Спасибо всем за поздравления, очень польщена!
Вот вам мультик в подарок!

Мой VirtaPay!!!!

Мой globalcashptr.com

Мой Top-Shop!!!!

!!!!!!!!

OZON.ru - Подарки | Маскарадный костюм "Дед Мороз", размер 48-54 | Интернет-магазин: купить подарки, сувениры Скоро Новый Год!!!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Вот долго отсутствовала на Лиру, занимаюсь ремонтом квартиры, очень устаю. Наверное буду почаще вас навещать, друзья мои!)))

Дальше >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
...
Часть 9 - Ха-ха
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Настроение сейчас - не очень

У меня во вторник выписывают маму из больницы. Лечили там совсем не то, с чем поступала, ну ничего, я сама ее вылечу. Обязательно постараюсь!!!



Дальше>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>*****

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
...
Часть 6 - Тестик, юморок
Часть 7 - Со вчерашним Днем Смеха-ха-ха!!!
Часть 8 - Надо поднять настроение!
Часть 9 - Ха-ха
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Продолжить!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
...
Часть 5 - Юмор.............................ха-ха!
Часть 6 - Тестик, юморок
Часть 7 - Со вчерашним Днем Смеха-ха-ха!!!
Часть 8 - Надо поднять настроение!
Часть 9 - Ха-ха
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Тест на уровень гедонизма
Пройти тест Результаты
Скорее аскет, нежели гедонист Баллов: 9 из 26 (34%)   В случае необходимости Вы легко переносите трудности. Вы работоспособны, любите добиваться чего-то сами. Любите и решения интеллектуальных задач. Вы критичны, но особенно критиковать не любите. Вы не очень общительны. Скорее всего, у Вас всего лишь несколько постоянных собеседников, с которыми иногда приятно поболтать о разных вещах. У Вас есть жизненные принципы. Вы редко переедаете, перепиваете и так далее. Но для Вас существует серьёзная опасность сорваться.

Далече>>>>>>>>

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
...
Часть 4 - Что-то тоскливо на душе... Никто мне не пишет...
Часть 5 - Юмор.............................ха-ха!
Часть 6 - Тестик, юморок
Часть 7 - Со вчерашним Днем Смеха-ха-ха!!!
Часть 8 - Надо поднять настроение!
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Мой globalcashptr.com
Мой alertpayments.com
Мой Top-Shop!!!!
Работа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ox kak More>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
Часть 3 - Стоит улыбнуться!!!!
Часть 4 - Что-то тоскливо на душе... Никто мне не пишет...
Часть 5 - Юмор.............................ха-ха!
Часть 6 - Тестик, юморок
Часть 7 - Со вчерашним Днем Смеха-ха-ха!!!
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Размещу-ка я помимо партнерской рекламы здесь утешительный юморок!


Смотри дальше!>>>>

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
Часть 3 - Стоит улыбнуться!!!!
Часть 4 - Что-то тоскливо на душе... Никто мне не пишет...
Часть 5 - Юмор.............................ха-ха!
Часть 6 - Тестик, юморок
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Погода давит, хоть веселые картинки развеют этот холод!




http://unlimus.com/?ref=2290622
http://www.paybox.me/r/vadimr
Смотреть дальше>>>>

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
Часть 3 - Стоит улыбнуться!!!!
Часть 4 - Что-то тоскливо на душе... Никто мне не пишет...
Часть 5 - Юмор.............................ха-ха!
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Тесты на Passion.ru: Форма груди расскажет о вашем характере! Вы набрали 0 баллов. Данный тест не может со стопроцентной точностью рассказать о том, какой у вас характер, - лишь только описать основные его черты. Главное - помнить, что форма груди, как и любая другая физиологическая особенность, не может препятствовать вашему самосовершенствованию. Будьте такой, какой хотите сами! Другие тесты на Passion.ru

Жми сюды!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Тест не для мужчин!!! Ну и прикольные обои на рабочий стол...
Часть 2 - Интересный был конкурс по ФШ в "фотошоп-мастере"
Часть 3 - Стоит улыбнуться!!!!
...
Часть 10 - С пятницей!
Часть 11 - Приветики!!!
Часть 12 - Мультик

Смотри дальше>>>

Сегодня дождь за окном, сыро и скучно, и тоскливо...
Поэтому подниму настроение анекдотами! И...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!


Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"


- Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Хорошее настроение - залог всех успехов в делах!

Смотреть дальше>>>

Худеть, стройнеть и красиветь!!!!

Сбрасывать лишние жиры надо обязательно, не будет нагрузки на сердце и сосудах!

Красота спасет мир! Кто не хочет иметь красивое тело???

Девушки, станем молодыми и стройными!



Читать>>>

Часть 2

Сейчас у меня старшая внучка. Балуемся!

Жми дальше

Часть 1

С 11-ого я пропала почти с инета. Зять учудил, пить начал! Ведь закодирован засранец на три года, а прошло только 5 месяцев. Дочка с двумя детьми домой (она долевой собственник у нас в квартире) вернулась вся в слезах, дети перепуганы - зятек на младшенькую мою внучечку Дианочку (ей 1годик и 8 месяцев) чуть руку не поднял, а развязал с выпивкой на работе, теперь его уволили оттуда за пьянку и дебош. Дочка в ауте, ведь она одна работает (они у зятя живут), а он теперь альфонс получается...
А вчера помирились уже, вернулась к мужу с детьми...Печально! За детей страшно. Вт почти на Ли.ру из-за этого и не была. Ну что я о плохом-то?!
Теперь подымать настроение буду и не только себе...

Смотрим дальше>

Анекдоты и картинки.
На митинге дядька с красным флагом орет:
- Вот были коммунисты - была колбаса по два двадцать! Пришли демократы - и пропала колбаса! Но вот вернутся наши коммунисты - снова будет колбаса по два двадцать!!!
В толпе стоит новый русский, слушает все это и спрашивает соседа:
- Брат, я не понял, эти коммунисты, они чего - колбасу туда-сюда носят?
>>>

Спасибо Ангелине Богословской за сайт!!! bomz.org

http://ru.picjoke.com - сайт

 

                             Похмелье....

Рассказ содержит нецезурные слова и выражения, но до ужаса смешной....

Уважаемые модераторы, не браните строго, но без нецензурщиныны рассказ потеряет весь смысл!

Слово "говно" заменено "гомном".

 

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….