Продается снег. Дорого. Много. Самовывоз.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?


И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился...


Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…


Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги:
- Яга, ты как свои годики считаешь?
- Да, по зарубкам, Кащеюшка...
- А, зарубки-то где ставишь?
- Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки
считаешь-подсчитываешь?
Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так:
- Ладно тебе, Яга, какие там наши годы!


- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?


Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»


Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...


- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся и никто не учит жить...


Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе
на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я
греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".


Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.


- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Анекдоты из России )))

Кошки будят по старому времени!)))))
Как им часы в головах перевести?
Тапками уже пробовала!)))))))

Никогда не задавайте им такой вопрос -
Какие женщины тебе нравятся - умные или красивые?)))
А то получишь в ответ, как я...
Ни те, ни другие. Мне нужна только ты... )))))))

я глух и нем, а также...хитер, быстр и дьявольски умен!)))

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Кх...Пардон муа...)))

Вспомнила - как я о прошлом годе цветочками торговала!)))
Реклама-то враз помогла!))

Я так кричала -
Купив у мене букетик по цене трех, второй получите бесплатно!

А еще - говорю проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре! ))))

Так долго продавать и не пришлось...))))

Слышь - мне дружок нынче говорит -
- Давай, как с тобой поссоримся, деньги будем в копилку бросать?
……
- Я тебе чё, миллионерша чёли? )))

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу -
Почему ты своего мужа называешь "кот ученый"?
Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно налево ходит,
и при это еще и сказки рассказывает!