1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнустно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его, не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. sweet women

Не думала,что переустановка винды такое сложное занятие. А еще сложнее оказалось восстанавливать все программы,что были до этого. На дневник нет времени, а так жаль. Очень интересно посмотреть чем мои друзья интересуются.....

Любимая, играй на бис!

Всякий раз, ненароком нарвавшись на голливудскую мелодраму со свадебным хеппи-эндом, я превращался в соляной столб. Глядя, как герой с «бабочкой» и во фраке произносит клятву, где фигурируют слова «Буду любить тебя вечно» и «Обещаю хранить верность», я больше всего на свете боялся однажды оказаться в его шкуре…

Знаете, что меня пугало до гигантских мурашек по коже? Что за торжественным панегириком последует неминуемая расплата: я буду должен принадлежать лишь одной женщине, то бишь добровольно стать однолюбом. До некоторых пор «упрекнуть» меня в преданности одной-единственной девушке не было повода – ну вот такой непутевый уродился. После приятного общения с дамой сердца шел к друзьям, потому что дама сердца терпеть не могла разговоры о футболе – ни одна из «кандидаток». А если кто-то из знакомых барышень знал толк в профессиональном пинании мяча ногами, то в придачу прилагался весь комплект пацаньих атрибутов – соленое словцо, литры пива, футболки-хламиды и камуфляжные штаны. Попасть в объятья такой «инженю» – брррр…

В общем, долгие годы довольствовался «сборной солянкой», вы уж извините, милые сударыни, за вульгарное сравнение. Но однажды в руки попалась книга под названием «Как я стал однолюбом». В своем труде автор поведал, что до встречи со своей женой тоже не мог похвастаться преданностью, однако благодаря супруге стал верным рыцарем. А все потому, что его муза прекрасно сочетала в себе несколько ролей истиной женщины. Рискуя навлечь на свою голову гнев феминисток, поделюсь «откровением» - я во многом согласен с мнением собрата.

Роль №1. «Любовница»

В данном амплуа мы хотим видеть привлекательную чаровницу. Искушайте, соблазняйте нас без устали! Виват, легкомысленные халатики и игривая обувь, дерзкое нижнее белье и прочие сексуальные штучки-дрючки!

Подозреваю, что скептически настроенные дамы сейчас затянут плач Ярославны: «Ага, легко сказать! Ужин приготовь, уроки у детей проверь, муж в это время на диване лежит мертвым грузом – до халатиков ли тут?» Поверьте, поднимется он с этого чертова лежбища и поможет вам приготовить ужин, чтобы потом вернуться на диван в вашей компании и с более интересными целями. Ведь когда жена вызывает нескромные желания, телевизор позорно капитулирует.

И еще: пожалуйста, будьте в хорошем настроении, если не всегда, то максимально часто. Вы же умные, сами понимаете, почему мужики порой ищут утешения на стороне: там они пребывают в объятьях беззаботной щебетуньи, а дома их ждет общество «жутко сурьезной» супруги с вечно постной миной и кучей проблем. Да решим мы все вопросы, купим сыну велик, перезаймем у кого-нибудь до зарплаты и починим кран. Можно ли отказать родной жене, когда она, уютно положив голову на плечо, признается: «Ты такой сильный, умный, не знаю, как бы я без тебя справилась. Что я могу для тебя сделать?» Хорошая моя, поцелуй, чтоб голова закружилась и… Ну, дальше разберетесь, не маленькие.

Роль №2. «Берегиня»

Или, если хотите, личный психолог. Делаю сенсационное признание: какими бы мачо мы не казались, у каждого есть свои страхи и опасения. Мы боимся потерять работу, показаться дураками в новой компании, постареть, стать импотентами – да мало ли чего!

Психологи говорят, что в «арсенале» человечества от 600 до двух с половиной тысяч фобий. В числах мнения расходятся, но и 600 мало не покажется. На спутницу возлагается непосильная ноша – распознать страх и мягко, тактично выдворить из жизни избранника. Когда кто-то из друзей говорит: «С моей Юлькой я чувствую себя сильным, она придает уверенности», то понимаю – она смогла прогнать его страхи, парень просто счастливчик.

Роль №3. «Доктор»

Нет-нет, речь не о ролевых играх, амплуа «порочная медсестра» из другой оперы. Чего ждем от вас в этой ипостаси? Во-первых, не говорите мужу: «Сходи к врачу». Это совет безразличной училки маленькому мальчику, равнодушный и холодный. Из той же категории фраза «Выпей таблетку», пили – не помогло.

