10: -11 в пользу гостей.

Похоже, тренеру вскоре придется распустить такую бездарную команду.

Ииииии! Резко

9: -10 в пользу гостей.

8: -18 в пользу гостей

5: -9 в пользу гостей.

Спасибо тебе.

5: - 10 в пользу гостей.

5: - 11 в пользу гостей.

5: -12 в пользу гостей

5: - 13 в пользу гостей

4: -12

В пользу гостей.

Почему так?

Почему он - для тебя все?http://www.liveinternet.ru/journal_post.php?journalid=2484353

Почему ты распланировал, по его словам, все выходные с ним?

Почему не со мной, как и прежде?

Почему ты ему доверяешь больше, чем мне?

Почему то, чего я каждый раз упрашиваю по две недели, ты ему запросто даешь?

Почему я готов обои зубами срывать, в то время, как удалил тебя из контактов и ноль реакции?

Я тебе не нужен?

Я эгоистичный псих?

Я думаю только о себе?

Почему так, как хочу я - не бывает, а так, как хочешь ты, обязательно должно быть.

Почему я должен терпеть все это?

Почему я должен видеть его уродливую морду?

Почему я не могу его терпеть, когда между вами происходит что-то интимное?

Я не собираюсь тебя делить, это я уяснил.

Настроение сейчас - ой блядь, не спрашивай.

Ненавижу.

Хватит.

Хватит с меня!

Моя миссия завершена.

Всем спасибо за проделанную работу.

То, чего я добиваюсь от тебя неделями, ты запросто получил на следующий день после повтороного знакомства.

Ты не хочешь говорить со мной о вещах, которые запросто обсуждаешь с ним.

Так нахуя я тебе?

Тишина меня убивает.

Давит.

Делает одиноким.

Зарождает во мне неприятные воспоминания прошедшего дня.

Заставляет прокручивать их еще и еще.

Еще и еще.

Не на что отвлечься.

Нечем себя занять.

А тишина в окне диалога убивает еще сильнее.

Дает понять, что я ничтожество.

Что я не нужен.

Двукратное количество сигарет уже не спасает.

Пить я не люблю.

Наркотики не тема.

Я не знаю, чем себя можно занять, когда окно диалога молчит.

Особенно с моим открытым вопросом.

Тишина деляет меня никем.

И даже музыка здесь не помогает.

Она зарождает суицидальные мысли.

Она дает понять, что я никто.

Что я никому, к чертям, не нужен.

Вся моя жизнь рушиться на моих глазах.

То, что я так долго созидал.

Что я так ценил.

Каждый момент, проведенный с одним человеком.

Все это теряет смысл позле одной фразы, которая до сих пор в моем телефоне.

И эта фраза давит на тебя той тишиной, что сейчас висит над тобой.

И смысл ты до сих пор вспоминаешь бессонными ночами.

И вроде как, все выяснено, все смирились и живут дальше радужно.

И смысл обретаешь.

И фраза не так волнует.

А потом в один момент и смысл и фраза прилетают обратно, руша твой мирок, что ты создал за те два года новой идиллии.

Новый, маленький мирок, где ты чувствуешь себя еще счастливее.

Ощущаешь себя нужнее.

Хоть и понимаешь, что фразу ту и смысл никто не отменял.

Но тебе кажется, что можно жить так.

В этом новом мирке.

Жизнь может снова стать прекрасной.

Если бы не ситуация, которую ты сам спровоцировал и не фраза со смыслом, которые снова стали весомыми.

Весомее всего остального.

Твоей прежней жизни.

Твоих решений.

Твоей судьбы.

И никакие извиняющиеся касания не решат этой ситуации.

Потому что того, чего хочешь ты, не хочет самый дорогой человек во всей твоей жизни.

И хоть ты понимаешь, что поведение твое неуместно.

Мешает счастью самого дорогого тебе человека.

Ты просто ничего не можешь с собой поделать.

Потому что твой эгоизм не может смириться с положением вещей.

Тебе хочеться ударить эту тварь, размазать его черепушку по стенке, вырвать глаза и поджарить в микроволновке.

Прокусить язык.

Отрезать все пальцы.

Оторвать между ног висящее.

Через пупок голыми руками вытащить кишки.

Сделать все, чтобы ты не знал его, жить мирно и счастливо со своим самым дорогим человеком.

