Переписки с родственниками - это особый вид литературы. Только с родными людьми мы можем общаться естественно и искренне. А это значит, что без подколов и сарказма дело не обойдется. Давайте посмотрим подборку забавных переписок с родственниками.

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ

Как правило, многие из нас уделяют огромное внимание в интернете своим социальным сетям, ведь там можно с удовольствием общаться с друзьями или играть в любимые игры, а также весело проводить время. Существует огромное количество страниц, которые принадлежат обычным пользователям, но на них можно встретить очень много смешного и интересного. Всем известно, что именно кошки одни из самых забавных и популярных домашних животных, ведь иногда они могут просто поразить даже стойких к юмору людей. На прикольной страничке https://vk.com/lykashka_kot собраны самые популярные и смешные кошачьи приколы, фотографии и факты, смотря на которые просто удивляешься тому, как обычный котёнок или кошка может перевернуть представление об этих животных или навести свой хозяйственный порядок в доме. Конечно же, постоянно добавляются новенькие свежие картинки, для того чтобы всегда можно было увидеть новинки. В общем, всем советую заглянуть, так как очень трудно найти странички, на которых собраны громадные тонны смешного позитива о братьях наших меньших.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ

Российские режиссеры Никита Михалков и Андрей Кончаловский обратились к Владимиру Путину с инициативой открытия сети отечественных фаст-фудов под названием «Едим дома!». Предполагается, что конкурент McDonalds будет состоять из 41 кафе, 91 кулинарии и 2-х фабрик-кухонь. На реализацию проекта, по подсчетам деятелей кино, понадобится 971 миллион рублей.

ДАЛЕЕ

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

 

• Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!

 
 

• Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...

 

ДАЛЕЕ

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился ,
и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?


******

 

 

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник,
барсетка с деньгами - тебя не интересует?!



Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"


Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.



Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.


- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная, это Министерство Культуры, му*ак


Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.



-Алло, это общество защиты животных?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?



Мальчик 6 лет первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?, - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!





 

Код баннера:


Сегодня в интернете нашла очень интересный Дневник.Заходите,читайте и Вы не пожалеете!Здесь Вы найдёте для себя очень много всего интересного!

http://smotri.com/video/view/?id=v355632c7fb

Если у Вас проблема,то услуги адвоката в Москве


Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Сиськи есть - умей вертеться!

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

• Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
• Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое...
• Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...
• В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...
• В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...
• Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...
• Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...
• Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...
• При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...
• Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...
• В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...

• К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..
• В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...
• В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...
• Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...

• Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем...
• Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета...
• Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей...
• В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца...
• В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова...
• В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...

• Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...
• Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...
• Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...
• Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...
• Аксинья задела Григория за живое...
• Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...
• В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...

• Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины...
• В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех...
• Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина...
• Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги...
• Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

• Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...
• Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
• В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах...
• Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...
• Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний...

• Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...
• Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»...
• А судьи кто?.. - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
• Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки...
• Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...
• Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь...

• В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...
• Опс, ай дид ит эгэйн - бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» - вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» - бяшет Игорь эгейн...
• Кончак унижает Игоря половецкими плясками...
• Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле...
• Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»


Если Вы хотите создать свой бизнес,грамотно и профессионально,то Вам нужны идеи бизнеса.С помощью них можно избежать огромного количества проблем,которые возникают при открытии бизнеса и создать свой бизнес чётко и в короткие сроки.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Программист разводится и делит имущество:
-Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.

До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать..

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".


- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты...

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезет...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.


Всем,кто хочет красиво украсить или разнообразить свой интерьер,то я хочу посоветовать дизайн интерьера.

Идёт старушка по улице и видит-несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
-Что же вы делаете,живому человеку кулаками по лицу колотите.
-Уйди,бабка,мы спамера поймали!
-Так что вы его руками-то?Ногами надо,ногами!

Два инетчика:
-Я тут с такой девушкой познакомился...Отпад.90-60-90.
-Круто.А откуда у неё шестизначная аська?

Муж безвылозно сидит у компьютера.Жена стоит у окна:
-Дорогой,дождь идёт...
Муж:
-Скажи,что меня нет!

Реальность-это галлюцинация,вызванная отсутствием Интернета.

Разговор ламмера с опытным юзер:
-Слышь,а что такое ДРИФТ???
-Загугли!
-А кто это такие???

-Папа,купи мне новый винчестер,а то у меня видеоархив уже не помещается!
-А что сказать нужно?
-Ну вот,уже и тут паролей понаставили...

Водитель пршёл в себя после аварии и спрашивает:
-Где я?
-В 25-ой.
-Больнице или камере?