Есть известная такая тема: повесь картинку с толстухой на холодильник, когда худеешь.
Я вот поняла - мне нельзя смотреть на подобные фотографии, что бы по этому поводу кто ни советовал.
Мне не помогает. Более того, становится хуже. Очень хуже. Опасно хуже.
Я просто чувствую - физически ощущаю - как при просмотре этих фоток мне в мозг через глаза вливается... нет, не отвращение к такому виду. Мне плевать на этих теток. В какой-то степени они, наверное, молодцы - без комплексов. Хотя состояние их физического здоровья вызывает сомнения... Впрочем, дело не в этом.
Кошмар в том, что я начинаю думать, будто выгляжу, как они. И чувствую отвращение к себе. Но это отнюдь не мотивирует на диету или ЗОЖ. Совсем наоборот. Я чувствую свою беспомощность, безвыходность положения. Будто в самом-самом страшном сне, когда ты бегаешь по темным коридорам, и за тобой кто-то гонится, чтобы мучительно убить, и из-за каждого поворота вот-вот выскочит кто-то совершенно жуткий и разорвет тебя в клочья. И ты бегаешь, в панике, в истерике, но не можешь найти оттуда выхода. Вот при просмотре фотографий толстых женщин я начинаю ощущать примерно то же самое. Истерический ужас. Оттого, что будто бы я выгляжу так же, как они, и это - неизменимо. Ведь они-то смирились с этим весом, и сие (в понимании моего воспаленного от идей о похудении мозга) - не просто так. С таким огромным, НЕЗДОРОВЫМ количеством жира невозможно смириться, будучи в здравом уме и твердой памяти! Никогда! Значит, у них попросту нет выхода: либо убить себя об стену, либо принять это положение и даже (о ужас!) искать в нем какие-то плюсы. Потому что они не могут ничего изменить. Потому что это неизменимо. А значит, и я не смогу.
В этот же момент больная память услужливо подкидывает воспоминания о неудачных попытках похудеть - благо, в материале у нее, у памяти, недостатка нет. (Хотя какое там благо...)
И я начинаю чувствовать ужас и панику человека, попавшего в болото. В самый центр трясины. А еще - безысходность. "Никогда, никогда, никогда я не смогу" - повторяет подсознание горьким, полным отчаяния и ощущения безальтернативности, и одновременно ровным, будто равнодушным тоном - тем тоном, которым бормотал бы себе какой-нибудь последний бред приговоренный к смерти за секунду до выстрела в затылок.
И раз так, умертвляюще-ласково нашептывает мне какая-то дрянь в глубине души, то зачем себя насиловать? Если похудеть все равно нереально, то зачем к страданиям по поводу своего мерзкого вида добавлять страдания от голода? Пойдем, дорогая, утешимся. В холодильничке мороженое. И шоколадка. А еще котлетки такие вкусные, ммм... Не хочешь котлетки? Курочка жареная есть. А может, плова тарелочку-другую? Пойдем-пойдем. Получим хоть какое-то удовольствие от этой гадкой жизни...

Нет, нельзя мне смотреть такие фотки.