И хоть ты и просил его, самого дорогого человека, чтобы такого на твоих глазах не происходило, ты всеми силами цепляешься взглядом за экран, замечаешь их сжатые вместе руки и неловкие чмоки и чувствуешь, как твое сердце метает в разные стороны грудной клетки.

Тебе хочется орать, поскорее уйти, забыть все это.

Но тогда самый дорогой человек не будет счастлив.

Либо ты, либо та тварь.

Ах, ну конечно...

Почему ты не можешь это совместить?

Ты должен притворяться милым и доброжелательным, чувствуя, как эта тварь специально делает это все на твоих глазах.

Зная мои чувства.

Зная мою ситуацию.

Зная мои просьбы.

Хотя насчет последнего я не уверен, ибо сказать насчет тет-а-тет я не смог, понадеявшись на самого дорогого человека.

Так или иначе, это молчание дает мне понять, что им весело сейчас.

Что они проводят вполне замечательно время.

А мне лишь остается слушать тишину, давящую на меня, сдеающую мои мозги суицидальными мыслями.

Убивающую меня.

Делающую меня беспомощьным.

Бесполезным.

Ненужным.

Эта мысль меня скоро с ума сведет.

Нельзя так много думать об этом...

А с другой стороны, все это происходит у меня на глазах - как не свихнуться?..

Черт возьми, инициатива наказуема.

Золотые слова...

И как это вышло?

Совершенно не понимаю...

И вроде шуткой все было.

И несерьезно...

А теперь один делает вид, будто не понимает,

А второй, будто ему наплевать, что у меня в душе творится.

Черт бы вас всех побрал.

Почему я один не живу по принципу "Свои проблемы важнее"?

Почему один пытаюсь все сделать как лучше, а получается хуйня какая-то?

Притом, хуйня для меня одного.

Ненавижу вас.

Ненавижу всех, кого я знаю.

Кто мне был когда-то близок и близок сейчас.

Ненавижу себя.

Ненавижу все, что касается меня.

Ненавижу свою ничтожную жизнь.

Свое существование.

Всем было бы без меня легче.

Правда ведь?

Нет.

Всем было бы посрать.

Посрать на мои переживания.

На мои проблемы.

На чувства.

Как сейчас, в двух окнах аськи.

Хочу сдохнуть.

Я шел из школы, ни о чем не подозревая.

Родители уехали в Киев на целый день, погулять.

А вернувшись, они принесли тебя.

Испуганного, любопытного, такого глупого.

Ты забился под стул и не хотел вылезать, как бы мы с мамой не пытались тебя достать.

Мне было шесть и я был счастлив.

Ты не сразу привык к нам.

Ты забивался под диван однокомнатной квартирки, которую мы снимали в Чернигове и не хотел вылезать.

Ты выходил только когда мы давали тебе немного еды, которой и так у нас было - манка на воде и яблоки, которые мы воровали в парках ночью.

Ты был такой замечательный.

И когда был маленький. уже привыкавший к нам, полюбивший нас.

А помнишь, как мы переехали в новую квариру?

Которая была на седьмом этаже, на Фрунзенской?

Для тебя мы выделили целую комнату, которую ты ужасно не любил.

Ты был счастлив только когда приходила одна подруга мамы - Алена.

Ты тогда еще писался от счастья.

Так смешно - бежишь и писаешь.

Узорно.

Или кругами.

Или восьмеркой.

От счастья втречи с Аленой.

Мне было даже немного обидно.

А как я принес котят, которых ты безумно не любил?

Потом пришлось продать их, чтобы ты не взбесился еще больше.

Каждый - по пятьдесят копеек.

Ты был такой дурной...

А мне было семь лет.

Как мы с тобой ездили во Владивосток, в мой родной город.

Тебе понравился мой дедушка и море, по которому ты скакал, как ошалелый.

А потом - обратно в Чернигов, на поезде.

Ты так радовался каждой остановке...

А помнишь, как ты убежал?

Тебя не было три дня, за которые мы с матерью места себе не находили?

Потом ты прибежал к нам, на седьмой этаж и три этажа слышали, как ты просил открыть тебе дверь...

Потом ты стал часто так делать. Мы даже не волновались.

И в один такой  момент ты принес напоминание. Малюсенький шрам на лбу.

