http://smotri.com/video/view/?id=v355632c7fb

Нашла в интернете очень интересный сайт,на которм есть Приколы.Здесь Вы можете найти смешные приколы не только в фотографиях,картинках,но и в видео.

Сегодня лазила в интеренете и нашла очень замечательный сайтик,на котором есть фото приколы дети,видеоприколы,смешные картики и многое другое.Огромное море позитива,смеха и весёлое настроение Вам обеспечено!Ещё,что очень замечательно,что на этом сайте можно узнать свой личный гороскоп,много открыток на любой случай,а также можно скачать обои для рабочего стола и почитать прикольные анекдоты.

Если у Вас проблема,то услуги адвоката в Москве


Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Сиськи есть - умей вертеться!

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

• Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
• Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое...
• Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...
• В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...
• В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...
• Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...
• Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...
• Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...
• При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...
• Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...
• В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...

• К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..
• В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...
• В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...
• Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...

• Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем...
• Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета...
• Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей...
• В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца...
• В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова...
• В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...

• Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...
• Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...
• Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...
• Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...
• Аксинья задела Григория за живое...
• Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...
• В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...

• Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины...
• В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех...
• Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина...
• Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги...
• Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

• Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...
• Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
• В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах...
• Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...
• Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний...

• Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...
• Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»...
• А судьи кто?.. - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
• Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки...
• Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...
• Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь...

• В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...
• Опс, ай дид ит эгэйн - бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» - вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» - бяшет Игорь эгейн...
• Кончак унижает Игоря половецкими плясками...
• Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле...
• Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»


Если Вы хотите создать свой бизнес,грамотно и профессионально,то Вам нужны идеи бизнеса.С помощью них можно избежать огромного количества проблем,которые возникают при открытии бизнеса и создать свой бизнес чётко и в короткие сроки.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Программист разводится и делит имущество:
-Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.

До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать..

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".


- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты...

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезет...

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Главное в жизни — найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.


Всем,кто хочет красиво украсить или разнообразить свой интерьер,то я хочу посоветовать дизайн интерьера.

Идёт старушка по улице и видит-несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
-Что же вы делаете,живому человеку кулаками по лицу колотите.
-Уйди,бабка,мы спамера поймали!
-Так что вы его руками-то?Ногами надо,ногами!

Два инетчика:
-Я тут с такой девушкой познакомился...Отпад.90-60-90.
-Круто.А откуда у неё шестизначная аська?

Муж безвылозно сидит у компьютера.Жена стоит у окна:
-Дорогой,дождь идёт...
Муж:
-Скажи,что меня нет!

Реальность-это галлюцинация,вызванная отсутствием Интернета.

Разговор ламмера с опытным юзер:
-Слышь,а что такое ДРИФТ???
-Загугли!
-А кто это такие???

-Папа,купи мне новый винчестер,а то у меня видеоархив уже не помещается!
-А что сказать нужно?
-Ну вот,уже и тут паролей понаставили...

Водитель пршёл в себя после аварии и спрашивает:
-Где я?
-В 25-ой.
-Больнице или камере?

Если начав тонуть,вы увидели золотую рыбку-значит,вам повезло.Если много золотых рыбок-это значит.вы тонете в аквариуме.

Маленькие хитрости:знаете ли вы,что если золотую рыбку положить на сковородку,то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.

Как подсчитать заработок? Да очень просто. Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на 125, результат поделил на 125 и получил заработок.

Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

Ну что ты вертишь головой, как цапля на дереве.

Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах.

(Кто знает историю, тот поймет. А для остальных поясню - при Каннах это Ганнибал победил.)

Из миномета можно стрелять за бугор.

- Представте себе, Вы командир взвода мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по вам начинает стрелять из засады диверсант с пулеметом. Ваши действия?
- Ну, я скомандую "Ложись"!


Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего мужчины должен быть нож!!! Только не надо им хер точить, а то больно будет.

Одеколон до трех рублей, я вас нюхать не буду.

...они (окопы и пр.) не дают возможности снаряду пролететь мимо.

Когда я был курсантом, я в космос летал и писсуары чистил...

Если будете много читать, то из вас не то что Саxаров, а еще какой монстр получится.

На занятияx по строевой подготовке: "Руки в зад и до упора".

Я не спрашиваю, где Вы были, я спрашиваю, почему Вы опоздали?

Топливо идет, качается.

Мы берем эту систему уравнений и интегрируем ее, пока не кончится топливо

(До сих пор не понимаю, где должно кончится топливо? В сиcтеме, ракете или военной вычислительной машине?)

Моя фамилия - майор Матвеев.

Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать - голос мне позволяет!

А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?

Если хотите писать и какать, то лучше быстрее стройтесь.

Ну что ты на меня глазами киваешь?

На каждый чих соломки не подложишь.

Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде.

Ты чего, лобок наморщил?

Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.

А сейчас я вам покажу, как делать исскуственое дыхание из носа в рот.

Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные.

(Имелись ввиду то ли отчеты, то ли заявки.)

Синие электроны забегали по экрану

Распорядок дня: в 7:00 подьем, через полчаса в 22:30 отбой.


Заканчивается разработка самого мощнейшего проекта www.odica.ru.Будьте одними из первых зарегестрировавшихся на одике.Вам понравится!

1. Дом-рояль со скрипкой (Piano shaped building). Город Хуайнань, Китай.



2. Дом-корзина (The Basket Building). Штат Огайо, США.



3. Центральная библиотека в Канзасе (Kansas City Public Library). Штат Миссури, США.




4. Идеальный замок Фердинанда Шеваля (Ferdinand Cheval Palace также известен как Ideal Palace). Франция.




5. Кривой дом (The Crooked House). Сопот, Польша




Увеличить просмотр сайта с помощью www.rcso.ru/prodvijeniesayta грамотно и быстро,можно заключив договор на продвижение сайта,и популярность Вашего сайта Вам обеспечена!

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Во время финального матча Чемпионата мира по футболу, например. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

7. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

8. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

Ваши отношения с нами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Наши дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.


А какие из этих причуд присущи вам?

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, п#дар гнойный, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, г#ндон штопаный?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло.
- А, ну если так, с кем не бывает. Как Санёк здоровье, как дети?

Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.

Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.

- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.