничего не забыл. Но тут два сквозняка отбрасывают дверь комнаты к стене с такой силой, что ручка двери издает страдальческий “бах”. Правда, двух мчащихся ураганчиков это вовсе не смущает. Цунами обрушиваются на город! Я ловлю моих бегунов-спринтеров. Четыре ручонки обхватывают шею, становится тепло и приятно. На мои щеках поселяются два нежных, искренних и сладких поцелуя. Два вагончика с визгом уносятся в игрушечные дебри комнаты. Я замираю от счастья! Вот и еще одно неповторимое будничное мгновение. Я их коллекционирую в памяти. Кто сказал, что нет чуда в буднях? Есть! Нужно уметь его видеть!

Глубокая ночь. Тишина. Луна заглядывает в окна крайне редко и осторожно - не разбудить бы светом малышек. По правую и по левую руку от меня сопят два пушистика. Два нежных, теплых, мягких комочка. Мои дочки.

Я проваливаюсь в сон. В какой-то момент слышу голос. Плач? Открываю глаза. Кто же плачет? Прислушиваюсь, присматриваюсь, глажу обеих. Один из комочков смеётся. Вскоре уже обе улыбаются и посмеиваются. Они видят свои разноцветные весёлые сны. Утром спрошу, что же им снилось. А сейчас спите спокойно, мои любимые. Смейтесь и улыбайтесь. А плакать… Плакать буду я. От счастья! Тихо так, чтоб не нарушить ваш сон. В ночной тишине тает моё искренне-нежное: “Я люблю вас”. Я засыпаю. И во сне тоже улыбаюсь… от счастья!

Автор Зореслава http://lukoshko.net/menusized.shtml

Довольно редко сегодня можно встретить женщину, в чьем шкафу не нашлась бы хотя бы одна пара брюк. Благодаря своей практичности и удобству этот предмет одежды приобрел огромную любовь и популярность среди представительниц прекрасного пола. И мало кто сегодня знает о том, как нелегко женской половине человечества досталось право носить брюки.

Еще в древнем мире ношение женщинами брюк (как, впрочем, и мужчинами юбок) строго наказывалось. В Древней Индии, например, любителей ходить в одежде противоположного пола ожидала смертная казнь. Тем не менее, первые свидетельства о женщине, решившейся надеть брюки (а точнее шаровары), относятся к достаточно давнему периоду – к 9 веку до н. э. Вавилонская царица Семирамида, которая периодически вместе с мужем принимала участие в военных походах, позаимствовала этот предмет мужского гардероба для того, чтобы было удобнее сидеть на лошади. Пример оказался заразительным, и вскоре шаровары стало носить абсолютное большинство восточных женщин – от красавиц в гаремах до простых крестьянок. Разница была лишь в том, что одежда первых шилась из дорогих легких полупрозрачных тканей, а одежда вторых – из темного полотна.

Однако в Европе такая мода поддержки не нашла. В Средневековье женщин, носивших мужскую одежду, инквизиция обвиняла в святотатстве и связях с дьяволом, за что жестоко пытала и сжигала на кострах. Самой известной жертвой противников брюк в женском гардеробе можно по праву считать Орлеанскую деву – Жанну д’Арк. Одним из обвинений, высказанных на суде инквизицией, стал как раз тот факт, что она ходила в мужской одежде. Причем подобная жестокость была характерна как для католической, так и для православной церкви.

Вплоть до 19 века европейские женщины не имели права носить брюки – даже в качестве нижнего белья. Этот запрет даже был закреплен законодательно – император Наполеон издал указ о «запрете ношения женщинами мужских брюк». Длинные панталоны дамы иногда надевали на карнавалы – носились они под укороченную юбку и назывались «костюмом одалиски». В повседневной же жизни практически никто из женщин выделяться таким образом из толпы не решался.

Одной из первых, кто не стал скрывать своего пристрастия к мужской одежде, была писательница Жорж Санд. Она носила мужские костюмы и курила сигары, что было по тем временам серьезным вызовом обществу. Эта тенденция не осталась без продолжения – в 1851 году американка Амелия Блумер на страницах своего феминистского журнала «Лилия» («The Lily») заявила, что женщины имеют такое же право носить брюки, как и мужчины, и стала появляться в общественных местах в неком подобии шаровар, надетых под укороченную юбку. Эту моду подхватили молодые феминистки во многих странах Западной Европы.

Три года спустя, когда женщины наравне с мужчинами стали массово осваивать велосипед, в продаже появился так называемый «костюм велосипедистки». Он представлял собой юбку, которая собиралась сзади при помощи специальной пряжки и отдаленно напоминала широкие брюки.

На рубеже 19 и 20 веков женщины получили-таки право носить брюки. С одной оговоркой – только в качестве спортивного костюма. В 1905 году во Франции официально был снят запрет на ношение женщинами брюк, однако этот шаг был весьма символическим – в большинстве ресторанов наотрез отказывались обслуживать дам в спортивных штанах. Даже трикотажные купальники обязательно носились с юбочкой вплоть до 20-х годов прошлого века.

В 1930 году в кинопрокат вышел фильм «Марокко» с Марлен Дитрих в главной роли. В нем актриса предстала перед миллионами зрителей во фрачной паре и цилиндре. Надо сказать, Дитрих и в жизни любила появляться в общественных местах в мужской одежде. Вольномыслие актрисы послужило поводом к тому, что в 1931 году мэр Парижа официально попросил ее уехать из города – общественности не понравилось то, как кинодива прошлась по набережной Сены во фланелевых штанах мужского покроя. Годом позже Марлен произвела еще больший фурор, появившись на премьере фильма «Знак креста» в сугубо мужском одеянии – смокинге и бабочке.

Знаковым для приверженок брюк стал 1965 год, когда во время Парижской недели моды французский дизайнер Андре Курреж представил публике первый женский брючный костюм. Это фактически стало революцией в мире моды. Идею подхватил и продолжил Ив Сен Лоран, который год спустя создал женский смокинг, чем окончательно разрушил мужскую монополию на ношение пиджаков и брюк. Однако добиться повсеместного принятия такого рода костюмов дамам удалось не сразу – до конца 70-х в брюках запрещалось появляться в офисах и некоторых ресторанах.

Сегодня, когда этот предмет одежды занимает в коллекциях известных модельеров и в женском гардеробе абсолютно законное место, а около 80% представительниц прекрасного пола предпочитает ходить именно в брюках, со стороны мужчин по-прежнему звучит недовольство. Однако теперь оно вызвано не мнением о неприличности брючного наряда, а желанием иметь возможность любоваться женскими ножками. Как говорил известный классик – «О времена! О нравы!». Каждая эпоха диктует свои условия…
http://daily.inter.by/article-105.html