Ты был такой дурной...

А мне было девять.

Потом мы переехали уже в свою квартиру, когда мне было двеннадцать.

А ты все еще был глупым, смешным и дурным

Как ты охранял квартиру, бежал, услышав какой-нибудь шорох у двери.

А помнишь?

Помнишь, как воры прокрались в квартиру, заперли тебя в ванной и не нашли ничего, кроме трех маминых золотых колец и колбасы на кухне?

Мне было уже четырнадцать, у меня была сломана рука и у нас все еще не было денег.

Бедный.

Просидеть в ванной часа четыре...

А потом у тебя случился отит.

Врачи сказали, что в такой форме уже бесполезно тебя лечить.

Сказали, тебя остался примерно год.

Мне было пятнадцать, а тебе всего девять.

Соседи завели лабрадора, и ты через стенку его бесил, заставляя лаять.

Он тоже был дурной. И тупой.

А потом, когда мне было шестнадцать, мама забеременела, настаивая, что тебя нужно отправить к бабушке в Выживаеку, потому что маленьких детей ты тоже не любишь.

И тогда я убедил родителей, что буду с тобой. Мне не нужна была их помощь, чтобы просто быть с тобой.

И помогать выжить.

Нас было двое.

И мы были умнее.

Но мы выжили, цепляясь друг за друга.

Когда мне было плохо, ты приходил и улыбался одними глазами.

Показывал, что все хорошо.

Что скоро все будет хорошо.

Так умел только ты - улыбаться, не улыбаясь.

Ты всегда был рядом. Всегда помогал.

Однажды мы привели тебя к врачу и он сказал, что если у тебя будет несварение желудка еще раз, ты умрешь.

Мы приходили с этой же проблемой еще раза три.

Мне стало девятнадцать, а ты в свои триннадцать радовал меня своей живостью.

И я всегда думал, что ты будешь всегда со мной.

А помнишь, как ты стал кашлять?

Твой кашель жутко бесил отчима и он запирал тебя в моей комнате.

И мы не придали этому значения, до тех пор, пока у тебя не случилось еще одно несварение.

А врач сказал, что в легких трудно циркулирует кровь из-за неправильной работы сердца.

И что жить тебе осталось месяца два-четыре.

И, ты знаешь?

Мы выходили тебя! Мне стало двадцать, а ты все резвился по полям, радуя меня.

Еще вчера, заходя в удушливое метро с работы, я, вспоминая это, посмеялся над тупыми врачами.

И в следующую секунду звонит мать, чтобы сказать мне два роковых слова.

Оскар умер.

Оскар умер...

Тот, кто всегда был со мной.

Кто безумно любил нас.

Кто всегда лаял на соседей из-за любого шороха.

И кто оглох года за три своей смерти из-за отита.

Кто три раза попадал ко врачу со смертельным несварением.

Ты знаешь...

Спасибо тебе..

Спасибо за то, что мама, собиравшаяся ехать в Египет вчера, застала этот момент.

За то, что она, позвонвив, подготовила меня.

За то, что ты умер у меня на постели.

За то, что ради того, чтобы не заляпать ее, мою постель, ты прополз еще немного и вытекшая из тебя вода, перемешанная с кровью, потекла на пол.

Ты знаешь, Фенька, эта рыжая, наглая, усатая морда, места себе не находила.

Повсюду искала тебя, произнося свое вопросительное "Мяу?", обращенное ко мне.

Озиралась, боясь, что ты снова своруешь ее корм. И никак не могла смириться с тем, что тебя нет в моей постели, когда я пошел спать.

Ты знаешь, она легла на твое место, слева, у меня в ногах, и замурлыкала.

Спасибо тебе за то, что ты так много прожил с нами.

Спасибо...

Ты ведь не умер?

И это правда.

Ты все еще со мной.

Спасибо.

Ось, ты - мой самый лучший друг.

Оскар Атос Де Бриз, (5.02.1997 г. - 02.02.2011 г.). Пес, не доживший до четырнадцати лет - два дня.

Мои дорогоие и уважаемые, немногочисленные читатели! т-т Не пойдумайте, что я такой пиздец эгоист... Нет! Я, честно говоря, был просто не в состоянии стояния вас поздравить. Вот честно. т-т Глубочайше извиняюсь!

Happy New Year, и все такое =3

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!