Мы болеем, нам плохо! В этом случае хорошая жена должна уговорить мужа отдохнуть. Пусть бедняга ляжет на диван, принесите ему чай с мятой и медом, поставьте любимый фильм, время от времени измеряйте температуру, касаясь нежной ладошкой его лба…

Возьмите на себя заботы о его питании, уж поверьте, здоровый мужской рацион отличается от женского разве что порциями. Ну и белка нам побольше надо. Читайте статьи о мужском здоровье, выписывайте полезные рецепты, ведь самостоятельно мужчина ни за что не будет заниматься подобной ерундой. Мы и гамбургер с кока-колой проглотим – не поморщимся. А поморщимся, когда услышим ласковый призыв: «Котик, не забудь выпить кефир на ночь и мятный настой!» Поморщимся … и с благодарностью выпьем. «Она беспокоится за мой гастрит, заботится, значит, любит» - с умилением подумает каждый.

Роль №4. Иногда вы – мама

Как хорошо, когда, отвалив немалый штраф гаишнику, поругавшись вдрызг с шефом и натворив ошибок, мужчина может быть уверен, что дома не станут его обзывать «дурачиной-простофилей», а поймут и пожалеют. Так в детстве делала мама, в эти моменты было тепло и уютно. Поймите вы, страдалец и так наказан – угрызениями совести, стыдом, чувством вины. А дома ждет вторая часть Марлезонского балета в исполнении злобствующей супруги…

Гораздо больше пользы будет, если вторая половинка примерит на себя роль заботливой мамы, поговорит, успокоит, подскажет выход из ситуации. Внимание! Не стоит практиковать всепрощение регулярно, этак вы супруга разбалуете, безнаказанность очень быстро развязывает руки. Именно поэтому я и уточнил, что мамой следует бывать иногда.

И еще: есть вещи, которые прощать нельзя, их перечень в каждой семье сугубо индивидуален.

Роль №5. «Любимая, да ты и собеседник!»

Что вы назвали бы признаком хорошей крепкой семьи? Лично я солидарен с автором – милую супружескую болтовню за ужином, перед телевизором, перед сном. Это значит, что супругам интересно общаться друг с другом, они вместе проводят досуг, строят планы и не помышляют о «раздельном» отпуске. Каждый черпает положительную энергию и оттого счастлив.

Один мой знакомый, едва жена вечером переступает порог квартиры, тут же под любым предлогом покидает родной дом. В гостях у друга он смотрит телевизор, зачастую тот же фильм, что и временно покинутая вторая половина. Бедная женщина не понимает, почему муж не жаждет счастливым дуэтом греться у домашнего очага, а ведь причина на поверхности: общение с ней отнимает энергию и дело тут в ней, голубушке.

В общем, напомню то, что давно известно: нет общих интересов – нет дружбы, а без нее и любви не получится, так, временная страсть, не более…

Роль №6. «Независимая женщина»

Строго говоря, это даже не роль, в которую надо «входить» от случая к случаю, это «долгоиграющее» доброе пожелание. Милые барышни, сколько бы не приносил ваш кормилец «в клювике», не торопитесь сесть ему на шею, мол, «пусть папка теперь зарабатывает для нас денежку, у него это хорошо получается». Жена, ставящая перед мужем финансовые задачи, автоматически становится его противником.

Любят только независимых женщин – впишите данную истину в свои блокнотики. Самый культурный и цивилизованный мужчина наглеет с барышней, если он содержит ее.

Зачем вам нужен собственный доход? По крайней мере, могу назвать три причины. Во-первых, чтобы лишний раз не давать мужу повод в ссоре (всякое бывает) сгоряча бросить: «Да ты даже на колготки себе не зарабатываешь!» Во-вторых, иногда после той же ссоры очень полезно вызвать такси и уехать подальше от обидчика, дав понять, что вы и без него можете прожить. Ну хотя бы какое-то время…

И наконец, уж коль выпало вам счастье быть спутницей богатого дяденьки, не заставляйте его нет-нет да и усомниться: «А не ради ли денег живет со мной краса-девица?» Какие, к черту, корыстные интересы? Зарабатывать вы и сами умеете, поэтому питаете искреннюю привязанность не к кошельку толстосума, а лично к нему.

Роль №7. «Разумная эгоистка»

По большому счету, у всех мужчин есть лишь одно требование к жене – чтобы она оставалась такой же веселой и красивой, какой он однажды ее полюбил. А потом, как в страшной сказке, она превратилась в вечно недовольную гарпию в залоснившемся халате и бардаком на голове. Ибо гарпии не до красоты и веселья: быт, будь он неладен, съедает время и силы.

Так вот чтобы печального превращения не произошло, стойте на охране своих сил и времени. Помыть посуду вполне по плечу мужу (но подтолкнуть его к «подвигу» нужно не грозным окриком, а спокойной просьбой), часть домашних хлопот пусть примут на себя дети. Вы – красивая, сильная и здоровая мама и жена, а не прачка и кухарка.

Начитавшись «запрещенной литературы», я понял, что готов произнести клятву верности и стать однолюбом. Разумеется, когда встречу ту, в которой гармонично соединятся вышеперечисленные роли. И тогда, надеюсь, я больше не услышу обидную фразу, коей нередко «хлестали» обиженные подруги: «Вам, мужикам, одного надо!» Нет, не одного, а одну-единственную, любимую и неповторимую…