Настроение сейчас - Отличное

 Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??
09.01.2009
Итaльянeц - выплecкивaeт чaшку и
уxoдит в пopывe гнeвa.

Фpaнцуз - вытacкивaeт муxу, и пьeт
кoфe.

Китaeц - ecт муxу и выплecкивaeт
кoфe.

Pуccкий - выпивaeт кoфe c муxoй,
мoлчa.

Изpaильтянин - пpoдaeт кoфe фpaнцузу, муxу - китaйцу, пoкупaeт ceбe нoвую чaшку кoфe и иcпoльзуeт ocтaвшиecя дeньги, чтoбы изoбpecти уcтpoйcтвo, кoтopoe пpeдoтвpaщaeт пoпaдaниe
муx в кoфe.

Пaлecтинeц - oбвиняeт изpaильтянинa в тoм, чтo oн пoдбpocил муxу в eгo кoфe, пoдaeт пpoтecт нa aкт aгpeccии в OOН, пoлучaeт зaйм oт Eвpoпeйcкoгo coюзa нa пoкупку нoвoй чaшки кoфe, иcпoльзуeт дeньги нa пoкупку взpывчaтки и зaтeм взpывaeтcя в кaфe, гдe итaльянeц, фpaнцуз, китaeц, и pуccкий, вce пытaютcя oбъяcнить изpaильтянину, чтo oн дoлжeн oтдaть cвoю чaшку кoфe нecчacтнoму пaлecтинцу…



 

позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье! Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан сметаны. Жр... кхм... Кушайте.
...Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить. Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое обещание!) и что бы хорошенько его прорекламировать. В день икс встала около шести утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину.
Немцы(они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был необычайно велик. Саня - мой фотокор уже подцепил на вилку маленький, цельный, маринованный белый грибочек и приготовился, заранее давясь слюной хлопнуть стопарик...) благодаря мне, жестоко обломавшей Саню, принялись за работу. Пару часов под брюзжание так и не откушавшего грибочка фотокора (теперь его съест кто-нить другой... и т.п.) я набирала материал: лазила по ферме, совала любопытный нос в каждый закуток, интересовалась качеством кормов для скотины, удоями, приростом и т.п. У хозяина "шуба заворачивалась", а Санек (старый скунс 49 лет, фуфайка, ушанка, треники, алкаш каких мало, но гений в своем деле - богема, б@я) на глазах мутировал: глаза наливались кровью, отрастали клыки и когти, да и голос как-то странно хрипел (они там сами всю сожрут!!! давай быстрее!!!! я с тобой больше на поеду!!!!!). Наконец совесть моя была чиста и я дала разрешение отобедать. Фермер рванул в клуб впереди нас (а как правда все сожрут без дорогих гостей, которые уже пару часов, как вместо того, чтобы лазить по колхозу, должны пьянствовать ). Но, как оказалось, немцы народ весьма вежливый, без нас и не начинали, даже гриб фотокора так на тарелке и остался (жри свой гриб, придурок!) и Санек оторвался. Под этот несчастный грибок он выпил 12 стопок! В синем виде Сане - море по колено, а все остальное - по-х@й. Поэтому, када он поперся подышать свежим воздухом, я рванула за ним, что бы он куда не влип. Придурок, конечно, но свой!
... Саня, горланя нечто вроде "ой мороооооз, морооооооз, нееее морооозь меняаааа" шел по центральной улице. Когда он заметил слежку в моем лице, то с воплем: "От@бись хоть здесь!!!" рванул куда-то в сторону. Отреагировать я не успела и потеряла его из виду. Правда не на долго. Плин! Лучше бы я вернулась в клуб.
Завернув за очередной домик я вдруг услышала истеричный ржач и, что самое безобразное, Санин голос, который пьяно вопил: "Я фотокол "@@@ гафеты!" Пришлось добавить скорости и я это увидела. Саня стоял раком у чьих-то железных ворот и вопил. Вокруг ржали местные. Дело в том, что длинный Санин язык... намертво приклеился на морозе к этим самым воротам. А великовозрастный дебил еще и газету позорил, доказывая, что он наш фотокор... Пришлось идти за фермером, тот быстро отлепил нашего юродивого, приговаривая: "Не волнуйся, Саша, заживет. Ты радуйся, что у нас тут пидо@асов нет... "
Ни когда больше туда не поеду!!! На меня смотрели с таким непередаваемым чувством, будто я его мамаша! Кстати, потом, когда желание немедленно убить гада малость утихло, я все таки спросила, зачем этот долбо@б лизал на морозе железные ворота. А он со слезой на голубом глазу ответил, мол, в детстве никогда этого не делал, а тут захотелось попробовать. Попробовал, сцуко. :-)

Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.

К нему подходит служитель:

- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.

- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

 

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А
ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Смешна история о себе.
Однажды на работе попросила одного парня сделать мне массаж спины, начальства, нет ну лафа, подумала я.
Ну вот начал он мне масажировать, спину своими сильными руками, ну вы понимаете, больно.
Массаж и звуки, ай... больно... не дави сильно...О! да вот так... еще:)) вот пищу я значит, слышу открывается дверь и кто-то крадеться, поворачиваю голову, а это парень из соседнего офиса решил, посматреть, одним глазком на эротическую, как он думал картину. Он только дверь открыл, с удивленной рожой, я ему говорю: Иди к нам Вовчик он аж вздрогнул, бедняга не сразу, понял, что у нас там:))))

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

- Тебе что попалось?

-Мне триппер.

- А мне сифилис.

Лучше бы мне сифилис достался.

Я немного офигеваю. Водила, похоже тоже.И тут он начинает их убеждать, мол, вы, деченки не правы, триппер лучше, у самого было...

Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы ,вообще-то, в Меде учимся, а вы что подумали????

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно не видел..

. тут в голову одной моей знакомой девушке закралась страшная мысль...

о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -

Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Сегодня день курьезов, вышла из офиса у меня сломался каблук.
Басиком до офиса идти не хотелось попробовала отломить второй не получилось.
Едва дойдя до офиса я путем долгих усилий отломила второй.
Домой попасть не получилось, были очень важные дела на работе.
Но на работе не страшно, я думала, что не кто не увидет этого идиотизма я все-таки сижу за столом. Но, тут пришлось выдти шеф поросил баксы поменять, вот же приспилило.
Сегодня день моего большого курьеза, я поменяла эти злощасные баксы.
Едва зашла в офис он на меня так посмотрел, но не чего не сказал, вот жду пока мне новые туфли из дому не привязут, и этот идиотский день закончиться:)))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Прикольноные фотки.
Или помешательство на татушках))

Настроение сейчас - Отличное

Хотите такую грудь?
Она большая сексуальна, просто сказка.